Форум » Библиотека » Сборник волшебной юморологии » Ответить
Сборник волшебной юморологии
НастАнгел: В этой книге собраны различные юмористические рассказы и анекдоты, связанные с нашим волшебниковским бытием. Тяните улыбки шире, господа маги!
Ответов - 144, стр:
1 2 3 4 All
НастАнгел: — Мы забрели в зону с сильным магическим индексом-объяснил он, — Когда-то давно здесь образовалось мощное магическое поле. – Вот именно, — ответил проходящий мимо куст. Учёные подсчитали, что шансы реального существования столь откровенно абсурдного мира равны одному на миллион. Однако волшебники подсчитали, что шанс "Один на миллион" выпадает в девяти случаев из десяти. В Хаосе время от времени встречаются по-настоящему классные узоры, которые здорово смотрятся на футболках! "Кто же асмелится выступить против Зла, тваримого ва имя Мира и Щастья?" — Я всегда хотел знать, — горько проговорил Ипслор, — что в этом мире есть такого, ради чего стоит жить? Смерть обдумал его вопрос и наконец ответил: — КОШКИ. КОШКИ — ЭТО ХОРОШО. (c) неподражаемый Терри Пратчетт.
НастАнгел: главе ТО посвящается Тэм, "Тёмный эльф". Люди добрые, я же - прислужник Врага я клянусь вам, что эльф из меня никакой это мастер, отбей ему Барлог рога запихнул в Дориат меня властной рукой я теперь на лугу собираю цветы а завеса вокруг бережет мне хиты я на звезды, на звезды смотрю и молюсь Элберет! Только света пока что в газах моих нет всей душой ненавижу я светлый прикид я угваздал его в не пойми какой цвет философия эльфов мне крайне вредит у меня с ними общего попросту нет Как примерный я Синдарин ночи учу то, что эльфы поют, понимать я хочу я стараюсь забыть про Великую Тьму и о том, кто я есть, не скажу никому Я НЕ ЭЛЬФ! Посмотрите, да кто вам сказал? мне плевать, что там мастер писал в аусвайс я стараюсь уже, все цветы оборвал станут острыми уши мои из-за вас! В Дориате весна, громко птички поют я хожу причиняю добро там и тут. Осознал я намедни, что Тингол мне друг в общем, жизнь ничего, ТОЛЬКО ЭЛЬФЫ ВОКРУГ! Я ползу под покровом ночной темноты ненавидя леса, соловьев и цветы Если током завеса не дернет меня, до Врага добегу я быстрее коня Аусвайс я зарою под старой сосной я со дна рюкзака извлеку черный плащ! и не буду эльфом, и не буду эльфом!
НастАнгел: "Ученик волшебника". Колин самозабвенно взмахнул посохом, поднял глаза к пухлым облакам и выкрикнул: — Аура-а-амайа! И дернул себя за ворот старенькой и, чего греха таить, не очень чистой мантии. Ничего не произошло. Колин поскреб лохматый затылок, нарисовал в пыли какую-то закорюку концом посоха. Задумался. Оттянул воротник в сторону и скосил на него глаза, представляя собой весьма комичное зрелище. Про какую такую точку говорил Астерио? Кажется, вот здесь. С неубывающим энтузиазмом Колин повторил магические действия, добавив вдохновенное подвывание: — Аура-а-амайа-а-а! Оп-па! Мантия замерцала и из черной сделалась блестяще-сиреневой, а вся накопившаяся в ткани пыль и грязь чудесным образом ссыпалась в траву. Лучась гордостью, почти настоящий маг Колин оглядел себя. И услышал сдавленный смешок. На древней каменной ограде в рост человека сидела худенькая светловолосая девчонка в зеленых лохмотьях и хихикала, прикрывая рот ладошкой. Колин даже попятился: с существами из-за Стены общаться было небезопасно. Астерио называл их... кажется, эльфами. Девчонка легко спрыгнула по эту сторону ограды – задорно взметнулись лохмушки короткой юбчонки, невесомо шагнула к остолбеневшему ученику волшебника. Остановилась, уперевшись худенькими руками в бока и прищурив ехидный зеленый глаз. — Ну и чем ты здесь занимаешься? Колин судорожно вцепился в посох, словно надеясь защититься от непрошеной гостьи. Грозно спросил дрожащим голосом: — Ты эльфа? Она расхохоталась теперь уже в голос. — Я ужасная повелительница огненных драконов Ней-ле-Ай! Колин испугался было, но тут же понял, что девчонка опять насмехается. — Ты врешь? — на всякий случай осведомился он. Эльфа снова прыснула. — Я пугаю, — поправила она. — А ты что делал? — Я ученик волшебника, — гордо заявил Колин, потрясая посохом. — Заклинаю материю и... Эльфа зафыркала от смеха и замахала руками. — Видела-видела. А зачем кричал-то? Эта ткань и так переключает цвет. Она протянула руку и что-то нажала на Колиновском вороте. Мантия моментально окрасилась в оранжевый цвет и будто затвердела. Еще движение, и она стала белоснежной и почти прозрачно тонкой. Эльфа вернула мантии сиреневый цвет и пожала плечами. — А кричать и вовсе незачем. Колин разинул рот. — Ты волшебница? Девчонка начала сердиться. — Говорят тебе, нет никакого волшебства! Это нанотехнологии, понял? Наноткань сама умеет менять цвет или толщину. А переключатель всегда на воротнике делают, сзади, чтобы случайно не нажать. Колину стало обидно. — Все ты врешь. Я еще могу... — он огляделся, — тележку заставить бегать, вот! Он ткнул посохом в блестящего краба, на котором приехал к заброшенной полянке, выкрикнул: — Лумпира-огайо! Краб выдвинул тонкие ножки и неторопливо потрусил по траве. Колин остановил его тычком посоха и торжествующе посмотрел на эльфу. Та не выказала и тени удивления. — У нас тоже такие есть. Только ездить на них неудобно. И вообще они для работы на полях — прополка там, жуков собирают... У Колина от обиды задрожали губы. — А я еще могу огонь вызвать, — он бешено замахал посохом, стараясь правильно, как учил его Астерио, держать руки. Из пасти вырезанного грифона во все стороны полетели яркие искры. Запахло дымом. — Не так, — девчонка ловко отобрала у него посох. — Смотри. Она понажимала какие-то невидимые точки на полированной поверхности, повернула голову грифона и направила верхушку в небо. Посох выплюнул целый огненный фейерверк. У Колина перехватило горло. — Это как же, а? — прошептал он. — Я ж говорю — нанотехнологии. Девчонка вернула посох и, внезапно потеряв к Колину всякий интерес, отправилась обратно к Стене. — А я еще... я еще летать умею! — крикнул он ей вдогонку и поднялся над травой фута на два. Девчонка не обернулась. Она легко вспрыгнула на ограду и скрылась с глаз. * * * Колин ворвался в шатер со слезами на глазах и дрожа от ярости. — Я не волшебник! Астерио оторвался от скатерти-самобранки, на которой залатывал прореху в полфута длиной. — Это кто тебе сказал? — Я говорил с эльфой. Она сказала, что я не волшебник! — Колин запнулся, но продолжил с еще большим напором. — И ты не волшебник! И вообще, мы пользуемся нуно... нано... нотехлогиями, а сами ничего не можем! Вещи все делают за нас! Сами! А заклинания вообще не нужны. Астерио вздохнул и отложил наноиглу. Взял Колина за руку и, как несмышленого малыша, вывел из шатра. Тот выдохся после гневной тирады и не сопротивлялся. — Снимай мантию, — приказал маг. Колин угрюмо подчинился. — Давай сюда посох. А теперь лети. Колин недоверчиво воззрился на улыбающегося Астерио. — Чего ты ждешь? Лети! Колин медленно поднялся над головками одуванчиков, вскинул руки к небу и кувырнулся в воздухе. — Что это значит, Астерио? Почему тогда... Старый волшебник развел руками. — Вокруг нас множество удивительных вещей, Колин. Но если бы я сразу рассказал тебе, что не все волшебство — настоящее, разве ты научился бы летать? В глазах Колина засветилось понимание, сменившееся восторгом. Он залихватски гикнул и помчался к пушистым крыльям облаков, взмахивая руками и радостно вопя. (с)Наталья Егорова
ШеЛена Ян: Профессия-ведьма Угрызения совести никоим образом не сопутствовали сему времяпрепровождению. Во-первых, письмо писал мой Учитель, то есть ничего более обидного или нового, чем я о себе знала, сообщить он Повелителю Догевы не мог. С другой стороны, вдруг Учитель строчил это письмо в состоянии несвойственного ему благодушия и умиротворения? Должна же я соответствовать своей характеристике. И в-третьих, Варвара – не единственная любопытная женщина на земле. О каре, постигшей вышеупомянутую, я старалась не думать. Итак, я приступила к чтению. «Многоуважаемый Повелитель Догевы, благородный Арр’акктур тор Ордвист Ш’эонэлл из клана…» Мура, геральдика, ни к чему не обязывающая вежливость. Пропускаю. Страницу пропускаю. Вторую. Руны меленькие, заковыристые, не сразу и разберешь. Почерк у моего Учителя – для секретных документов лучше не придумаешь. Ему бы шпаргалки к экзаменам писать. Да когда же закончится это введение?! Тоже мне, Повелитель – на карте этой Догевы с медную менку, а почестей – на золотой кладень! Интересно, будет ли его читать сам Арр’акктур? Вряд ли, разве что у него прогрессирующая мания величия. В таком случае, не следует ли мне, законопослушной жительнице державного города Стармина, столицы Белории, официальной резиденции многоуважаемого кем-то его высочества короля Наума, заблаговременно поупражняться в благоговейном трепете? Как-никак личность я незначительная, ничем не примечательная, кроме золотисто-русых волос с рыжиной да вредного характера. Первое качество – наследственное, второе – благоприобретенное. Моя подробнейшая автобиография – три строчки с финтифлюшкой на переносе: круглая сирота, восемнадцать лет назад имела несчастье появиться на свет в семье потомственных тружеников полей, то бишь селян, в промежутках между весенними и осенними страдами с грехом пополам выучила грамоту, а восемь лет назад сбежала в Стармин и поступила в Высшую Школу… Ага, вот наконец и обо мне пара строк. За дифирамбами загадочному Арр’акктуру пропустишь и не заметишь. «…за время обучения в Высшей Школе Чародеев, Пифий и Травниц адептка Вольха проявила себя…» Знаю. Очень плохо. «…неусидчива, нетерпелива, своевольна…» Знакомая песня. «…любит злые шутки и неоднократно переносит их с воспитанников на воспитателей…» Это он про ведро, что ли? Да, было одно ведерко, довольно объемистое. Стояло себе на балке, над дверью моей комнаты. Эдакий самодельный капкан на соседей по Школьному общежитию, дабы неповадно было без спросу одалживать у меня конспекты и кастрюли с наваренным на неделю борщом. Может, Учитель так бы не разозлился, если бы ведро все-таки опрокинулось, а не упало ему на голову стоймя, вместе с водой? «…отличается редкими способностями к практической и теоретической магии, сильно развитой интуицией, быстро адаптируется к нестандартной ситуации…» Ха, может, я еще не безнадежна? «…рекомендую применить ее дарование для решения упомянутой Вами проблемы. Да, еще. Последующие страницы начертаны симпатическим составом, дабы уберечь их содержание от неумеренного любопытства вышеупомянутой адептки, которая в настоящий момент наверняка уже ознакомилась с содержанием страниц предыдущих. Компоненты, входящие в состав, Вам известны и для Вас не составит труда…» Нет, безнадежно. Меня исправит только могила. Чтобы не сбиваться с темы,я немного укоротила эту часть... Ромашка, неисправимая саботажница, задумчиво жевала узду, бряцая железом, в то время как незнакомый и весьма подозрительный тип обросшей наружности демонстративно потрясал перед лошадиной мордой самодельным арбалетом с грязной стрелой многоразового использования, так что непонятно было, кого он собирается грабить – меня или Ромашку. Я приподнялась на стременах, с интересом рассматривая заржавленный наконечник. – Я не думаю, что это самое удачное место для торговли антиквариатом, – доверительно сообщила я незнакомцу. – Вот в Стармине у вас бы его с руками оторвали. Вернее, отрубили. Знаете ли, там очень не любят разбойников… Ромашка обнюхала арбалет, презрительно фыркнула и, напрочь игнорируя грабителя, потянулась к аппетитной зелени малинника, из высокой гущи которого только что возникло это чудо в лаптях. Преступный элемент заметно смутился. Наконечник затрепетал, как щенячий хвостик. Увы, до раскаяния и покаяния было еще далеко – заблудшая овца упорствовала во грехе сребролюбия: – А ну-ка, живо слезай с коня, девка языкатая! Кошелек или жизнь, да пошустрей, слышишь? Я изобразила усиленную работу мысли: – Ладно, убедил. Кошелек. Пахнуло озоном. Лицо грабителя передернулось, зрачки расширились, глаза остекленели, и он, медленно опустив арбалет, отвязал и беспрекословно подал мне тощий мешок, болтавшийся у пояса. От мешка разило кошками и куревом. Ослабив веревку, стягивавшую горловину, я пропустила сквозь пальцы несколько мелких монет. – Маловато, дорогой мой, маловато. С ленцой работаешь, без огонька. Впрочем, так уж и быть, возьму в качестве аванса, – осчастливила я грабителя, швыряя ему под ноги пустой мешок, и предупредила: – Я через пару дней этой же дорогой назад поеду, так уж будь добр, постарайся меня не разочаровать. Мужик, не отрывая от меня загипнотизированного взгляда, медленно нагнулся, поднял мешок и застыл столб столбом, не в силах шевельнуться без моего ведома. Как только горе-грабитель скрылся из виду, я деактивировала заклинание и позволила Ромашке перейти с галопа на любимую ею трусцу. Эта же тема,только конец книги) Поле сменилось невысоким подлеском, а прямолинейная песенка жаворонка – нежными посвистами зябликов, перешедшими в ожесточенный треск-перебранку. Малинник задвигался, заурчал, и на дорогу выскочил давешний грабитель все с тем же арбалетом и, по-моему, с той же стрелой. – Кошелек или жизнь! – отрепетированно гаркнул он, потрясая арбалетом. Я обрадовалась ему, как блудному сыну. – Кормилец ты мой, поилец! Ну, что новенького на разбойной ниве? «Сынок» узнал «матушку» и побледнел вплоть до исчезновения многочисленных конопушек. – Смилуйтесь, госпожа ведьма… – залепетал он, падая на колени и тычась бородой в дорожную пыль. Я дала ему поунижаться в свое удовольствие. – Встань, болван, и веди себя достойно, когда я изволю тебя грабить. – Пощадите… Не лишайте последнего достояния… – Не пудри мне мозги. Только круглый дурак, выходя на большую дорогу, берет с собой «последнее достояние». Сдачу давать собирался, что ли? Мужик, надеясь разбудить во мне сострадание, обвил лошадиные бабки и страстно лобызал копыта. Ромашка брезгливо отдергивала ноги, переступая на месте. Я все-таки отобрала у него кошелек. Исключительно в воспитательных целях. Похвалила за старание и пообещала не только регулярно ездить по этой дороге, но и рекомендовать ее всем знакомым чародеям. Это его почему-то не обрадовало, он плюнул мне под ноги, зашвырнул арбалет в кусты и, комкая в руках пустой кошелек, заковылял в сторону Камнедержца. Соблазн прихватить арбалет на память был очень велик, но мне не хотелось спешиваться. Да и вообще, если бы мне взбрело в голову коллекционировать оружие, которым мне когда-либо угрожали, я смогла бы открыть маленький антикварный магазинчик. Ольга Громыко)
ШеЛена Ян: Каникулы боевого мага) - Я старейший преподаватель Академии! Мастер защитных заклинаний! Вот ты, здоровый, попытайся меня достать! Тулин развел руки. Палица просвистела в опасной близости от его носа и с грохотом врезалась в пюпитр, превратив его и кафедру в груду не поддающихся восстановлению щепок. - Ты что делаешь? - внезапно севшим голосом спросил Тулин. - Чуть-чуть не достал! - смущенно улыбнулся Тартак. - Вы очень ловко уклонились. - Варвар! - завопил преподаватель. - Я тебя что, палицей просил размахивать? - В следующий раз точно достану! - прогудел Тартак. В голосе его явственно сквозила угроза. - Я сказал, достать в магическом плане! - вопил Тулин. - Вот ты! - Палец Тулина указывал на Тимона. - Примени ко мне свое сильнейшее атакующее заклинание! Тимон пожал плечами. - Только магическое! - уточнил Тулин, с опаской взглянув на рапиру, которую Тимон прицепил на пояс поверх сароха. Тимон применил свой излюбленный «воздушный кулак». Никакого эффекта! Только почудилось движение воздуха перед стоящим Тулином. - Ха! Видите? Теперь ты! Сильнейшее! - Уважаемый Тулин, - попытался из своего угла угомонить расходившегося преподавателя Кер, - не стоит! - Стоит! Давай! Ну, раз уж он так просит… Пульсар врезался в стену, пронзил ее, и слышно было, как в соседнем помещении коротко и глухо громыхнуло. Тулин зачарованно пялился на дыру в стене. - Это же «огненный шар»! - потрясенно проговорил он. На пол шумно упал камень из кладки стены. - Кер, напомни мне, сколько ты уже с ними провел времени? - вдруг спросил Тулин. - Три дня, - донеслось из угла. - И еще живой? Надо же, я тебя недооценивал! - констатировал Тулин, не отводя взгляда от дыры. Входная дверь с грохотом распахнулась. В проеме стояла личность, обгоревшие остатки сароха на которой свидетельствовали о том, что она имела несчастье находится в соседнем помещении в момент взрыва. - Тулин! - завопила личность. - Опять вы со своими дурацкими опытами! Где вы, кстати, достали «огненный шар»? Немедленно прекратите свои упражнения в помещениях! Я сейчас же иду к ректору и потребую, чтобы вас перевели в казематы! Может быть, они выдержат ваши сумасшедшие опыты! Каким заклинанием вызывается «огненный шар»? Я же чуть не погиб! А защитное заклинание от него вы уже нашли? Все это было высказано на одном дыхании. Мы восторженно внимали этому экспрессивному монологу. Тулин, кряхтя, поднялся с пола, на который он сел в момент взрыва. - Уважаемый Хостос! Приношу вам свои извинения. Я, знаете ли, сам не знал, что «огненный шар» существует. А с вами, молодой человек, я хотел бы пообщаться более тесно. - Тулин со значением посмотрел на меня. Пока Кер, возведя глаза к потолку, перечислял нам предстоящее, мы уныло наблюдали за бедной мухой, наматывающей круги у светильника. Жерест не удержался. С его пальца сорвался маленький ярко-красный шарик и врезался в потолок. В муху не попал, но оставил на белоснежной побелке безобразное черное пятно. Кер замолчал, так как его глаза смотрели именно на эту точку потолка. - Кто? - безразличным голосом спросил он. Дружное молчание Кер за ответ принимать не захотел. - Я спросил - кто? - повторил он и опустил взгляд на нас. Мы все смотрели на него преданными глазами. - Как преподаватель, я должен отреагировать на подобные действия, - мило улыбнулся нам Кер. - Раз уж никто не собирается признаваться, я сам выберу провинившегося. - Это нечестно! - неуверенно сказал Жерест. - Честно-честно! - заверил Кер. - А потом тот, на которого падет мой выбор, скажет спасибо тому, по чьей вине он пострадал. Тартак предостерегающе засопел. Все выжидательно смотрели на Кера. Тот выдержал паузу, благожелательно нам улыбаясь. Когда он набрал воздуха, собираясь вынести свой приговор, Жерест неожиданно встал. - Это сделал я, - упавшим голосом признался он. Кер утвердительно кивнул головой: - Я вообще-то так и подумал. Значит, сделаешь так, чтобы этого пятна больше не было! - Мне бы тряпочку и лестницу, - неуверенно попросил Жерест. - Э-э-э нет! - ухмыльнулся Кер. - Сделаешь это магическим способом. Как запачкал, так и оттирай! - Для Колина это не проблема! - вдруг бухнул Тартак. - Он бы боевым пульсаром вынес этот кусок потолка к лешему. Нет пятна - нет проблемы! - Уважаемый Кер, - вежливо заговорила Аранта, - разрешите мне, как лицу незаинтересованному, покинуть помещение. - Ага! - согласился Тартак. - Нет преподавателя - нет еще одной проблемы! - А потолок в этой аудитории, - мечтательно внес свою лепту Тимон, - будет такой веселенькой расцветочки. - Не думаю, - заметил я, - краски зависят от настроения, а настроение у Жереста будет пасмурное. Наш разговор насторожил Кера. - Это вы к чему? - потребовал он объяснений. - Когда Жерест начинает магические действия, находиться с ним в одном помещении, мягко говоря, опасно, - разъяснил Тимон. - Сами понимаете, неправильная буква, неправильное ударение, чуть-чуть неправильный жест и все!.. - Митькой звали! - добавил я. - Ну, почему?! - возмутился Жерест. - Иногда у меня все получается правильно! - Напомни мне, когда у тебя хотя бы раз получилось правильно, с первого захода, если не считать «ледяных стрел»? - мурлыкнула Аранта. Жерест наморщил лоб, вспоминая. - А, вот! - воскликнул он. - Когда я с беседки упал, но не упал! Кер, тихо косея, слушал нашу беседу. - Это как это может быть? Упал, но не упал? - слабым голосом спросил он. - А я завис! - с обаятельной улыбкой признался рыжий. - Ну, так повиси под потолком! - вдруг рявкнул Кер и швырнул Жересту внезапно материализовавшуюся в руке тряпку. Мы с Арантой столкнулись и застряли в дверях. Нас вынес налетевший Тартак. Тимон, притормозив, обернулся и напомнил Керу: - Заклинание левитации очень похоже на заклинание от запора. - И, зловеще улыбнувшись, закрыл за собой дверь. - Барон Тартак, будьте так добры, оделите каждого по кумполу. Только не перестарайся, хорошо? - проворковала Аранта. - Без фанатизма, Тартак, без фанатизма! - поддержал я. - Ага! - легко согласился Тартак. - И без него тоже. Я только с палицей. - А вас, ребята, я попрошу быть поосторожнее. Все-таки в ином мире. Тут обычаи и нравы другие, знаете ли. - Вот пускай эти обычаи, нравы и будут поосторожнее! - буркнул Тартак. Повернулся и, уже выходя из кабинета, бросил: - Мы все-таки из другого мира! Они нас еще не знают. Сергей Бадей))
ШеЛена Ян: И снова Каникулы боевого мага) Вдруг Тимон насторожился, к чему-то прислушиваясь. Я мгновенно сел на кровати. Тимон сделал быстрый шаг к двери и рванул ее на себя. Через порог кувыркнулось тщедушное существо с обритой налысо головой и в потрепанном сарохе. Тимон быстро ногой задвинул в комнату то, что осталось за порогом, и закрыл дверь. Лязгнула рапира, вытаскиваемая из ножен. Клинок приставлен к горлу клиента. Обстановка для задушевной беседы создана. - Тебе не рассказывали, что подслушивать под дверью - вредно для здоровья? - вежливо поинтересовался Тимон у прибывшего. Прибывший испуганно таращился на Тимона, боясь пошевелиться и еще больше боясь открыть рот. - Советую отвечать! - негромко добавил я. - А не то я смогу предложить тебе множество неприятных процедур на выбор. От прожаривания «огненным шаром» в моем исполнении до обработки головы палицей в исполнении того большого дяди, живущего на первом этаже. Предварительно можно устроить маленькое кровопускание. Наша боевая подруга не откажется от стаканчика-другого кровушки. - Да тут стаканчик-другой и есть, - заметил Тимон, брезгливо рассматривая «шпиёна». - Меня послали… - проблеял тщедушный. - Я тебя сейчас тоже пошлю! - пообещал Тимон. - Только подальше. Давай отвечай! Кто, когда и зачем? В дверь постучали. Я быстро накачал боевой пульсар в левую руку, нашаривая ножны с рапирой правой. Тимон тоже изготовился к встрече, поднимая левую руку в жесте, характерном для «воздушного кулака». - Войдите! - доброжелательно сказал я. Дверь медленно приоткрылась, и в щель просунулась рыжая голова Жереста. Быстро осмотрев обстановку и проникшись, Жерест втиснулся в щель и прикрыл за собой дверь. Я дезактивировал пульсар, на который пойманный таращился с откровенным ужасом, и махнул Жересту - присоединяйся! - А я его заметил еще раньше! - с удовольствием наябедничал Жерест. - Но пока я раздумывал, чем его угостить, «ледяной иглой» или хорошим «воздушным пинком» в зад, он нырнул к вам в комнату. - Нырнуть-то нырнул! А что толку, если он молчит, как гном на допросе? - осуждающе зарычал Тимон. - Ну, ничего! Это временно. - Давай я начну! - предложил Жерест. - Я самый слабый по магии. - Нет, Жерестик, тебя мы оставим на закуску, - возразил я. - Может, ты и самый слабый, зато заклинания у тебя самые извращенные. Никогда не знаешь, что у тебя может получиться в итоге. - Да, я такой! - самодовольно согласился Жерест. Дверь распахнулась, и на пороге нарисовался Тартак. - Да что же это такое?! - возмутился Тимон. - Никаких условий для работы! Не комната, а проходной двор! - Это что? - вместо ответа осведомился Тартак, рассматривая мученика. - Это лазутчик, - разъяснил я. - Подслушивал, понимаешь, секретные сведения. - Молчит? - деловито поинтересовался Тартак, подходя к дошедшему до последнего предела ужаса «лазутчику». - Не успели расспросить, - посетовал я, - все время кто-нибудь в дверь ломится. - Ага! - подтвердил Тимон. - Я не удивлюсь, если сейчас и Аранта прикатит. - Не удивляйся, - согласилась Аранта, выходя из-за спины Тартака. - Так что, вы в течение часа не можете разговорить это несчастье? - Какого часа?! - возмутился я. - Не успели мы его поймать, как сразу вы набежали! Я посмотрел на пойманного с беспокойством, как бы его кондратий не хватил. Надо срочно налаживать взаимовыгодный успокоительный разговор. - Так, малый. Тебя как зовут? - Санар, - ответил тот, находясь на грани обморока. - Санар… А как дальше? - Куда дальше? - не понял «шпиён». - Да не куда! Дальше как зовут? Санар ас… - А дальше нет, - с некоторой печалью поделился Санар. - Ладно, Санар, не бойся. Мы вообще-то не злые. Ты отвечаешь на наши вопросы и целый, я бы даже сказал, невредимый, выходишь из этой комнаты. Договорились? Санар быстро закивал головой - договорились, мол. - Только не ври! - предупредил сурово Тартак, похлопывая палицей по руке. - Итак, Санар. Кто тебя послал? Санар нахохлился, но ответил: - Татоф ас Тутус. - Что за Татоф такой? - удивленно спросил Тимон. - Он благ! - объяснил Санар. - Благ? Благой, что ли? - не понял Тартак. - Точно благой, раз на нас наехать захотел! - буркнул Жерест. - Нет-нет, - заспешил Санар, - благ - это благородный. - А ты из каких? - заинтересовался я. Впрочем, я и так видел из каких, но мне нужна была формулировка. - Я - прост, - печально выдал информацию Санар. - Весьма прост, раз за нами наблюдать согласился, - продолжал Жерест выдавать комментарии. - Не-е-э! - протянуло это чудо. - Он обещал, что меня больше бить не будут. Я поперхнулся. Санар имел такой вид, что создавалось впечатление, будто его одним чихом перешибить можно. Бить его - себя не уважать! Мы-то его просто припугнули, чтобы все рассказал. - Да кто он-то? - жестко сказал я. - Мыслеобраз брось! По пустым глазам Санара я понял, что мыслеобраз для него все равно что синхрофазотрон. - Да чему же вас тут учат?! - воскликнула Аранта. - Дисциплине! - браво отрапортовал Санар. После чего немного подумал и добавил: - Послушанию. - Куктун знает что! - возмутился Жерест. - И это называется Академия? - Спокойнее, Жерест! - распорядился я. - Здесь свои законы. Не нам их менять. - А я бы все-таки попробовал, - флегматично заметил Тартак. - Вернемся к нашим баранам. Вернее к барану. А еще точнее, к козлу, то есть неизвестному доброжелателю, решившему прекратить избиение этого милого парня по имени Санар! - решил я и, обращаясь к Санару, терпеливо заговорил: - Представь себе его, а потом попытайся толкнуть его образ, мысленно, мне. Понял? Санар кивнул, поежился и закрыл глаза. На его лице отразилось напряжение. Кое-что я все-таки от него получил. Образ был неясен, размыт, но я все же узнал его! - Люди, - громко сказал я, - да это же тот толстяк, которого Жерест левитировать в направлении туалета научил! - Ну-ну! - довольно проурчал Тартак. - Это очень даже хорошо! Чур, я буду с ним разговаривать! - Бросим на пальцах, - заспорил Тимон. - Потом решим! - остановил их я. - Санар, ты есть хочешь? Санар закивал головой, как китайский болванчик. Я протянул ему порцию мороженого. Не бог весть что, но ничего другого в данный момент я достать не смог. Ну, не шампанское же ему предлагать? Сергей Бадей)
Зима Желанова: Анекдот Дело было давно в школе магии NN, в старинном замке. В класс вошла учительница по зельеварению. Она была слегка бледновата, с трудом дошла до своего стола и села. Выпила глоток воды и, держась за голову, тихо сказала: -Класс, можно сесть. Вот вам задача. Две ведьмы пошли в таверну и смешали себе коктейль из двух разных сортов коньяка по пол-литра каждого. Вопрос: зачем они добавили туда еще пол-литра водки?
ШеЛена Ян: Скитания боевого мага) Не говоря больше ни слова, мы быстро перелезли через забор. Аранта и Жерест двигались впереди. За ними скользил Тимон. Я шел четвертым. Замыкал нашу маленькую колону, Тартак. Мы осторожно обошли барахтающихся в воздухе тварей. Я оглянулся. Тартак как раз обходил вторую тварь, когда она, невероятным образом изогнувшись, все-таки умудрилась цапнуть его за левую руку. Реакция Тартака была молниеносной. Засопев от гнева, он ловко перебросил палицу в левую, укушенную руку, а правую опустил со всего маху на темечко неразумной твари. Сила удара была такова, что я почувствовал рывок удерживающих сил. Естественно, твари этого удара по голове хватило с головой, простите за тавтологию. Она безвольно повисла в воздухе, из открытой пасти свисал клок Тартаковой шерсти. Тартак удовлетворенно засопел, с интересом рассматривая животное. Некоторое время спустя... - Сонар срочно оповестил меня о происходящем, и я, прихватив своего лучшего преподавателя, Тулина ас Тулина и, куратора наших гостей, Кера ас Кера, срочно прибыл к дому Тутусов. Что странно… У Тутусов ночью выпускали во двор двух сторожевых традихов. Вы же знаете этих милых зверюшек? - Еще бы не знать! - хмыкнул Владыка. - Что же тут странного? Ведь они же и предназначены для охраны. - Одна из них была нормальная, и вела себя нормально. Сонар до сих пор хромает на правую ногу и штаны ему пришлось поменять. А вот вторая…, такое впечатление, что она на голову пришибленная. Только нас увидела, сразу же забилась в угол и начала испуганно верещать. - Действительно. Странно. Оказывается, эти твари еще умеют верещать? То, что осталось от армии черного мага, мы согнали к утесам, уступами поднимавшимся к небу. Видимо судьба им уготовила более тяжкую участь, чем тем, кто погиб в битве. Вы спросите почему? А я спрошу: почему и нам была уготована та же участь? Тартак решил спеть пленным «марш победы». Так как он был единственным троллем, то многоголосного хора не получилось, и это несколько ослабило эффект. Но все равно, он был сокрушительным. Тартак, размахивая палицей, ревел, самозабвенно закатив глаза, и только некая ритмичность рева выдавала в нем песню. Мы то зажали уши (хотя это помогало мало), а вот пленные этого сделать не решились. Попробуй, заткни. Так и палицей по кумполу получить недолго! Когда рев закончился, тан Тюрон, убирая руки от ушей, с облегчением сказал: - Наконец-то! Это все? - Все, - легко согласился Тартак, - по первому куплету, все. Сейчас вспомню начало второго и спою… - Тартак, - отчаянно заговорил я, стараясь сбить его с воспоминаний, - а сколько там куплетов? - Пять, - честно признался наш тролль. - Только я начало пятого забыл. Я там «бурумбурум», вместо слов вставлю. - Тартак, - решительно сказал тан Тюрон. - Одного куплета на сегодня хватит. Посмотри! Наши пленные уже прониклись, добавки не надо. - Да? - Тартак в сомнении осмотрел пленных. - Может еще куплетик? Для уверенности. Пленные, в ожидании следующего куплета, с завистью поглядывали на погибших. А я подумал, что теперь знаю, почему нет наплыва желающих, захватить место обитания племени Тартака. Да племени достаточно выйти к вражескому войску и спеть «марш победы», да еще и многоголосый. Уверен, то, что останется от захватчиков, можно будет смести веником в совок…А если они решат исполнить весь свой репертуар? …Ой, мама! Хотя, судя по тому, что их горы еще целы, эта сокрушительная идея еще никому из троллей в голову не приходила. - Что будем делать с пленными? - задал риторический вопрос Тюрон. - Да пусть катятся к лешему! - фыркнула Аранта. - Вот, что делать. - Эй! - я сделал шаг вперед, обращаясь к пленным. - Бегите к себе домой, пока этот благородный воин не начал новую песню! По тому, с какой скоростью остатки некогда большой орды припустили в сторону ущелья, было ясно, что они очень соскучились по дому, или очень не хотели услышать новую песню. А может, оба этих фактора сыграли свою роль. Сергей Бадей )
ШеЛена Ян: Ведьма-хранительница) -Мне говорили, что выследить вампира невозможно... с утра, на свежую голову, проверим, так ли это. А сейчас-давай перекусим, а? -Не помешает,-легко согласилась Орсана. В конце улицы сыскалась корчма почище, с многообещающей вывеской «Три веселых вампира». Насколько я знала, названия подобным заведениям давались либо по местоположению, либо по хозяину, либо по наиболее значительному событию, так что, вполне вероятно, некогда здесь действительно веселились вампиры в количестве трех штук. Как именно они развлекались, оставалось только гадать. Впрочем, хозяин мог иметь в виду, что даже вампиры в его корчме не заскучают. Мы спешились. Подскочивший мальчишка принял у нас лошадей и увел к коновязи. Я бросила ему мелкую монетку и, первой зайдя в корчму, с досадой отметила, что все столы заняты. Самое людное время - когда рабочий день закончен, только-только начинает темнеть, а разыгравшийся аппетит не дает ногам пройти мимо нарочно распахнутого окна кухни. Нам повезло - не успел корчмарь наполнить кружки заказанным нами квасом, как подвыпившая компания гномов и людей щедро расплатилась и, пошатываясь, нестройной гурьбой двинулась к выходу. Прихватив квас, мы заняли освободившийся столик. - А почему вампира невозможно выследить? Как он выглядит? - Орсана окинула задымленное помещение настороженным взглядом, словно ожидая, что кто-то из посетителей перекинется летучей мышью и со зловещим хохотом вылетит в каминную трубу. - Да никак,- я пожала плечами и поправилась: - Как обыкновенный человек. Прячет клыки в усах и бороде, а крылья - под плащами и куртками. Как на грех, все посетители корчмы отличались изрядной небритостью - даже у разносчицы над губой топорщилась редкая черная щеточка. - То есть любой из этих типов,- Орсана оглянулась через плечо, буравя взглядом толстопузого бородача в черном плаще, хлещущего пиво из жбана размером с добрый бочонок,- может оказаться вампиром? Бородач грохнул пустым жбаном о столик, утер рукой усы и громко рыгнул. - Не исключено. - Сейчас проверим.- Прежде чем я успела открыть рот, девушка вскочила на стол и подняла руки над головой, привлекая внимание переполненного зала.- Шановны друзи! Хвилинку уваги! Я хочу сделать маленькую объяву. Видите ли, мы шукаем вомпэра. Нам дуже трэба з йим поговорить! Честное слово, только поговорить, я чеснок сама на дух не переношу. Я знаю, что вы здесь, так что... Я так и не узнала, что Орсана хотела предложить вампиру. «Шановны друзи» предусмотрительно решили не затягивать пребывание в кишащей вампирами корчме и как один кинулись к выходу, испуская визжащие и завывающие звуки. Орсана удивленно огляделась по сторонам. На полу еще крутилась деревянная кружка, поскрипывала открытая дверь да тонкой струйкой текло на пол пиво из краника дубовой бочки. Кроме нас, в корчме не осталось ни единой живой души. - Гениально! - Я откинулась на спинку стула и несколько раз хлопнула в ладоши.- Ты не могла обратиться к «вомпэру» десятью минутами раньше, когда мы ожидали столик? - Н-да, неувязочка вышла,- смущенно призналась Орсана, слезая со стола.- Кто ж знал, что они так бурно отреагируют... Может, они все-вампиры? - Чтобы стая вампиров испугалась двух девушек? Нет, к сожалению, это люди. И я предлагаю как можно быстрее удрать вслед за ними, пока сюда не явилась городская стража. За такие шуточки нас запросто могут кинуть в яму месяца эдак на два. Орсана скептически хмыкнула, но возражать не посмела. Похватав со стульев свои пожитки, мы быстрым шагом, переходящим в медленный бег, покинули гостеприимное заведение. Отвязали коней (Смолка как раз заканчивала перегрызать коновязь пополам, причем делала это исключительно ради удовольствия — перегрызть повод было куда проще) и, слаженно вскочив в седла, с места рванули в галоп. Увы, наше бегство не прошло незамеченным. - За нами кто-то едет,- по истечении двадцати минут прошептала Орсана, когда мы уже перешли на рысь и свернули в одну из улочек.- Тс-с-с, не оглядывайся! Это стражник. - Ты уверена? - Да, он в кольчуге. И лошадь рыжая. - Ну и что? - Герб Витяга - рыжий лис на золотом фоне. Поэтому вся стража носит позолоченные кольчуги, а кони у них - рыжие. - Вот леший! Неужто аукнулось твое выступление в корчме? - Не знаю. Но он едет за нами уже пять минут. - Может, подавлен нашим численным превосходством и надеется на встречу с патрулем? - Зря надеется. Патрули не ходят по таким закоулкам - им тоже жить хочется. - Тогда чего он привязался? - Ждет подачки,- предположила Орсана.- Давай демонстративно вывернем карманы - авось отвяжется? - Спросим его самого,- я осадила лошадь. Ширина улочки не позволяла мне развернуться прежде, чем Орсана выедет вперед, но для Смолки не было ничего невозможного. Не приравнивая натяжение узды к команде «Тпру!», она пошла задом наперед - невозмутимо, с той же скоростью, плавной скользящей рысью. Прежде чем Орсана успела развернуть Венка, я поравнялась с нашим преследователем. Как и подозревала Орсана, это был стражник. Кольчуга не позолоченная, а из какого-то бледно-золотистого металла, знак отличия на правом рукаве, гербовый щит и казенное седло с клеймом конюшни, вытисненным на передней луке. Сам мужчина выглядел лет на тридцать и производил приятное впечатление - правильные черты лица, высокий лоб, умные карие глаза с затаившимися в уголках смешинками, черные короткие волосы, ровно подстриженная бородка, щеточка усов. - Добрый вечер.- Стражник галантно поклонился, положив руку на оголовье притороченного к седлу меча.- Меня зовут Ролар. О чем вы хотели со мной поговорить? - С вами?! Я вас первый раз ви... - наемница осеклась, сраженная клыкастой улыбкой незнакомца. Первой, как ни странно, опомнилась от изумления Орсана. - То шо - вомпэр?! - обратилась она почему-то ко мне, тыча пальцем в сторону Ролара. - Определенное сходство имеется,- осторожно ответила я. Мой любимый автор и не только мой Ольга Громыко
НастАнгел: Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года. Привет от дружественного Хогвартса Снег растаял. Со счастливой улыбкой профессор Снегг любовался на доску с баллами, где красовалось: "Гриффиндор: 0" Стоит Гарри и громко ревет. Мимо идет Дамблдор. - Что случилось, Гарри? - Ы-ы-ы....я это... с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался... ну я ему голову и снес, а рядом Гермиона стояла - я и ее задел... Мисс Эвергрин хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса... Она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шел... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа... Ы-ы-ы...бедный я бедный - совсем один остался... Дамблдор, доставая палочку: - Ну и кто ты после этого? Гарри первым выхватывает палочку: - Авада Кедавра! (гордо выпячивает грудь) МАЛЬЧИК-КОТОРЫЙ-ВЫЖИЛ! Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"? Гарри Поттер пришел к Волдеморту: - Хочу стать Пожирателем Смерти! - Авада Кедавра, кушай не обляпайся!!! Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии". Матч Гриффиндор - Слизерин. Счет 160-0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча… Объявление: Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев... В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг. "Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине: Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал! В пабе "Дырявый котел": - Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод? - Конечно, моложе не бывает! - Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор"? Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Поттер!" Сортировочная шляпа: ....Слизерин! ....Гриффиндор! ...Рязанская исправительная колония!
ШеЛена Ян: Маленькое дополнению к теме Наст) Роулинг:(в шоке)Ты что здесь делаешь? Снейп:Сижу. Роулинг:Так я ж тебя убила! Снейп:Промахнулась.
ШеЛена Ян: Муррр,опять я со своим бредом))то есть бред автора,а выложить это бред осмелилась Я) Есть ли среди нас те,которые читали ШНыра??Его тоже написал Емец,кто не в курсах.Так вот те кто не читал прошу любить и не жаловатся,а кто читал,вспомните эти строчки вместе со мной)) ШНыр.У входа нет выхода. Фреда оторвалась от экрана мобильника. – Засняла! – крикнула она возбужденно. – Ты отделился от маршрутки где-то на полметра, а потом тебя вдернуло обратно! Что-нибудь почувствовал? – Радость полета! – раздраженно ответил Сашка. – У вас тут все такие странные? – спросил Даня, когда Витяра ушел. – Что ты имеешь в виду? Мы тут самые обычные, – сказал Ул и укусил себя за локоть. – Тут мы живем, – продолжал Ул. – В той части коридора (он дернул головой направо) – комнаты прекрасного пола. В другой – непрекрасного потолка. Ходить в гости можно и нужно. Но если кто-то случайно перепутает комнаты после отбоя – будет мыть лестницы. Тусят у нас днем, ночами дрыхнут. Лицо у Кузепыча было пасмурное. «Поддушивает жабка!» – подумала Рина. И еще вспомнила, что Яра называет жабку Кузепыча «индюдюдуальная». – Веди себя хорошо, Кирюнчик! Если тебя будут обижать, плачь громко, чтобы я услышала! – напутствовала его Лена, вручая сумку. – Да иди ты! – смутился Кирюша. – Это ты идешь! Мне велели ждать, – спокойно парировала Лена. – Анализируем дальше. Есть ли среди нас гении? – продолжал выяснять Даня. Кирилл снова вскинул руку. – Кирюша, золотце! Опусти лапку и продолжай искать пропуск! – с южной мягкостью в голосе попросила Лена. – Кроме Кирюши, другие гении есть? Кроме Кирюши и скромно зарумянившегося Дани, кандидатов не оказалось. Фреда уставилась на верхнюю кровать, на которой кто-то оборудовал себе ложе с балдахином. – Тут обитает местная грымза! Сперла все одеяла! – с негодованием заявила она. Рина молча сдернула одеяла и раздала их. Голая электрическая лампочка, жалобно провиснув, болталась на проводе. – Думаешь, стоит? Грымза будет качать права! – сказала Фреда. – Не будет, – пообещала Рина. – Это хорошая грымза. Правда, сейчас ей хочется всех поубивать. – В глазах маркиза появился лихорадочный блеск. Он сжал ее в объятиях. В ночи послышался треск ребер, – сказала она, захватила банку сгущенки и ушла кормить гиелу. Восемь теней и один одушевленный кокон просочились в неосвещенную комнату. Сашка увидел синий квадрат окна, перечеркнутый сосновой веткой. Со второго яруса доносился могучий храп Макара. Сашку бережно опустили на пустую кровать и убедительно попросили не мычать. В комнате уже кипела бесшумная работа. Маленький паренек с шуроповертом на несколько секунд присел перед ботинками Макара. Шуроповерт тихо зажужжал. Влада Ганича бритая девушка тщательно пришивала через одеяло к матрасу, используя здоровенную цыганскую иглу. Даню скотчем примотали к кровати. На грудь ему осторожно положили батон докторской колбасы, зафиксировали ее по краям тем же скотчем и накрыли одеялом. Рядом, деловито трогая ногтем зубья пилы, застыл средний шныр. Не просыпаясь, Даня заворочался, отчетливо сказал: «Ненавижу медленный интернет!» и сделал безуспешную попытку перевернуться на другой бок. Вовчик заботливо, как любящая мамочка, положил себе на колени ногу спящего Кирилла и вставлял между пальцами бумажки. Закончив с бумажками, он извлек из кармана зажигалку и стал вращать колесико, ожидая, пока остальные тоже будут готовы. – Внимание! Десять секунд! – шепнула бритая девушка. Отодвинув от стены кровать, два человека встали по разные стороны. Взяв простыню за четыре угла, они подняли ее над Макаром и держали примерно в полуметре над ним. Теперь все ждали только сигнала – им стало щелканье зажигалки Вовчика, который одним длинным движением руки поджег сразу восемь бумажек. Сашка ожидал немедленного вопля, но Кирюша продолжал посапывать, во сне неуютно поджимая пальцы ног. Несколько секунд огонь спокойно разгорался. Сашке уже стало казаться, что он так ничего и не почувствует, но тут Кирилл завопил дурным голосом и, отшвырнув коленями одеяло, стал быстро вращать ногами, будто крутил педали. Чем быстрее он крутил, тем сильнее разгорался огонь. – Лучше «велосипеда» только «ракета», но ужасно трудно стало доставать селитру! – с сожалением пробормотал Вовчик. Крик Кирюши переполошил всех. Теперь можно было не скрываться. Парень с пилой немедленно принялся перепиливать Даню. Во все стороны летели клочья одеяла и ошметки колбасы. Даня орал, как раненый верблюд. Два средних шныра помощнее трясли кровать Макара. – Обвал! Землетрясение! Спасайся кто может! – надрывался Вовчик. Ничего не понимая, Макар сел на трясущейся кровати. В комнате была мгла, освещаемая только горящим «велосипедом» Кирюши. Макара болтало из стороны в сторону. Над ним нависало что-то белое, четырехугольное. Державшие простыню шныры медленно опускали руки. Секунду спустя простыня коснулась лба Макара. – Заваливает! – завопил Вовчик еще надсаднее. – Держи потолок! Все погибнем! Макар бросился на спину и в ужасе уперся в простыню ногами. – Молодец! Хорошо держишь! На тебя вся надежда! Руками помогай, руками! – горланил Вовчик. Макар стал помогать руками. Вовчик дернул за планки реечного дна. Они разъехались, и Макар обрушился на Влада Ганича. Пришитый к матрасу Влад скатился с кровати и теперь вместе с матрасом полз по полу, похожий на гигантского слизня. Даня, пропиленный до середины колбасы, конвульсивно вздрагивал. В груди у него торчала пила. Всеми обажаемый,Дмитрий Емец
Заноза Ахиллесова: Просто несколько анекдотов: Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают. Нечистая сила - это нечистая масса на нечистое ускорение.(кто хоть раз открывал учебник по физике поймет))) Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход. Гадает гадалка мужику на руке: - О! Да вы русский! Дайте вторую руку. - О! Да вы чернобылец! Дайте третью. Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла. "Чудо" - подумали люди. "Ни фига себе" - подумал Копперфилд. Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 500р узнал, что я лох. первокурсники мед. академии, изучая латынь, случайно вызвали дьявола. Встречаются два человека на том свете: - Ты как сюда попал? - Упал с крыши 15-ти этажного дома. А ты? - Смотреть надо, куда падаешь, придурок! Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: - Остановись и копай здсь! Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: - Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: - Видал, как булькнуло! Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?! Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась. Заранее извиняюсь, за осквернение темы.
Аннушка Чеснова: Анекдоты и приколы по Таньке и Мефу Гробыня утром: - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс... Таня – Гробыне: -У тебя сколько было парней? -Ну, семь или восемь... -Что-то маловато. -Да, не задалась неделька... -Глебушка, ты мне хоть бы цветочков купил... -Зачем, Лиз? Ты ведь еще живая... Кузя Тузиков катается на велике: - Эй, смотрите, я еду без рук… без ног… Через некоторое время: - А шейчаш и беж жубов… Глеб идет по улице, видит – маленькая девочка стоит. Глеб подходит к ней: -Сиротка, возьми монетку. -Я не сиротка, вон мой папа стоит. Глеб оглядывается и видит Валялкина. Бейбарсов недвусмысленно вертит тросточку в пальцах. Раздается вскрик, но тут же затихает. -Сиротка, возьми монетку… Когда Гуне Гломову исполнилось восемь лет, родители УМОЛЯЛИ его убежать из дома. Глеб: - Тань, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград! Дафна – Мефодию: -Знаешь как определить: светлый ты или темный? -Ну и как? -А вот назови три синонима к слову «нежить». -Нууу...Мертвяки, демоны, вампиры... -Вот-вот. А нормальный светлый скажет: любить, лелеять, опекать! Сидят Спуриус и Лигул в кафешке (тогда они еще были друзьями). Заходит Арей. Лигул: -Это Арей. Сейчас будет драка. Арей заказывает стакан чая, выпивает и уходит. -Да ну, это не Арей. – Возражает Спуриус. -Нет, это Арей! -Нет, не Арей! И тут началась драка... В кои-то веки послали Багров и Антигон Ирку за пивом. Ждут ее два часа, три часа... -Блин, ее только за смертью посылать! – психует Матвей. В люке появляется Ирка. За ее плечом маячит Мамзелькина. -Звали?.. «Светлые крылья темного стража». То, что Емец утаил. -Некромаг, ты уверен, что Буслаев едет этим поездом? -Молчи, Антигон, и раскручивай рельсы дальше. Банкет у Ирки. Мефодий заходит на кухню, видит – у плиты стоит Багров. Некромаг протягивает Мефу две бутылочки. -На, отпей из любой. Мефодий пьет. -Ну как? -В принципе, вкусненько... -Что, совсем никак? Тогда бери ручку и напиши на второй бутылочке: «Яд»... Багров притаскивает в «Приют Валькирий» грибочки и объявляет: -А я тут грибочков собрал для моего лучшего друга Буслаева! Ирка ему: -А вдруг они ядовитые? -Что значит «вдруг»?! Пьяный Меф ходит вокруг бочки. Подходит Дафна: - Буслаев, ты куда идешь? - Да, вот забор кончится и мне направо. Мефодий рассказывает Дафне: - Слушай, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня! Идет Евгеша по улице, вдруг перед ним падает кирпич. - Тетрис..., - подумал Мошкин. - Сам ты тетрис, - подумал Петруччо, кидая следущий кирпич... Меф обращается к Даф: - Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!.. Мефодий стоит и плачет: - А-А!!!!!!! - Мальчик, ты чего плачешь? - Потеряяяялсяяяя в вашем лопухоидном мире...! - А адрес ты свой помнишь? - Да, www.buslaev.ru. Сидит Меф на скамейке возле Дмитровки,13, очень грустный. Подходит к нему Арей и спрашивает: - Меф, что ты такой мрачный? Что-то случилось? - Да, увы... Садись, я расскажу. Арей сел. - Понимаешь, - говорит Мефодий. - Эта скамейка покрашена... Мошкин ест сникерс - он СЫТ и доволен. А Буслаев пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен. "Добро должно быть с кулаками," думал Эссиорх размазывая по стенке тухломона Сидит Даф в комнате и горько плачет. Заходит Мефодий и начинает её утешать: - Солнышко, что случилось, не плачь... Дафна показывает на розетку и принимается реветь ещё громче: - Хрюшку жалко! Замуровали!!! Проводится опрос на тему: "Чего вы боитесь больше всего на свете?". Этот вопрос задаётся по очереди Лигулу, Троилу и Арею. Вот что они отвечают: Лигул (косясь на кучку любопытных комиссионеров): Я? Я ничего не боюсь! Как вы вообще посмели меня об этом спрашивать?! Троил: Конечно же больше всего на свете я боюсь, что тьма одолеет свет. Арей: Чего я больше всего боюсь? Что в один прекрасный день у меня кончится медовуха! Проводится опрос на тему: "Что случится, если у вас закончится медовуха?". Этот вопрос задаётся по очереди Лигулу, Троилу и Арею. Вот что они отвечают: Лигул: Куплю, наконец, хорошего коньяку! Троил: Что вы, я не пьющий! Арей: Боюсь, это будет последний день моей бренной жизни! Поспорили Троил и Лигул. Крепко поспорили! До драки дошло! Созвал каждый своё войско, стоят в чистом поле, готовятся к сражению. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется Мамзелькина. - Что это вы, милочки, тут делаете? Ну, тёмные, понятное дело заволновались, а светлые подбоченились: мол, умирать так умирать! Тут вперёд выходит Гервег, щёлкает пальцами и, под характерный рёв мотора, на полянку выезжает грузовик, кузов которого заполнен дубовыми бочонками с медовухой. Из кабины вылезает Мамай и, услужливо придержав дверцу, делает старшему менагеру некроотдела приглашающий жест. - Мы вам, Аида Плаховна, отпуск оплачиваемый предоставляем! - поясняет Гервег - Отдыхайте сегодня! Мамзелькина садится за руль грузовика, ворча себе под нос: - Всё секреты, секреты... ...Через полчаса у Мамзелькиной кончилась медовуха.У Стражей Мрака началась веселая жизнь... Мы знаем историю света и мрака Не на четыре - на пять! И знает любой: Если Лигулу горб отрубит какая собака - Горб отрастёт опять! И в гневе Арей: "Это кто здесь собака?" И вновь начинает со свистом воздух меч рассекать... Мы знаем историю света и мрака, Но лучше её не знать! Два из Тани Гроттер: Встречаются как-то в коридоре Тибидохса Ягун и Сарданапал. Ягун говорит: - Профессор, а вот скажите, вы, когда спать ложитесь бороду кладете под или на одеяло? - Ой, ты знаешь, Ягун, я даже никогда об этом и не думал, просто ложусь и засыпаю. Распрощались и разошлись. Через неделю на том же месте злой Сарданапал ловит Ягуна: - А вот ты, скотина, и попался!! - Да че я сделал-то? - Я из-за тебя уже целую неделю нормально спать не могу!!! - Почему? - Да блин, борода мешает! И под одеялом не удобно, и над - не удобно. Спорят Ягун и Ягее: - Ба, ты меня уже тринадцть лет поправляешь! - Четырнадцать Ягунчик, четырнадцать. Валякин с опазданием врывается в класс по нежитеведению и говорит: -Здрасьте за опоздание, доцент Горгонова! -Иван! Выйди и зайди, как входит твой отец!! Маечник пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь с ногой и кричит: -Ну что, засранцы, не ждали!? Устраивается в Тибидохс новая учительница, совсем молоденькая (для остальных преподователей). На первом уроке представляется: - Зелёные маги выбрасывают белые искры, красные маги - тёмные искры. А теперь скажите, скалько мне лет? - Мамочка моя бабуся, 32! - выкрикивает Баб-Ягун. - А как ты узнал? - Мне 16, а по утрам бабуся будит меня: "Вставай, полудурок!" Зуби, Поклёп и Медузия выпивают на опушке. Вдруг из кустов с криком "Цюма-Дель-Тот!" выпрыгивает малютка Клоппик. Преподователи от неожиданности по кустам. Через минуту вылезают - ни Чумихи, ни Клоппика, ни выпивки, ни закуски... Символ тёмного отделения - "серп и молот" ("закоси и забей") Ванька - Баб-Ягуну: - Жена сбежала к моему лучшему другу! - Насколько мне известно, Демьян тебе другом никогда не был. - А теперь стал. На уроке Шурасик задирает руку и орёт: - Я знаю, я знаю! Медузия ему говорит: - Шурасик, ты же сам задал этот вопрос... Встречаются Гробыня и Таня: Таня: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, Гурий обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"
ШеЛена Ян: Свободный полет.Снова полет. Появление эльфов и призывный клич Семы были радостно встречены нашей братией. К ним ринулись всей гурьбой. Кто приветствовал, кто сразу же предлагал выпить эля, кто старательно пытался объяснить, что этот перекошенный урод и есть тот самый кавалер Влад. Помнится мне, что сначала Семена, а потом и Фориэля бездыханными ( т.е. вусмерть пьяными) уволокли в предназначенные нам комнаты. Мы и после этого продолжали гудеть. Процесс стал неконтролируемым где-то в середине ночи, когда иссякли запасы таверны. Кто-то вспомнил, что в квартале отсюда имеется еще одна таверна (не помню ее названия), ну да ладно - дело не в названии. Дело в том, что там был эль, не уступающий качеством выпитому. Те, кто еще был в состоянии держаться на ногах, отправились по указанному адресу. Мы долго шли, - в квартале-то, в квартале! - но, по-моему, мы в самом начале повернули не туда. В итоге мы таверны не нашли, а нашли отряд стражников. (Ну ладно, что вы стражники. Нас-то зачем пытаться задерживать? Ну и что, что мы шумим? Надо же как-то определять, где свои!) Короче, на их попытку нас задержать - последовал адекватный ответ. Преследовать разгромленного врага мы долго не могли: состояние было уже не то. Их угрозы типа: «Мы вот сейчас возьмем подкрепление и всех вас повяжем!» - были встречены нашим благодушным: «Давай-давай!» Утром было плохо! Я с трудом выкарабкался из кровати. Постанывая, протащился к умывальному тазику и окунул туда страдающую голову. - Вот он! - раздалось за спиной сердитое рычание Семы. - Не лечи его, Фориэль! Пусть помучается! Я медленно, оберегая голову, повернулся кругом. Попытка сфокусироваться на вошедших не принесла успеха. Все так же постанывая, я пробрел назад к кровати и упал лицом вниз, даже не делая попыток втащить на кровать ноги. - А как мы его будем ругать, если наши слова до него даже не доходят? - озабоченно вопросил эльфийский посланник. - Ну, быть может, самую чуточку его оживи, но боль оставь! - выдал рекомендации Сема. - А вот это я тебе еще припомню! - пробурчал я в подушку. - А напоить до бесчувствия двух порядочных эльфов - это, значит, припоминать не стоит? - последовал гневный вопрос. - Что вы натворили этой ночью?! Почему по улице бегают стражники и выискивают банду орков, пробравшихся, по их уверениям, в город? Странно, что нет жертв, если не считать нескольких стражников с синяками на лицах. - Таверна-то хоть цела? - спросил я. - Цела, но в таком виде! - А хозяин цел? - Цел, но от него ничего нельзя добиться! Молчит, как гном о тайне вклада! На любой вопрос, касающийся вчерашних событий, хозяин начинает стенать и подвывать. Никакой конкретной информации. Тебе не кажется, что тут некий Влад постарался? Мой стон был красноречивым ответом. *** Я спустился вниз. Хозяин таверны стоял перед тремя стражниками. - Нет, вашество, не слышал! Я тут немного занят был, не прислушивался. Уж орков я бы непременно заметил бы! - Нам известно, что первой подверглась нападению и разграблению твоя таверна! - нетерпеливо оборвал хозяина старший. - Ну, где же она разграблена? - недоуменно развел руками хозяин. - Сейчас мой зятек подвезет запас эля, так мы и вообще нормально торговать сможем. - В чем дело, служивый? - По приказу командира городской стражи проводим расследование ночных волнений. По донесениям, они начались с грабежа этой таверны. Но вот хозяин самым злостным образом уклоняется от правдивого рассказа. - Постой-постой! - сделал удивленное лицо я. - Ты говоришь, грабежа этой таверны? - Да, благородный кавалер. - Так это выходит, что меня ночью грабили и убивали, а я об этом ни сном, ни духом? - Хотел бы я посмотреть на того смельчака, который попытается тебя ограбить или убить! - воскликнул, спускаясь по лестнице в сопровождении Валеры, Фориэль. - Да вот, этот стражник утверждает, что этой ночью такие смельчаки нашлись. И всех тут ограбили! А значит, и меня. - Я повернулся к стражнику. - Я правильно излагаю? - Э-э-э!.. - поддержал меня стражник. - Как видишь, здесь полный порядок, - повел рукой Фориэль. - Я, кстати, провел здесь всю ночь. Так что могу утверждать, что здесь никого не грабили. - Я понял тебя, благородный Фориэль, - подтянулся стражник. - Пойду доложу, что донос был ложным. - Иди! - разрешил посланник. Как только стражники покинули таверну, Фориэль вздохнул и сделал какой-то жест. Окружающий нас интерьер мгновенно изменился. Проступила лужа какой-то жидкости, разлитой на полу, ободранные стены, поломанные перила, обломки мебели в углу. - М-да, - обозревая изменения, глубокомысленно изрек Фориэль. - Порядок полный! Подтверждая его слова, с потолочной балки сорвалась люстра и рухнула на пол, рассыпая по сторонам обломки свечей. Сергей Бадей
ШеЛена Ян: Ледяной рыцарь. Она сосредоточилась и прочитала вышитые на ткани слова - все мешочки были подписаны, многие травы даже были знакомы девочке. - Сюда - зверобой. - Маша щелкнула пальцами. Темно-бурая пыль взметнулась в воздух, заставила закашляться. Мешочек заметно округлился, - Сюда - мята. Здесь душица. А сюда... Хм? Парадур? С потолка с визгом упали две бабы в цветастых шалях. В кладовке сразу стало невероятно тесно. Женщины с обалделым видом уставились на девочку. - Твоя мама дома? - наконец спросила ее одна из них. - Мама? - удивилась девочка. - Мы зашли занять пару яиц, - добавила другая. - Не туда попали, - буркнула Маша. - Идите отсюда - вон в ту дверь. Они вышли. Послышалась короткая оживленная беседа - между ними и лекарем. - Пара дур, - проворчала Маша, внимательнее читая названия. - Пададур. В этот мешок. Бурмутун - сюда. Фуфуняка, запорошка, прочихунчик... Наконец, все мешочки наполнились и аккуратно улеглись на дне заблестевшей от чистоты кадушки, красуясь выпуклыми боками. Маша смахнула влажной тряпкой пыль с полок, оттерла пару жирных пятен, пожертвовав ногтями, наконец, вздохнула с облегчением. Дело сделано, пора отрапортовать лекарю. Маша открыла дверь и увидела лекаря, возвышающегося над сидящими на лавках бабами. - Это часовня Звезд! Понимаете? Не торговый дом, не общий, я не продаю продукты, не подаю жареных поросят, не... - он осекся, заметив Машу, - Слава Звездам! Откуда ты их взяла? - Так яиц у вас нет? - спросила одна. - Тогда полпуда пшена. - Чаю мне, - терпеливо втолковывала другая. - С баранками. С собой. В карман, вот сюда... - Они уже уходят, - объявила Маша, взяла баб под руки и повела наружу. Между ковром и дверью она щелкнула пальцами, отправляя их туда, откуда они взялись. Татьяна Леванова.
ШеЛена Ян: Долго решалась выставить свой очередной бред. Около недели назад наткнулась на одну писательницу.Я прочитала пока только 2 книги, но даже они превзошли все мои ожидания. Вобщем,прошу и вас оценить это твроение)Прошу) Предупреждаю сразу: будет МНОГО! Лейна – Посмотри - это же Итар Драконоборец! - в голосе Лорина был почти священный трепет,- он великий воин! Говорят, он спас принцессу соседнего королевства от дракона и даже ничего за это не попросил! Ох, не верю я в бескорыстных рыцарей, подумала я, критически рассматривая добротную одежку и упитанную фигуру драконоборца. – А нафига дракону принцесса? Лорин дико смутился: – Ну, понимаешь,… говорят, он делал ей… неприличные предложения… И Драконоборец спас ее в последний момент!- наконец выдавил он, отводя взгляд. – Что-о-о??… - я на секунду замерла, и начала дико хохотать… - Лорин, доверчивая ты душа, ну подумай хоть раз головой: какого размера принцесса и какого дракон! Даже при самой богатой фантазии я не могу придумать, как бы он смог осуществить задуманное 'неприличное предложение'! – Ой, - запнулся мальчишка, - я об этом как-то не подумал! Но как же так? Ведь Итар Драконоборец… – Враль твой Итар… - припечатала я, - пошли, давай, а то ярмарка закончится, пока ты по сторонам пялишься! – Не понимаю, зачем тогда дракону принцесса? - не отставал от меня Лорин. Притормозив, мысленно прикинула, зачем бы мне могла понадобиться принцесса, будь я драконом. Мы с Лорином не замечали, что к нашему диалогу давно и с интересом прислушиваются окружающие. – А за спасение принцессы много давали? - полюбопытствовала я. – Да, Катория - богатое королевство! – Ну, я на месте умного дракона, украла бы богатую наследницу и в последующие лет десять питалась жадными полудурочными героями, которые приходили бы к моей пещере ее спасать! На секунду наступила тишина, а потом окружающее нас пространство взорвалось хохотом. А что я такого смешного сказала-то? Просто здравый смысл и немного лени… Не зря же говорят, что все гениальные изобретения придумали лентяи, чтобы облегчить себе жизнь! *** Круглое резное кольцо выполняло функцию дверного звонка. Пара гулких ударов разнеслась эхом в глубине двора. Буквально через минуту ворота открылись и я увидела первого гнома в моей жизни. Я жадно уставилась на новую диковинку. Ростом мне едва по плечо, почти квадратный. Темно-рыжие волосы, густые и даже на вид жесткие были заплетены в три косы. Борода, доходящая, ни мало, до пояса с массивной пряжкой, также была заплетена в тугую косу, кожа - цвета кофе с молоком и огромный орлиный нос довершали картину. Одет гном был в добротную рубаху, кожаные штаны и настоящие русские казачки! – Ну, чего уставилась? Влюбилась, что ли? - недовольно погудел хозяин. Такому басу позавидовал бы даже Тумар. – Ага, - кивнула я, глядя на него восторженными глазами, - не в эльфов же влюбляться! Гном, похоже, ждал любой реакции, от смущения до ярости,… но только не такой! Приоткрыв рот и глупо хлопая глазами, он уставился на довольную меня. – Скажи, красавчик, а где я могу увидеть Мастера Гарихх'Аша? - помурлыкала я - меня понесло. – А-а-а… э-это… Отец в кузне… Хм-м… Кажется это уже где-то было… – Веди, отрок! - вздохнула я. Пораженный моим нахальством до глубины души, гном развернулся и, как сомнамбула, пошел в сторону низкого строения, выполняя мою просьбу. – Подождите меня здесь, - попросил 'отрок' и нырнул в дверь каменной пристройки, изрыгающей клубы дыма. Через пару минут оттуда вышли двое гномов, поражающие своим сходством. Старшего можно было отличить только по паре серебристых прядок на висках, да веселым морщинкам в уголках глаз. – Мастер Гарихх'Аш? – Да, это мое имя… Кто вы, леди? – Меня зовут Лейна и я не леди. Я хочу предложить кое-что на продажу, и Тумар посоветовал мне обратиться к Вам. – Откуда ты знаешь Тумара? – Он спас мне жизнь, - спокойно глядя в глаза гному, ответила я. – Идемте, леди! - кивнул Мастер. – Я не леди! – Позвольте мне самому это решать, - спокойно возразил гном. Скоро мы с Гарихх'Ашем сидели в его кабинете и рассматривали мое барахло. Сына Мастер отослал сопровождать Лорина в оружейную комнату на экскурсию. Я нетерпеливо ждала вердикта, стараясь не ерзать на стуле. Наконец мастер отложил перочинный ножик и задумчиво уставился на меня. – Сколько вы хотите получить за эти вещи? - сощурил он глаза. – Сколько вы готовы за них предложить? - промурлыкала я в ответ. – Хм-м… а ты не так проста, как кажешься! - довольно усмехнулся гном. – Не надо комплиментов, уважаемый, я уже краснею! Гном искренне заржал. – Двадцать золотых! – Сорок! – Ну, хорошо, двадцать два… – Сорок пять, - нахально улыбнулась я. – Двадцать… СКОЛЬКО?? Ты же только что сказала сорок! – Правда? Наверное, оговорилась, - гном облегченно вздохнул, - я имела в виду пятьдесят! Мастер замолчал и обиженно уставился в мои бесстыжие глаза. – Не жадничайте, драгоценный! Вы заработаете на этих идеях горы золота! - промурлыкала я. – Хорошо, тридцать, но это мое последнее слово! – По рукам! – Скажи, что ты такого наговорила моему сыну, что он ходит, как горном пришибленный, и я добавлю еще десять процентов! - не удержался гном. *** Лорин тяжко вздохнул: – Знаешь, а с распущенными волосами вполне прилично смотрится…- неуверенно выдал он. – Леди, мужчины не смогут оторвать от вас глаз! - попытался польстить мне эльф. Я мысленно представила себя, увешанную кровоточащими глазами в окружении слепо шарящих руками мужчин с пустыми глазницами и содрогнулась…'Да уж, тебе только детские сказки писать!' - пробурчал внутренний голос. *** – Леди, позвольте пригласить вас в таверну выпить сока? - начал атаку остроухий красавчик. Ну вот, а я только начала считать его нормальный парнем… – Зачем? - изобразила я дурочку. - Когда захотим пить - вернемся в гостиницу, у Локиса есть дивный эль. Похоже, такого ответа эльф точно не ожидал. Лорин тихонько хихикнул и ткнул меня локтем в бок: – Лейна, леди не пьют эль! – А я не леди и уже говорила об этом! - высокомерно заявила я. – К-когда? - неуверенно спросил эльф. – Это ты не ему, это ты гному говорила, Мастеру Гарихх'Ашу, когда его сыну в любви признавалась! - заржал Лорин. – Точно! - покаялась я, - Как же я могла так перепутать? Эльф переводил жалобный взгляд с меня на хихикающего мальчишку: – Призналась в любви? Гному? – Ну да, а что такого? Не в эльфов же влюбляться? Это так тривиально… - заявила я, с огромным трудом сдерживая хохот. – Но как же так! А я?… - на эльфа было жалко смотреть. Лорин жалобно поскуливал, держась за стену, я не выдержала и присоединилась к его веселью. Эльф пару секунд непонимающе на нас смотрел, а потом обиженно фыркнул. Ну надо же, попался, как ребенок! – Ты… ты… У меня просто нет слов! - возмущенно выдохнул эльф. *** – Ну-ну… не надо так нервничать, от этого появляются морщины, - безмятежно отзывалась я. – Что-о-о! - эльф ушел в ультразвук. *** Уложившись в полчаса, я спустилась вниз в своем костюме Гавроша, с луком и кинжалом. Мужчины вопросительно осмотрели мой арсенал. – В этом городе небезопасно! Пройти нельзя, чтобы не наткнуться на бандитов или озабоченных придурков! - гордо заявила я в ответ на насмешливые взгляды. – Леди, не бойтесь, мы вас защитим! - заулыбался эльф. – Ага, только чем интересно? - оглядела я элегантный многослойный костюм, без малейшего намека на оружие, - разве что будешь стриптиз танцевать, отвлекая внимание, а я в это время убегу подальше… – ТАНЦЕВАТЬ ЧТО?? - ага, идея стриптиза им явно знакома… – А что, ты не умеешь? Ну надо же, какой мне эльф непрокий попался… - огорченно покачала я головой. Смущенный Лорин тихо постанывал от смеха. *** Понятно, значит, я в компании сэльфинга представляю собою зрелище, равное папуасу, ведущему по Москве мамонта-альбиноса. Ага, блин, скромная и незаметная. *** (Наверно эта тема очень распространена у писателей-прим.) Я ехала впереди обоза, обгоняя телеги на полчаса. Лорин давно повернул в лес, а я продолжала ехать по дороге, задумавшись о своем, когда меня отвлек резкий оклик: – Кошелек или жизнь? Я изумленно уставилась на пару упитанных мужичков в разнокалиберном тряпье которые, набычившись, стояли посреди дороги, наставив на меня лук и слегка погнутую, но острую на вид саблю. – И не надейся на помощь, цыпочка, пока обоз дойдет до этого места, мы тебя десять раз успеем убить! - усмехнулся лысоватый косоглазый тип с саблей. - Правда, если тебе жалко денег - можешь пойти с нами и отработать, глядишь, что-то к тебе и вернется! - напарник косоглазого, невысокий сутулый мужик с длинными грязными патлами, довольно заржал. Я скосила на них презрительный взгляд и тихо позвала: – Малыш! Иди ко мне… – Ну и кого… - прервав тираду лысого на полуслове, из кустов выкатилось еще четверо мужичков, повизгивающих от страха. За ними легким прыжком вылетел мой сэльфинг(Милая собачка, размером с доброго теленка.-прим. ) и показал белоснежные клыки в довольной улыбке людоеда. Горе-разбойнички, включая пару клоунов в центре дороги, побросали свое оружие и поползли в мою сторону с мольбами и причитаниями. Самый шустрый ползун попытался обнять бабки моего коня. Раздраженный гарр'краши тоже показал клыки и зашипел. С громким придушенным писком пухлый разбойник подпрыгнул на полметра из состояния 'лежа' и скоренько пополз к ближайшим кустам. Остальные резво последовали его примеру. – Куда же вы, уважаемые? - искренне удивилась я, с трудом пряча прорывающийся наружу хохот. - А как же кошелек, который вы мне предлагали? – Да возьми, все возьми, грабительница! - истерично завопил косоглазый, нашаривая за пазухой мятый кожаный мешочек. Его бледные коллеги по цеху лихорадочно шарили по своему телу, вытаскивая наличность. – Нет, я, конечно, могу и жизнь взять, вы же сами предлагали! - задумчиво возразила я. – Не надо! Мы сейчас… мы все отдадим! - на землю рядом со мной посыпались деньги и золотые побрякушки. – Хмм… ну ладно, уговорили! Я сегодня добрая! - мне надоело наблюдать за трясущимися от страха разбойниками. *** За три дня плавания мы умудрились довести до предынфарктного состояния всю команду 'Веселой Селянки'. Матросы находили нашу развеселую троицу в самых неожиданных местах. Тор, как выяснилось, около трех лет ходил младшим офицером на флагмане военного флота дроу, так что он взялся научить нас с Дариэлем различным морским премудростям. Конечно, речной торговец разительно отличался от королевского флагмана, но надо же с чего-то начинать! Капитан, как самый выдержанный член команды, отделался легким тиком правого глаза, встретив темной ночью нашу теплую компанию в местной оружейной комнате. Там хранилось множество колюще-режущих и даже магических предметов на случай нападения разбойников. И посторонних, в основном - пассажиров, туда не допускали. Но интересно же! А когда еще туда проберешься, если весь день рядом с заветной дверью кто-то из команды пасется? И вообще, если бы некоторые неуклюжие эльфы не уронили штабель с 'антикварными' пиками, то капитан не примчался проверять свою коллекцию ножичков! И я вовсе не виновата, что наступила Дариэлю на ногу… не все же в темноте видят! В общем, вечером третьего дня, делегация, в составе капитана, боцмана и молодого чванливого мага пришла к Триону просить о пощаде. Через час старший принц вежливо стучался в мою каюту. Не знаю, как это получилось, но почему-то именно у меня собиралась наша шайка, разрабатывая очередную авантюру. – Лейна, я могу войти? - Трион улыбнулся мне нежной улыбкой людоеда и безмятежно плюхнулся на пуфик. Оглядев нашу присмиревшую компанию, дроу устроился поудобнее и начал: – Итак, вы все-таки довели команду нашего судна… Час назад ко мне пришел капитан с требованием призвать вас к порядку! – Но Трион, мы же ничего ужасного не сделали!- попытался защитить нас Тор. - Просто полюбопытствовали… – Да, я наслышан! Едва не сделали заикой нашего уважаемого капитана, до грязных штанов напугали боцмана, зашедшего в гальюн, и обнаружившего на своем 'любимом' месте ухмыляющегося во все зубы сэльфинга, а на закуску натерли воском пол возле дверей мага-погодника, так что бедняга до сих пор сращивает кости на левой руке. – Перед капитаном мы извинились! - не выдержала я, - а остальные сами виноваты! Если б боцман придержал свой грязный язык, а так называемый 'маг' шаловливые ручки - ничего бы с ними не случилось! – Значит, признаешься, что это твои проделки? - сузил глаза Трион. – Вовсе нет! - отреклась я и нахально добавила, - просто считаю, что Боги все видят, вот и наказали этих засранцев! Трион, пораженный моей наглостью, на мгновение замер с неэстетично открытым ртом, и, не выдержав, усмехнулся. Елена Петрова.
ШеЛена Ян: Лукоморье. Скитание боевого мага. Тан Горий проблему «попасть на место» решил очень просто и незамысловато. Как уже побывавшему там, Горию не составило большого труда создать портал. В рамке портала я увидел решетчатые ворота и изумленную рожу какогото типа, таращащегося на нас. - Ну, чего уставился? - осведомился Тартак у него. - Отойди лучше добром! А то, я иду! Тип перевел взгляд на Тартака, слабо икнул, закатил глаза, и мы услышали звук упавшего тела. - Браво! - прокомментировал Тимон. - Ты был очень убедителен. - Я же ему сказал отойти, а не упасть! - возмутился Тартак и задумчиво добавил, похлопывая ладонью по палице: - Придется разъяснить ему различие между этими двумя понятиями. - Не надо Тар, - мило улыбнулась Аранта. - Этак ты всех людей у нашего барона переведешь. *** - Да, - пробормотал тан Горий, стоя рядом со мной. - Новый управляющий ответственно относится к своим обязанностям. В мой первый визит сюда, все, что ты видишь, выглядело несколько иначе, и совсем не так привлекательно как сейчас. - Новый? - переспросил я, - а где старый? Тан Горий посмотрел на собачью будку у ворот. Около нее сидел пес, глядя на нас не пособачьи тоскливо. - Тан Горий, - я сглотнул, - вы хотите сказать, что… - О, нет! - Горий изумленно взглянул на меня, - Как ты мог обо мне так плохо подумать?! Я его просто уволил и пригласил на эту работу другого. Да, я был недоволен работой предыдущего управляющего, но не до такой же степени! *** - Оборотень! - с азартом воскликнула Аранта, вскакивая на ноги. В свете луны, над поверхностью пруда появилась башка крупного волка и торопливо стала удаляться к дальнему концу водоема. - Чур, я его беру! - Аранта метнулась по берегу к предполагаемому месту выхода оборотня из воды. Я метнул в ту сторону осветительный пульсар и изготовил боевой, для страховки. Я за Ари не оченьто и волновался. С ее силой и ловкостью, да в темпе, да с тем набором всего смертоносного, с которым она не расстается! - Аранта! Дай я тоже его вдарю! - выскочил изза кустов Тартак. - Он, на меня рычал! Представляешь? Вот и дело нашлось! К нашей веселой облаве, по ходу дела, присоединились и Морита с братьями. Жерест взлетел на дерево и орал чтото поощрительное и вдохновительное в сторону треска и шума, сопровождающего погоню. Я мчался за Арантой, выстреливая время от времени осветительные пульсары. Оборотень пытался за счет виляния и скорости оторваться от нас. Ага! Сейчас! Оторвался один такой! Правда, две магических сетки, брошенных Моритой, он прорвал. Но время это у него потребовало. Поэтому, когда он попытался побежать дальше, то нарвался на подоспевшего Тартака… Мда. Гости глухими не были, следовательно, на крыльцо вывалили все, кто был в доме. Вперед вышли тан Горий и тан Тюрон. Все происходящее живо напомнило мне событие, которое произошло со мной на первом курсе, на Новый год. Только мы с Жерестом уже не сидели на дереве, а составляли группу сопровождения. Впереди важно выступал Тартак, держа оборотня за шкирку. Оборотень не рыпался. Он покорно висел в лапе Тартака, косясь заплывшим глазом на палицу в другой лапе Тартака. - Вот! - тряхнул оборотнем Тартак. - Рычал и проявлял агрессию. Живой… Мы его немного помяли, при задержании. Оборотня при последних словах Тартака передернуло. - Молодцы! - довольным голосом похвалил Горий. - Можешь его уже опустить на землю. - Так сбежит же! - предостерег Тартак. - Пусть только попробует! - нежно мурлыкнула Аранта. Оборотня снова передернуло. Теперь он, рискуя заработать расходящееся косоглазие, косился и на Аранту. Тартак недоверчиво посмотрел на оборотня, оценивая его возможности к побегу. - Смотри мне! - грозно предупредил он, опуская оборотня на землю. - Ежели что, то дальше ближайшего кладбища все равно не убежишь! Понял? Оборотень кивнул головой, показывая, что понял. *** - Пощадите ваша млсть! Я ж никого не задрал! - А кто на меня рычал? - осведомился Тартак, поигрывая палицей. - Да! Кто на него рычал? - присоединился Жерест. - Кто у меня ужин хотел отобрать? - продолжал допытываться Тартак. - И ужин, кто хотел? - вторил Жерест. - Мы же чуть без ужина не остались! - Молчи, рыжий! - рыкнул Тартак, - Вопрос серьезный! - Да! Вопрос серьезный!…Все! Молчу! Сергей Бадей.
ШеЛена Ян: Вобщем так,друзья-товарищи)Да-да,это опять я, и опять со своим очередным бредом. Знаю-знаю,то что я решила показать вам не совсем то, что нужно, но..думаю, это тоже вас рассмешит) 113 способов быть убитым Волан-де-Мортом 1.Спросить, почему у него нет такого клевого шрама, как у… 2. Смеяться над ним. 3. Разбудить его, напевая на ухо песню Beach Boys: «Round, round, get around, I get around…» 4. Связать ему в подарок несколько отвратительных вещей. Действительно отвратительных. (Вроде гриффиндорского шарфа - примечание переводчика) 5. Во время сбора Пожирателей ухмыляться, приговаривая «это я научил его всему, что он знает». 6. Постоянно жевать жвачку, а когда Волдеморт заговорит с вами – выпустить в его сторону несколько пузырей. 7. Спросить, когда он последний раз мылся. (Примечание переводчика: более эффектно подействует на Снейпа) 8. Гладить его по голове и дарить цветы каждый раз, когда очередной его план провалится. 9. Вместо того, чтоб сказать «это как отобрать конфетку у ребенка» говорить «конечно, НЕКОТОРЫМ это покажется сложнее, чем есть». Смотреть при этом на него в упор. 10. По ночам стучать в дверь его спальни и убегать. 11. Называть его «Тем-кто-позволил-одному-мальчику-выжить» 12. Спросить, почему нельзя было придать Черной Метке более презентабельный вид. 13. Утверждать, что вы встречали перцев с гораздо большим количеством хитроумных планов в голове. 14. Крепко обнимать его, пока не услышите писк. 15. Быть веселым и жизнерадостным. 16. Когда он пытается вас запугать, говорить «Ах, гляньте, у Волдика есть крыша!» 17. Попробовать научить его играть на губной гармошке. 18. Во время обсуждения коварных планов закатывать глаза и повторять с придыханием «да начальник ты, начальник» или «а скоро похороны?» 19. Встречать его по утрам словами «Мой Лорд, сегодня вы выглядите особенно устрашающе» 20. Спросить его о втором имени… «Марволо? Это название стирального порошка?» 21. Составить для него «образец хорошего поведения» и выдавать золотые звезды за каждый соблюденный пункт. 22. Нарисовать на лице спящего Волдеморта такие же очки, как у Поттера. 23. Быстро аппарировать в его комнату и обратно. Повторять в течение часа. 24. «Вы когда–нибудь ИМЕЛИ подружку? Что, правда?!!» 25. Обзавестись парой марионеток, изображающих его и Гарри Поттера. Регулярно разыгрывать сценки о победах Поттера над ним, убедившись, что присвоили обоим достаточно писклявые голоса. 26. Когда он входит в комнату, настаивать, чтобы он проделал это заново – чтобы вы смогли с подобающим торжеством провозгласить о его прибытии. 27. Сопровождать эти возгласы подражанием трубе и фальшивой барабанной дробью. 28. Всякий раз, когда он начинает рассуждать о том, что сделало его тем, кто он есть, восклицать «О, Ваше Темнейшество, вы разбили мое сердце!» 29. Уговаривать его «думать только о хорошем». 30. Попросить предоставить вам письменные отчеты обо всех зловещих замыслах. Исправить в них орфографические ошибки. 31. Подшучивать над тем, что он выбрал Квиррела в качестве «хозяина». 32. Сказать, что курс йоги помог бы ему избавиться от озлобленности. 33. Добиваться, чтоб песня «Человек с бубном» засела у него в голове. 34. Если застанете его за обсуждением планов с кем-либо – поднимите «Левиосой» над его головой горящую лампочку. Если он рассердится – скажите, что всего лишь хотели помочь. 35. Постоянно советуйте ему не сдерживать свой гнев. 36. Называйте его «малышом Томми». 37. Если считаете, что вы бесстрашны – называйте «Волдик-кака». 38. Каждые пять минут бейте его по руке с возгласом «муха!» 39. Поедая его любимую змею, предложите ему кусочек. 40. Когда он складывает пальцы домиком, наклоняйтесь назад и шепчите «Потрясающе!!» 41. Долго и красочно проводите параллели между его биографией и сюжетом «Звездных войн» 42. И вообще, относитесь к нему трепетно и никогда не сводите с него взгляда. 43. С помощью заклинания Империус заставьте Пожирателей напевать хором «все прекрасно и замечательно». 44. Закидайте его конфетти и серпантином, когда сочтете, что его появление должно быть особенно грандиозным. 45. Устройте по случаю его дня рождения вечеринку с обилием плюшевых мишек. 46. Сообщите ему, что Снейп изменился в лучшую сторону. 47. Время от времени восклицайте, что не можете понять, как можно так бояться старого доброго Дамби. 48. Напевайте песенки как можно более высоким голосом, когда он пытается произвести впечатление крайне рассерженного. 49. Если случится есть с ним за одним столом – барабаньте ложками и пускайте пузыри в молоке. 50. Пригласите его станцевать с вами польку. 51. Как можно чаще вставляйте в свою речь обороты «милый, как цветочек» и «нежный, как попка младенца». 52. Спросите, не думает ли он, что имидж «злого-маньяка-стремящегося-к-мировому-господству» слишком устарел? 53. Предложите ему сыграть в игру «кто кого переврет». 54. Шепните ему на ушко, что знаете лучшего в Лондоне врача… 55. Раскидайте повсюду пластмассовую посуду и заставьте его перепрыгивать через нее. 56. Скажите, что встретили целую толпу людей, более злых, чем он. 57. Спрячьте от него плюшевого мишку. Это ВСЕГДА заставляет его плакать. 58. Подарите ему цветок в горшочке. Скажите, что смертельно обиделись, когда он забудет его полить. 59. Украдите и закопайте его палочку. 60. Скажите, что это сделал Люциус. 61. Предоставьте Рите Скитер подробные сведения о его местонахождении и всех способах с ним связаться. 62. Напоминайте, что он никогда не был по-настоящему живым. 63. Сочините песню про него и распевайте ее всякий раз, когда он соберется делать или говорить что-нибудь хитроумное и жуткое. 64. Посоветуйте пожертвовать Драко Малфоем «ради блага». 65. Настаивайте на том, чтоб читать ему на ночь сказки. Остановите выбор на «Гадком утенке» 66. Намекайте на то, что Поттер – его сын. 67. Когда он совершит особо выдающееся злодеяние – погрозите ему пальцем и спросите: «Думаешь, Салазар бы это одобрил?!» 68. Удивляйтесь, как может кто-то желать вреда такому «сладенькому, невинному, симпатичному мальчику». 69. Сообщите, что Хвост влюблен в него без памяти. 70. Заканчивайте все свои высказывания словами «… согласно пророчеству». 71. Оставляйте рядом с ним гниль и тухлятину. Объясняйте, что это – ароматерапия. 72. Любой обращенный к нему вопрос начинайте со слов «для меня это загадка». Делайте ударение на слове «загадка». (англ. Riddle – пр. пер.) 73. Никогда не делайте так, как он требует. Мотивируйте это тем, что вы не такой, как все. 74. Обнимайте его в самые неожиданные моменты. 75. Спрашивайте, почему он боится бородатого старика и не может бороться с детьми. 76. Роняйте на него пирожные. Постоянно. 77. Скажите, что все планы по захвату власти «кажутся вам девчоночьими». 78. Цитируйте Аргуса Филча. Утверждайте, что автор этих высказываний должен править миром. 79. Громко выражайте сомнения – звучит ли имя «Волдеморт» столь же внушительно, как «Поттер» или «Дамблдор». 80. Повторяйте нудным голосом все, что он говорит. 81. Передразнивайте его движения. 82. Посвящайте ему сонеты. 83. Приставайте к нему каждое утро с просьбой помочь вам решить кроссворд. 84. Ходите за ним повсюду и обрабатывайте дезинфицирующим средством все, к чему он прикоснется. 85. Сообщайте людям, что «на самом деле у него очень мягкий характер». 86. Подвергните его психоанализу. Сделайте вывод, что он «слегка угнетен» и «нуждается в визите к наркологу». 87. Дразните его «лысым». 88. В самый неподходящий момент сладко улыбнитесь и спросите: «Волдик, а кто тебя любит?» 89. Напоите его. 90. Во время пожирательских пирушек играйте на балалайке. 91. Пусть он застанет вас за примеркой его мантии. 92. Будьте Гарри Поттером. Будьте живым. 93. Когда он планирует темные дела, имитируйте кашель и приговаривайте «глупо» или «не сработает». 94. Называйте его чемпионом или тигром, а себя – тренером или дрессировщиком. 95. Спросите, где он берет мыло с запахом чеснока. 96. Пригласите его красить вместе с вами пасхальные яйца. 97. …На Рождество. 98. Заставьте его танцевать с вами под дождем. 99. Утверждайте, что это поспособствует очищению его души. 100. «Случайно» намекните, что ему не помешало бы постричься. 101. …Даже если он лысый. 102. Обижайтесь на любые его слова. 103. Когда он отдает вам приказ, уставьтесь на него бессмысленным взглядом и пустите слюни. 104. Предложите ему пойти прошвырнуться. 105. Убейте Поттера. 106. В ближайший День святого Валентина щедро украсьте его жилье. 107. Убедитесь, что все украшения предельно гламурные и розовые. 108. Скажите ему, что это была плохая идея – обратиться к тому же пластическому хирургу, что и Майкл Джексон. 109. Пока он спит, выкрасите его ногти в ярко-розовый цвет и закрепите вечно-липучими чарами. 110. Глядя на него, каждый раз прикрывайте глаза руками и кричите «ЖЖЕТСЯ!!» 111. Угостите его печеньем в форме поттеровского шрама. Утверждайте, что так получилось случайно. 112. Подмените его черные мантии розовыми пижамами. 113. Нарисуйте ему молнию на лбу.
ШеЛена Ян: Ну кто из нас не читал Гарри Поттера??Ну или хотя бы смотрел..в свое время я его даже обажала,он,так сказать,был для мну героем Ну да неважно, все это уже в прошлом. Но видимо старое дает о себе знать,т.к. я уже 2 раз натыкаюсь на всякий юмор об этом персонаже.Судьба,что уж говорить.На этот раз будет история,я правда не знаю кто ее написал и вобще я ее по тихому стырила, так что довольствоваться будем в незнании. И вообще я придумала хитрее. Знаю, эту фигню (т.е. наш юморологичский раздел) все равно никто не читает кроме меня, и уважаемой пресветлой НастАнгел, в простонародье просто именуемой Лушандий Так что историю (кстати,объемистую историю) я выложу по частям: первую сейчас,а вторую..только после маленького,хотя бы одного купидона, о том, что вам понравилась сия история,вы хотите продолжения и т.д. Так я по крайней мере буду знать,что выкладываю сюда свои труды не просто так, а что они оценены и восхвалены прЫятного чтения) Кто поставил шрам Гарри Поттеру? Гарри Поттер был крайне, до неприличия счастлив в жизни. У него имелось всё, о чём только мог мечтать мальчик его возраста: он был круглым отличником, капитаном школьной футбольной команды и любимцем всех девочек в классе. Как ни странно, Гарри любил читать, но заботливые родственники - дядя и тётя, не разрешали ему, чтобы он не переутомлялся, их бедный мальчик. Они ведь так его любят! Поэтому Гарри дружил с книгами по ночам и только из-за этого испортил зрение, чтобы соседи там не выдумывали. Да, Гарри был круглым сиротой, но Дядя Вернон и тётя Петунья просто обожали его. Тем более что собственный сыночек не подавал особых надежд, не знал наперечёт все марки дрелей, как любимый племянник, а ещё был толстым и неподъёмным, как стопудовая гиря, а хуже всего - смешно заикался. В результате наличия у Дадли таких печальных достоинств, всю свою любовь дядя с тётей сосредоточили на Гарри. - Наш бедный сирота, наш милый мальчик... - часто говаривала тётя Петунья и, заливаясь слезами, душила Гарри в объятиях. Дядя Вернон, обычно не на шутку растроганный этой сценой, смахивал скупую мужскую слезу и давал Гарри десять фунтов, а то и двадцать. Про своих родителей мальчик ничего не знал. Почему-то ему казалось, что их убил старый и сумасшедший директор лесозаготовок. Но говорить об этом с людьми Гарри стеснялся. Да, у мальчика на лбу с рождения имелся тонкий шрам в виде молнии, но когда Гарри спрашивал об этом странном факте у своих обожаемых родственников, дядя с тётей стыдливо отмалчивались. 'Наверное, они уронили меня в детстве, и потому им не хочется признаваться', - решил для себя Гарри и продолжал жить счастливой безалаберной жизнью. ...День рождения начался, как и всегда, просто чудесно! Во-первых, встав очень рано, Гарри наконец-то закончил читать 'Хроники Нарнии': - Да, вряд ли когда-либо напишут книгу получше, - глубокомысленно заключил он, оделся и спустился вниз. Дадли, радостно улыбаясь, ловко дожаривал бекон на сковородке. - Д-доброе утро, мистер Гарри Поттер! - подобострастно сказал брат и с готовностью пододвинул Гарри тарелку, полную аппетитного мяса. А ещё - подарил свои наручные часы - единственный подарок от родителей за всю его жизнь. Что поделать, Дадли обожал брата! - С д-днём рождения! - продолжил он. - С один-н-н-н-н-н-н-н-надцатилетием! - Гарри, у тебя сегодня двадцать писем: девятнадцать электронных и одно жёлтое... - услужливо сообщил дядя Вернон и протянул любимому приёмному сыну поднос с печеньем, распечаткой и письмом. - А, сплошной спам с поздравлениями, - Гарри проглянул распечатку, - а это что? Он надорвал жёлтый конверт, из которого сразу же посыпался зелёный порошок. - Взрывчатка! - тоненько пискнул Дадли и, синея, упал в обморок. Теперь он точно походил на гирю. - Тут записка, - ошеломлённо протянул Гарри, - 'Уважаемый мистер Поттер! Вы не знаете, как стать волшебником? Спросите у нас!' - Ну и как стать волшебником? Не успел он это произнести, как в воздухе прорезалась огромная волосатая физиономия, но чистая, ухоженная и, - святые угодники! напудренная?! Великан грозно прорычал: - Меня зовут Хагрид! Думаю, долго вам придётся объяснять и ещё дольше ждать, чтоб вы поняли, но родители этого мальчика хотели отдать его в одну закрытую частную школу, где знают, как из детей сделать настоящих монстров! В лучшем смысле, разумеется. Потрясённый племянник глянул в честные глаза неожиданного гостя, дунул на летающие перед носом пылинки пудры, осыпающиеся с огромных волосатых щёк... - Тётя! Дядя! Не отдавайте меня! Придумайте что-нибудь! - и Гарри залился слезами. - А он уже идёт в армию! - ляпнул дядя Вернон и покраснел. - Шляпа решит, куда он пойдёт, - сурово произнёс великан, схватил мальчишку в охапку, рявкнул: - Косоулок! - и они с Гарри испарились. - Как он меня назвал? - оскорбился дядя Вернон. - Дядя, это что, школа для дворников? - спросил Гарри Поттер, озадаченно разглядывая метлу, которую вручил ему Хагрид. - Для охотников? - спросил Гарри Поттер, изумлённо разглядывая сову, которую вручил ему Хагрид. - А, для монахов, - изрек Гарри Поттер, облачаясь в мантию, которую вручил ему Хагрид. - Гарри, малыш... Я плохо говорю по-английски, мужик довольно простой, поэтому скажу коротко, в двух словах: Ты - супер! - Э-э? - Ты - герой нашего времени! Зе бест, брависсимо, супер стар! И прочие титулы. - Гм? - Ладно, - сдался Хагрид, - вижу, ты парень немногословный, тоже простоту любишь... Короче так: тебя разыскивает опасный маньяк, серийный убийца, перемочивший пол-волшебного мира и твоих родителей в придачу. А если ты будешь плохо учиться в школе - замочит и тебя. Понял? - Шо? - икнул Гарри (дались украинские корни в родословной) и сел на асфальт. - М-да... - презрительно прищурился Хагрид. - Объясню-ка ещё раз: ты, Гарри, личность. Но не потому что ты умный или талантливый, нет. Вот везучий - факт! И вся общественность ждёт, что тебе повезёт хотя бы ещё раз, и ты замочишь Того-Кого-Нельзя-Замочить по-настоящему. - Как можно замочить того, у кого такая длинная фамилия? - В смысле? - не понял Хагрид. - Ну, - начал развивать идею Гарри, - подходишь ты к нему и говоришь: я пришёл, чтобы замочить тебя, Тот-Кого-Нельзя-Замочить! Это же отрицание отрицания получается. - А ты не такой дурак, как я думал, - обрадовался Хагрид. - Тогда ладно, купим тебе волшебную палочку. Владелец магических артефактов встретил их приветливо - тут же склонился в подобострастном поклоне. - Вы как раз к распродаже, - подобострастно зашептал он Гарри, - поступили неплохие джедайские мечи, прямо из Китая... Таких у самого Йоды не было... - Мне не нужен меч! - испугался Гарри. Некоторое время владелец озадаченно смотрел на него, а потом хлопнул себя по лбу: - Шрам на лице, хм... Для Жоффрея де Пейрака ты маловат... - Он - Гарри Поттер, - прояснил ситуацию Хагрид. И намекающее добавил: - Просто мальчик. - А! Гарри Поттер! Сейчас посмотрю на бумажке, что для вас, у меня всё записано... Придёт Анакин - ему джедайский меч, придёт Фродо Бэггинс - ему кольцо или пакет табаку, смотря что выберет... Верно! Гарри Поттеру - волшебная палочка. Покинув владельца магазина, Гарри с Хагридом приобрели ещё медный котёл, складной телескоп, гавайские сигары и бежевого цвета шарики в отдельных упаковках. - Это мне, для огорода, - подмигнул Хагрид. ... По дороге на вокзал Гарри два раза пытался сбежать, но сова в клетке громко предупреждала об этом Хагрида. Гарри краснел и просился в туалет. - В Хогвартсе сходишь, - Хагрид был неумолим. На вокзале Хагрид отобрал у Гарри гавайские сигары, а также те странные бежевые шарики в отдельных упаковках, и сказал: - Вот тебе билет, сядешь на поезд, и если я тебя не увижу на платформе в Хогсмиде, тебе не поможет и твоя везучесть... Понятно? Гарри обречённо кивнул. - ...Скажите, где платформа девять и три четверти? - осведомился Гарри у полицейского. - За такие шутки по лбу можно схлопотать! - грозно сказал он и, прищурившись на шрам Гарри, добавил: - О, я вижу, ты не первый раз шутишь... Столько нелюдей, столько нелюдей, - пропищал рядом девчоночий голос. - Я же тебе говорила, Джинни! - произнёс мелодичный женский, - Нелюди - произносить невежливо! Кругом эти чёртовы маглы... Гарри обернулся. Прямо на него надвигалась рыжеволосая армия: строгий мужчина в тёмных очках, красавица-женщина, худая, стройная и гордая, два брата-близнеца, передвигающихся, будто боксёры на ринге, маленькая девочка, по виду очень ничего... И, наконец, грозного вида мальчик, вытаскивающий из карманов золотые монеты и раскидывающий их по сторонам. Странная процессия остановилась в двух шагах от Гарри. - Рон, перестань кидаться в маглов золотом! - прикрикнула женщина. - Фред, Джордж! Хватит прыгать! - Ну, мам, вдруг кто-то нападёт, - хором возразили близнецы и запрыгали более интенсивно. - Простите, - решился подать голос Гарри и икнул. - Вы тоже в Хогвартс? - Ага, - сказал Рон и дал Гарри золотую монету. - Будешь моим другом? - Буду, - Гарри спрятал золотой в карман. - Тебя кто-то обижал в последнее время? - рядом оказались близнецы. - Вон тот, - Гарри махнул рукой на полицейского, что не любил шуток. - Так-так, - близнецы разом прищурились и одновременно метнулись в сторону. - Я - миссис Уизли, - сказала рыжеволосая женщина Гарри, - а тебя как зовут? - А? - Гарри с трудом оторвался от кровавой сцены, устроенной близнецами Уизли на платформе. - Это Фред и Джордж, как всегда шутят, - проследила миссис Уизли за его взглядом, - так как же тебя зовут? - Гарри Поттер. - О, у тебя такое звучное имя! Если ты станешь знаменитым, то его легко будет запомнить, - улыбнулась ему миссис Уизли. Вернулись близнецы: грязные, в крови по локти, но чрезвычайно довольные. - Ну, теперь можно и в школу, - улыбнулся Фред. - Фред, Джордж, разве стоит так сильно бить маглов? Посмотрите на папу, он так любит маглов и их изобретения! - миссис Уизли кивнула на мистера Уизли, говорившего по мобильнику. - Ты хочешь разорить меня?! - донеслось до них. - Продать партию новёхоньких автоматов так дешёво! Я тебе кто, добрячок Бильбо из киношки? - Ага, папа особенно любит магловские военные изобретения, - намекающе сказал Фред. - И деньги, вырученные за них, - поддакнул Джордж. - Дети, вам пора через барьер, - густо покраснела миссис Уизли, кидая Рона первого на кирпичи. Гарри зажмурился. Но вместо большого размазанного пятна крови с мозжечком, он ничего не увидел. И даже втайне разочаровался. Поездка на поезде не принесла бедному мальчишке сюрпризов. Только какая-то девочка с длинными буйными волосами и с чудаковатым греческим именем, приставала к Гарри, - где она, мол, могла видеть его? - и строила Рону глазки.
ШеЛена Ян: Люд,я в пичальке А знаете почему??Потому что мне никто не пише-ет Я обиделсО..Но все равно,из природной вредности,и пофигестических наклонностей,я все такие выложу вторую часть.Вот кстати за нее и можно было отправить купидона,да-да!А все знаете почему?А вот сказала я вам,ага..ну да ладно,дабы не мучить ваши души ,я вас просвещу.Вторая часть по сравнению с первой..это что-то!Я так долго смеялась,что Тарагор начал действительно боятся за мое психическое здоровье.Вобщем,дорогой мой люд,я все простила и поняла,и предлагаю дочитать Гаррика))ага)Кстати,эта часть оказалась больше первой..так что у кого медленный интернет - страдайте! (это я намекаю,что грузиться будет долго и мучительно) З.Ы. письмо я все таки получила,каюсь,но оно было озвучено мне устно,да и то только после того как я вытянула его собственноручно)) прЫятного чтения)) Кто поставил шрам Гарри Поттеру? Часть вторая Это был воистину зловещий замок. Издалека он напоминал старую средневековую тюрьму и Гарри стало очень не по себе. Он вспомнил свою хорошенькую комнату, самую большую в доме, свою любимую школу, свою футбольную команду, девочек с параллельного класса и заплакал навзрыд. - Не плачь, а то будет ещё хуже, - прошептал кто-то у него над ухом. Гарри оглянулся. Перед ним стоял печальный белоголовый мальчик. Взгляд его больших голубых глаз пронзал насквозь и Гарри это не понравилось. Он вообще умаялся и озлобился. - Тебя обижает этот рыжий? - осведомился белоголовый. - Меня зовут Дракобой... Малфой. Давай я буду дружить с тобой и защищать тебя в этом сложном, загадочном мире. Рон, который слушал анекдот, рассказываемый Гермионой, неожиданно громко засмеялся. Дракобой принял это на свой счёт и взревел: - Тебе не нравится моё имя? Или ты думаешь, я не смогу защитить этого маленького очкарика?! - Мне не нравится твоё имя, цвет твоих глаз и вообще: третий лишний. Тебя это не касается, - бросил Рон Гермионе, - ты классно рассказываешь анекдоты, мы с Гарри будем дружить с тобой. - Вообще-то, я тоже умею анекдоты, а имя моё мне тоже не очень нравится, - пролепетал Малфой. - Лучше бы Александр Малфой Великий или Рафик Непобедимый... - О, у моего соседа есть рафик! - Гарри обрадовался, что может поддержать разговор. - И всё-таки, насчёт Гарри... - Малфой сделал умоляющие глаза, - что-то подсказывает мне, если я буду дружить с ним, то смогу прославиться как положительный персонаж, а не наглая и завистливая, подрастающая сволочь. Он со мной, - процедил Рон, толкнул плечом Малфоя, ущипнул Гермиону и раскрутил какую-то жабу, закинув её далеко-далеко, за самую высокую башню Хогвартса. 'Какой он сильный, этот Рон! - восхитился Гарри. - И смелый...' - Послушай, - прищурился Малфой, и вдруг побледнел. - А ты не с той самой семьи Уизли, где папа - глава мафиозного клана, а мама - секретный агент из организации... ой? - С той самой, - Рон гордо выпятил грудь, - ты забыл ещё про моих братьев, чемпионов мира по боксу. Они особенно знамениты в одной маленькой европейской стране... Тут братья и подошли, передвигаясь прессирующим шагом, держа руки возле головы и свирепо озираясь по сторонам. Малфоя как ветром сдуло. 'Главное - это правильно выбирать друзей', - решил Гарри, с уважением косясь на братьев, и шагнул вместе с притихшей Гермионой на каменные ступеньки, ведущие наверх, к замку. Дверь распахнулась. На пороге стоял старик, лысый, как колено, высокий и худой, со змеиными глазами-щёлками, а вокруг его ног вертелась змея. - Это школьный смотритель ВолдеМорт, - сообщил школьникам Хагрид, - десять лет назад он потерял память, э-э, ну, при загадочных обстоятельствах, когда был директором лесозаготовок. Гарри вздрогнул. Старик ему очень не понравился. Ещё бы! Он всю жизнь издевался над деревьями... Школьники торопливо проходили мимо страшного смотрителя и его опасной змеи, но не всем так везло: каждого пятого змея кусала и новичка сразу же отправляли в лазарет, к мадам Помфри (Милое имя, особенно без буквы «Ф» -прим.Ш.) и старшеклассникам, проходившим лабораторный практикум по медицине. Когда Гарри поравнялся со стариком, тот схватил его за плечо, а змея, думавшая куснуть мальчика по имени Невилл, заинтересовано оглянулась. - Не знаю, кто ты, - прищурился ВолдеМорт, - но меня раздражает твой шрам... Змея вокруг ног завертелась волчком, заизвивалась кольцами, затряслась и заюлила: её тонкая узкомордая головка протяжно свистела, показывая то на Гарри, то на ВолдеМорта. - Ты что-то хочешь сказать мне, Нагайна? - спросил у неё ВолдеМорт, - очень странный мальчик... может, это мой сын? Змея закатила глаза и уползла в угол. К счастью, из неловкой ситуации Гарри спас никто иной, как седой старик - по виду, настоящий волшебник, похожий на Гендальфа, только посовременней. - О, Гарри! Как я рад, что наконец нашёл тебя! Я - Дамблдор, директор Хогвартса, нам надо срочно поговорить. Они долго шли по мрачным коридорам замка: спугнули какое-то пьяное привидение почти без головы и совсем без одежды, ещё одно привидение, обмазавшееся кетчупом... встретили маленьких зелёных человечков в грязных тряпках. Дамблдор сказал, что это домашние эльфы и в волшебном мире их пинает кто угодно. Гарри сразу же услужливо пнул одного, но Дамблдор сказал, чтобы он не понимал его слова так буквально. Наконец они остановились перед стеной с горгульей. - Надо сказать пароль... - задумался Дамблдор. - Ёшкин кот! Но горгулья не шелохнулась. - Может, это не тот пароль? - предположил Гарри. - Вот именно! Я забыл пароль! - Дамблдор сокрушённо качнул головой. - Придётся посылать сову на сервер или перезагрузить дверь... А, ладно, проходи так, - и Дамблдор толкнул дверь, открывавшую проход на винтовую лестницу. - Только никому не говори, - подмигнул он Гарри. - Как тебе Хогвартс, Гарри? - первым делом спросил Дамблдор, устраиваясь в кресле. - Мрачновато у вас... - Э-э, ты ещё Азкабан не видел, - ухмыльнулся Дамблдор, сверкнув глазами из-под очков-половинок. - Так ты хочешь стать волшебником, Гарри? - спросил Дамблдор напрямую. - Нет, я бы хотел заняться спортивной карьерой, - решительно отчеканил Гарри, надеясь, что вот, сейчас, Дамблдор его послушается, отпустит к любимым тёте с дядей и этот кошмарный сон закончится... - Устроим, - не моргнул глазом Дамблдор. - Вижу, метла уже с тобой? Опять Хагрид перепутал... первокурсникам же метлу нельзя! Ну да ладно... Эй, - обратился Дамблдор к двери, - профессор Снегг, заходите, хватит подслушивать. В кабинет директора вошёл худой человек с чёрными, заплетёнными в косички волосами и странным убором на голове, из птичьих перьев. Он окинул Гарри ненавидящим взглядом. - Профессор Снегг, научите Гарри квиддичу, - попросил Дамблдор. - Опять шутите, - кисло сказал Снегг, тряхнул перьями, да и уставился на лоб Гарри, прямо на шрам-змейку. - Дамблдор, - тихо прорычал Снегг, - неужели это тот самый Гарри Поттер, отец которого хотел захватить весь мир, начиная с лесозаготовок, принадлежащих ... - Снегг, тебе пора купить очки, как у Гарри, - ровным голосом сказал Дамблдор, - ты обознался. - Да, точно обознался, - ненавидяще прошептал Снегг и украдкой показал Гарри неприличный жест. - Профессор Дамблдор! - решительно начал Гарри, - сопоставив некоторые факты и обладая от рождения проницательностью и развитой интуицией, я понял, что школьный смотритель ВолдеМорт и есть Тот-Кого-Нельзя-Замочить, который решил в недалёком будущем замочить и меня, но пока что потерял память... Теперь внимание, вопрос: Насколько долго у него продлится амнезия? И как это всё связано с моим шрамом? - Я не могу пока тебе ничего сказать, Гарри, чтобы не травмировать твою и без того... уязвимую психику. Скажу одно: не бери плащ-невидимку - подарок твоего отца, что лежит у тебя под кроватью, и не ходи в Запретную Секцию, чтобы узнать, откуда у тебя этот шрам. Рон и Гермиона уже поджидали его, обнявшись, в Большом Зале. Гермиона рассказывала анекдот, а Рон басовито хохотал, мешая рассказывать. 'Я так одинок, - подумал Гарри, - никому нет до меня дела...' - Гарри Поттер!!! - разнеслось по залу. - В чём дело? - Дело в шляпе, - сказал Рон и подтолкнул Гарри к возвышению, на котором стоял табурет с головным убором, явно бывшим в употреблении. Гарри повиновался и сел на табурет, натянув на голову этот, более чем странный, говорящий клобук. Зал затих. - Как насчёт лесозаготовок? - предложила шляпа. Гарри поперхнулся от неожиданности. - Ну-у, - протянул он, - уж лучше волшебником... - Подумай, Гарри, - таинственно прошептала шляпа, - лесозаготовки помогут тебе стать великим... - Нет, я люблю деревья! Возле моего дома есть груша, слива и... - Ладно!!! - раздражённо оборвала шляпа, трепеща полями. - Ему предлагают настоящий бизнес, а он... Иди тогда, дуй к своим, в волшебники! - провозгласила она на весь зал и добавила в сторону: - ну и развелось их тут! А деревья гибнут... Квиддич дался Гарри легко: всего-то и дел - поймать быстрей всех мяч! Сложнее было удерживать очки на голове во время полёта да сидеть на метле, крепко зажав её между ногами и натирая себе всё, что только можно. Одна лишь мысль мучила Гарри, и вскоре он обратился с ней к Дамблдору. - Скажите, директор, а это не опасно - держать в Хогвартсе ВолдеМорта? Рон и Гермиона, бывшие как всегда рядом, вздрогнули. - Называй его Тот-Кого-Нельзя-Замочить, Гарри, - попросили они. - Не могу, это имя какое-то страшное, - признался Гарри и невольно вздрогнул. - Так что же с ВолдеМортом и его змеёй? Это нормально для общеобразовательной средней школы? - Пусть лучше будет на виду, верно, Гарри? - подмигнул Дамблдор. - Дисциплина у него железная: дети его боятся, особенно после того, как Нагайна покусала некоторых. Да и, может, перевоспитается? Подумать только! Ведь всю жизнь он губил деревья... Много перегубил. Тогда Гарри, которого порядком достали ожоги и травмы, получаемые на уроках, решил разгадать тайну своего шрама и пробрался одной глухой, безлунной ночью в Запретную Секцию. 'Так вот что находится в Запретной Секции!' - восторженно подумал Гарри, разглядывая недвусмысленные картинки. Картинки охали, вздыхали и занимались чем-то вообще несусветным, отчего Гарри, в связи с полным непониманием оного, окончательно сконфузился и уже решил удалиться из этого стыдного места, как увидел Снегга. Профессор зельеварения крался по Запретной Секции, держа под мышкой какую-то книгу. Вскоре он остановился в шаге от Гарри, - так близко, что мальчик слышал его хриплое, взволнованное дыхание. И видел, когда тот, вытащив из-под мышки книгу, поцеловал её и положил на место. - Лишь бы этот Гарри Поттер не узнал, что шрам у него от удара монтировкой, которую кинул в него я, зловредный Снегг! - неожиданно сказал профессор зельеварения и недобро хохотнул. Гарри, не помня себя от гнева, скинул мантию-невидимку и накинулся с кулаками на Снегга: - Ты бросил в меня монтировку! - Исключительно по просьбе ВолдеМорта, - мигом отреагировал Снегг и, воспользовавшись замешательством Гарри, провёл блестящий приём, заломив ему руки за спину. Дамблдор вырос перед ними как по волшебству - вернее, так оно и было. - Прекратите, - холодно велел он и добавил мягче: - Что вы, в самом деле, как маленькие... - Гарри, я же говорил тебе не ходить в Запретную Секцию... Молодец, я знал, что ты ослушаешься и узнаешь правду! - Дамблдор выглядел очень довольным. - А вот тебе ещё один удар судьбы: монтировка, которую бросил в тебя Снегг, отскочила от твоего лба и попала в ВолдеМорта, поэтому ему настолько сильно отшибло память. Если он узнает об этом, то сразу всё вспомнит, и тогда берегись - хватка у него прежняя... И не знали эти трое, что чья-то тень мелькнула за дверью. Это Малфой подслушивал, гад!, и теперь семенил своими быстрыми ножками по каменному полу, стремясь донести весть тому, кому следует. Вернее, кому не следует, но у каждого своя мораль. Утро выдалось солнечным и ничто не предвещало беды. Гарри, Рон и Гермиона только-только расположились за длинным столом, уставленным тарелками с чипсами, фисташками, кальмарами и сливочным пивом. И Гарри едва набрал себе тех несчастных чипсов, как двери Большого Зала распахнулись, пропуская запоздавшего. Это был ВолдеМорт. Он жутко скалился и ехидно щурился. А вот в руках у него имелась волшебная палочка, и это было нехорошо. Гарри громко икнул, и глаза ВолдеМорта сразу же обратились к нему. - Я вспомнил, кто ты!!! - прогремел ВолдеМорт на весь зал и наставил на Гарри волшебную палочку. - АБРАКАДАБРА! - взревел он, но ничего не произошло. Гарри потрясённо молчал, разворачивая под столом плащ-невидимку - подарок отца. - Чёртова память, - расстроился ВолдеМорт, - забыл, как правильно... Кто подскажет? - обратился он к школьникам. - Авада Кедавра! - пискнули со Слизеринского стола. - Точно! - обрадовался ВолдеМорт, ища глазами Гарри. Но тот успел надеть плащ-невидимку и теперь мчался по коридорам замка. 'Вот она - судьба, - тоскливо думал Гарри, - и почему я не выбрал лесозаготовки?'
Катя Твердохлебова: Я пришел.) *** Устраивается в Тибидохс новая учительница, совсем молоденькая (для остальных преподователей). На первом уроке представляется: - Зелёные маги выбрасывают белые искры, красные маги - тёмные искры. А теперь скажите, скалько мне лет? - Мамочка моя бабуся, 32! - выкрикивает Баб-Ягун. - А как ты узнал? - Мне 16, а по утрам бабуся будит меня: "Вставай, полудурок!" *** Символ тёмного отделения - "серп и молот" ("закоси и забей") *** Верка Попугаева и Таня болтают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит Верка. Таня внимательно посмотрела на Верку и язвительно заметила: - И это после того, что она с тобой сделала? *** - Ягге, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти... - О, Ваня! И часто это с тобой случается? - Что случается? - Ну, провалы в памяти. - Какие провалы в памяти? *** Три недели после свадьбы Ваньки и Тани. Молодая жена звонит Сарданапалу, вся в слезах. - Сарданапал, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, девочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? *** На пляже Тибидохса: - Уважаемые ученики, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились. *** Подходит отец домой пьяный и говорит Ваньке: - Неси живо дневник, проверять буду. А сам лёг на диван и задремал. Ванька принёс и толкает отца: - Во принёс. Отец сквозь сон: - Принёс, говоришь. - Принёс. - Открывай. - Открыл. - Наливай. *** Соловей Разбойник команде по драконоболу: - Вы не должны спускать глаз со своего врага! Склепова, ты чего так уставилось на меня?
Мордред Тёмный: ПрЫвет всем! Хочу вас всех порадовать! ~~~ Зуби, Поклёп и Медузия выпивают на опушке. Вдруг из кустов с криком "Цюма-Дель-Тот!" выпрыгивает малютка Клоппик. Преподователи от неожиданности по кустам. Через минуту вылезают - ни Чумихи, ни Клоппика, ни выпивки, ни закуски... ~~~ Ванька - Баб-Ягуну: - Жена сбежала к моему лучшему другу! - Насколько мне известно, Демьян тебе другом никогда не был. - А теперь стал. ~~~ На уроке Шурасик задирает руку и орёт: - Я знаю, я знаю! Медузия ему говорит: - Шурасик, ты же сам задал этот вопрос... ~~~ Встречаются Гробыня и Таня: Таня: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, Гурий обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!" ~~~ Идет Таня Гроттер по башне привидений и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - Дай!!! - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет. Бумажку!!! ~~~ Медузия: - Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается Гуня: - Всё, ставьте мне три и я ухожу! ~~~ Жикин хвастается Гробыне: -А вот у меня дед - столетние дубы щелчком сбивал! -Та че ты врешь-то! -Я - нет. А вот дед врал! ~~~ Гуня Гломов дал объявление в газету: "Одинокий бегемотик ищет тепла, добра, ласки, взаимопонимания и ЧЕГО-НИБУДЬ ПОЖРАТЬ!!!" ~~~ Квартира Генки Бульона. Мама готовит на кухне, папa на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает в комнату: - Негодник!! Ты что тут делаешь?! - Играю... - Во что?! - Я играю в "Где ключи от машины!! ~~~ Отец Гуни Гломова хвастуется друзьям: - Вот наш Гуня в первый класс пошёл. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьёт, не курит, девочек домой не водит! Не то, что три года назад. ~~~ Пипа говорит маме: - Мам, в дверях стоит какой-то мужчина. - Что он хочет? - Собирает пожертвование на постройку бассейна. Что ему дать? - Три ведра воды, доченька! ~~~ Мама спрашивает меленького Генку Бульонова: - Сколько будет три и четыре? - Семь. - А семь и четыре? - Не знаю. Мы до одиннадцати ещё не проходили. ~~~ Главный вопрос дня: «Возможна ли лопухоидная операция на мозге у Гуни Гломова?» Главный ответ дня: «Это исключено, лопухоидная хирургия резьбой по дереву не занимается!» ~~~ На доске объявлений: «Ученику, нашедшему дневник Гробыни с грифом «Очень личное», предлагается ликвидироваться самому…» ~~~ В пивной сидит пьяный в драбадан Ванька Валялкин, рядом мужик, тоже пьяный. Поднимает голову с салата и говорит: - Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем! Тот соглашается. Выпивают по стакану. Ванька говорит: - Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости! - Давай! А где ты живешь? - На улице Ленина. - О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом? - 19. - Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал... - Да, я что-то тоже тебя не встречал... - А какая квартира? - Ну, 47-ая... - Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю? - Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа? ~~~ Таня - Ваньке: - Скажи мне что-нибудь хорошее! - Ты красивая! - Ой, да ладно!!! - Извини, пошутил. ~~~ Гроттерша орёт на Валялкина: - Ах ты подонок - ты всё время изменял мне с Зализиной, ты меня обманывал! - Дорогая, Танечка, я тебя не обманывал - я просто хотел сделать тебе сюрприз... ~~~ У Пипы кончились деньги и она думает, как бы написать домой телеграму. В конце концов написала: "СТУДЕНТ". Дядя Герман расшифровывал: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Тчк" ~~~ Ягун подходит Пупсиковой на Новогоднем балу. - Дуся, ты танцуешь? Дуся, восторженно: - Танцую, пою, играю на фортепиано... - Ты чё плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком... ~~~ Сидит Зализина в комнате и горько плачет. Заходит Глеб Бейбарсов и начинает её утешать: - Лизонька, солнышко, что случилось, не плачь... Лизон показывает на розетку и принимается реветь ещё громче: - Хрюшку жалко! Замуровали!!! ~~~ - Алло, это Москва? - А вы как думаете? - Алло, это Семь-Пень-Дыр? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?.. ~~~ Проснулась утром Таня с больной головой: "Тибидохс, маги, зелёные и красные искры, Чума-Дель-Торт... Нет, надо завязывать с травкой!" Вот такие анекдотики! Шире улыбки, господа маги!
Мила Клопская: Захотелось пополнить эту книгу... Гарри Поттер: Да, Квиррелл был чудесный учитель, только с одним маленьким недостатком: у него Волан-де-Морт торчал из затылка… — Папа печатает дополнительный тираж! — сообщила Полумна, возбужденно выкатив глаза. — Ему в это просто не верится: похоже, что ты интересуешь людей даже больше, чем морщерогие кизляки! Плакса Миртл: «Я просто подумала, вдруг ты умер, и мы бы разделили с тобой мой туалет…» Снейп выглядел так, словно любому, кто сейчас попросит его научить варить любовное зелье, он тут же вольёт в рот смертельную дозу яда. Гермиона Грейнджер: «Тебе нельзя играть!». Рон Уизли: «Скажи, что ты заболел». Гермиона Грейнджер: «Сделай вид, что сломал ногу». Рон Уизли: «Или сломай её на самом деле». Альбус Дамблдор: «Меня должны убить вы». Северус Снейп: «Вы хотите, чтобы я сделал это прямо сейчас? ? Или дать еще несколько минут, чтобы составить эпитафию?». Северус Снейп: «Мозг — сложный и многослойный орган, по крайней мере, у большинства людей, Поттер…» Гарри Поттер: «Да». Северус Снейп: «Да, сэр». Гарри Поттер: «Не обязательно обращаться ко мне „сэр“, профессор». Флёр (в облике Гарри) подошла к Биллу и встала рядом, глядя на него с сентиментальным, раболепным обожанием, которое, как от души надеялся Гарри, никогда больше на его лице не появится. Карта Мародёров: «М-р Лунатик приветствует профессора Снегга и просит его не совать свой длинный нос в чужие дела.<…> М-р Сохатый присоединяется к м-ру Лунатику и хотел бы добавить, что профессор Снегг урод и кретин.<…> М-р Бродяга расписывается в своём изумлении, что такой идиот стал профессором.<…> М-р Хвост кланяется профессору Снеггу и советует ему, чёртову неряхе, вымыть наконец-то голову.» Рон : Что скажешь о «Чудовищной книге»? Продавец чуть не заплакал, когда я сказал, что нам надо две. Если ты попадешь не в Гриффиндор, мы лишим тебя наследства, — сказал Рон, — Так что делай свой свободный выбор. О, как чудесно, — восхитился Златопуст Локонс, пока они летели вслед за фениксом вверх, — Прямо волшебство какое-то! Снейп велел к следующему уроку изготовить противоядие. И обещал, что на следующем уроке он отравит кого-нибудь из учеников, чтобы проверить, подействует ли противоядие, изготовленное этим учеником. Гермиона Грейнджер: «А сейчас я иду спать, пока вы не ввязались в такое, из-за чего мы все умрем… Или еще хуже — вылетим из школы!» — Ну… это понятно. Люди частенько глупо себя ведут со своими любимцами, — изрек мудрый Хагрид. За его спиной Клювокрыл выплевывал кости хорьков прямо ему на подушку. Гермиона Грейнджер: «Египтяне, кстати, кошкам поклонялись!» Рон Уизли: «Да, и навозным жукам». Гарри Поттер: «Гляди, за учительским столом одно место пустое. Нет Снегга. Интересно, где он?» Рон Уизли: «Может, он заболел?» Гарри Поттер: «А может, совсем ушел?» Рон Уизли: «А может, его выгнали?» Северус Снейп: «А может быть, он сейчас стоит и ждет, когда вы двое расскажете ему, почему вы вернулись в школу не поездом». Гермиона Грейнджер: Нужно предложить Крюкохвату что-то не менее ценное! Рон Уизли: Какая ты умная! Сейчас принесу еще один мечик гоблинской работы, а ты упакуй его покрасивее!!! — Думаешь, нам так уж этого хочется, Гарри? — серьезным тоном осведомился ФредФред. — Представь, вдруг что-нибудь заколодит и мы навсегда останемся тощими очкариками.. -Серебряная лань! — взволнованно воскликнул Рон. — Это тоже были вы? -О чём ты говоришь? — спросил Аберфорт. -Кто-то послал нам патронуса — лань. -С такими мозгами тебе только в Пожиратели Смерти идти, сынок. Ты что, не видел пять минут назад, что мой патронус — козёл? Альбус Дамблдор: — А я, Игорь, не стал бы утверждать, что знаю все секреты Хогвартса. Не далее, как сегодня утром отправился я в туалет, свернул не туда, и очутился в прелестной, совершенно незнакомой комнате с превосходной коллекцией ночных горшков. Позже я вернулся получше осмотреть её, а комнатка-то исчезла. Я, конечно, всё равно её отыщу. Возможно, она доступна только в полшестого утра, а, может, когда месяц в фазе одна четверть или когда слишком полный мочевой пузырь Рон Уизли: — Быть вам, ребята, в Г. А.В. Н.Э. — У меня получилось два Нептуна, — вздохнул Гарри. — Такого же не может быть, верно? — Ааах, — прошелестел Рон, изображая таинственный шепот профессора Трелони. — Когда на небе выходят два Нептуна, мой милый, это знак того, что рождается маленькая зануда в очках. Дурслей: — Слушал новости? Опять? — Они же меняются каждый день, — сказал Гарри. Говорят о том, что у него собираются отобрать Орден Мерлина Первого Класса. — Но Дамблдор говорит, что его это совершенно не волнует, лишь бы они не забрали его коллекцию карточек из шоколадных лягушек, — усмехнулся Билл. - Я не верю! Я не верю! О, Рон, как это прекрасно! Староста! Как и все в нашей семье! — А кто же, интересно, мы с Фредом? Соседи? — возмущенно сказал Джордж У Профессора Биннса, преподавателя-призрака, был сопящий голос,гудением которого он гарантировал глубокий и здоровый сон через 10 минут в холодную, и через пять минут в теплую погоду после начала занятий. Он уедет от Дурслей. Он будет жить у Сириуса Блэка , лучшего друга своих родителей… Гарри был как в тумане… Что будет, когда он сообщит Дадли, что собирается поселиться у преступника, которого они видели по телевизору? Гарри понятия не имел, где Дамблдор проводит отпуск летом. Он отвлёкся на минуту, забавляясь тем, что представлял Дамблдора — с длинной серебристой бородой, в полном колдовском облачении и островерхой шляпе — лежащим на пляже и втирающим лосьон для загара в крючковатый нос Однако, их Дурслеев отношение переменилось, стоило им узнать, что крёстным отцом Гарри является маньяк-убийца — Гарри «забыл» упомянуть, что Сириус невиновен. Надо сказать, что внешность Билла явилась для Гарри настоящим сюрпризом. Гарри знал, что Билл работает в колдовском банке «Гринготтс» и что в школе он был лучшим учеником, поэтому всегда представлял себе Билла как более взрослый вариант Перси: этаким правильным занудой и любителем поучить окружающих жизни. Насколько я знаю, полный список состоит примерно из четырёхсот тридцати семи предметов. - Знаешь, — волосы у Рона стояли дыбом, потому что от отчаяния он без конца запускал в них пальцы, — по-моему, нам придётся проявить прорицательскую фантазию. — Что? То есть, всё сочинить? — Угу, — Рон смёл со стола скомканные листки пергамента, обмакнул перо в чернила и начал писать. На следующем уроке, прорицании, Гарри с Роном очень позабавились, узнав, что профессор Трелони поставила им самые высокие оценки за домашнюю работу. Она зачитала вслух большие отрывки из их предсказаний и похвалила мальчиков за то, как мужественно они приняли ожидающие их беды — правда, их радость тут же сошла на нет, потому что преподавательница попросила сделать аналогичный прогноз на следующий месяц, а у обоих иссяк запас несчастий и катастроф. Удивительно, но Биннзу удавалось рассказывать о кровавых, злодейских бунтах так, что они становились скучнее, чем отчёт Перси о днищах котлов. - Из всей одежды Добби больше всего, больше всего любит носки, сэр! — вскричал он, снимая с ног свои разные носки и надевая носки дяди Вернона. — У меня их уже семь, сэр… но, сэр… — глаза эльфа расширились, когда он полностью натянул носки, и они достигли края шорт, — в магазине ошиблись, они дали Гарри Поттеру два одинаковых! …вальсирующие Хагрид и мадам Максим прорубали среди танцующих широкую просеку… - Как видишь, и Гермиона, и Гарри, и Рон по-прежнему хотят с тобой общаться, даже жаждут — судя по упорству, с которым они пытались взломать дверь. Невилл так плохо прицеливался, что то и дело запускал в полёт не подушки, а всякие другие, более тяжёлые, вещи — например, самого профессора Флитвика. -Забудь ты об этом яйце хоть на минуту!-проворчал Гарри, а мимо со свистом безропотно пролетел профессор Флитвик и угодил на высокий шкаф. - Как выясняется, ты не балда — ты демонстрировал неколебимый моральный дух! - О!… нормально, — ответил Рон. — Правда, я не смог вспомнить некоторые имена гоблинов-повстанцев. Пришлось изобрести парочку Послышалась скороговорка из брани, лязг, блеснула медь, и с припадочным криком Кикимер разбежался и со всего размаху ударил Наземникуса по голове сковородкой. — Убери его, отзови, его запереть надо! — кричал Наземникус, пригибаясь, когда Кикимер снова занес сковородку. — Кикимер, нет ! — закричал Гарри. Тонкие руки Кикимера тряслись от тяжести сковородки, но он крепко держал её. — Может быть ещё разок, хозяин? На счастье?. - Наш директор берет небольшой отпуск, — сказала профессор МакГонагалл, показывая на дырку в форме фигуры Снейпа в окне. Дедушка Уизли никогда тебя не простит, если ты выйдешь замуж за чистокровного волшебника. «В магазине Хагрид долго не мог оттащить Гарри от книги „Проклятья. Распухший язык, ватные ноги и многое, многое, многое другое“ … „Подожди, я хочу узнать как проклянуть Дадли!“ — кричал Гарри» Рон: Напиши книжку и растолкуй в ней, что чувствуют девочки, когда делают глупости. Тогда мальчики наконец смогут их понимать! Народ, давайте-ка поспокойнее. Ну не может Тот-Кого-Нельзя-Называть убивать взглядом, он же не василиск. Так что при встрече с ним можете смело смотреть ему в глаза. Правда, это может быть последним, что вы увидите в своей жизни. Рон: Один человек не может столько всего чувствовать сразу — он разорвется. Гермиона: Просто у тебя эмоциональный диапазон, как у зубочистки «Фред, Джордж не вздумайте шкодить, а то еще надумаете туалет взорвать… Не взорвем! Прощай, мама, мы пришлем тебе крышку от унитаза…» «Джинни: Ромильда Вейн хотела знать, правда ли, что у тебя на груди татуировка с гиппогрифом. Рон и Гермиона рассмеялись. Гарри не обратил на них ни малейшего внимания. — И что ты ей сказала? — Сказала, что у тебя там венгерская хвосторога, — ответила Джинни, лениво перелистывая страницу газеты. — Как у настоящего мачо. — Спасибо, — ухмыльнулся Гарри. — А про Рона ты что ей сказала? — Что у него — с карликовым клубком, только не сказала где!»
ШеЛена Ян: Вобщем,сегодня я вас немного удивлю,т.к. книги на моем пути в основном попадаются какие-то несмешные,а если и смешные,то такие тупые,что я просто боюсь позорить автора)Так что сегодня всего 5-6 строк,а то темка застоится,а мне не попадается нужный материал в большом количестве)Так что лопаем что есть)Ы) Стремительный полет - ...Что значит, никого не впускать?! - услышали мы за дверью раздраженный голос Нартата. - Встретимся после завтрака, - бросил мне Онтеро, выскакивая в окно. Мдя! Вот и от меня выскакивают в окно молодые мужчины, при появлении.... Кого? На миг кольнуло острое сожаление, что моя комната находится на первом этаже, а у Онтеро имеются крылья. Это было бы так романтично! Распахнутое окно, сломанные кусты под ним и, стонущий, держась за сломанную конечность (а лучше за обе!), молодой мужчина. ...Гы! Сергей Бадей.
ШеЛена Ян: Тэк-с,дорогие мои)Я решила исправится,поэтому сегодня шуток я будет много)Эээ,не так)Шуток будет МНОГО!!!!Вот так лучше)Ну что,готовы??Поехали! Пы.Сы. читая это,я ржала до боли в боку и вся книга была усыпана моими счастливыми слезами)так что или я уже совсем куку,или это реально смешно))ыыы Эльф ведьме не товарищ - А-а-а! - завопила я, обняв хрупкую ветку как родную. Ветка подозрительно трещала под руками. - Тихо ты,- строго шикнула мышь.- Весь дворец перебудишь. - А-а-а...- послушно прошептала я.- Падаю. - Ерунда. Тут невысоко, прыгай. - Куда? Ни черта не видно. - Не все ли равно, тут везде земля. Я стиснула ветку еще сильнее. - Ну, ты чего? - вопросила мышь. - Я боюсь,- тихо проскулила от ужаса я.- Ты не мог бы принести лестницу? - Ну, ты даешь,- обалдела мышь.- Какую я тебе лестницу принесу? Для муравьев, что ли? - Я боюсь! - взвыла я. - Без проблем. Сиди тут до утра. А я полетел. - Куда? - Домой. Я ужаснулась перспективе остаться в гордом одиночестве на дубе, крепко зажмурилась и отпустила ветку. Свободное падение совпало с моим воплем, который реально можно было услышать хоть в самом замке Носфератус. Я хлопнулась на копчик, как всегда неудачно. Целую минуту я честно считала, что смертельно ранена и умираю, даже завещала похоронить меня на кладбище Академии, сообщить о безвременной кончине безутешным родственникам, пристыдить бросившую меня на произвол вампира команду истребителей и высадить на могилке непременно белые лилии и красные эльфийские розы, если последнее возможно. - Может, все-таки прекратите орать на весь город? Если нас поймают, дело может оказаться гораздо хуже, чем вы думаете,- спокойно заметил вампир. Я сразу заткнулась и приготовилась к худшему. - Почему хуже? - поинтересовалась я. - Она еще спрашивает! - вампир в волнении принялся выхаживать передо мной, как миниатюрный солдат. Я невольно провожала его глазами: туда-сюда... туда-сюда... - Слушай, Драго, ты промаршировал вокруг меня уже двадцать один раз, и это только с того момента, когда я начала считать. По-твоему, это нормально? Мышь затормозила так резко, словно со всего размаха врезалась в прочную прозрачную стену. - Ты только что убила любимую канарейку Правителя эльфов. Как, по-твоему, это нормально? - в тон переспросил вампир. - Ёперный театр! И когда я успела? - захлопала глазами я, тщетно стараясь восстановить в памяти этот прискорбный момент. Нет, забыть смертоубийство несчастной пичуги? На это я неспособна. - Тебе виднее. Посмотри на это. - Крыло ткнулось в нечто валяющееся под ногами. Я брезгливо подняла странное нечто... Мама дорогая! Это действительно когда-то было птичкой, а теперь очень смахивало на нечто среднее между растрепанным воланом для бадминтона и комком перьев, который кто-то предварительно пожевал. Я похолодела, представляя, какая кара последует за убийство несчастной птички. И попыталась рухнуть в обморок. - Эй! Даже не думай! - Мышь поднялась в воздух и выглядела решительно.- Я не хочу пойти на эшафот за твои грехи. Брошу тебя под деревом, и все. Падать в обморок резко расхотелось. Бросит, стервец, с него станется. Вампирюга несчастный. Ой, и почему я такая невезучая?! «Потому что хороших советов не слушаешь. Прикопайте пичугу, и все. Делов-то!» Хм. А это мысль. - Давай ее похороним. Птичка маленькая, никто и не узнает. - А если узнают? Выкопают ямку и распознают следы твоей ауры. Я засомневалась... Так ли уж важна для эльфийского Правителя какая-то канарейка? Хотя я бы очень расстроилась, если бы на Ваську кто-то с дуба рухнул. И Мелена долго горевала по хомячку... - И что же мне делать? - спросила я, мысленно прощаясь с родными и прощая всех, кому должна... - Ладно, - мышь раздулась от важности, как мяч с крылышками.- Не бойся, мы ее воскресим. Мысль мне понравилась. Главное, что, когда птичка станет разлагаться, нас рядом уже не будет. Смущало только одно: - Драго... Я... Словом, никого раньше не воскрешала, и по некромантии у меня твердая единица, просто в диплом она не пошла. Этот предмет для оседлых ведьм неважен. - Не волнуйся. Я в этом спец. «Идиоты,- обреченно констатировал Ахурамариэль. - И это уже не история болезни, а твердый диагноз для умственных инвалидов». «Не предлагаешь - не критикуй», - отмахнулась я от надоеды. Круг чертили совместно, и вышел он очень кривой, будто тот, кто его вычерчивал, был безнадежно пьян и ходил зигзагами. Мы критично обозрели творение рук своих и решили, что форма круга, в сущности, не очень важна. Линия - она линия и есть. Свечей не было, пришлось обойтись сухими веточками - горят, и ладно. Ладана тоже не нашли. Нет, ну серьезно? Где нам в такую темень искать чертову уйму составляющих, половина из которых растет только при определенных фазах луны и в разное время года. Обошлись пучком трав, которые нарвали рядом с дубом, несколькими цветками с ближайшей клумбы и пучком сена с конюшни. Получился увесистый стожок. Сойдет. Возьмем если не качеством, так количеством. «Решили вместо захоронения устроить покойной погребальный костер? Ну-ну...» Я мужественно проигнорировала ехидный голос и уточнила у вампира: - Думаешь, все собрали? - Нет. Нужна жертва. Я опешила. Если мы сегодня завалим еще кого-нибудь, это уж точно заметят. - Да не волнуйся ты так. В качестве жертвы может сойти капля крови. Я схватила мыша и попыталась выдавить из него хоть каплю. Он сопротивлялся и верещал, что сегодня не завтракал, не обедал и не ужинал, а значит, крови в нем нет и быть не может. Пришлось жертвовать своей. Вампир вызвался цапнуть туда, куда скажу. Но я предложила стырить с кухни ножик. Зажмурившись, я полоснула ножом и чуть не порешила вампира, тот заорал, что маньячкам вообще холодное оружие доверять нельзя, и минут пять мы дрались за обладание лезвием. Победил вампир. Он шустро полоснул ножом по моему запястью. Я зашипела, обозвала его кровососом, и выдавила требуемую каплю в стог. Последний компонент получен. Можно начинать. Ладан подожгли. Это была ошибка. Такой вонючей смеси мне еще нюхать не приходилось, так что заклинание выли вдвоем, кашляя, перемежая слова с отборной руганью и рыдая, как на похоронах. Как ни странно, заклинание сработало и ударило по дубу. Дерево пошатнулось, заскрипело и стало падать в сторону дворца. Мы взвыли и подставили плечи. Вернее, плечо подставила я, а мышь тянула одну из веток вверх. Мои ноги принялись погружаться в землю. Странно, но раньше, когда в сказках главного героя вгоняли в землю по пояс, я хихикала. Теперь мне грозило нечто подобное, тут уж не до улыбок. «Улыбчивая моя, сделай что-нибудь. Иначе такими темпами тебя ни одной лопатой не откопаем». «Что?!» «Тебе виднее. Ты же ведьма». А ведь и, правда. Ё-моё, я и забыла! Я простонала заклинание, и оно сработало, что само по себе было сродни чуду. Дуб разлетелся в щепы, украсив весь двор кубометрами дров. А что? Миленько так. Теперь дрова для каминов заготавливать не надо. «Виктория, насколько я понимаю, герб этого эльфийского дома - это клан Раскидистого Дуба». «Поздравь их от меня». «Думаешь, есть с чем? Ты только что уничтожила их священное дерево, которое берегли несколько веков». «Ё-мое!!! Слушай, а может, оно само упало? От старости, например. Столько веков и все такое». «Ага. Состарилось мгновенно и сделало себе ритуальное сипуку. Вика, ты в своем уме? Оно еще вчера было зеленым и превосходно себя чувствовало. С такими способностями тебя только в стан врага запускать, после чего можно брать деморализованного противника голыми руками». Я осознала случившееся и шмыгнула носом. И тут что-то взлетело, зарычало и накинулось на летучую мышь. Драго завопил как укушенный. Клыкастая страсть попыталась цапнуть меня, я взвизгнула, подпрыгнула и умудрилась дать бестии такого пинка, что та с воплем унеслась в ночь, роняя перья. - Что это было? - потрясенно спросила я. - Ты не поверишь. Это наша канарейка, - откликнулась мышь, утирая пот со лба. - Обалдеть. - Точно. «И почему я не удивляюсь?» - Драго... - Что? - Я тебе только что жизнь спасла. - Ага. - Ты мой должник. - Ага. - Здесь есть поблизости молодые деревья? - Да. А тебе зачем? - Дуб сажать будем. «Бедные эльфы. Если они переживут эту ночь, я поверю в чудеса». Драго умчался куда-то в темноту и вернулся, волоча за собой саженец и лопату. Что-то в этом саженце меня насторожило. - Слушай, а это точно дуб? - подозрительно поинтересовалась я. - Точно он. Я еще днем тут недалеко замечательную дубовую рощицу приметил. - А почему у него ствол белый? - Так эльфы. У них все необычное. Любят они эксперименты. Саженец вкопали рядом с пеньком. Щедро полили колодезной водой, полюбовались творением рук своих, довольно вздохнули и отправились на дело. А то скоро рассвет, а мы даже во дворец войти не успели. - Думаешь, эльфы не заметят подмены? – пропищала мышь. Я пожала плечами. Не то чтобы я всерьез рассчитывала на то, что эльфы сплошь близоруки и не отличат столетний дуб от молодого дубка, но... - Ну, они увидят, что мы взамен дубок посадили. Им приятно будет. «Да уж...» - Меч выразил в двух словах такой сарказм... Этот же прикол,только чуть-чуть попозже.. Все опешили, и в этот момент с переливчатой трелью в Правителя врезалась клыкастая канарейка. Эльф, не будь дурак, с ходу зарядил в нее огненным заклинанием. Канарейку отбросило в сторону, но она оказалась на редкость живучей и не терялась надежды урвать на ужин кусочек эльфийской плоти. - Гренди? Я же тебя похоронил! - ахнул Правитель, распознавший в клыкастом монстpe свою любимицу. - Похоронил? - опешила я. - Ну да,- повел плечами эльф.- Она была очень стара... Канарейка, рыча, терзала военачальника, тот отмахивался, плетя по ходу дела магическую сеть. - Вот это новость,- прошептала я, пытаясь переварить тот прискорбный факт, что мы оживили спокойно почившую любимицу, мирно захороненную под дубом скорбящим хозяином. - Да что ты его слушаешь?! - завопил вампир, понимая, что я с ним сделаю за такой промах. - Валим отсюда, пока нам еще совращение малолетних не пришили. Та же фигня,только конец книги.. - Только, знаешь, мы про березу не поняли,- продолжал Правитель. - Какую березу? - опешила я. Дерево тут при чем? - Сестра всегда испытания устраивала клану жениха. Чтобы выявить, достоин ли клан такой чести- принять в свои ряды одну из Сестер. Для этого испытания и проводили. Одно мы разгадали, другое - нет. Я изумленно похлопала ресницами. Эльф гордо улыбнулся, приняв мой удивленный вид за комплимент. - Хорошо. Проверим,- кивнула я.- В чем была разгадка? - Ну канарейка - понятно. Это была проверка боеспособности клана. Мы ее еле упокоили. А зачем ты дуб наш взорвала и березу на его место посадила? Березу? Говорила же я этому вампиру недоделанному, что дуба с белой корой не бывает! А он - «дуб, дуб»... - Неужели непонятно? - кокетливо потупилась я.- Если рядом с молодой березкой посадить дубок, получится символ дружбы двух народов. «А в этом что-то есть»,- одобрительно хмыкнул Ахурамариэль. Татьяна Андрианова
ШеЛена Ян: Год Крысы. Путница - А до столицы далеко еще? - Вон за тем холмом, наверное, уже покажется. - Альк чуть поменял позу и прикрыл глаза, но теперь прикорнуть ему не дал Жар. - Как она называется-то? - Брбржисщ, - буркнул саврянин. - Чего? - Вор решил, что не расслышал. - Брбржисщ. - Как ты это делаешь? - Жар с детским восхищением уставился Альку в рот. - Ну-ка давай еще раз! - Боброград. Отцепись. - Брбр… У тебя там ничего не завязывается?! Бржи… Тьфу! Рыска тоже попыталась шепотом повторить, но словцо оказалось на диво увертливым, будто вьюна пытаешься языком к нёбу прижать. - Зато шпионов удобно ловить. Кто со второго раза не выговорил - того на дыбу, - хмуро пошутил саврянин. - А почему не с первого? - Ну не всем же быть столичными жителями. ___________________________________________________________________________ - Только не будем долго засиживаться, ладно? - жалобно прошептала Рыска, когда их наконец пригласили за стол. - Перекусим - и в путь, - согласился Альк. Жар поглядел на заборчик из оплетенных лозой бутылок и задумчиво почесал нос. * * * - Какие милые, славные люди! - громко, с чувством объявила Рыска, - Хоть и савряне. А капуста у них - гадость! Я один листик съела, и до сих пор тошнит! Друзья уже успели выехать за околицу, но Жар все равно вздрогнул и обернулся. Нет, вроде никто не слышал. - А как мы с той… как же ее?., тетей подружились! Представляешь, она меня в невестки звала, хи-хи! У нее еще один сын неженатый остался - она мне его показала, ничего такой! С ко-си-и-ичками… - Как ты все это поняла? - удивился Жар. - Ты ж саврянского языка не знаешь, а она ринтарского. - Ну и что? На пальцах запросто объяснились! Вор озадаченно моргнул, пытаясь понять, как может выглядеть на пальцах предложение замужества, да еще от будущей свекрови. - Ой, что-то у меня корова шатается… - звонко продолжала подруга. - Жар, погляди - она не хромает?! Вор поглядел - только не под ноги, а на Алька, с беспокойством. Саврянина бурное Рыскино веселье тоже не радовало. Надо было, конечно, уходить раньше, но, чего греха таить, застолье получилось на диво приятное. Потом и соседи подтянулись, и проходившие мимо ярмарки музыканты… - И зачем ты ей все время подливал?! - Ну хотел, чтоб она немножко расслабилась, - виновато развел руками Жар. - Вот сам теперь ее и закрепляй. - Слушай, Альк! - вмешалась в их злобное перешикивание Рыска. - Ну Альк же! - Что? - Ты тоже славный! - Девушка умиленно уставилась на саврянина. - И краси-и-ивый! - М-да. Кажется, сегодня мы до столицы не доедем, - с сожалением заключил белокосый. - Почему? - искренне удивилась Рыска. - Вон какая луна ясная! - Жар, давай туда. - Угу, - друзья зачем-то свернули в поля, но девушку это ничуть не смутило. Она ж путница, куда захочет, туда и приедет! Даже без дороги! - А почему мы так рано ушли? Там весело было! Я б еще потанцевала… - Рыска начала приплясывать прямо в седле. - Ты, главное, с коровы не упади. - Альк на всякий случай подъехал поближе. - Ха! Да я лучше тебя езжу! - Девушка хотела доказать, что даже камешек с земли на всем скаку подобрать может, но саврянин зачем-то перехватил ее под мышками и втянул на свое седло. Рыске это показалось ужасно забавным, и она захихикала: - А от тебя крысами пахнет! - А от тебя - вишневкой. - Она вкусненькая была! - по секрету сообщила девушка. - Я вижу. - Альк прижал ее покрепче, чтобы не вертелась. - А знаешь, чего я сейчас хочу? - Спать? - с надеждой предположил саврянин. - Нет! Петь!! И-и-и когда-а-а она-а-а взошла-а-а на кру-у-учу… - Нет, спать! - Альк поскорее зажал ей рот ладонью. - У-у-у… - Жар, возьми ее. - Саврянин спустил брыкающуюся девушку в руки спешившемуся вору. Рыска, мигом забыв про прерванный полет души, обхватила друга за шею. - Ты тоже шатаешься, - укоризненно заметила девушка. - Перебрал, да? - Ага, - мужественно подтвердил Жар, дотаскивая ее до стога и укладывая в рыхлый соломенный ворох. - Давай отпускай меня! - Не хочу. - Рыска, дурачась, чмокнула его в нос. - Ты такой милый! - Ты тоже милая, но давай я пойду коров расседлаю, ага? Девушка нехотя разжала руки: - А потом мы попоем? - Обязательно, - поклялся Жар. - И попоем, и спляшем, ты только отдохни немножко. - Хорошо, - послушно согласилась Рыска, - мне о-о-очень хорошо! …Когда мужчины вернулись к стогу с покрывалами, девушка уже спала, со счастливым лицом расплывшись щекой по ладошке. - Я - славный, - иронично сообщил Альк. - А я милый. - Жар с нежностью поглядел на подружку. - Я еще и красивый. Значит, я первый. Вор шутливо отпихнул саврянина плечом, тот ответил, и приятели, обменявшись тремя-четырьмя тумаками, тоже стали устраиваться на ночлег. * * * Рыска проснулась с противно гудящей головой - будто та превратилась в колокол, и внутри от каждого движения качается тяжелое литое било. Очень хотелось пить, но девушка еще долго лежала бы, тупо глядя в соломенный свод подкопанного сбоку стога, если б не пришел Альк. Он опустился на колени, погладил оголенное девичье плечико и нежно прошептал: - Может, повторим? Рыска вылетела из-под стога, как змеей укушенная. И обнаружила, что с нее еще и штаны спадают - пояс распущен. - Ну что, проснулась? - добродушно спросил Жар. В волосах у него тоже там-сям торчали соломинки, с одежды уже почти все счистил. - А… - Девушка затравленно оглянулась, придерживая одной рукой штаны, другой ворот. Альк привалился к стогу, вид у саврянина был довольнющий, в зубах травинка с колоском. - Это я развязал, - пояснил вор, - чтоб не давило. И башмаки снял, вон стоят. - А он!!! - Рыска задохнулась от возмущения. - Что - я? - невинно уточнил саврянин. - Всего лишь предложил опохмелиться. - Мне? Зачем?! - Девушка внезапно вспомнила, что вчера было. Обрывочно, но ей хватило. - Ой… Ой мамочки… - А народные танцы тебе лучше бальных удаются, - заметил Альк. - Особенно на столе. - Ну она туда не первая влезла, - встал на защиту подруги Жар. - Зато свалилась первая. - Зато ее там не было, когда он проломился под остальными! - Да, это было впечатляюще, - признал саврянин. - Кстати, что за идиот попытался подхватить тетку? - Кажется, ее младший сын. - И после этого она еще надеется его женить? Рыску их обмен приятными воспоминаниями ничуть не утешил. - О Божиня, что же савряне обо мне подумали?! - простонала она, кое-как завязав пояс и схватившись за голову. Альк перекинул травинку в другой угол рта: - Судя по состоянию большинства - какая милая, славная девушка! Если уж ты меня красавцем назвала… Ольга Громыко
Мордред Де Сантис: Цитаты из новогоднего фильма "Новые Приключения Алладина" Девушка Джинн(Верка Сердчяка) ~~~ Благодарю тебя мой спаситель! Ты освободил меня из лампы, в которую меня заточили, не будем уточнять на сколько лет, на которые я между прочим не выгляжу! ~~~ Если ваши желания относятся к валютно-финансовой части, то потрите лапму один раз. Если ваши желания относятся к недвижимости, то потрите лампу два раза. А если ваши желания относятся к интимной части, то трите, трите, трите, трите, трите... ~~~ Дорогой мой! Если хочешь чтобы твои желания исполнялись, ты либо потри *#*, либо вынеси лампу со мной из пещеры. А я тяжелая! И под силу вынести меня только Алладину. ~~~ -Джин! Бистро исполняй мои желания! (Визирь Юрий Стоянов) -Мужчина, вы с девушкой или с обезьяной разговариваете? А пожалуйста? ~~~ -Джинша или джин, Мне до лампочки! Главное, чтобы желание исполняла! -Вот я сколько лет просидела в лампе, а мужчины не меняются... Нет чтобы в ресторан пригласить...
Мордред Де Сантис: Весёлые фразы Девушки-Джинна вживую!
ШеЛена Ян: Уря, товарищи, я нашла новую порцию позитива и достойного чтива =З Только одно прошу - не подпускайте читать сие произведение детей и стариков - боюсь от подобного стёба, косящего под фэнтези, они не выдержать *_* Избранная по контракту Поковырявшись с умным видом в куче холодного оружия, я выбрала украшенный всего одним скромным мутноватым камешком тесак, напоминающий мамин любимый разделочный нож. - Сколько? - спросила я, подойдя к местному продавцу-кассиру. - Пятьдесят золотых это работа мастера Громоглода Младшего, - дыхнул мне в лицо вчерашними щами тролль. Услышав сумму, я протяжно свистнула. Нет, я теперь такая богатая, что все обитатели Рублевки нищета против меня, но отдавать такие деньги за кусок металла, да еще без алмаза "Граф Орлов" на рукоятке, показалось мне верхом расточительства. - Дариа, не раздумывай, бери это вполне приемлемая цена, мастер Громоглод Младший не так известен как Громоглод Старший, - начал убеждать тот, кто отвалил двадцать золотых за тряпку, которая от силы тянула на пять медяшек (после получения сдачи от продавщицы булок, я уже имела представление о том, что тут явно не знали что такое инфляция и высокие цены). Я с жалостью посмотрела на удобно лежащий в ладони кинжал и тихонько поинтересовалась у Сивки, сколько процентов скидки я могу выжать из этого симпатяжки. - Не хочу тебя расстраивать, но если ты скинешь хотя бы пол золотого, то завтра у нас поднимется на небе четвертая луна. Я не желала сдаваться просто так и выпускать из своих цепких ручонок то, что в них попало, даже если мне это на фиг не надо. Ничего не поделаешь, мы женщины все такие, цапнем что-то, а потом думаем "А на хрена я это купила да еще за такие деньги?". - Я попробую, если не получится, уйдем, попытка не пытка. - Дариа, мы можем позвать Сосискина, если он так тебе понравился, - особо не веря в чудо, отозвался любитель покупать не торгуясь. - Я смотрю, Сивка, у тебя задница уже зажила и ты уже не боишься лишиться еще одной ее части. Если мы его позовем, он тебе пол филея отглодает только за то, что ты меня сюда затащил, учти я тебя сдам при первой возможности и скажу, что ты еще подбивал меня купить этот кинжал, мне свое здоровье дороже. От таких несправедливых с его точки зрения слов, Сивка задохнулся от возмущения, но мне было не до него. Я нацелилась торговаться до победного, зря, что ль к бабушке на работу постоянно ходила, и она меня учила сбивать цену? Да она меня лично придушит, если узнает, что я ее посрамила в глазах коллеги по работе. Начать решила издалека: - Уважаемый, я с рождения копила на подарок для отца к его выходу на пенсию, но у меня не хватает несколько монет, вы не могли в честь завтрашнего бракосочетания дочери многоуважаемого градоправителя уступить мне его за сорок пять золотых. - Пятьдесят, - равнодушно ответил тролль, даже не посмотрев в мою сторону. - Живу я на границе Империи, но, услышав, что в вашей лавке продаются изделия работы мастера Громкохрюка Среднего, я потратила долгий путь, отбиваясь перочинным ножом от насильников и грабителей, чтобы порадовать больного отца, а вы не хотите уступить мне пару монеток, - продолжала гундосить я. - Пятьдесят золотых, и не Громкохрюка Среднего, а Громоглода Младшего, - все так же равнодушно ответил он. Волосатый бизнесмен явно не хотел идти мне на встречу. Я вздохнула и выудила из своей памяти те незабываемые минуты, которые провела, отчаянно торгуясь на восточных базарах. Для пущего раззадоривания вспомнила Стамбульский базар и ринулась в бой: - Сорок пять или я покидаю эту лавку детских игрушек. - Мое слово пятьдесят, - уже заинтересовано ответил хозяин скобяной лавки. - Тридцать пять или я сажусь на крыльцо твоей лавки и буду говорить каждому входящему что ты продаешь крысючьи подделки. Видимо, крысючьи подделки - больное место всех местных произоводителей, потому как через минутное молчание, мучительно сопя он выдавил: - Сорок девять золотых и девяносто девять серебрушек. - Тридцать или я скажу градоправителю, что ты скрываешься от налогов и ведешь черную бухгалтерию. - Сорок девять и девяносто восемь, - сквозь зубы процедил хозяин лавки в ответ. - Ха, видимо не так тут чисто с бухгалтерией, коли волосатик поплыл, - захлопала я про себя в ладошки. - Двадцать пять или я донесу Императору что ты не только утаиваешь налоги, но и поставляешь оружие Темному Лорду, вот он обрадуется там как раз недобор в гарнизон на границу. - Демон с тобой сорок восемь и половина золотого и проваливай отсюда, - взревел он в ответ на мои инсинуации. - Двадцать или завтра дам на тебя наводку темному колдуну, он как раз ищет подопытного для нового эксперимента, - пропела я на эти попытки меня разжалобить. Тролль налился кровью и, нависнув надо мной, заорал так, что со стен попадал почти весь арсенал - Сорок девять и чтоб духу твоего тут не было!! Еще через полчаса моего откровенного шантажа и беспочвенных наездов я мило предложила: - Пятнадцать, бесплатные ножны, мешок с эмблемой магазина и пятидесяти процентная скидка на все последующие товары. - Забирай и проваливай отсюда, - почти плакал тролль, кидая мне ножны. Я неторопливо отсчитала пятнадцать серебряных монет, и под его налитым яростью взглядом, положила их на прилавок, растянув губы в улыбке крокодила. Зря он думал, что уже отделался от меня, я еще не отомстила за то, что он не осведомился о моем драгоценном здоровье и не предложил чашечку кофЫ, когда я осчастливила его магазин своим визитом, и плевать, что тут кофия нету, мог бы предложить чего-нибудь другого. - Ты что издеваешься? - Прохрипел эта мерзкая жадина. - А разве я говорила, что-то за золото, дорогой, ты же не хочешь, что бы завтра весь город узнал, как ты обманываешь покупателей? - Наивно хлопая ресничками пропела моя стервозность. После милой и продуктивной для меня беседы, я получила назад десять серебрушек, еще один уже богато украшенный крупными камнями кинжал, практически невесомую длинную кольчугу (на фиг не нужна, но мне хотелось сделать правнуку Кин-Конга приятное) и статус почетного клиента со скидкой в восемьдесят процентов на все, кроме брони для тела. Я здраво рассудила, что эти железки замучаешься снимать, когда в туалет захочешь или спину почесать. Я могла вырвать еще какую-нибудь железку и увеличить размер скидки до девяносто процентов, но надо же было троллю чем то расплачиваться за визит лекарю после разговора со мной. Оставив практически ограбленного хозяина пребывать в коматозном состоянии, пожав ему руку на прощание со словами: - С вами было приятно иметь дело, - направилась с вещами на выход. - Дариа, но ты забыла купить меч, - каким-то отстраненным от всего мирского голосом проговорил мне в спину Сивка. - А я просто не почувствовала его тут, наверное мой меч лежит и ждет меня в другом месте, - повернувшись на ходу ответила я и впечаталась кому-то в грудь. *** Дроу отрицательно покачал головой и продолжал стоять в позе дачника на прополке тещиного огорода. - Я посмел поднять руку на ту, которую наш мир ждет много лет, и недостоин за это жизни. Убей меня, - любезно предложило это красноглазое чмо. - Заманчивое предложение, заодно и кинжалы в деле опробуешь, главное чтоб он не вырывался, пока ты ему голову будешь отпиливать, - мечтательно поджала губы курьей жопкой моя мстительность. Как бы не хотелось мне воспользоваться предложением и грохнуть этого идиота, но здравый смысл напомнил, что убивать живых существ, не считая насекомых, мне как-то не приходилось, посему грамотно пришить его не получится. Вместо торжественной казни, я могу скатиться до банальной пытки и, что самое поганое, убить-то не убью, даже до смерти не замучаю, только зазря в кровище вся перепачкаюсь без всякого удовольствия для себя. Да и потом у меня были свои далеко идущие планы на этого дона Карлеоне уездного масштаба. Правда, когда он только ввалился ко мне в комнату, я рассчитывала на продуктивный для меня разговор, но в данный момент кандидат в покойники молчал, ожидая, когда моя избранность красивым росчерком железного пера перережет ему горло и, чтоб не оставлять следов, съест орудие убийства. А после расправит свои крылья и его стекленеющий взор запечатлеет ожившую мечту по их лицезрению в боевой готовности. Но реальность была такова, что смерть к нему не спешила, а я, вместо того, что бы выуживать ценные сведения, кусала от досады себе губы, глядя на его обречено скрючившуюся фигуру. Еще, как назло резко захотелось в туалет, а эта пародия на "Мыслителя" Родена собралась тут отсвечивать пока в "Детском мире" деревянная лошадка не описается. Мочевой пузырь просимафорил, что если я в ближайшее время не придумаю, как сделать из товарища Ваньку-Встаньку, то он расслабится прям в присутствие посторонних, и ему будет плевать на остатки моего стыда. Последний зашелся в истерики и от испуга выдал сведения о клятвах долга и прочих пожизненных обязательствах провинившейся стороны. Идея показалась мне здравой: - Послушай, а может, ты мне принесешь какой-нибудь обет верности или дашь торжественное обещание юного пионера? А еще лучше, давай отложим твое аутодафе на потом? - с мукой в голосе спросила я, уж больно не хотелось позориться перед местным братком. На мое счастье в его застывшем теле наметилось движение. - Есть! - вскинул голову враз отмерший мафиози, скроил торжественную рожу и, судя по расправленным плечам, приготовился коротенько, минут так сорок зачитывать свои имена, фамилии, титулы, подпольные клички, оперативные псевдонимы и клясться всеми частями тела оберегать мои крылья. Я мысленно взвыла, упала ниц перед мочеиспускательным каналом, упрашивая его немножко потерпеть, сжав покрепче для подстраховки ноги, приготовилась внимать откровениям. В течение нескольких минут, показавшихся мне вечностью, этот садист не только вспомнил всех своих предков, воспроизвел свое имя длинною в километр, но и чуть не поименно пообещал казнить в мою честь половину местного населения. Наконец, этот черт закончил клясться на крови, всунул мне в руку очередной кинжал, поднялся и, отвесив поклон, учтиво спросил: - Могу я узнать имя Избранной? - Дариа, - присела в книксене я и стала продвигаться в сторону двери. Но завершить этот маневр мне не дал внезапно обретенный должник: - Теперь, когда мы официально знакомы, ты можешь меня называть сокращенным именем, известным только самым близким. Писец подкрался незаметно. Ни его полное, ни его сокращенное, ни даже ласковое детское прозвище не удержались в моей голове, забитой только одной мыслью о том, как бы дотерпеть до сортира. Переспрашивать, как оно звучит, я не рискнула, боясь, что повторное представление затянется еще на час, и протараторила: - Ты теперь мой вассал и как своего нового рыцаря, всем врагам на устрашение, нарекаю тебя Кроликом. - Каркнула и как кенгуру поскакала на выход. - Кролик? Кто такой кролик и почему ты так будешь меня называть? - На моей родине это самый свирепый хищник и ты его точная копия. Дроу принял горделивую позу и изрек: - Дариа, я принимаю данное тобой имя и обязуюсь не запятнать его позором. Я ответно вывернула бы лодыжку в па, но сил терпеть уже практически не было. Сведя коленки, я, наплевав на все, процедила: - Кролик, а теперь будь другом, проводи меня до туалета и обмывальника, - и потянула его за собой. Оставлять дроу в своей комнате дожидаться мою персону мне совсем не хотелось, первоначальные планы на его личность требовали внесения корректировки. - Зачем? - Ушел в непонятки этот придурок. Мне уже пришлось из последних сил сцепить зубы и сквозь них прохрипеть: - "Занято" вместо меня покричишь, пока заседать в туалете буду, и деньги взимать будешь со зрителей, которые в щели за мной захотят подсмотреть! Да пошли уже, хоп твою мать, пока я прям тут лужу не наделала, альбинос на голову отмороженный. Казакова Екатерина
ШеЛена Ян: На этот раз предоставлю вам всего по чуть-чуть) Наслаждайтесь Командосс из Демиургов. Эльф оказался прав, на остатки эманаций медальона, как мотыльки на свет, потянулись колдуны. И первым прирысачил Скелетон. Было почти как в анекдоте "Выходите чудище поганое, выходи на смертный бой". Только нам предлагали добровольно выдать Эгрегор, вопля в магический матюгальник на опушке Леса. Как думаете, кого отправили на переговоры? Правильно меня. Перед выходом я успела поругаться с Сосискиным, вознамерившимся обрядить меня в бронежилет и каску. - Ты еще противогаз на меня натяни и водолазный костюм, - гневался организм, ни в какую не желающий таскать на себя всякие тяжести. - Надо будет и надену! - наступал на меня пес, всерьез опасающийся за целостность моей шкуры. - А чего ты танк не подогнал? Корешка прапорщика за распродажу Родины к стенке поставили? - яростно огрызалась в ответ моя гневливость. - Поговори мне тут еще кошка драная! Одевай, кому говорю! - гнул свою политику надоедала. - Только после того как ты собачий вальс на балалайке научишься играть - верещала я в ответ. Мы бы еще долго пререкались, но тут на опушке что-то рвануло, да так что мэлоранов листва посыпалась. Я молча нахлобучила на себя амуницию доблестного российского солдата (хорошо хоть в портянки и кирзовые сапоги не пришлось выряжаться), и почапала на переговоры. Наместник встретил меня во всеоружии. Воронёный конь под жопой, сам в чёрном костюме, белая рубашка, морда высокомерная. Для полноты образа опереточного злодея только красной гвоздики в петлицы не хватало. Он чуть со своего кобыздоха не навернулся, когда меня увидел. Глядя на выражение его лица, я отчётливо поняла, почему нашу армию так во всем мире боятся. Но вот что значит мировое зло, с испугом быстро справился, с коняшки сполз, и давай сразу наезжать: - Отдай эгрегор и я обещаю, что пощажу вас. - Мне помнится в первый раз тоже говорили, я остановлюсь в любой момент, и чего... - нахально усмехаюсь. - И чего? - повторил как попка. - И ничего, похитил, мерзавец, честь девичью. Вот с тех пор не доверяю я обещаниям мужиков, - я была холодна и неприступна, как старая дева на приеме у гинеколога. Раздался скрип его зубов и чей-то сдавленный смех из соседнего куста. Екатерина Казакова *** Агентство магических катастроф В дом я вошла в тяжком унынии и застала всю компанию поглощающей ужин. Скатерть на столе почему-то была черная, а на противоположной стене висело мое огромное изображение в черной рамке и с траурной надписью, выведенной явно кошачьей лапой: «Мы не забудем тебя, друг, спи спокойно, где бы ты ни упокоился». Меня пробил нервный кашель. Ну ни фига себе отлучилась ненадолго! И тут я обратила внимание на повисшую в комнате тишину и увидела, как на меня, открыв рот, показывает лапой Уська. Я решила немного разрядить обстановку – закатила глаза, выставила перед собой руки и громко застонала, сделав шаг вперед, но тут же споткнулась о порог и бухнулась, впечатавшись носом в пол. – Это точно Эля, – прозвучал среди гробового молчания голос Филина. Я рванула следом, вылетела из комнаты и увидела знакомый рыжий хост, исчезающий за следующим углом. Кот прекрасно знал, что ему нагорит за кражу последних запасов, и спешил отсидеться в укромном месте. Ага, щас! Ноги легко несли меня по знакомым коридорам, змейка что-то бормотала о неподобающем поведении принцессы, хвостом я регулировала направление, цепляясь им, за что ни попадя на поворотах, а волосы радостно развевались за спиной, открыв на всеобщее обозрение длинные, острые и вечно любопытные эльфийские ушки. Рыжий хвост мелькал то справа, то слева, дразня и заставляя развивать и вовсе безумную скорость чистокровного эльфа, за которым даже ветер может угнаться с трудом. И я его бы настигла! Но вдруг... на пути моей персоны, орущей охотничьи песни орков и почти поймавшей продовольственного воришку, возник человек! Я слишком увлеклась погоней. Кот, который практически был у меня в руках, в последний момент умудрился юркнуть у него под ногами, а я со всего маху врезалась в грудь человека. Мой вес плюс моя скорость – у него не было шансов. Мы пролетели по коридору, вцепившись друг в друга и голося во все горло, и вылетели в открытое окно. Я в полете пыталась скоординировать падение и упасть сверху, и если бы он не пытался сделать то же самое, все бы было хорошо! Упали мы в густой и колючий куст и, продолжая орать и материться под хохот столпившихся у окна студентов, выбрались из него. Ольга Мяхар *** Знак Единения Можно было вздохнуть с облегчением, но меня заинтересовала фигура, бредущая на аркане вслед за степняками. Приложив руку ко лбу козырьком, я пригляделась. Длинную юбку и меховую накидку нещадно трепал ветер. Девица, надо же! Справная девушка, плечистая, ростом поболе Верьяна Илиша будет – а такую дылду, как он, между прочим, еще поискать надобно. «И давно у нас Проклятый Ублюдок за эталон стал рассматриваться?» Да что ж такое, опять наемника по поводу и без поминаю! Тьфу, через левое плечо. Три раза. Если судить по одежде, плененная была не из кочевников. Чепец в рюшах, платье с корсетом и обилием пышных нижних юбок никогда не пользовались успехом у местных женщин, предпочитавших удобные шаровары сковывающей движения юбке. Прежде чем я успела сделать еще какие-нибудь наблюдения или пуститься в пространные философские рассуждения о моде степных кланов, вмешалась Эона. – Мерзкие похотливые ублюдки! – Светловолосая с места в карьер рванула в сторону неспешно едущих кочевников. Мы с Кириной с одинаковой мукой во взорах переглянулись. – Знаешь, Кирин, давно хочу тебе сказать: ты бы побеседовала с подругой на предмет разнообразия приветственных обращений. А то уж как-то неудобно перед людьми становится… Неранка согласно скрипнула зубами. Ничего не сказав, она сдернула с седла лук и на своих двоих бросилась вслед за Эоной, на бегу доставая стрелу из заплечного колчана. – Как вы смеете так обращаться с девушкой?! – Рев взбешенной Эоны далеко разносился по подмерзшей степи. Борьба за попранные права угнетенных тиланских женщин – одно из любимейших развлечений светловолосой. Мне стало как-то совсем кисло. Поглубже натянув башлык, я обреченно вздохнула. Ч-черт… Моральные принципы, конечно, важны, но это еще не повод пешей бросаться с мечом на двух конных. Вытягивая тепло из и так порядком замерзших конечностей, Сила сосредоточилась упругим горячим мячиком в ладонях. Как следует замахнувшись, я запустила его девушкам вдогонку. Уже в полете сгусток Силы растянулся и завился жгутом, который наотмашь ударил по кочевникам. Вместе с лошадьми те красиво рухнули к ногам только-только успевшей подбежать к степнякам Эоны, размахивавшей руками, точно ветряная мельница. «О Великая!» Немного не рассчитала силу удара, бывает. По-моему, это еще не повод язвить и злорадствовать… – Сурово ты с ними, – удивленно хмыкнула Кирина, склоняясь над оглушенными мужчинами. – Молодцом, растешь! – Да они как-то сами… – Эона покраснела. – Вообще-то я к Рель обращалась. – Неранка кивнула мне. – Ну подруга, даешь, вместе с конями мужиков приложила! Сильна! Ведя за собой в поводу всех трех наших лошадок, я как раз нагнала подруг. Состояние было, как после двух марш-бросков вокруг крепости под неусыпным надзором аалоны Валенты. – Даю, ага… – Вряд ли кто-то разобрал мое недовольное бурчание себе под нос. – Хороший материал для поисковых заклятий. Идиотка! – И уже громче: – Эон, ты в следующий раз нападай молча, хорошо? Не знаю, как с этим делом на Острове, но алоний учат, что противника лучше врасплох заставать. Кирина закинула лук за спину. – Еще одна такая самодеятельность, и ей вообще ни на кого нападать не придется! – Да я… да они… девушка же была в опасности! – Светловолосая сравнялась цветом с вареным бураком. Все тут же вспомнили о спасенной и завертели головами в ее поисках. Жертва степняцкого произвола как раз поднималась с земли. Похоже, девушку задело остаточной волной. Не оглушило, но сбило с ног и кубарем прокатило по земле. – Не бойтесь, милая девушка, мы не причиним вам вре… Ой! – Эона было кинулась на помощь пострадавшей, но застыла на полпути, так как в этот самый момент «милая девушка» явила нам свой «нежный лик». Мужской, надо заметить. Ибо украшением явленного лица в обрамлении некогда белого кружевного чепчика были шикарнейшие усы и выдающийся (во всех смыслах) нос. Мы застыли красивой скульптурной композицией «Три девицы, застигнутые царем-батюшкой за сплетнями об его венценосной особе». – Ничего себе, – присвистнула я. Эхом из ошеломленных вздохов откликнулись подруги. – Благодарствую вам, заступники-спасители! – заголосило фальцетом это чудо, не давая нам опомниться. – Избавили сиротку от участи, которая хуже чем смерть! – Они что, из некромантов были? – всполошилась я, проявляя горячий интерес к валяющимся без сознания мужчинам. Ну как сейчас очнутся… Позади Кирина поперхнулась, закашлялась и, не в силах дальше сдерживаться, зашлась почти истерическим хохотом. С опозданием, но я все же поняла свою ошибку. Видимо, шоковое состояние отрицательно влияет на мыслительные процессы. «По всем признакам похоже, что ты из него практически не выходишь». Что поделаешь, если у меня не жизнь, а сплошная шокотерапия. – Снизойдет на вас благодать Единого, достопочтенные! Кого же мне следует благодарить за спасение? Подстраховаться – это никогда не лишнее. – Рель… хм… Илиш, подмастерье мага-погодника, – исподтишка показывая хихикающей неранке кулак, представилась я. – А это мои сестры – Эона и Кирина. Из Дрюсса мы… – А как зовут тебя, красавица? – все еще похрюкивая от смеха, перебила меня Кирина. «Девушка» присела в кособоком реверансе: – Шальни, достопочтенные. – Не в честь ли последнего месяца весны[14] дали имя столь цветущей девице? – еще ехиднее уточнила подруга. Мужчина потупил глаза, покраснел еще больше и кивнул. Сил моих больше не было – я уткнулась в седло ближайшей лошади и зарыдала. От смеха. – Что случилось с реном Илишем? – тотчас заинтересовался моим состоянием спасенный. Вновь услышав знакомое имя, Эона вздрогнула и с обиженной укоризной посмотрела в мою сторону. Я пожала плечами. Что поделать, если фантазия отказала от перерасхода Силы, со всяким может случиться. «Пусть спасибо скажет, что Лией Тиланской не назвалась?» Во-во! Всеблагой Императрицей! – Наш братишка смущается в присутствии красивых девушек, – безоблачно улыбнулась Кирина. Вот ведь язва! От этого заявления Эона поперхнулась, а я зашлась в новом приступе смеха. – Как же вы оказались в столь бедственном положении, рена Шальни? – Из-за влюбчивого девичьего сердечка! – с надрывом поведал мужчина. – Ради Алфеда я все готова была бросить, самое дорогое хотела ему отдать, а он продал меня развратным степнякам! А я-то думала, мы с ним бежать собираемся… Он зашмыгал внушительным носом. – Какой подлец! – проявила было хм… женскую солидарность Эона, но осеклась под нашими насмешливыми взглядами. – Подлец… – со вздохом согласился Шальни, не замечая возникшей неловкости. – Но такой красавчик! Первый парень у нас в Шэнеко… Кирина, успевающая и поддерживать светскую беседу, и обыскивать бесчувственных кочевников, встрепенулась. – Шэнеко? Крепость Шэнеко? Уж не та ли, что на Дар-Яссирском перевале? – Она, – усердно закивал мужчина и умоляюще сложил руки. – Единым заклинаю, достопочтенные, проводите меня домой! Я бедная девушка и не смогу щедро отблагодарить вас… Моя девичья честь – вот мое приданое. И оно в вашем распоряжении, рен Илиш. Вот уж счастье мне привалило! Похоже, снова одеться мальчиком было не самой удачной моей идеей. – Я не могу принять такой жертвы… – выдавила я через силу. Шальни сделал шаг в моем направлении. – Но вы спасли меня! – Это само вышло, случайно… – попятилась я. Спасенный прижал руки к плоской груди в том месте, где, видимо, билось его благодарное сердце. – Рель, я ваша навеки! Я снова шагнула назад, неубедительно пытаясь отпереться от свалившегося на меня счастья. – Нет-нет, что вы… Однако упорства Шальни было не занимать. – Я настаиваю! Мужчина попытался броситься ко мне на шею, но длина аркана, к моему огромному облегчению, не дала ему этого сделать. Правда, если сила его страсти будет продолжать расти, то Шальни и оглушенную лошадь, поднатужившись, потащит. – Наш брат – честный юноша. Совесть не позволяет ему воспользоваться бедственным положением девушки, – вступилась за меня Кирина. – К тому же мы все равно отправляемся на перевал и с удовольствием захватим вас, рена Шальни, с собой. Не так ли, братишка? – Вне всяких сомнений, – пробурчала я, продолжая пятиться. – Вот и прекрасно! Значит, можно двигаться в дорогу. Эона обреченно вздохнула и помогла неранке с сумками. Вещей у нас подозрительно прибавилось. – С кем же я поеду? – со значением стрельнул глазками в мою сторону Шальни. Ч-черт… Морозова Юлия
Саша Мартынова: Таня приходит домой и громко плачeт: - Тётя Нинель, когда вы мне новые бaшмаки купите? Тётя ей отвечает: - Как кoньки сносишь, так сразу и куплю! ___________________-____________________-_ Ванька: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Таня: - Да что ты, там же всего три лягушки... Ванька: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!! ___________________-____________________-_ Таня играет на контрабасе , входит Гробыня: Г: Клёвый мьюзик! Т: Тебе нравится как я играю? Г: Не-а Зализина на змею наступила! ___________________-____________________-_ Гробыня Склепова приходит к врачу и говорит: - Послушайте, доктор, мне кажется, я заболела корью, но могу об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду на занятия и распространю болезнь на других учеников. ___________________-____________________-_ Разговаривают Ванька и Баб-Ягун: - Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт. - Почему ты так думаешь? - Да Танька каждый вечер туда еду носит. ___________________-____________________-_ Доцент Горгонова: - Подводя итоги обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем". Cкажи, Гломов, ты сам до этого додумался или опять Гробыня подсказала? ___________________-____________________-_ Идут Гуня Гломов и Юра Идиотсюдав по коридору, им на встречу Жора Жыкин. Гуня Юре: - Давай Жикина побьём? - А за что?! - Да, просто так! - А если он нас? - А нас-то за что?! ___________________-____________________-_
Саша Мартынова: Анеклоты про Гарри Поттера: Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо! Николас Фламель на маггловском суде: - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать"- воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!! Приходит Рон отцу и говорит: - Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С плохой... - Я разбил твою машину. - Ну, а хорошая? - сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли. - Я больше не буду! - Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил. - Урод!!!! - Он всегда был трусом! - неистовствует малыш. - Трусом!!! - Я убил Волдеморта! - Убил!!! Гарри Поттер от радости засмелся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник... Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает: - Рон, где ты достал билет в эту ложу? - Отец купил! - А где мистер Уизли? - Ищет билет! - нагло подмигнул мальчик министру... Снейп отчитывает Драко: - Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство? - Мне скyчно жить. - И вы думали, что самоyбийство вас pазвеселит? Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит: - Давай над слоном подшутим! А другая и отвечает: - Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили! Рона тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Семь лет!!! За что?! Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить мышку. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша? Гермиона с yлыбкой отвечает: - А моемy коту все равно! В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа? - Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. - Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! - хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика! "Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник. О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!" Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!" Зелья. Разъярённый Снэйп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите... Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. "Кто вам сказал такую чушь, Поттер?" - раздражённо проворчал профессор. Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон. - К счастью, - подумал Малфой. - К обеду, - подумал дракон.
ШеЛена Ян: Новая порция позитива. Приятного чтения, господа маги Хелл. Приключения наемницы. Сцена первая: на видео Хелл с распущенными волосами танцует на черном алтаре победный танец аторгов, держа в руках голубой кристалл. Алекса рядом пытается повторить серию прыжков и покачиваний бедрами, но у нее с ее природной сексуальностью это больше походит на эротический танец. Внизу Дейв лениво взирает на них, не забывая прикладываться к бутылке. Стилет, подражая фильмам про ковбоев, отстреливается от пытающихся подойти к разрушенному храму хинаров. Бес в самом дальнем углу отчаянно целуется с хинаркой, наверное, от радости, что нашел женщину одного с ним роста. Сцена вторая: Стилет храпит на полу, обняв джишку. Дейв пытается найти кристалл, который Хелл все же уронила. Алекса продолжает эротично танцевать, и ввалившиеся толпой хинары оторопело взирают на бесплатный стриптиз. Ну, подумаешь, девушке стало жарко. Бес ... да, умеет наемник совращать, такой позы у местной жительницы наверняка никогда не было. От живописной, наполненной эмоциями и лучшими выражениями на шаерзе картины того, как их схватили наемники поберегли свои нервы и отвернулись. - Позор! - бушевал Сайсиен, - и это лучшие воины Трех Миров! Пьяные вдрызг! Алкоголики! Они находились в личном кабинете Сайсиена в Академии. Помимо учителя в кабинете присутствовало и прямое начальство в лице четырех капитанов из Совета Тридцати. - Ты почему видео с внешки не сняла? - тихо прошептал Стилет, наклонившись к наемнице. - Так там ты снимал, я нижние убирала, - так же шепотом ответила Хелл. - Дерьмо дерсенга, а почему я кристаллы не снял, ты не в курсе, а? Ни ранина не помню... - Стилет! - взревел Сайсиен, - как глава группы ты был обязан не допустить подобное. А вместо этого ты, наемник... - Валялся пьяным и храпел! - закончил за учителя Рексар, один из двух влиятельнейших людей на Трех Мирах. - Расслабься, Сайсиен, да, ребята неправы, что позволили себе ..хм ...хм. Странно, что хинары их сразу не убили. Наверное, решили все же дождаться, пока наемники протрезвеют, чтобы поняли весь ужас наказания! Ха-ха, представляю, как серокожие сейчас бесятся от своей манечки подавать месть холодной. Но, в общем, с заданием ребята справились, и даже с двумя. Стоит ли так им мозги ... ну, в общем, переходим ко второй части, объявляем благодарность, выплачиваем премию и идем обмывать. Наемники, с энтузиазмом поддакивающие капитану Рексару, на слове 'обмыть' резко сникли. Хелл и Бес после стимуляторов сутки провалялись в наполненных теплой водой ваннах, потому что иначе боль в мышцах просто убивала. Стилету раздробленную кость срастили, едва они прибыли в Академию, но боль-то осталась. Алексе досталось меньше всех, а вообще она в этой истории была главной героиней, все-таки пока ее нечаянно уронили, успела поднять и спрятать кристалл, а потом еще и на выручку всем пришла. Дейв тихо постанывал каждый раз, когда кто-то начинал говорить громче, ибо он анаболики не принимал, а протеины, которые вынужден был пить, дабы избавиться от слабости после потери крови, вызывали мало того что неприятный зуд по всему телу, так еще и головную боль. Рексар оглядел несчастное покалеченное воинство и расхохотался. - Ладно, обмывать без вас будем, инвалиды. Далее прошло вручение гонорара и допуска к седьмому уровню секретности, то есть, фактически они приравнивались к статусу команд кораблей капитанов. Едва капитаны покинули кабинет Сайсиена, наемники резво вскочили, намереваясь под шумок смыться. - Стоять! - заревел учитель, и 'Рука Хаоса' была вынуждена вернуться. - Во-первых, с сегодняшнего дня вы пройдете курс химии повторно! За неделю! - Наемники хмуро понурились, про сон и отдых можно было забыть. - Во-вторых, вы до чего дошли уже? Я смотрю, Черный уровень опасности в подпитии вы щелкаете как орешки! Пора вводить на браслетах уровень 'Берегись, пьяная 'Рука Хаоса' идет, спасайся, кто может'?! Кстати, Стилет и Дейв, отработать удары левой в минимальные сроки! Лично проверю! В-третьих, ладно, вы напились, а зачем ребенка напоили? У вас вообще совесть есть? Хелл стыдливо потупила взгляд. Наемники переглянулись и начали хохотать, причем постанывая от боли, но все равно хохотали так, что стены тряслись. - Ага, мы напоили, - простонал Бес, - да она Невроса перепила! - И кристалл пообещала ему за два часа достать! - Стилет не смеялся, он ржал, беспардонно указывая на нее пальцем. - Да хватит вам, - отсмеявшись, примирительно сказала Алекс, - все же обошлось. - Да, обошлось. Учитель, она пообещала повелителю Шавхрзу, что ему подтираться нечем будет! - Дейв от смеха сполз на пол и теперь тихо рыдал, держась за живот. - Ага, - наябедничал Стилет, так и сказала, - 'Руки от него убери, а то подтираться нечем будет'! И это повелителю! - Стилет на пол не сползал, но ржал так, что стекла звенели. Сайсиен очень грозно посмотрел на Хелл. - Предатели, - прошипела наемница. - Зверек, - Великий учитель был зол, - остаешься тут. Остальные ржач прекратили и выметайтесь из кабинета. А вечером она все-таки напилась, с горя. Жаль, что корабль Сайсиен предусмотрительно приказал спрятать, а из других команд никто не хотел лететь на Хиарру бить морды подлым серокожим. И даже достойную цель отбирания у хинаров великого творения человечества, а именно 'Камасутры' никто не поддержал, чем невероятно оскорбили разгневанную наемницу. Заливать горе отправились в Огненную Кошку всем составом отказавшихся от акта возмездия. Утром Хелл со стоном открыла глаза, увидела на тумбочке возле кровати стакан с водой и таблетку аспирина и решила простить Беса. А когда через пять минут в комнату вошел Стилет с подносом еды, она великодушно простила и остальных, в конце концов, подумаешь, придется еще один язык выучить...за три дня. - А знаешь стишок, который теперь сочинили про Хиарру? - хитро спросил Стилет, наблюдая с каким блаженством она пьет кофе. - Какой? - В Хиарре живут хинары, Любят им бить наемники хари, С бластером любят и даже без, Главное трезвым туда не лезь. - М-да...- задумчиво прошептала Хелл, - больше пить не буду... и меньше тоже...- и тут же добавила, - А классно мы их, да? Елена Звездная.
ШеЛена Ян: С первым днем лета, дорогие товарищи маги! Для вас у меня есть маленький запас летнего позитива. Наслаждаемся =) Наследница драконов. Охота Мы втроем летели размашистой рысью по бескрайней степи. До сих пор как-то получалось, что я выпускала единорога бегать только по ночам, и теперь кобыла озиралась и всхрапывала, втягивая запахи нагретой солнцем земли, высохшей травы, пряного, прилетевшего издалека ветра. Краски - желтые, рыжие, охряные, багряные - превращали равнину в пестрое яркое полотно, выгоревшая трава звенела и шелестела под ветром. Я смотрела - и не могла насмотреться, дышала - и не могла надышаться. Сам бег сейчас был и целью, и смыслом… - Бель! Суслики! Не хочешь поохотиться? - хихикнул Тиану, глядя на покрытое земляными кучками поле слева. - На сусликов? - удивился Арден. - Ага! Бель их знатно ловит! И готова есть сырыми! - заложил меня жених. - Сырых сусликов? - на морде жеребца Ара было написано такое удивление, что я не выдержала и заржала. А потом ехидно добавила: - А еще червяков! Вот так! Пусть знает, на ком жениться собрался! - Зачем? Неужели они такие вкусные? - Ар пытался найти логику там, где она и не ночевала. - Ага, как грибы! - кивнула я. - Бель, допрыгаешься! Вот получишь на день рождения в подарок банку лично накопанных кронпринцем червяков, что делать будешь? - поинтересовался Ти. - Как что? Честно поделю пополам и ночью насыплю вам обоим в штаны! - я прижала уши и на всякий случай прибавила ходу. - Что, опять мои штаны покоя не дают? - фыркнул Ти. Я изогнула шею, пытаясь заглянуть ему под брюхо. Ти шарахнулся. Ар изумленно уставился на нас. - Ар, - воззвала я к справедливости, - вот скажи, ну как я могу выйти замуж, если не до конца представляю, что вы мне предлагаете? Разве это правильно? Кто ж покупает котов в мешке? - Или принцев в штанах? - снова фыркнул Ти. - Скажи, кузен? - Гм-м… Ну, в эльфийских летописях не описаны случаи свадеб с принцами без штанов. Так что, наверное, это нормально. - Ар, насколько смог, изобразил серьезность на морде. - Конечно, если ты настаиваешь, мы можем прийти в Храм без… Тут уже не выдержала я, представив всенародный восторг при виде стоящей в белом платье у алтаря меня и двух блондинов с голыми задами. Ти и Ара, которые, захотев разделить со мной веселье, неосторожно заглянули ко мне в голову, чуть кондрашка не хватила. Или тот самый таинственный Аров родимчик… Оба присели на задние ноги и, повизгивая, затрясли мордами. Ну не жеребцы, а щенята какие-то! Спасло парней от полного морального разгрома то что я увидела на горизонте облако пыли и рванула к нему - чем бы оно ни было, я свято верила, что страшней меня в степи нет никого! А значит, это добыча! Надежда Кузьмина
ШеЛена Ян: Тянем улыбки шире, да, товарисчи? ;) Магфиг И последняя в списке – Рейнерна Ярай. Техномаг, и все. Ага, и все – в смысле вообще все, ни строчки больше. Техномаг – это в смысле? Маг, производящий технику или ремонтирующий ее, или, наоборот, поганящий? М-да-а-а. А как же быть с тем, что тут многое из технических устройств не работает, хотя у ректора я даже компьютеры видел, или… бр-р-р, вопросы, вопросы. Так, сейчас бы кофейку… Бабах, короткая вспышка – и на другом конце стола появляется дымящаяся кружечка, причем, судя по разнесшемуся аромату, как раз с кофе. Я неверящими глазами уставился на возникший из ниоткуда сосуд, затем встал и осторожно стал подходить к дымящейся кружке. Бабах. Я вздохнул: так и есть – стоило мне приблизиться, как магия испарилась, но стоило мне усесться на свое место, как кружка с кофе вновь возникла на краю стола. Издевательство какое-то. Интересно, кто это так постарался? Я резко встал и двинулся к кружке… Бабах. Я сел на место. Бабах… Минут через пять я уже возлежал посреди стола, а дымящаяся кружечка возникла на ближайшей парте. Садюги!!! Хотя, скорее всего, это развлекается сама академия – как ни парадоксально это звучит, но, видимо, завуч прав: чем-то я ей не приглянулся. Хотя чем – понятно: вон Гоймерыч меня с занозой в одном месте сравнил, а кто же будет любить занозу? Через полчаса, когда ко мне заглянул Гоймерыч, чтобы сообщить, что уроки уже закончились и мои ученики скоро будут здесь, он застал вашего покорного слугу в раздраженно-нервно-депрессивном состоянии, задумчиво взвешивающим на руке один из томов энциклопедии и неторопливо прицеливающимися в стоящую на одной из дальних парт кружечку кофе. Покачав головой, он быстро куда-то смотался, и вскоре перед моим взором предстал объемный кофейник с какой-то плошкой, заполненной различными сладостями. Нет, все-таки местный Энштеин – мировой старикан, если бы не эти его постоянные попытки испробовать на мне различные магические смеси, кхе-кхе, ну да ладно, у каждого, в конце концов, свои слабости имеются. Короче, когда в класс стали входить первые ученики, мы с Гоймерычем пребывали в спокойно-расслабленном состоянии и неторопливо вели беседу о вечном, прекрасном и добром – ну в смысле о женщинах. Ребятки подтянулись шустренько и, потихоньку рассевшись за парты, практически молча ждали, пока мы с завучем наточим наши лясы, – сразу видать, дисциплина тут не так уж и страдает, может, я зря переживал. – Так, вроде все собрались, – сказал Гоймерыч, прерывая нашу беседу и оглядывая шушукающийся класс. – Ну-с-с, начнем-с. Завуч поднялся и несколько минут рассматривал замолчавший класс, затем заложил руки за спину и сказал: – Итак, дети, как вы знаете, у вас теперь новый классный руководитель. С прежним вы как-то не особо ужились, и теперь он поправляет здоровье на курорте, кстати, заметьте, за счет академии. Вот так новость! Я обеспокоенно покосился на стоявшего ко мне спиной завуча: что ж эти «ангелочки» сделали с прежним классником, что он до курорта докатился? – Ну-с-с, я все сказал. Надеюсь, вы найдете общий язык с вашим новым преподавателем. Засим хочу откланяться, – между тем закончил свою речь Гоймерыч и повернулся ко мне: – Ну Ярослав Сергеевич, теперь они все ваши, а я побежал, не то пропущу Герту в созвездии Дракона. Проводив глазами завуча до двери, я медленно повернул голову к классу. Сидят мои умницы и даже не шелохнутся, ну-ну, меня этим не проведешь, я внутри просто сжатая пружина и, как пионер, готов ко всему. Дмитрий Кружевский
ШеЛена Ян: И с утра-пораньше новая порция позитива, друзья! Магфиг Ну, значит, сижу я, спокойно стаканюсь (каюсь, больше десяти минут), как тут вваливается Батон и жестами начинает что-то мне изображать, показывать, пританцовывать – короче, кошачья пантомима в действии. Сказать, видно, бедный, ничего не может, глаза уже большие, красные, слезятся, я грешным делом уже про несвежую сметану подумал… Не, оказалось, просто от смеху сказать ничего не может – упал тут же, рядом со стулом, и ржет как лошадь. Значит, мои горе-трудяги опять чего-то учудили, хотя кот у меня страшно смешливый (а также обжорливый, блудливый и прочее по списку), хотя, может, где и валерьянку пробил или что-то подобное, – как-то слишком уж его плющит. Я вздохнул и, отставив недопитый кофе, вышел из своего закутка. Бли-ин, м-дя-а и ёпрст в одном флаконе. Все хуже, чем я мог себе представить. Ну вот скажите мне, как бы вы делали скамейку из двух чурбачков и пары досточек? Правильно, замеряете и отпиливаете от бруса парочку кусков нужной длины для ножек, то же с досками для сидушки. Строгаете, последние особенно тщательно, чтобы, значит, не очень повредить мягкое место коварной занозой, а дальше – молоток с гвоздями в зубы и с диким криком «банзай» скрепляете все вместе. Вуаля. Сиденье типа «подзаборное место люкс для лузганья семян подсолнечника» готово – пользуемся. Ага, это я так думал, оказалось… гм, ладно, начнем по списку. Итак, Колайс Эльдурейз – темный эльф. Сидит в позе лотоса и, поскребывая доску ногтями, что-то напевает. Потом берет ножовку, пару раз вжик ею, вжик по досточке – и опять в позу лотоса, причем, судя по глубине пропила, он эту доску будет резать до моей пенсии. Ом Кум – мальчик-волшебник. Что-то отпилил, правда, кривенько – и теперь пытается собрать данный пазл. Однако, судя по количеству гвоздей, вбитых под разными углами и даже в верстак, – безуспешно, но старается. Хотя то, что у него получается, на скамейку вряд ли похоже, – конечно, если у вас не три (пардон) задницы, причем все на разной высоте, и вы к тому же не йог-мазохист, – но конструкция еще не завершена, так что у местного Церетели есть все возможности в конце концов создать шедевр. Теодор Эф – оборотень. Ну тут я чуток офигел, ибо у верстака сидел здоровенный бобрина. Да-да вы не ослышались – обыкновенный бобер, правда, ростом мне почти по пояс, а кругом валялось несколько острозаточенных кусков бруса, как будто собрался частокол строить или плотину, хотя фиг его, бобра, знает. Сидит так и, почесывая лапой промеж ушей, задумчиво смотрит на очередной кусок дерева. Блин, я даже не сразу врубился, что это за зверюга, пока не увидел, что на нем надет знакомый форменный пиджак с гербом академии. Бобер в пиджаке – это еще та картина. Кстати, что-то про оборотней-бобров я ничего не слышал, оборотни – они же вроде волки или как? Да и паренек до этого вроде как в волка преображался, а здесь… эх, гении, все не как у людей. Нет чтобы оборотни отдельно, а бобры отдельно, – так тут все вперемешку – не академия, а сумасшедший дом. Тори Гай – наш незабвенный герой. Нет, этого, по-моему, учить бесполезно. Ведь показал, как ножовкой пилить надо, – так нет, рубит ею, как топором, только щепки в разные стороны. Правда, так самозабвенно мочалит он по брусу – прямо загляденье. Сколько мощи, силы, благородства и… тупости. Двухметровую брусину практически на лучины порезал, да еще, судя по довольному лицу, во вкус вошел: теперь пока совсем в груду щепок не превратит, шиш оттащишь. Блин, а я еще удивлялся, когда Дорофеич мне сказал, что ножовки он заказал особые – неломающиеся, мол, Мангалычу даже специально куда-то ездить пришлось, чтобы лично договориться о таком странном заказе. Не, они, блин, надо мной издеваются. Нельзя же быть настолько… или можно? Хотя, с другой стороны, они же маги, на фиг им с таким заморачиваться. Да и за мою учительскую карьеру всяких учеников навидался, но такого… Нет, сто процентов, ребята просто симулируют острый приступ шизофрении, хотя в отношении Гая я в этом не уверен. Пожалуй, только дриад и энтот сынок злодея что-то путнее изготовили. Дриад вообще рубанком как заправский столяр работает, аж любо-дорого посмотреть, только как-то увлекся, и теперь ножка для его скамейки больше походит на какую-то резную жердочку. Уж как он это рубанком умудрился, даже представить боюсь. А вот Грей – тот уже заканчивает сборку, причем не отрываясь от чтения книжки, – и ведь всего-то полчаса прошло от того момента, как я решил спокойно выпить кофейку. Правда, получилось что-то кособокое, едва стоящее и с гвоздями, торчащими из седалища (их спишем на злодейскую натуру: парень – сынок сами знаете кого, или просто читать во время работы надо меньше), но в целом нужное подобие конструкции присутствует. А вообще все ужас и кошмар, да еще Батон из каморки высунулся и рожи строит – смешно ему, видите ли. А вот мне хоть плачь – ладно, пора выйти в народ и, так сказать, личным примером, а также тяжелой рукой… Сперва я подошел к бобру – осторожненько так, чтобы не спугнуть, – тот как раз начал затачивать очередную деревяшку, да так смачно грызет, мне аж самому захотелось попробовать. – Теодор. Моя тяжелая длань опустилась на его макушку – и опля… Не, все-таки он не тот оборотень, что в наших фильмах, у тех что-то с генами намучено, а тут бабах – и на меня изумленно взирает обескураженный мальчишка с доской в зубах. – Вкусно? – поинтересовался я. – Не, – мотнул он головой, отплевываясь. – Пересушено. – Понятно. – Я пальцем указал на пилу, затем на большие часы над дверью. – У тебя еще полчаса, иначе… – Я помахал двумя пальцами в воздухе. Нет, конечно, я не зверь какой-то и сразу двойки направо и налево лепить не собираюсь, если честно, первые занятия вообще оценки ставить и не думал, но простимулировать парня в нужном направлении как-то надо. Так вот, после того как я чуток разобрался с Теодором и даже вместе с ним распилил пару досок, направился к медитирующему эльфу. Дела у того явно прогрессировали, пропил увеличился эдак миллиметра на полтора, Теодор как раз вышел из очередного своего похода по нирване и не торопясь двигал пилой по доске со скоростью буквально пару миллиметров в час. – Шустрее! Бедный мальчик, его острые уши, по-моему, чуть в трубочку не свернулись, а пила задвигалась с такой скоростью, что ажно паленым запахло. Хе, такой вывод из нирваны еще наш сержант Рыбачко практиковал. Ходишь, бывало, на посту весь такой в нирване, бровями астрал щупаешь, а он как рявкнет: «Не спать!» – все, до конца дежурства как зеленый огурец, даже с пупырышками по всему телу. Похлопав ободрительно по плечу уже готового к дальнейшим подвигам эльфа, я отправился к Гаю. Наш герой как раз заканчивал заготовку дров из очередного куска бруса. – Солдат, отставить! – рявкнул я, заставив Гая замереть с занесенной над головой ножовкой и, кстати, не только его одного. Лишь бедный эльф еще больше ускорился – м-дя, похоже, с ним я чуток переборщил… Ниче, отойдет. – А вы продолжайте, – махнул я рукой остальным и вновь повернулся к застывшему герою. – Так, Тори, я что сказал делать? – Ну… – Гай смутился. – Извините, нер, увлекся. Я вздохнул. Ну что этому непутевому детине скажешь, да и времени до конца урока минут двадцать осталось. – Ладно, все прибрать, и сострогай мне хоть одну досточку, понятно? Тори кивнул, а я, бросив на него пристальный взгляд, молча отобрал ножовку и направился к дриаду, по пути пару минут полюбовавшись на творение Ома. А очкарик явно вошел во вкус и уже присобачивал к своей абстракции какие-то дополнительные элементы, делающие ее похожей на, на… да не знаю на что, но смотрится прикольно. Дриад тем временем с тоской рассматривал то, что у него получилось, а именно – две резные жердочки. Не, для сидения они явно не годились, но талант у парня есть. Поэтому я его похвалил и одновременно отчитал за израсходованный материал. Две доски метровой длины и тридцатисантиметровой ширины превратить в плашки двадцатисантиметровой длины и десятисантиметровой ширины – экономия, блин. Да, чую, тяжело мне придется. Дмитрий Кружевский
ШеЛена Ян: Девушка для героя, или Как я свахой подрабатывала Станция приема оказала нам весьма неординарный прием. - Вы тут главная? - поинтересовался у меня кто-то громадных размеров. После перехода глазки несколько болят, так что я их усиленно тру, и собираюсь с мыслями. Итак - мне придется врать. Или не придется… В любом случае начнем вежливо: - Мы, гости ассаэна Лериана Андара Джерга, - я таки открыла глаза и осмотрела громилу, - будьте добры вызвать многоместные скуа и сопроводить нас к месту жительства вышеуказанного высокородного. Громадный толстый мужик в сером комбинезоне рабочего, задумчиво поскреб затылок, затем почесал голову, поковырялся в носу (меня сейчас стошнит), после всех действий тем самым пальцем, которым ковырялся, указал куда-то в пространство и сказал: - Ааа, вам туда. Тут близко, дойдете. Всего 2 грова. - Эээ… это сколько в километрах? - переспросила я. - Семь… или восемь, - вернувшись к ковырянию в носу, ответил мужик, - а скуа тут нет, это ж нерабочая станция, хозяин использует другую, которая в усадьбе. Я медленно опустилась на чемодан, промахнулась и грохнулась на пол. Там и уселась, обдумывая ситуацию… Радом со мной грохнулся психолог… слабак, а еще мужчина, ну ладно, не совсем мужчина, учитывая его ориентацию, но все же! - Мисс, - одна из моделей печально воззрилась на меня, - что нам делать? Почему всегда я, а? Вот почему? - Мы сейчас немного посидим, - я попыталась свое падение обратить тактическим отступлением, перед важным стратегическим ходом, - а потом… потом… этот чудный рабочий свяжется с высокородным и за нами вышлют транспорт… - Не вышлют, - задумчиво ковыряясь, ответил означенный "чудный рабочий". Так… если не вышлют, я… я… я тут посплю, вот! И тут подала голос одна из "гончих сук", в смысле одна из высокородных, такая с косой челкой и загорелым телом: - Всего восемь километров - легкая прогулка перед обедом. Мы пошли! - Что значит "мы"? - возмутилась одна из породистых шавок. - Говори за себя, Дерганная-Дел! Чемоданы из рук гончих выпали, руки сложились кулаками, в общем… - Кто первый добежит до усадьбы, получит приз! - сымпровизировала я. - А точнее романтический ужин с землевладельцем! Гончие мгновенно подхватили чемоданы и… быстро бегают. Как ни странно, все наши модели, и плевать что на шпильке не менее десяти сантиметров, торопливо поплелись следом. А затем меня покинул мой психолог… оставив мне все сумки, и не важно, что это мои сумки, но он же мужчина! Проклиная работу, свою жизнь и ассаэна Джерга я нагрузилась и медленнее всех потопала к светлому будущему, стараясь утешить себя мечтой о душе, мягкой постели и вкусном обеде. Сначала я шла довольно бодро, тем более что дорога шла через лес, посему тень от деревьев значительно улучшала условия тропического климата. Через пару часов на дороге стали попадаться каблуки и целые туфли. Еще через час начали встречаться брошенные сумки… Через еще некоторое время, сумок стало значительно больше, каблуков так же. Жара явилась как-то неожиданно, зато сногсшибательно. В результате я споткнулась… упала… бросила свои чемоданы и немного поползла, уговаривая себя в необходимости добраться до вкусного обеда… Потом я ползла, уговаривая себя выжить, и уверяя свое сознание в крайней необходимости моей жизни для вселенского равновесия. И уговоры возымели действие, я даже решила жить, и по возвращении еще и пару подвигов совершить! Но силы и решимость выжить покинули меня одновременно, метров через десять, преодоленных мною в ползучем состоянии. И вот я лежу на дороге, на спасение уже и не надеюсь, но осталась предсмертное желание - поспать. Ползу к ближайшей показавшейся впереди сумке, желая использовать ее в качестве подушки, как вдруг дорога начинает подрагивать. Подрагивает она все сильнее, затем слышится цокот копыт… или когтей, вроде у них тут и ящеров используют. Мелькнула спасительная мысль, что меня могут не заметить и задавят… мысль почему-то обрадовала. Продолжаю лежать с надеждой в обнимку. Надежда погибла, едва живой транспорт затормозил возле меня, затем кто-то спрыгнул и хмуро спросил: - Это вы тут главная? - Где? - страдая по безвременно издохшей надежде, спросила я. - Здесь! - раздраженно пояснил этот кто-то. - На дороге? - я подняла голову с сумки, до которой таки доползла и которую переквалифицировала в подушки, посмотрела вдаль и уверенно ответила. - На дороге я не то чтобы главная, я единственная… После данного определения собственного положения, я снова удобно устроилась и попыталась умереть. - Что вы делаете? - продолжали возмущаться наверху. - Умираю… не мешайте человеку спокойно погибнуть во цвете лет… Некоторое время наверху напряженно молчали, но затем этот кто-то резко схватил за плечи, поднял… вместо того, чтобы поставить на ноги, поднял до своего уровня, потряс, видимо для скорейшего моего пробуждения и как заорет: - Объясните мне одно, по какому праву в мою усадьбу вломилось семь высокородных… сук?! - Собак нужно приучать к порядку, - наставительно ответила я, - вы бы их еще со своего стола кормили, а потом возмущались наглым поведением ворующих вашу еду четвероногих… Открывать глаза мне было совершенно лень. И не то, чтобы я невоспитанная, хамоватая и наглая, но за истекшую неделю я спала едва ли больше четырех часов в сутки, готовя прошедшее накануне мероприятие, и я мечтала выспаться все эти дни… и я вчера напилась, как только все закончилось и выяснилось что все довольны. То есть праздник завершился в шесть утра, я на радостях схватила бутылку шампанского и пила, и пила, и пила… всю дорогу до дома. Я же не ведала, что сон мой будет состоять из пятнадцати минут, а клятвенно обещанный начальством выходной обернется… издевательством высокородного! - Так, - прозвучал все тот же голос, - давайте, остановимся на основном пункте - это вы тут главная или нет? Пришлось открывать глаза. Напротив моего собственно лица, было лицо одного из этих геномодифицированных. Лицо без этого налета всеобщего презрения вкупе с эдакой снисходительной благосклонностью, нет - мужик был зол. Очень. И на ассаэна Джерга похож, только этот моложе и… не такой облагорожено-безупречный. Нормальный такой идеальный высокородный, каштановые волосы до плеч, немного вьющиеся - растрепались. Глаза синие, пронзительные и очень злые. Орлиный такой нос, весьма крупный, впрочем, крупное тут всё. Губы, побелевшие от ярости… Шея… бычья, иначе и не скажешь, обычно высокородные не перекачивали свое тело настолько, то есть они были накачанные, но как бы в пределах нормы, то есть, чтобы в костюме смотрелось чинно-пристойно. Руки… одной своей лапой он мог обхватить мою шею… вот в данном направлении думать почему-то не хотелось, и ссориться с ним уже тоже не хотелось. - Здравствуйте, многоуважаемый Лериан Андар Джерг, - я выдавила вежливую улыбочку и беспомощно поболтала ногами, надеясь, что земля близко. Увы, видимо это был день смертельной эпидемии у надежд всех мастей и размеров. - То есть вы в курсе кто я, - невежливо подытожил высокородный. - Ну и как мне все это понимать? Хороший вопрос, и мне как бы лучше оттянуть необходимость дать на него ответ. - А что, только высокородные су… девушки дошли? - невинно поинтересовалась я. - На тот момент как я выяснил, в каком направлении мне искать главенствующего над девами самоубийцу, до усадьбы их доплелось уже двадцать восемь… Еще двоих я встретил по дороге, последний с кем я беседовал, был мужик тщедушного вида, который сообщил, что виновата во всем идиотка в серо-коричневой кепочке, она же тут главная. Кстати, а где ваша кепочка?! - Где-то там, - неопределенно махнула рукой на дорогу, - валяется в обществе утраченных предметов одежды и сломанных каблуков… Я печально вздохнула, представив себе картинку нарисованную воображением… действительно грустно, и… кепочку жаль. - Отпустите, - попросила я генномодифицированного амбала, которому удержание меня на весу явно проблем не доставляло. - Зачем? - хмуро поинтересовался высокородный. - Кепочку жалко, - я всхлипнула. - Пойду искать. Меня отпустили. Постояв на своих двоих, я поняла, что солнце давно уже припекает не по детски, кепочка была удалена из списка ценных потерь и перенесена в список подлых предателей, покинувших хозяйку в тот самый момент, когда была так необходима, а потому нечего ее искать. И я вернулась к прерванному сну, надеясь все же поспать хоть минут пять, чтобы голова начала мыслить адекватно ситуации, но наверху этому оказались не рады: - Что вы делаете? - вопросил голос свыше. - Пытаюсь поспать… - Не советую, - все тот же голос свыше. - Угу… - Через час солнце будет в зените, и вы обгорите до состояния вареного краба… - Ммм… вкусно, наверное… - Наверное, - наверху хмыкнули, - местная живность явно оценит. Подумала, осознала намек и стремительно поднялась. Итак, есть задача - быстро добраться до усадьбы этого высокородного - и пора приступать к реализации. Запрокинула голову, посмотрела на этого… я ему до груди едва достану, до плеча в прыжке и только при условии, что на мне будет кепочка, впрочем, наше несоответствие в размерах не помешало мне сделать ему предложение: - Предлагаю отправиться к вам домой, что скажете? - Двусмысленно, - нагло ответил высокородный. - Да какая тут может быть двусмысленность! - я очаровательно улыбнулась и протянула ему руку, со словами. - Сваха! По совместительству надсмотрщица, дуэнья, мучительница и наперсница тех тридцати невест, что в течение, как минимум двадцати, а как максимум много дней, будут отравлять вам жизнь ровно до тех пор, пока вы не выберете себе одну единственную, на чью долю выпадет отравлять вам существование всю оставшуюся жизнь! Высокородный нервно сглотнул, а затем присел на корточки, видимо жалея мою шею уже занывшую от необходимости запрокидывать голову, и пристально глядя в мои глаза, хрипло спросил: - Издеваешься? - Не… - он нахмурился, - не… - почти зарычал, - не исключено! - нашла я оптимальный вариант. - То есть издеваешься? - с надеждой спросил генномодифицированный. Меньше всего я ожидала, что жертва будущих брачных уз будет вот так сидеть передо мной и взгляд у него будет такой печальный. Чесслово - появилось желание пойти, собрать весь брачный десант и оставить этого несчастного человечка… хм, тут скорее человечища, в покое… - Нет, - грустно ответила я. - А почему на двадцать дней? - простонал самый несчастный высокородный в обитаемой вселенной. - А у вас таэпереместитель сломался, - невинно сообщила я. - Дядя, - проявив величайшие способности в сообразительности, догадался он. И с неожиданной яростью добавил. - Ублюдок! - Не могу согласиться с вышеуказанной характеристикой, впрочем, не имела чести ознакомиться с его биографией. - Какая пара! - Лидия высморкалась в платочек. - Какая свадьба! Какой урод додумался расстелить мою любимую скатерть на полу этой беседки?! Этот самый урод, точнее уродка попыталась спасти свою жизнь и перенаправила мысли домомучительницы на платье: - Это, кстати, ручная вышивка. - Какое платье, - вернулась к заезженной пластинке Лидия. - Дорогое, - подсказала я. Елена Звездная
ШеЛена Ян: Хм, а я пожалуй продолжу подкидывать кучу позитива =) Наслаждайтесь =) Девушка для героя, или Как я свахой подрабатывала - Так-так-так, - я задумчиво смотрела на шов у ворота рубашки, и сама не заметила, как начала водить по нему пальцем, продумывая вариант. - Двадцать суток, тридцать девушек… и один вы. - судорожный вздох высокородного. - И что же нам делать? - Доверюсь вам как профессионалу, - Джерг осторожно перехватил мою вырисовывающую по швам ладошку и опустил на колено. - Все же идеальный вариант это соревнования! - озвучила я свою идею. - Зря доверился, - загрустил генномодифицированный. - Что значит "зря"? Я профи высокого уровня, между прочим! - Когда я вас нашел, ваш уровень был ниже… плинтуса. - В смысле? - кажется, я обиделась, потом вспомнила о вознаграждении, и обижаться перестала мгновенно. - Идея такова, - начала я вдохновенно объяснять, - вы главный приз! Внимательно слушавший Джерг неожиданно возмутился: - Почему сразу я? - А кто еще?! - воззвала я его к объективному восприятию реальности. И тут же поспешила добить. - Вы поймите, лучше одна и за ужином, чем толпа и с утра до вечера и ночью так же… - насупился, губы опять сжаты, глаза посинели окончательно и я применяю более подлый метод. - Нет, ну если вы хотите, чтобы высокородные су… су… девушки, в общем, устраивали забеги по вашу душу с утра и до вечера, то я умываю руки… - Я согласен! - глухо пробурчал Джерг. - Что-что? - люблю поиздеваться. - Да все вы слышали, - не поддался на провокацию генномодифицированный, - но вы обещали держать их от меня подальше. И вот что ему сказать, чтобы и идею мою поддержал и з.п. выплатил в итоге, и еще, чтобы женился на одной из этих, и тогда мне его дядюшка тоже премию бы выплатил? Что же там любят высокородные, а? Любят развлечения, это у них на грани фола чаще всего, но все же. Любят азарт и острые ощущения… любят, когда весело. А еще… еще генномодифицированные любят мстить… А этот конкретный похоже не любит высокородных. И какой толк со всех этих рассуждений? Но связь же должна быть! Точнее я должна ее найти, или создать… Я должна связать… связать что? Хм… а если связать азарт, месть и не любовь к высокородным в единое вполне веселое шоу? - Слушайте, - я весело улыбнулась ассаэну, - неужели у вас хватает рабочих рук на ферме, а? - На что вы намекаете? - кажется, меня больше не относили к категории "профессионал". - Неужели нет там… грядок всяких, которые пропалывать надо? - Даааа… вы далеки от сельского хозяйства… - протянул Джерг. - Ну или коров там подоить? - Очень далеки. - В крайнем случае, конюшни вычистить, у вас же есть конюшни? - Вы современные конюшни когда-либо видели? - Какое это имеет значение? - Да… так, к слову спросил. Так видели? - Знаете, ассаэн, я организатор праздников, а не специалист по парнокопытным! - гордо ответила я. - Это кони парнокопытные? - едва слышно полюбопытствовал генномодифицированный. "Нет, вы!" Но вслух я, конечно, произношу совсем иное: - Оставим детали, я предлагаю вам совершенное потрясающее развлечение… - Конюшни чистить вручную? - вскинув бровь, попытался уточнить Джерг. - Ага! - торжествующе возвестила я. - Зря перевел такое дорогое противоядие, - угрюмо пробормотал ассаэн. - Так не вы же чистить будете! - Уже веселее… И тут я выдаю: - Только представьте такую картинку - девушки с вилами вычищают конюшни! - А потом с одной из этих потных и провонянных навозом я буду проводить романтический ужин?! Меня уже тошнит! - Да что вы вечно договорить не даете! Помоются девушки после конюшни! И тут на лице высокородного такое выражение появилось - я даже рот от удивления открыла… и тут же закрыла. А Джерг хитро так спрашивает: - А вы, девушки, мыться любите, да? - Э… Мерзопакостное выражение сменилось хитрющей ухмылкой: - Кажется у меня в усадьбе проблемы с водоснабжением. - И давно? - уже понимая, о чем он, хмуро спросила я. - С сегодняшнего дня! - А вы с вашим дядей случайно не родственники? - интересуюсь еще более хмуро, так как вспомнился ассаэн Джерг-старший и вот такое же его выражение при словах, что таэпереместитель сломается. - Причем близкие, - заверил Джерг-младший. - А готовить ваши модели умеют? - Н-н-н… ннненадо… - Вот ведь незадача, - высокородный совсем повеселел, - у меня и повар с сегодняшнего дня заболел. - Это уже издевательство! - возмутилась я. - И виовизоры все накрылись… - продолжил строить планы отмщения высокородный. - А инфо-сеть? - уже не надеясь на чудо, спросила я. - И даже освещение вырубается с заходом солнца, - да, генномодифицированные мстят с размахом… впрочем, это я и ранее знала. - Жестоко, - грустно мне так. - У вас в комнате будет и вода и доступ в инфо-сеть. - Но справедливо! - Не сомневался, - Джерг похлопал по ящерку и та пошла резвее. - Вечером оговорим какие испытания будем проводить на девушках. От вас жду конструктивных предложений. - Угу… - опять спать хотелось. Вообще давно заметила, что хронический недосып действует на организм как океанские волны во время прилива - в результате состояние сонливости то накатывает, то откатывает, а в итоге накрывает с головой… кажется, я почти достигла данной стадии. - Вы меня слушаете? - решил уточнить Джерг, едва я носом уткнулась в него и вообще перестала демонстрировать признаки активности. - Ошень унимательно? - позевывая и устраиваясь поудобнее, ответила я. - Что, ночь была жаркая? - насмешка в его тоне несколько… разозлила. - Да… - я снова зевнула, - поимели меня массово и разнообразно, впрочем, ваш дядя превзошел всех… Наверху раздался скрежет, затем высокородный тихо выругался и гневно сообщил: - Избавьте меня от подробностей вашей личной жизни! В этот момент ящерица остановилась, оторвавшись от клевания носом я огляделась и поняла, что мы прибыли, почему и ответила весьма радостно: - С удовольствием. Вашу задачу я поняла, приступаю к исполнению! И с этими словами я бодро спрыгнула с ящерки… упала, зарылась носом в каменную кладку дорожки и решила потерять сознание. * * * В нос, который был словно замороженный, ударил отвратно-бодрительный аромат какого-то медикамента - пришлось стремительно открывать глаза… чтобы тут же их закрыть. - Где я? - слабым голосом вопросила я, все еще пытаясь отойти от видения белых стен и потолка, что наталкивало на определенные мысли. - В коровнике, - хмуро ответили подозрительно знакомым голосом. Хм… это наталкивает на следующий вопрос: - Кто я? - Только не это, - простонали все тем же очень знакомым голосом. Что-то внутри было очень радо этому его отчаянию, и я догадывалась, что это ликует моя природная вредность… здравствуй родимая, сколько же лет мы не виделись. - Она не могла потерять память! - раздраженно заявил кто-то, чей голос слышала впервые. - Это не та травма, при которой могут возникнуть подобные последствия! - Кто знает, - все так же, не открывая глаз, протянула я, - человеческий мозг полон тайн и загадок… - Да бросьте, леди! - этот кто-то незнакомый явно разозлился. - Пока я вашу носопырку восстанавливал, стало понятно, что у вас было как минимум две операции по изменению ее формы. - Чей формы? - не поняла я. - Носопырки! - Это научный термин такой? - от удивления я глаза открыла, села на кушетке неожиданно огромных размеров и к тому же жесткой, и уставилась на тощего высокородного, который возмущенно взирал на меня. - Так это термин? - Нет! - взревел… - Кстати, а вы кто? - Ветеринар! - этот мужик в белом халате какой-то нервный. - Расслабьтесь, - я ласково улыбнулась индивиду. - Нервные клетки восстанавливаются слабо и… Недоделанный какой-то высокородный простонал, повернулся и, поклонившись обнаружившемуся рядом с кушеткой Джергу, устало произнес: - Леди в порядке, можете отправлять ее работать. Елена Звездная
ШеЛена Ян: И еще немного волшебного юмора. Наслаждайтесь =) Девушка для героя, или Как я свахой подрабатывала Дом, скажем так, впечатлял! Мраморные ступени и опять же мраморные фрески на полу, изображающие круги вселенского равновесия, это было только начало - посреди холла звенел, журчал, переливался и вызывал дикий приступ жажды маленький, но натуральный фонтанчик. Сглотнув неожиданно возникший ком в горле, я подошла к фонтанчику и поняла, что попить не получиться - в круглой темной мраморной чаше откуда собственно и являлась струя воды, плавали золотисто-оранжевые рыбки. И вот вопрос: О чем может подумать несчастная организатор праздников, дважды избежавшая смерти за день сегодняшний… а может и трижды, учитывая монстро-коров, увидев золотых рыбок? Правильно, о том самом. - Итак, для начала мужа хочу, - сообщила я выловленной и скользкой сказочной героине, - дом… типа этого, ну и если можно, чтобы мой бывший спился с горя по мне любимой! - после чего решила полюбопытствовать у рыбины. - Ну как? - Не хило, - раздалось за моей спиной. А рыба… а что рыба? Пооткрывала пасть, пробуждая во мне неведомое ранее чувство жалости, и пришлось ее отпустить. - Вы зачем рыбу терроризировали? - почему-то продолжая стоять за моей спиной, полюбопытствовал высокородный. - Вам что, жалко? - но лицом к Джергу не поворачиваюсь, так как банально стыдно. И если чисто теоретически, вот чего этому высокородному от меня надо? Ходит за мной, от смерти спасает, и вообще… - Договор, - насмешливо напомнили за моей спиной, - идемте в мой кабинет. Дверь в комнаты высокородного была распахнута, но на эту деталь я тогда внимания не обратила. Вошла, активировала запор изнутри, потянулась и обозревая значительно более скромное помещение, нежели выданное мне, с радостью узрела собственный чемодан. Через пять минут, в своей любимой пижамке с изображениями розовых слоников, я устроилась на постели генномодифицированного. И плевать на черные простыни и запах мужчины, царивший тут, зато можно спать и этого самого мужчины здесь не наблюдается. - Свет выключить, - приказала я системе освещения, потухшей после моих слов, и блаженно улыбаясь, погрузилась в сон. Кто же знал, что эта ночь обернется кошмаром для бедных розовых слоников?! Не успела я окончательно перейти к просмотру сновидений, как чья-то рука, нагло забравшись под одеяло и пижамку, скользнула вниз… обнаружила мою принадлежность к женскому полу и мы обе заверещали одновременно. - Какого черта? - мой вопль. - Сваха… - прошептал кто-то хорошо поставленным голосом, принадлежащим явно высокородной. - Свет. Включить! - заорала взбешенная я, но увидеть покусительницу на девичью честь не удалось, так как высокородные бегают быстро. И вот теперь мне стала понятна оставленная открытой дверь, правда не понятно, как они замок взломали! Продолжая отчаянно ругаться и уже искренне сожалея о поведанном девушкам пути в спальню Джерга, я направилась к двери, тщательно заперла ее, и вернулась в постель. Заснуть не могла долго, ворочаясь и проклиная этих… искусительниц, что бы им колодка неудобная в дорогих туфлях досталась. Но не успела я заснуть в очередной раз, как совсем рядом послышалось весьма страстное: - Лериан, я не могла уснуть без тебя, без твоих объятий и… разве претендентке на твою руку и сердце не полагается сладкий поцелуй на ночь? Ты должен радовать тех, кто прислан семьей… После чего та самая, надушенная туалетной водой, претендентка, попыталась получить задолженность, причем за мой счет. - Свет. Включить! - взревела взбешенная я. - Сваха! - сдавленно простонала покусительница, явив мне только обнаженную филейную часть в процессе убегания. А со спины все высокородные одинаковые! И как понять, кто это был? И знаете что самое ужасное в этой ситуации?! Выключить свет и закрыть глаза было уже просто страшно! Подхватив чемодан, я потопала спать к… собственно нанимателю. *** - Доброе утро, Тиа, - решила нарушить молчание Лили, одна из троих моих засланцев. - Выглядишь уставшей, - поддержала ее Фея, у которой сценический псевдоним был "Фея ваших Грез". - Этой пижаме уже сколько лет? - Сани, не отстала от подруг. - Лично я с этими слониками уже пять лет как знакома. Может, выбросишь, наконец. - Нормальная пижама! - возмутилась я. - Гадость, - позволила себе заметить одна из высокородных. - Кстати да, - пристально глядя на эту самую генномодифицированную, произношу я, - надо с вами со всеми перезнакомиться. Высокородные мгновенно поняли что слово "гадость" я ассоциирую именно с ними и надулись. - И кстати, - вспомнила я, - кто из вас, морды бесстыжие, склонял меня ночью к лесбийским утехам? Две высокородные на мгновение опустили глаза. Потом до них дошло, что я не в курсе кто именно посещал меня во мраке ночи, и, воспряв духом решились эти самые глазки на меня поднять. Поздно! Отследила обеих. - Позор! - возмущенно начала я. - Это что за манеры, я вас спрашиваю?! Одна руки распускает, - та самая "одна" заметно покраснела, - вторая объявляет о задолженности и требует уплаты долга немедленно! Ты, рукораспустительница, так кошельки у почтенных граждан воровать надо! А к мужику в штаны вороватым движением лезть не полагается! - среди девушек послышались хитрые смешки. - А ты, - вторая от расправы не ушла, - ты девушка, или кредитор? Любуюсь потрясающим зрелищем - пунцовая от смущения высокородная, это нечто. - Не умеете соблазнять - не беритесь! - да, я была злая. - Теперь переходим к важным вещам. - Я Палин, - начала ближайшая ко мне девушка. - Я не об этом, - делать мне нечего запоминать имена всех присутствующих прямо с утра, прямо до завтрака, - на повестке важнейший вопрос - кто тут умеет готовить? Прямо лес рук! Жаль только, что сей самый лес остался в издыхающей сейчас моей на то надежде. Нет, на этой планете просто смертельная эпидемия для надежд всех мастей и размеров. Мдя… - А повара не будет, - с намеком начала я, - и остается надежда, - обрекла я очередную крылатую на гибель, - что продукты имеются в хладохранах, а если нет… мы с вами, прелестницы мои, будем осваивать натуральное хозяйство! Потрясенное молчание нарушил вопрос одной… брюнетки, кстати: - Это как? - Это, - я невесело усмехнулась, - это доение коров, забой скота, свежевание его, приготовление мясца на костре… пошив одежды из шкур… - У нас есть одежда! - возмутилась та самая Дерганная Дел. - Полагаешь жевание сапог на завтрак, это достаточно питательно? - начала откровенно паясничать я. - Вы предлагаете выменивать продукты питания на одежду? - потрясенно спросила Дел. Представила себе процесс… и его последствия. Воображение выдало облик Джерга в выменянных на еду коротеньких шортиках и топике, после чего издохло от истерического смеха. - Надеюсь, до этого не дойдет, - хотя образ Джерга в столь соблазнительных шортиках это мммм… - Так, со мной идут трое, - и мстительно назвала имена, - Лили, Фея и Сани, остальные ждут завтрака. Девушки поднялись и молча пошли за мной, а я наслаждалась шорканием тапок по полу. Ну и обстановочкой - роскошно, надо признать. Елена Звездная Хмм, интересно, это хоть кто-нибудь читает? =______=
полная версия страницы