Форум » Библиотека » Сборник волшебной юморологии » Ответить
Сборник волшебной юморологии
НастАнгел: В этой книге собраны различные юмористические рассказы и анекдоты, связанные с нашим волшебниковским бытием. Тяните улыбки шире, господа маги!
Ответов - 144, стр:
1 2 3 4 All
НастАнгел: — Мы забрели в зону с сильным магическим индексом-объяснил он, — Когда-то давно здесь образовалось мощное магическое поле. – Вот именно, — ответил проходящий мимо куст. Учёные подсчитали, что шансы реального существования столь откровенно абсурдного мира равны одному на миллион. Однако волшебники подсчитали, что шанс "Один на миллион" выпадает в девяти случаев из десяти. В Хаосе время от времени встречаются по-настоящему классные узоры, которые здорово смотрятся на футболках! "Кто же асмелится выступить против Зла, тваримого ва имя Мира и Щастья?" — Я всегда хотел знать, — горько проговорил Ипслор, — что в этом мире есть такого, ради чего стоит жить? Смерть обдумал его вопрос и наконец ответил: — КОШКИ. КОШКИ — ЭТО ХОРОШО. (c) неподражаемый Терри Пратчетт.
НастАнгел: главе ТО посвящается Тэм, "Тёмный эльф". Люди добрые, я же - прислужник Врага я клянусь вам, что эльф из меня никакой это мастер, отбей ему Барлог рога запихнул в Дориат меня властной рукой я теперь на лугу собираю цветы а завеса вокруг бережет мне хиты я на звезды, на звезды смотрю и молюсь Элберет! Только света пока что в газах моих нет всей душой ненавижу я светлый прикид я угваздал его в не пойми какой цвет философия эльфов мне крайне вредит у меня с ними общего попросту нет Как примерный я Синдарин ночи учу то, что эльфы поют, понимать я хочу я стараюсь забыть про Великую Тьму и о том, кто я есть, не скажу никому Я НЕ ЭЛЬФ! Посмотрите, да кто вам сказал? мне плевать, что там мастер писал в аусвайс я стараюсь уже, все цветы оборвал станут острыми уши мои из-за вас! В Дориате весна, громко птички поют я хожу причиняю добро там и тут. Осознал я намедни, что Тингол мне друг в общем, жизнь ничего, ТОЛЬКО ЭЛЬФЫ ВОКРУГ! Я ползу под покровом ночной темноты ненавидя леса, соловьев и цветы Если током завеса не дернет меня, до Врага добегу я быстрее коня Аусвайс я зарою под старой сосной я со дна рюкзака извлеку черный плащ! и не буду эльфом, и не буду эльфом!
НастАнгел: "Ученик волшебника". Колин самозабвенно взмахнул посохом, поднял глаза к пухлым облакам и выкрикнул: — Аура-а-амайа! И дернул себя за ворот старенькой и, чего греха таить, не очень чистой мантии. Ничего не произошло. Колин поскреб лохматый затылок, нарисовал в пыли какую-то закорюку концом посоха. Задумался. Оттянул воротник в сторону и скосил на него глаза, представляя собой весьма комичное зрелище. Про какую такую точку говорил Астерио? Кажется, вот здесь. С неубывающим энтузиазмом Колин повторил магические действия, добавив вдохновенное подвывание: — Аура-а-амайа-а-а! Оп-па! Мантия замерцала и из черной сделалась блестяще-сиреневой, а вся накопившаяся в ткани пыль и грязь чудесным образом ссыпалась в траву. Лучась гордостью, почти настоящий маг Колин оглядел себя. И услышал сдавленный смешок. На древней каменной ограде в рост человека сидела худенькая светловолосая девчонка в зеленых лохмотьях и хихикала, прикрывая рот ладошкой. Колин даже попятился: с существами из-за Стены общаться было небезопасно. Астерио называл их... кажется, эльфами. Девчонка легко спрыгнула по эту сторону ограды – задорно взметнулись лохмушки короткой юбчонки, невесомо шагнула к остолбеневшему ученику волшебника. Остановилась, уперевшись худенькими руками в бока и прищурив ехидный зеленый глаз. — Ну и чем ты здесь занимаешься? Колин судорожно вцепился в посох, словно надеясь защититься от непрошеной гостьи. Грозно спросил дрожащим голосом: — Ты эльфа? Она расхохоталась теперь уже в голос. — Я ужасная повелительница огненных драконов Ней-ле-Ай! Колин испугался было, но тут же понял, что девчонка опять насмехается. — Ты врешь? — на всякий случай осведомился он. Эльфа снова прыснула. — Я пугаю, — поправила она. — А ты что делал? — Я ученик волшебника, — гордо заявил Колин, потрясая посохом. — Заклинаю материю и... Эльфа зафыркала от смеха и замахала руками. — Видела-видела. А зачем кричал-то? Эта ткань и так переключает цвет. Она протянула руку и что-то нажала на Колиновском вороте. Мантия моментально окрасилась в оранжевый цвет и будто затвердела. Еще движение, и она стала белоснежной и почти прозрачно тонкой. Эльфа вернула мантии сиреневый цвет и пожала плечами. — А кричать и вовсе незачем. Колин разинул рот. — Ты волшебница? Девчонка начала сердиться. — Говорят тебе, нет никакого волшебства! Это нанотехнологии, понял? Наноткань сама умеет менять цвет или толщину. А переключатель всегда на воротнике делают, сзади, чтобы случайно не нажать. Колину стало обидно. — Все ты врешь. Я еще могу... — он огляделся, — тележку заставить бегать, вот! Он ткнул посохом в блестящего краба, на котором приехал к заброшенной полянке, выкрикнул: — Лумпира-огайо! Краб выдвинул тонкие ножки и неторопливо потрусил по траве. Колин остановил его тычком посоха и торжествующе посмотрел на эльфу. Та не выказала и тени удивления. — У нас тоже такие есть. Только ездить на них неудобно. И вообще они для работы на полях — прополка там, жуков собирают... У Колина от обиды задрожали губы. — А я еще могу огонь вызвать, — он бешено замахал посохом, стараясь правильно, как учил его Астерио, держать руки. Из пасти вырезанного грифона во все стороны полетели яркие искры. Запахло дымом. — Не так, — девчонка ловко отобрала у него посох. — Смотри. Она понажимала какие-то невидимые точки на полированной поверхности, повернула голову грифона и направила верхушку в небо. Посох выплюнул целый огненный фейерверк. У Колина перехватило горло. — Это как же, а? — прошептал он. — Я ж говорю — нанотехнологии. Девчонка вернула посох и, внезапно потеряв к Колину всякий интерес, отправилась обратно к Стене. — А я еще... я еще летать умею! — крикнул он ей вдогонку и поднялся над травой фута на два. Девчонка не обернулась. Она легко вспрыгнула на ограду и скрылась с глаз. * * * Колин ворвался в шатер со слезами на глазах и дрожа от ярости. — Я не волшебник! Астерио оторвался от скатерти-самобранки, на которой залатывал прореху в полфута длиной. — Это кто тебе сказал? — Я говорил с эльфой. Она сказала, что я не волшебник! — Колин запнулся, но продолжил с еще большим напором. — И ты не волшебник! И вообще, мы пользуемся нуно... нано... нотехлогиями, а сами ничего не можем! Вещи все делают за нас! Сами! А заклинания вообще не нужны. Астерио вздохнул и отложил наноиглу. Взял Колина за руку и, как несмышленого малыша, вывел из шатра. Тот выдохся после гневной тирады и не сопротивлялся. — Снимай мантию, — приказал маг. Колин угрюмо подчинился. — Давай сюда посох. А теперь лети. Колин недоверчиво воззрился на улыбающегося Астерио. — Чего ты ждешь? Лети! Колин медленно поднялся над головками одуванчиков, вскинул руки к небу и кувырнулся в воздухе. — Что это значит, Астерио? Почему тогда... Старый волшебник развел руками. — Вокруг нас множество удивительных вещей, Колин. Но если бы я сразу рассказал тебе, что не все волшебство — настоящее, разве ты научился бы летать? В глазах Колина засветилось понимание, сменившееся восторгом. Он залихватски гикнул и помчался к пушистым крыльям облаков, взмахивая руками и радостно вопя. (с)Наталья Егорова
ШеЛена Ян: Профессия-ведьма Угрызения совести никоим образом не сопутствовали сему времяпрепровождению. Во-первых, письмо писал мой Учитель, то есть ничего более обидного или нового, чем я о себе знала, сообщить он Повелителю Догевы не мог. С другой стороны, вдруг Учитель строчил это письмо в состоянии несвойственного ему благодушия и умиротворения? Должна же я соответствовать своей характеристике. И в-третьих, Варвара – не единственная любопытная женщина на земле. О каре, постигшей вышеупомянутую, я старалась не думать. Итак, я приступила к чтению. «Многоуважаемый Повелитель Догевы, благородный Арр’акктур тор Ордвист Ш’эонэлл из клана…» Мура, геральдика, ни к чему не обязывающая вежливость. Пропускаю. Страницу пропускаю. Вторую. Руны меленькие, заковыристые, не сразу и разберешь. Почерк у моего Учителя – для секретных документов лучше не придумаешь. Ему бы шпаргалки к экзаменам писать. Да когда же закончится это введение?! Тоже мне, Повелитель – на карте этой Догевы с медную менку, а почестей – на золотой кладень! Интересно, будет ли его читать сам Арр’акктур? Вряд ли, разве что у него прогрессирующая мания величия. В таком случае, не следует ли мне, законопослушной жительнице державного города Стармина, столицы Белории, официальной резиденции многоуважаемого кем-то его высочества короля Наума, заблаговременно поупражняться в благоговейном трепете? Как-никак личность я незначительная, ничем не примечательная, кроме золотисто-русых волос с рыжиной да вредного характера. Первое качество – наследственное, второе – благоприобретенное. Моя подробнейшая автобиография – три строчки с финтифлюшкой на переносе: круглая сирота, восемнадцать лет назад имела несчастье появиться на свет в семье потомственных тружеников полей, то бишь селян, в промежутках между весенними и осенними страдами с грехом пополам выучила грамоту, а восемь лет назад сбежала в Стармин и поступила в Высшую Школу… Ага, вот наконец и обо мне пара строк. За дифирамбами загадочному Арр’акктуру пропустишь и не заметишь. «…за время обучения в Высшей Школе Чародеев, Пифий и Травниц адептка Вольха проявила себя…» Знаю. Очень плохо. «…неусидчива, нетерпелива, своевольна…» Знакомая песня. «…любит злые шутки и неоднократно переносит их с воспитанников на воспитателей…» Это он про ведро, что ли? Да, было одно ведерко, довольно объемистое. Стояло себе на балке, над дверью моей комнаты. Эдакий самодельный капкан на соседей по Школьному общежитию, дабы неповадно было без спросу одалживать у меня конспекты и кастрюли с наваренным на неделю борщом. Может, Учитель так бы не разозлился, если бы ведро все-таки опрокинулось, а не упало ему на голову стоймя, вместе с водой? «…отличается редкими способностями к практической и теоретической магии, сильно развитой интуицией, быстро адаптируется к нестандартной ситуации…» Ха, может, я еще не безнадежна? «…рекомендую применить ее дарование для решения упомянутой Вами проблемы. Да, еще. Последующие страницы начертаны симпатическим составом, дабы уберечь их содержание от неумеренного любопытства вышеупомянутой адептки, которая в настоящий момент наверняка уже ознакомилась с содержанием страниц предыдущих. Компоненты, входящие в состав, Вам известны и для Вас не составит труда…» Нет, безнадежно. Меня исправит только могила. Чтобы не сбиваться с темы,я немного укоротила эту часть... Ромашка, неисправимая саботажница, задумчиво жевала узду, бряцая железом, в то время как незнакомый и весьма подозрительный тип обросшей наружности демонстративно потрясал перед лошадиной мордой самодельным арбалетом с грязной стрелой многоразового использования, так что непонятно было, кого он собирается грабить – меня или Ромашку. Я приподнялась на стременах, с интересом рассматривая заржавленный наконечник. – Я не думаю, что это самое удачное место для торговли антиквариатом, – доверительно сообщила я незнакомцу. – Вот в Стармине у вас бы его с руками оторвали. Вернее, отрубили. Знаете ли, там очень не любят разбойников… Ромашка обнюхала арбалет, презрительно фыркнула и, напрочь игнорируя грабителя, потянулась к аппетитной зелени малинника, из высокой гущи которого только что возникло это чудо в лаптях. Преступный элемент заметно смутился. Наконечник затрепетал, как щенячий хвостик. Увы, до раскаяния и покаяния было еще далеко – заблудшая овца упорствовала во грехе сребролюбия: – А ну-ка, живо слезай с коня, девка языкатая! Кошелек или жизнь, да пошустрей, слышишь? Я изобразила усиленную работу мысли: – Ладно, убедил. Кошелек. Пахнуло озоном. Лицо грабителя передернулось, зрачки расширились, глаза остекленели, и он, медленно опустив арбалет, отвязал и беспрекословно подал мне тощий мешок, болтавшийся у пояса. От мешка разило кошками и куревом. Ослабив веревку, стягивавшую горловину, я пропустила сквозь пальцы несколько мелких монет. – Маловато, дорогой мой, маловато. С ленцой работаешь, без огонька. Впрочем, так уж и быть, возьму в качестве аванса, – осчастливила я грабителя, швыряя ему под ноги пустой мешок, и предупредила: – Я через пару дней этой же дорогой назад поеду, так уж будь добр, постарайся меня не разочаровать. Мужик, не отрывая от меня загипнотизированного взгляда, медленно нагнулся, поднял мешок и застыл столб столбом, не в силах шевельнуться без моего ведома. Как только горе-грабитель скрылся из виду, я деактивировала заклинание и позволила Ромашке перейти с галопа на любимую ею трусцу. Эта же тема,только конец книги) Поле сменилось невысоким подлеском, а прямолинейная песенка жаворонка – нежными посвистами зябликов, перешедшими в ожесточенный треск-перебранку. Малинник задвигался, заурчал, и на дорогу выскочил давешний грабитель все с тем же арбалетом и, по-моему, с той же стрелой. – Кошелек или жизнь! – отрепетированно гаркнул он, потрясая арбалетом. Я обрадовалась ему, как блудному сыну. – Кормилец ты мой, поилец! Ну, что новенького на разбойной ниве? «Сынок» узнал «матушку» и побледнел вплоть до исчезновения многочисленных конопушек. – Смилуйтесь, госпожа ведьма… – залепетал он, падая на колени и тычась бородой в дорожную пыль. Я дала ему поунижаться в свое удовольствие. – Встань, болван, и веди себя достойно, когда я изволю тебя грабить. – Пощадите… Не лишайте последнего достояния… – Не пудри мне мозги. Только круглый дурак, выходя на большую дорогу, берет с собой «последнее достояние». Сдачу давать собирался, что ли? Мужик, надеясь разбудить во мне сострадание, обвил лошадиные бабки и страстно лобызал копыта. Ромашка брезгливо отдергивала ноги, переступая на месте. Я все-таки отобрала у него кошелек. Исключительно в воспитательных целях. Похвалила за старание и пообещала не только регулярно ездить по этой дороге, но и рекомендовать ее всем знакомым чародеям. Это его почему-то не обрадовало, он плюнул мне под ноги, зашвырнул арбалет в кусты и, комкая в руках пустой кошелек, заковылял в сторону Камнедержца. Соблазн прихватить арбалет на память был очень велик, но мне не хотелось спешиваться. Да и вообще, если бы мне взбрело в голову коллекционировать оружие, которым мне когда-либо угрожали, я смогла бы открыть маленький антикварный магазинчик. Ольга Громыко)
ШеЛена Ян: Каникулы боевого мага) - Я старейший преподаватель Академии! Мастер защитных заклинаний! Вот ты, здоровый, попытайся меня достать! Тулин развел руки. Палица просвистела в опасной близости от его носа и с грохотом врезалась в пюпитр, превратив его и кафедру в груду не поддающихся восстановлению щепок. - Ты что делаешь? - внезапно севшим голосом спросил Тулин. - Чуть-чуть не достал! - смущенно улыбнулся Тартак. - Вы очень ловко уклонились. - Варвар! - завопил преподаватель. - Я тебя что, палицей просил размахивать? - В следующий раз точно достану! - прогудел Тартак. В голосе его явственно сквозила угроза. - Я сказал, достать в магическом плане! - вопил Тулин. - Вот ты! - Палец Тулина указывал на Тимона. - Примени ко мне свое сильнейшее атакующее заклинание! Тимон пожал плечами. - Только магическое! - уточнил Тулин, с опаской взглянув на рапиру, которую Тимон прицепил на пояс поверх сароха. Тимон применил свой излюбленный «воздушный кулак». Никакого эффекта! Только почудилось движение воздуха перед стоящим Тулином. - Ха! Видите? Теперь ты! Сильнейшее! - Уважаемый Тулин, - попытался из своего угла угомонить расходившегося преподавателя Кер, - не стоит! - Стоит! Давай! Ну, раз уж он так просит… Пульсар врезался в стену, пронзил ее, и слышно было, как в соседнем помещении коротко и глухо громыхнуло. Тулин зачарованно пялился на дыру в стене. - Это же «огненный шар»! - потрясенно проговорил он. На пол шумно упал камень из кладки стены. - Кер, напомни мне, сколько ты уже с ними провел времени? - вдруг спросил Тулин. - Три дня, - донеслось из угла. - И еще живой? Надо же, я тебя недооценивал! - констатировал Тулин, не отводя взгляда от дыры. Входная дверь с грохотом распахнулась. В проеме стояла личность, обгоревшие остатки сароха на которой свидетельствовали о том, что она имела несчастье находится в соседнем помещении в момент взрыва. - Тулин! - завопила личность. - Опять вы со своими дурацкими опытами! Где вы, кстати, достали «огненный шар»? Немедленно прекратите свои упражнения в помещениях! Я сейчас же иду к ректору и потребую, чтобы вас перевели в казематы! Может быть, они выдержат ваши сумасшедшие опыты! Каким заклинанием вызывается «огненный шар»? Я же чуть не погиб! А защитное заклинание от него вы уже нашли? Все это было высказано на одном дыхании. Мы восторженно внимали этому экспрессивному монологу. Тулин, кряхтя, поднялся с пола, на который он сел в момент взрыва. - Уважаемый Хостос! Приношу вам свои извинения. Я, знаете ли, сам не знал, что «огненный шар» существует. А с вами, молодой человек, я хотел бы пообщаться более тесно. - Тулин со значением посмотрел на меня. Пока Кер, возведя глаза к потолку, перечислял нам предстоящее, мы уныло наблюдали за бедной мухой, наматывающей круги у светильника. Жерест не удержался. С его пальца сорвался маленький ярко-красный шарик и врезался в потолок. В муху не попал, но оставил на белоснежной побелке безобразное черное пятно. Кер замолчал, так как его глаза смотрели именно на эту точку потолка. - Кто? - безразличным голосом спросил он. Дружное молчание Кер за ответ принимать не захотел. - Я спросил - кто? - повторил он и опустил взгляд на нас. Мы все смотрели на него преданными глазами. - Как преподаватель, я должен отреагировать на подобные действия, - мило улыбнулся нам Кер. - Раз уж никто не собирается признаваться, я сам выберу провинившегося. - Это нечестно! - неуверенно сказал Жерест. - Честно-честно! - заверил Кер. - А потом тот, на которого падет мой выбор, скажет спасибо тому, по чьей вине он пострадал. Тартак предостерегающе засопел. Все выжидательно смотрели на Кера. Тот выдержал паузу, благожелательно нам улыбаясь. Когда он набрал воздуха, собираясь вынести свой приговор, Жерест неожиданно встал. - Это сделал я, - упавшим голосом признался он. Кер утвердительно кивнул головой: - Я вообще-то так и подумал. Значит, сделаешь так, чтобы этого пятна больше не было! - Мне бы тряпочку и лестницу, - неуверенно попросил Жерест. - Э-э-э нет! - ухмыльнулся Кер. - Сделаешь это магическим способом. Как запачкал, так и оттирай! - Для Колина это не проблема! - вдруг бухнул Тартак. - Он бы боевым пульсаром вынес этот кусок потолка к лешему. Нет пятна - нет проблемы! - Уважаемый Кер, - вежливо заговорила Аранта, - разрешите мне, как лицу незаинтересованному, покинуть помещение. - Ага! - согласился Тартак. - Нет преподавателя - нет еще одной проблемы! - А потолок в этой аудитории, - мечтательно внес свою лепту Тимон, - будет такой веселенькой расцветочки. - Не думаю, - заметил я, - краски зависят от настроения, а настроение у Жереста будет пасмурное. Наш разговор насторожил Кера. - Это вы к чему? - потребовал он объяснений. - Когда Жерест начинает магические действия, находиться с ним в одном помещении, мягко говоря, опасно, - разъяснил Тимон. - Сами понимаете, неправильная буква, неправильное ударение, чуть-чуть неправильный жест и все!.. - Митькой звали! - добавил я. - Ну, почему?! - возмутился Жерест. - Иногда у меня все получается правильно! - Напомни мне, когда у тебя хотя бы раз получилось правильно, с первого захода, если не считать «ледяных стрел»? - мурлыкнула Аранта. Жерест наморщил лоб, вспоминая. - А, вот! - воскликнул он. - Когда я с беседки упал, но не упал! Кер, тихо косея, слушал нашу беседу. - Это как это может быть? Упал, но не упал? - слабым голосом спросил он. - А я завис! - с обаятельной улыбкой признался рыжий. - Ну, так повиси под потолком! - вдруг рявкнул Кер и швырнул Жересту внезапно материализовавшуюся в руке тряпку. Мы с Арантой столкнулись и застряли в дверях. Нас вынес налетевший Тартак. Тимон, притормозив, обернулся и напомнил Керу: - Заклинание левитации очень похоже на заклинание от запора. - И, зловеще улыбнувшись, закрыл за собой дверь. - Барон Тартак, будьте так добры, оделите каждого по кумполу. Только не перестарайся, хорошо? - проворковала Аранта. - Без фанатизма, Тартак, без фанатизма! - поддержал я. - Ага! - легко согласился Тартак. - И без него тоже. Я только с палицей. - А вас, ребята, я попрошу быть поосторожнее. Все-таки в ином мире. Тут обычаи и нравы другие, знаете ли. - Вот пускай эти обычаи, нравы и будут поосторожнее! - буркнул Тартак. Повернулся и, уже выходя из кабинета, бросил: - Мы все-таки из другого мира! Они нас еще не знают. Сергей Бадей))
ШеЛена Ян: И снова Каникулы боевого мага) Вдруг Тимон насторожился, к чему-то прислушиваясь. Я мгновенно сел на кровати. Тимон сделал быстрый шаг к двери и рванул ее на себя. Через порог кувыркнулось тщедушное существо с обритой налысо головой и в потрепанном сарохе. Тимон быстро ногой задвинул в комнату то, что осталось за порогом, и закрыл дверь. Лязгнула рапира, вытаскиваемая из ножен. Клинок приставлен к горлу клиента. Обстановка для задушевной беседы создана. - Тебе не рассказывали, что подслушивать под дверью - вредно для здоровья? - вежливо поинтересовался Тимон у прибывшего. Прибывший испуганно таращился на Тимона, боясь пошевелиться и еще больше боясь открыть рот. - Советую отвечать! - негромко добавил я. - А не то я смогу предложить тебе множество неприятных процедур на выбор. От прожаривания «огненным шаром» в моем исполнении до обработки головы палицей в исполнении того большого дяди, живущего на первом этаже. Предварительно можно устроить маленькое кровопускание. Наша боевая подруга не откажется от стаканчика-другого кровушки. - Да тут стаканчик-другой и есть, - заметил Тимон, брезгливо рассматривая «шпиёна». - Меня послали… - проблеял тщедушный. - Я тебя сейчас тоже пошлю! - пообещал Тимон. - Только подальше. Давай отвечай! Кто, когда и зачем? В дверь постучали. Я быстро накачал боевой пульсар в левую руку, нашаривая ножны с рапирой правой. Тимон тоже изготовился к встрече, поднимая левую руку в жесте, характерном для «воздушного кулака». - Войдите! - доброжелательно сказал я. Дверь медленно приоткрылась, и в щель просунулась рыжая голова Жереста. Быстро осмотрев обстановку и проникшись, Жерест втиснулся в щель и прикрыл за собой дверь. Я дезактивировал пульсар, на который пойманный таращился с откровенным ужасом, и махнул Жересту - присоединяйся! - А я его заметил еще раньше! - с удовольствием наябедничал Жерест. - Но пока я раздумывал, чем его угостить, «ледяной иглой» или хорошим «воздушным пинком» в зад, он нырнул к вам в комнату. - Нырнуть-то нырнул! А что толку, если он молчит, как гном на допросе? - осуждающе зарычал Тимон. - Ну, ничего! Это временно. - Давай я начну! - предложил Жерест. - Я самый слабый по магии. - Нет, Жерестик, тебя мы оставим на закуску, - возразил я. - Может, ты и самый слабый, зато заклинания у тебя самые извращенные. Никогда не знаешь, что у тебя может получиться в итоге. - Да, я такой! - самодовольно согласился Жерест. Дверь распахнулась, и на пороге нарисовался Тартак. - Да что же это такое?! - возмутился Тимон. - Никаких условий для работы! Не комната, а проходной двор! - Это что? - вместо ответа осведомился Тартак, рассматривая мученика. - Это лазутчик, - разъяснил я. - Подслушивал, понимаешь, секретные сведения. - Молчит? - деловито поинтересовался Тартак, подходя к дошедшему до последнего предела ужаса «лазутчику». - Не успели расспросить, - посетовал я, - все время кто-нибудь в дверь ломится. - Ага! - подтвердил Тимон. - Я не удивлюсь, если сейчас и Аранта прикатит. - Не удивляйся, - согласилась Аранта, выходя из-за спины Тартака. - Так что, вы в течение часа не можете разговорить это несчастье? - Какого часа?! - возмутился я. - Не успели мы его поймать, как сразу вы набежали! Я посмотрел на пойманного с беспокойством, как бы его кондратий не хватил. Надо срочно налаживать взаимовыгодный успокоительный разговор. - Так, малый. Тебя как зовут? - Санар, - ответил тот, находясь на грани обморока. - Санар… А как дальше? - Куда дальше? - не понял «шпиён». - Да не куда! Дальше как зовут? Санар ас… - А дальше нет, - с некоторой печалью поделился Санар. - Ладно, Санар, не бойся. Мы вообще-то не злые. Ты отвечаешь на наши вопросы и целый, я бы даже сказал, невредимый, выходишь из этой комнаты. Договорились? Санар быстро закивал головой - договорились, мол. - Только не ври! - предупредил сурово Тартак, похлопывая палицей по руке. - Итак, Санар. Кто тебя послал? Санар нахохлился, но ответил: - Татоф ас Тутус. - Что за Татоф такой? - удивленно спросил Тимон. - Он благ! - объяснил Санар. - Благ? Благой, что ли? - не понял Тартак. - Точно благой, раз на нас наехать захотел! - буркнул Жерест. - Нет-нет, - заспешил Санар, - благ - это благородный. - А ты из каких? - заинтересовался я. Впрочем, я и так видел из каких, но мне нужна была формулировка. - Я - прост, - печально выдал информацию Санар. - Весьма прост, раз за нами наблюдать согласился, - продолжал Жерест выдавать комментарии. - Не-е-э! - протянуло это чудо. - Он обещал, что меня больше бить не будут. Я поперхнулся. Санар имел такой вид, что создавалось впечатление, будто его одним чихом перешибить можно. Бить его - себя не уважать! Мы-то его просто припугнули, чтобы все рассказал. - Да кто он-то? - жестко сказал я. - Мыслеобраз брось! По пустым глазам Санара я понял, что мыслеобраз для него все равно что синхрофазотрон. - Да чему же вас тут учат?! - воскликнула Аранта. - Дисциплине! - браво отрапортовал Санар. После чего немного подумал и добавил: - Послушанию. - Куктун знает что! - возмутился Жерест. - И это называется Академия? - Спокойнее, Жерест! - распорядился я. - Здесь свои законы. Не нам их менять. - А я бы все-таки попробовал, - флегматично заметил Тартак. - Вернемся к нашим баранам. Вернее к барану. А еще точнее, к козлу, то есть неизвестному доброжелателю, решившему прекратить избиение этого милого парня по имени Санар! - решил я и, обращаясь к Санару, терпеливо заговорил: - Представь себе его, а потом попытайся толкнуть его образ, мысленно, мне. Понял? Санар кивнул, поежился и закрыл глаза. На его лице отразилось напряжение. Кое-что я все-таки от него получил. Образ был неясен, размыт, но я все же узнал его! - Люди, - громко сказал я, - да это же тот толстяк, которого Жерест левитировать в направлении туалета научил! - Ну-ну! - довольно проурчал Тартак. - Это очень даже хорошо! Чур, я буду с ним разговаривать! - Бросим на пальцах, - заспорил Тимон. - Потом решим! - остановил их я. - Санар, ты есть хочешь? Санар закивал головой, как китайский болванчик. Я протянул ему порцию мороженого. Не бог весть что, но ничего другого в данный момент я достать не смог. Ну, не шампанское же ему предлагать? Сергей Бадей)
Зима Желанова: Анекдот Дело было давно в школе магии NN, в старинном замке. В класс вошла учительница по зельеварению. Она была слегка бледновата, с трудом дошла до своего стола и села. Выпила глоток воды и, держась за голову, тихо сказала: -Класс, можно сесть. Вот вам задача. Две ведьмы пошли в таверну и смешали себе коктейль из двух разных сортов коньяка по пол-литра каждого. Вопрос: зачем они добавили туда еще пол-литра водки?
ШеЛена Ян: Скитания боевого мага) Не говоря больше ни слова, мы быстро перелезли через забор. Аранта и Жерест двигались впереди. За ними скользил Тимон. Я шел четвертым. Замыкал нашу маленькую колону, Тартак. Мы осторожно обошли барахтающихся в воздухе тварей. Я оглянулся. Тартак как раз обходил вторую тварь, когда она, невероятным образом изогнувшись, все-таки умудрилась цапнуть его за левую руку. Реакция Тартака была молниеносной. Засопев от гнева, он ловко перебросил палицу в левую, укушенную руку, а правую опустил со всего маху на темечко неразумной твари. Сила удара была такова, что я почувствовал рывок удерживающих сил. Естественно, твари этого удара по голове хватило с головой, простите за тавтологию. Она безвольно повисла в воздухе, из открытой пасти свисал клок Тартаковой шерсти. Тартак удовлетворенно засопел, с интересом рассматривая животное. Некоторое время спустя... - Сонар срочно оповестил меня о происходящем, и я, прихватив своего лучшего преподавателя, Тулина ас Тулина и, куратора наших гостей, Кера ас Кера, срочно прибыл к дому Тутусов. Что странно… У Тутусов ночью выпускали во двор двух сторожевых традихов. Вы же знаете этих милых зверюшек? - Еще бы не знать! - хмыкнул Владыка. - Что же тут странного? Ведь они же и предназначены для охраны. - Одна из них была нормальная, и вела себя нормально. Сонар до сих пор хромает на правую ногу и штаны ему пришлось поменять. А вот вторая…, такое впечатление, что она на голову пришибленная. Только нас увидела, сразу же забилась в угол и начала испуганно верещать. - Действительно. Странно. Оказывается, эти твари еще умеют верещать? То, что осталось от армии черного мага, мы согнали к утесам, уступами поднимавшимся к небу. Видимо судьба им уготовила более тяжкую участь, чем тем, кто погиб в битве. Вы спросите почему? А я спрошу: почему и нам была уготована та же участь? Тартак решил спеть пленным «марш победы». Так как он был единственным троллем, то многоголосного хора не получилось, и это несколько ослабило эффект. Но все равно, он был сокрушительным. Тартак, размахивая палицей, ревел, самозабвенно закатив глаза, и только некая ритмичность рева выдавала в нем песню. Мы то зажали уши (хотя это помогало мало), а вот пленные этого сделать не решились. Попробуй, заткни. Так и палицей по кумполу получить недолго! Когда рев закончился, тан Тюрон, убирая руки от ушей, с облегчением сказал: - Наконец-то! Это все? - Все, - легко согласился Тартак, - по первому куплету, все. Сейчас вспомню начало второго и спою… - Тартак, - отчаянно заговорил я, стараясь сбить его с воспоминаний, - а сколько там куплетов? - Пять, - честно признался наш тролль. - Только я начало пятого забыл. Я там «бурумбурум», вместо слов вставлю. - Тартак, - решительно сказал тан Тюрон. - Одного куплета на сегодня хватит. Посмотри! Наши пленные уже прониклись, добавки не надо. - Да? - Тартак в сомнении осмотрел пленных. - Может еще куплетик? Для уверенности. Пленные, в ожидании следующего куплета, с завистью поглядывали на погибших. А я подумал, что теперь знаю, почему нет наплыва желающих, захватить место обитания племени Тартака. Да племени достаточно выйти к вражескому войску и спеть «марш победы», да еще и многоголосый. Уверен, то, что останется от захватчиков, можно будет смести веником в совок…А если они решат исполнить весь свой репертуар? …Ой, мама! Хотя, судя по тому, что их горы еще целы, эта сокрушительная идея еще никому из троллей в голову не приходила. - Что будем делать с пленными? - задал риторический вопрос Тюрон. - Да пусть катятся к лешему! - фыркнула Аранта. - Вот, что делать. - Эй! - я сделал шаг вперед, обращаясь к пленным. - Бегите к себе домой, пока этот благородный воин не начал новую песню! По тому, с какой скоростью остатки некогда большой орды припустили в сторону ущелья, было ясно, что они очень соскучились по дому, или очень не хотели услышать новую песню. А может, оба этих фактора сыграли свою роль. Сергей Бадей )
ШеЛена Ян: Ведьма-хранительница) -Мне говорили, что выследить вампира невозможно... с утра, на свежую голову, проверим, так ли это. А сейчас-давай перекусим, а? -Не помешает,-легко согласилась Орсана. В конце улицы сыскалась корчма почище, с многообещающей вывеской «Три веселых вампира». Насколько я знала, названия подобным заведениям давались либо по местоположению, либо по хозяину, либо по наиболее значительному событию, так что, вполне вероятно, некогда здесь действительно веселились вампиры в количестве трех штук. Как именно они развлекались, оставалось только гадать. Впрочем, хозяин мог иметь в виду, что даже вампиры в его корчме не заскучают. Мы спешились. Подскочивший мальчишка принял у нас лошадей и увел к коновязи. Я бросила ему мелкую монетку и, первой зайдя в корчму, с досадой отметила, что все столы заняты. Самое людное время - когда рабочий день закончен, только-только начинает темнеть, а разыгравшийся аппетит не дает ногам пройти мимо нарочно распахнутого окна кухни. Нам повезло - не успел корчмарь наполнить кружки заказанным нами квасом, как подвыпившая компания гномов и людей щедро расплатилась и, пошатываясь, нестройной гурьбой двинулась к выходу. Прихватив квас, мы заняли освободившийся столик. - А почему вампира невозможно выследить? Как он выглядит? - Орсана окинула задымленное помещение настороженным взглядом, словно ожидая, что кто-то из посетителей перекинется летучей мышью и со зловещим хохотом вылетит в каминную трубу. - Да никак,- я пожала плечами и поправилась: - Как обыкновенный человек. Прячет клыки в усах и бороде, а крылья - под плащами и куртками. Как на грех, все посетители корчмы отличались изрядной небритостью - даже у разносчицы над губой топорщилась редкая черная щеточка. - То есть любой из этих типов,- Орсана оглянулась через плечо, буравя взглядом толстопузого бородача в черном плаще, хлещущего пиво из жбана размером с добрый бочонок,- может оказаться вампиром? Бородач грохнул пустым жбаном о столик, утер рукой усы и громко рыгнул. - Не исключено. - Сейчас проверим.- Прежде чем я успела открыть рот, девушка вскочила на стол и подняла руки над головой, привлекая внимание переполненного зала.- Шановны друзи! Хвилинку уваги! Я хочу сделать маленькую объяву. Видите ли, мы шукаем вомпэра. Нам дуже трэба з йим поговорить! Честное слово, только поговорить, я чеснок сама на дух не переношу. Я знаю, что вы здесь, так что... Я так и не узнала, что Орсана хотела предложить вампиру. «Шановны друзи» предусмотрительно решили не затягивать пребывание в кишащей вампирами корчме и как один кинулись к выходу, испуская визжащие и завывающие звуки. Орсана удивленно огляделась по сторонам. На полу еще крутилась деревянная кружка, поскрипывала открытая дверь да тонкой струйкой текло на пол пиво из краника дубовой бочки. Кроме нас, в корчме не осталось ни единой живой души. - Гениально! - Я откинулась на спинку стула и несколько раз хлопнула в ладоши.- Ты не могла обратиться к «вомпэру» десятью минутами раньше, когда мы ожидали столик? - Н-да, неувязочка вышла,- смущенно призналась Орсана, слезая со стола.- Кто ж знал, что они так бурно отреагируют... Может, они все-вампиры? - Чтобы стая вампиров испугалась двух девушек? Нет, к сожалению, это люди. И я предлагаю как можно быстрее удрать вслед за ними, пока сюда не явилась городская стража. За такие шуточки нас запросто могут кинуть в яму месяца эдак на два. Орсана скептически хмыкнула, но возражать не посмела. Похватав со стульев свои пожитки, мы быстрым шагом, переходящим в медленный бег, покинули гостеприимное заведение. Отвязали коней (Смолка как раз заканчивала перегрызать коновязь пополам, причем делала это исключительно ради удовольствия — перегрызть повод было куда проще) и, слаженно вскочив в седла, с места рванули в галоп. Увы, наше бегство не прошло незамеченным. - За нами кто-то едет,- по истечении двадцати минут прошептала Орсана, когда мы уже перешли на рысь и свернули в одну из улочек.- Тс-с-с, не оглядывайся! Это стражник. - Ты уверена? - Да, он в кольчуге. И лошадь рыжая. - Ну и что? - Герб Витяга - рыжий лис на золотом фоне. Поэтому вся стража носит позолоченные кольчуги, а кони у них - рыжие. - Вот леший! Неужто аукнулось твое выступление в корчме? - Не знаю. Но он едет за нами уже пять минут. - Может, подавлен нашим численным превосходством и надеется на встречу с патрулем? - Зря надеется. Патрули не ходят по таким закоулкам - им тоже жить хочется. - Тогда чего он привязался? - Ждет подачки,- предположила Орсана.- Давай демонстративно вывернем карманы - авось отвяжется? - Спросим его самого,- я осадила лошадь. Ширина улочки не позволяла мне развернуться прежде, чем Орсана выедет вперед, но для Смолки не было ничего невозможного. Не приравнивая натяжение узды к команде «Тпру!», она пошла задом наперед - невозмутимо, с той же скоростью, плавной скользящей рысью. Прежде чем Орсана успела развернуть Венка, я поравнялась с нашим преследователем. Как и подозревала Орсана, это был стражник. Кольчуга не позолоченная, а из какого-то бледно-золотистого металла, знак отличия на правом рукаве, гербовый щит и казенное седло с клеймом конюшни, вытисненным на передней луке. Сам мужчина выглядел лет на тридцать и производил приятное впечатление - правильные черты лица, высокий лоб, умные карие глаза с затаившимися в уголках смешинками, черные короткие волосы, ровно подстриженная бородка, щеточка усов. - Добрый вечер.- Стражник галантно поклонился, положив руку на оголовье притороченного к седлу меча.- Меня зовут Ролар. О чем вы хотели со мной поговорить? - С вами?! Я вас первый раз ви... - наемница осеклась, сраженная клыкастой улыбкой незнакомца. Первой, как ни странно, опомнилась от изумления Орсана. - То шо - вомпэр?! - обратилась она почему-то ко мне, тыча пальцем в сторону Ролара. - Определенное сходство имеется,- осторожно ответила я. Мой любимый автор и не только мой Ольга Громыко
НастАнгел: Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года. Привет от дружественного Хогвартса Снег растаял. Со счастливой улыбкой профессор Снегг любовался на доску с баллами, где красовалось: "Гриффиндор: 0" Стоит Гарри и громко ревет. Мимо идет Дамблдор. - Что случилось, Гарри? - Ы-ы-ы....я это... с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался... ну я ему голову и снес, а рядом Гермиона стояла - я и ее задел... Мисс Эвергрин хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса... Она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шел... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа... Ы-ы-ы...бедный я бедный - совсем один остался... Дамблдор, доставая палочку: - Ну и кто ты после этого? Гарри первым выхватывает палочку: - Авада Кедавра! (гордо выпячивает грудь) МАЛЬЧИК-КОТОРЫЙ-ВЫЖИЛ! Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"? Гарри Поттер пришел к Волдеморту: - Хочу стать Пожирателем Смерти! - Авада Кедавра, кушай не обляпайся!!! Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии". Матч Гриффиндор - Слизерин. Счет 160-0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча… Объявление: Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев... В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг. "Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине: Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал! В пабе "Дырявый котел": - Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод? - Конечно, моложе не бывает! - Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор"? Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Поттер!" Сортировочная шляпа: ....Слизерин! ....Гриффиндор! ...Рязанская исправительная колония!
ШеЛена Ян: Маленькое дополнению к теме Наст) Роулинг:(в шоке)Ты что здесь делаешь? Снейп:Сижу. Роулинг:Так я ж тебя убила! Снейп:Промахнулась.
ШеЛена Ян: Муррр,опять я со своим бредом))то есть бред автора,а выложить это бред осмелилась Я) Есть ли среди нас те,которые читали ШНыра??Его тоже написал Емец,кто не в курсах.Так вот те кто не читал прошу любить и не жаловатся,а кто читал,вспомните эти строчки вместе со мной)) ШНыр.У входа нет выхода. Фреда оторвалась от экрана мобильника. – Засняла! – крикнула она возбужденно. – Ты отделился от маршрутки где-то на полметра, а потом тебя вдернуло обратно! Что-нибудь почувствовал? – Радость полета! – раздраженно ответил Сашка. – У вас тут все такие странные? – спросил Даня, когда Витяра ушел. – Что ты имеешь в виду? Мы тут самые обычные, – сказал Ул и укусил себя за локоть. – Тут мы живем, – продолжал Ул. – В той части коридора (он дернул головой направо) – комнаты прекрасного пола. В другой – непрекрасного потолка. Ходить в гости можно и нужно. Но если кто-то случайно перепутает комнаты после отбоя – будет мыть лестницы. Тусят у нас днем, ночами дрыхнут. Лицо у Кузепыча было пасмурное. «Поддушивает жабка!» – подумала Рина. И еще вспомнила, что Яра называет жабку Кузепыча «индюдюдуальная». – Веди себя хорошо, Кирюнчик! Если тебя будут обижать, плачь громко, чтобы я услышала! – напутствовала его Лена, вручая сумку. – Да иди ты! – смутился Кирюша. – Это ты идешь! Мне велели ждать, – спокойно парировала Лена. – Анализируем дальше. Есть ли среди нас гении? – продолжал выяснять Даня. Кирилл снова вскинул руку. – Кирюша, золотце! Опусти лапку и продолжай искать пропуск! – с южной мягкостью в голосе попросила Лена. – Кроме Кирюши, другие гении есть? Кроме Кирюши и скромно зарумянившегося Дани, кандидатов не оказалось. Фреда уставилась на верхнюю кровать, на которой кто-то оборудовал себе ложе с балдахином. – Тут обитает местная грымза! Сперла все одеяла! – с негодованием заявила она. Рина молча сдернула одеяла и раздала их. Голая электрическая лампочка, жалобно провиснув, болталась на проводе. – Думаешь, стоит? Грымза будет качать права! – сказала Фреда. – Не будет, – пообещала Рина. – Это хорошая грымза. Правда, сейчас ей хочется всех поубивать. – В глазах маркиза появился лихорадочный блеск. Он сжал ее в объятиях. В ночи послышался треск ребер, – сказала она, захватила банку сгущенки и ушла кормить гиелу. Восемь теней и один одушевленный кокон просочились в неосвещенную комнату. Сашка увидел синий квадрат окна, перечеркнутый сосновой веткой. Со второго яруса доносился могучий храп Макара. Сашку бережно опустили на пустую кровать и убедительно попросили не мычать. В комнате уже кипела бесшумная работа. Маленький паренек с шуроповертом на несколько секунд присел перед ботинками Макара. Шуроповерт тихо зажужжал. Влада Ганича бритая девушка тщательно пришивала через одеяло к матрасу, используя здоровенную цыганскую иглу. Даню скотчем примотали к кровати. На грудь ему осторожно положили батон докторской колбасы, зафиксировали ее по краям тем же скотчем и накрыли одеялом. Рядом, деловито трогая ногтем зубья пилы, застыл средний шныр. Не просыпаясь, Даня заворочался, отчетливо сказал: «Ненавижу медленный интернет!» и сделал безуспешную попытку перевернуться на другой бок. Вовчик заботливо, как любящая мамочка, положил себе на колени ногу спящего Кирилла и вставлял между пальцами бумажки. Закончив с бумажками, он извлек из кармана зажигалку и стал вращать колесико, ожидая, пока остальные тоже будут готовы. – Внимание! Десять секунд! – шепнула бритая девушка. Отодвинув от стены кровать, два человека встали по разные стороны. Взяв простыню за четыре угла, они подняли ее над Макаром и держали примерно в полуметре над ним. Теперь все ждали только сигнала – им стало щелканье зажигалки Вовчика, который одним длинным движением руки поджег сразу восемь бумажек. Сашка ожидал немедленного вопля, но Кирюша продолжал посапывать, во сне неуютно поджимая пальцы ног. Несколько секунд огонь спокойно разгорался. Сашке уже стало казаться, что он так ничего и не почувствует, но тут Кирилл завопил дурным голосом и, отшвырнув коленями одеяло, стал быстро вращать ногами, будто крутил педали. Чем быстрее он крутил, тем сильнее разгорался огонь. – Лучше «велосипеда» только «ракета», но ужасно трудно стало доставать селитру! – с сожалением пробормотал Вовчик. Крик Кирюши переполошил всех. Теперь можно было не скрываться. Парень с пилой немедленно принялся перепиливать Даню. Во все стороны летели клочья одеяла и ошметки колбасы. Даня орал, как раненый верблюд. Два средних шныра помощнее трясли кровать Макара. – Обвал! Землетрясение! Спасайся кто может! – надрывался Вовчик. Ничего не понимая, Макар сел на трясущейся кровати. В комнате была мгла, освещаемая только горящим «велосипедом» Кирюши. Макара болтало из стороны в сторону. Над ним нависало что-то белое, четырехугольное. Державшие простыню шныры медленно опускали руки. Секунду спустя простыня коснулась лба Макара. – Заваливает! – завопил Вовчик еще надсаднее. – Держи потолок! Все погибнем! Макар бросился на спину и в ужасе уперся в простыню ногами. – Молодец! Хорошо держишь! На тебя вся надежда! Руками помогай, руками! – горланил Вовчик. Макар стал помогать руками. Вовчик дернул за планки реечного дна. Они разъехались, и Макар обрушился на Влада Ганича. Пришитый к матрасу Влад скатился с кровати и теперь вместе с матрасом полз по полу, похожий на гигантского слизня. Даня, пропиленный до середины колбасы, конвульсивно вздрагивал. В груди у него торчала пила. Всеми обажаемый,Дмитрий Емец
Заноза Ахиллесова: Просто несколько анекдотов: Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают. Нечистая сила - это нечистая масса на нечистое ускорение.(кто хоть раз открывал учебник по физике поймет))) Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход. Гадает гадалка мужику на руке: - О! Да вы русский! Дайте вторую руку. - О! Да вы чернобылец! Дайте третью. Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла. "Чудо" - подумали люди. "Ни фига себе" - подумал Копперфилд. Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 500р узнал, что я лох. первокурсники мед. академии, изучая латынь, случайно вызвали дьявола. Встречаются два человека на том свете: - Ты как сюда попал? - Упал с крыши 15-ти этажного дома. А ты? - Смотреть надо, куда падаешь, придурок! Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: - Остановись и копай здсь! Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: - Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: - Видал, как булькнуло! Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?! Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась. Заранее извиняюсь, за осквернение темы.
Аннушка Чеснова: Анекдоты и приколы по Таньке и Мефу Гробыня утром: - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс... Таня – Гробыне: -У тебя сколько было парней? -Ну, семь или восемь... -Что-то маловато. -Да, не задалась неделька... -Глебушка, ты мне хоть бы цветочков купил... -Зачем, Лиз? Ты ведь еще живая... Кузя Тузиков катается на велике: - Эй, смотрите, я еду без рук… без ног… Через некоторое время: - А шейчаш и беж жубов… Глеб идет по улице, видит – маленькая девочка стоит. Глеб подходит к ней: -Сиротка, возьми монетку. -Я не сиротка, вон мой папа стоит. Глеб оглядывается и видит Валялкина. Бейбарсов недвусмысленно вертит тросточку в пальцах. Раздается вскрик, но тут же затихает. -Сиротка, возьми монетку… Когда Гуне Гломову исполнилось восемь лет, родители УМОЛЯЛИ его убежать из дома. Глеб: - Тань, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград! Дафна – Мефодию: -Знаешь как определить: светлый ты или темный? -Ну и как? -А вот назови три синонима к слову «нежить». -Нууу...Мертвяки, демоны, вампиры... -Вот-вот. А нормальный светлый скажет: любить, лелеять, опекать! Сидят Спуриус и Лигул в кафешке (тогда они еще были друзьями). Заходит Арей. Лигул: -Это Арей. Сейчас будет драка. Арей заказывает стакан чая, выпивает и уходит. -Да ну, это не Арей. – Возражает Спуриус. -Нет, это Арей! -Нет, не Арей! И тут началась драка... В кои-то веки послали Багров и Антигон Ирку за пивом. Ждут ее два часа, три часа... -Блин, ее только за смертью посылать! – психует Матвей. В люке появляется Ирка. За ее плечом маячит Мамзелькина. -Звали?.. «Светлые крылья темного стража». То, что Емец утаил. -Некромаг, ты уверен, что Буслаев едет этим поездом? -Молчи, Антигон, и раскручивай рельсы дальше. Банкет у Ирки. Мефодий заходит на кухню, видит – у плиты стоит Багров. Некромаг протягивает Мефу две бутылочки. -На, отпей из любой. Мефодий пьет. -Ну как? -В принципе, вкусненько... -Что, совсем никак? Тогда бери ручку и напиши на второй бутылочке: «Яд»... Багров притаскивает в «Приют Валькирий» грибочки и объявляет: -А я тут грибочков собрал для моего лучшего друга Буслаева! Ирка ему: -А вдруг они ядовитые? -Что значит «вдруг»?! Пьяный Меф ходит вокруг бочки. Подходит Дафна: - Буслаев, ты куда идешь? - Да, вот забор кончится и мне направо. Мефодий рассказывает Дафне: - Слушай, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня! Идет Евгеша по улице, вдруг перед ним падает кирпич. - Тетрис..., - подумал Мошкин. - Сам ты тетрис, - подумал Петруччо, кидая следущий кирпич... Меф обращается к Даф: - Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!.. Мефодий стоит и плачет: - А-А!!!!!!! - Мальчик, ты чего плачешь? - Потеряяяялсяяяя в вашем лопухоидном мире...! - А адрес ты свой помнишь? - Да, www.buslaev.ru. Сидит Меф на скамейке возле Дмитровки,13, очень грустный. Подходит к нему Арей и спрашивает: - Меф, что ты такой мрачный? Что-то случилось? - Да, увы... Садись, я расскажу. Арей сел. - Понимаешь, - говорит Мефодий. - Эта скамейка покрашена... Мошкин ест сникерс - он СЫТ и доволен. А Буслаев пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен. "Добро должно быть с кулаками," думал Эссиорх размазывая по стенке тухломона Сидит Даф в комнате и горько плачет. Заходит Мефодий и начинает её утешать: - Солнышко, что случилось, не плачь... Дафна показывает на розетку и принимается реветь ещё громче: - Хрюшку жалко! Замуровали!!! Проводится опрос на тему: "Чего вы боитесь больше всего на свете?". Этот вопрос задаётся по очереди Лигулу, Троилу и Арею. Вот что они отвечают: Лигул (косясь на кучку любопытных комиссионеров): Я? Я ничего не боюсь! Как вы вообще посмели меня об этом спрашивать?! Троил: Конечно же больше всего на свете я боюсь, что тьма одолеет свет. Арей: Чего я больше всего боюсь? Что в один прекрасный день у меня кончится медовуха! Проводится опрос на тему: "Что случится, если у вас закончится медовуха?". Этот вопрос задаётся по очереди Лигулу, Троилу и Арею. Вот что они отвечают: Лигул: Куплю, наконец, хорошего коньяку! Троил: Что вы, я не пьющий! Арей: Боюсь, это будет последний день моей бренной жизни! Поспорили Троил и Лигул. Крепко поспорили! До драки дошло! Созвал каждый своё войско, стоят в чистом поле, готовятся к сражению. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется Мамзелькина. - Что это вы, милочки, тут делаете? Ну, тёмные, понятное дело заволновались, а светлые подбоченились: мол, умирать так умирать! Тут вперёд выходит Гервег, щёлкает пальцами и, под характерный рёв мотора, на полянку выезжает грузовик, кузов которого заполнен дубовыми бочонками с медовухой. Из кабины вылезает Мамай и, услужливо придержав дверцу, делает старшему менагеру некроотдела приглашающий жест. - Мы вам, Аида Плаховна, отпуск оплачиваемый предоставляем! - поясняет Гервег - Отдыхайте сегодня! Мамзелькина садится за руль грузовика, ворча себе под нос: - Всё секреты, секреты... ...Через полчаса у Мамзелькиной кончилась медовуха.У Стражей Мрака началась веселая жизнь... Мы знаем историю света и мрака Не на четыре - на пять! И знает любой: Если Лигулу горб отрубит какая собака - Горб отрастёт опять! И в гневе Арей: "Это кто здесь собака?" И вновь начинает со свистом воздух меч рассекать... Мы знаем историю света и мрака, Но лучше её не знать! Два из Тани Гроттер: Встречаются как-то в коридоре Тибидохса Ягун и Сарданапал. Ягун говорит: - Профессор, а вот скажите, вы, когда спать ложитесь бороду кладете под или на одеяло? - Ой, ты знаешь, Ягун, я даже никогда об этом и не думал, просто ложусь и засыпаю. Распрощались и разошлись. Через неделю на том же месте злой Сарданапал ловит Ягуна: - А вот ты, скотина, и попался!! - Да че я сделал-то? - Я из-за тебя уже целую неделю нормально спать не могу!!! - Почему? - Да блин, борода мешает! И под одеялом не удобно, и над - не удобно. Спорят Ягун и Ягее: - Ба, ты меня уже тринадцть лет поправляешь! - Четырнадцать Ягунчик, четырнадцать. Валякин с опазданием врывается в класс по нежитеведению и говорит: -Здрасьте за опоздание, доцент Горгонова! -Иван! Выйди и зайди, как входит твой отец!! Маечник пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь с ногой и кричит: -Ну что, засранцы, не ждали!? Устраивается в Тибидохс новая учительница, совсем молоденькая (для остальных преподователей). На первом уроке представляется: - Зелёные маги выбрасывают белые искры, красные маги - тёмные искры. А теперь скажите, скалько мне лет? - Мамочка моя бабуся, 32! - выкрикивает Баб-Ягун. - А как ты узнал? - Мне 16, а по утрам бабуся будит меня: "Вставай, полудурок!" Зуби, Поклёп и Медузия выпивают на опушке. Вдруг из кустов с криком "Цюма-Дель-Тот!" выпрыгивает малютка Клоппик. Преподователи от неожиданности по кустам. Через минуту вылезают - ни Чумихи, ни Клоппика, ни выпивки, ни закуски... Символ тёмного отделения - "серп и молот" ("закоси и забей") Ванька - Баб-Ягуну: - Жена сбежала к моему лучшему другу! - Насколько мне известно, Демьян тебе другом никогда не был. - А теперь стал. На уроке Шурасик задирает руку и орёт: - Я знаю, я знаю! Медузия ему говорит: - Шурасик, ты же сам задал этот вопрос... Встречаются Гробыня и Таня: Таня: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, Гурий обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"
ШеЛена Ян: Свободный полет.Снова полет. Появление эльфов и призывный клич Семы были радостно встречены нашей братией. К ним ринулись всей гурьбой. Кто приветствовал, кто сразу же предлагал выпить эля, кто старательно пытался объяснить, что этот перекошенный урод и есть тот самый кавалер Влад. Помнится мне, что сначала Семена, а потом и Фориэля бездыханными ( т.е. вусмерть пьяными) уволокли в предназначенные нам комнаты. Мы и после этого продолжали гудеть. Процесс стал неконтролируемым где-то в середине ночи, когда иссякли запасы таверны. Кто-то вспомнил, что в квартале отсюда имеется еще одна таверна (не помню ее названия), ну да ладно - дело не в названии. Дело в том, что там был эль, не уступающий качеством выпитому. Те, кто еще был в состоянии держаться на ногах, отправились по указанному адресу. Мы долго шли, - в квартале-то, в квартале! - но, по-моему, мы в самом начале повернули не туда. В итоге мы таверны не нашли, а нашли отряд стражников. (Ну ладно, что вы стражники. Нас-то зачем пытаться задерживать? Ну и что, что мы шумим? Надо же как-то определять, где свои!) Короче, на их попытку нас задержать - последовал адекватный ответ. Преследовать разгромленного врага мы долго не могли: состояние было уже не то. Их угрозы типа: «Мы вот сейчас возьмем подкрепление и всех вас повяжем!» - были встречены нашим благодушным: «Давай-давай!» Утром было плохо! Я с трудом выкарабкался из кровати. Постанывая, протащился к умывальному тазику и окунул туда страдающую голову. - Вот он! - раздалось за спиной сердитое рычание Семы. - Не лечи его, Фориэль! Пусть помучается! Я медленно, оберегая голову, повернулся кругом. Попытка сфокусироваться на вошедших не принесла успеха. Все так же постанывая, я пробрел назад к кровати и упал лицом вниз, даже не делая попыток втащить на кровать ноги. - А как мы его будем ругать, если наши слова до него даже не доходят? - озабоченно вопросил эльфийский посланник. - Ну, быть может, самую чуточку его оживи, но боль оставь! - выдал рекомендации Сема. - А вот это я тебе еще припомню! - пробурчал я в подушку. - А напоить до бесчувствия двух порядочных эльфов - это, значит, припоминать не стоит? - последовал гневный вопрос. - Что вы натворили этой ночью?! Почему по улице бегают стражники и выискивают банду орков, пробравшихся, по их уверениям, в город? Странно, что нет жертв, если не считать нескольких стражников с синяками на лицах. - Таверна-то хоть цела? - спросил я. - Цела, но в таком виде! - А хозяин цел? - Цел, но от него ничего нельзя добиться! Молчит, как гном о тайне вклада! На любой вопрос, касающийся вчерашних событий, хозяин начинает стенать и подвывать. Никакой конкретной информации. Тебе не кажется, что тут некий Влад постарался? Мой стон был красноречивым ответом. *** Я спустился вниз. Хозяин таверны стоял перед тремя стражниками. - Нет, вашество, не слышал! Я тут немного занят был, не прислушивался. Уж орков я бы непременно заметил бы! - Нам известно, что первой подверглась нападению и разграблению твоя таверна! - нетерпеливо оборвал хозяина старший. - Ну, где же она разграблена? - недоуменно развел руками хозяин. - Сейчас мой зятек подвезет запас эля, так мы и вообще нормально торговать сможем. - В чем дело, служивый? - По приказу командира городской стражи проводим расследование ночных волнений. По донесениям, они начались с грабежа этой таверны. Но вот хозяин самым злостным образом уклоняется от правдивого рассказа. - Постой-постой! - сделал удивленное лицо я. - Ты говоришь, грабежа этой таверны? - Да, благородный кавалер. - Так это выходит, что меня ночью грабили и убивали, а я об этом ни сном, ни духом? - Хотел бы я посмотреть на того смельчака, который попытается тебя ограбить или убить! - воскликнул, спускаясь по лестнице в сопровождении Валеры, Фориэль. - Да вот, этот стражник утверждает, что этой ночью такие смельчаки нашлись. И всех тут ограбили! А значит, и меня. - Я повернулся к стражнику. - Я правильно излагаю? - Э-э-э!.. - поддержал меня стражник. - Как видишь, здесь полный порядок, - повел рукой Фориэль. - Я, кстати, провел здесь всю ночь. Так что могу утверждать, что здесь никого не грабили. - Я понял тебя, благородный Фориэль, - подтянулся стражник. - Пойду доложу, что донос был ложным. - Иди! - разрешил посланник. Как только стражники покинули таверну, Фориэль вздохнул и сделал какой-то жест. Окружающий нас интерьер мгновенно изменился. Проступила лужа какой-то жидкости, разлитой на полу, ободранные стены, поломанные перила, обломки мебели в углу. - М-да, - обозревая изменения, глубокомысленно изрек Фориэль. - Порядок полный! Подтверждая его слова, с потолочной балки сорвалась люстра и рухнула на пол, рассыпая по сторонам обломки свечей. Сергей Бадей
ШеЛена Ян: Ледяной рыцарь. Она сосредоточилась и прочитала вышитые на ткани слова - все мешочки были подписаны, многие травы даже были знакомы девочке. - Сюда - зверобой. - Маша щелкнула пальцами. Темно-бурая пыль взметнулась в воздух, заставила закашляться. Мешочек заметно округлился, - Сюда - мята. Здесь душица. А сюда... Хм? Парадур? С потолка с визгом упали две бабы в цветастых шалях. В кладовке сразу стало невероятно тесно. Женщины с обалделым видом уставились на девочку. - Твоя мама дома? - наконец спросила ее одна из них. - Мама? - удивилась девочка. - Мы зашли занять пару яиц, - добавила другая. - Не туда попали, - буркнула Маша. - Идите отсюда - вон в ту дверь. Они вышли. Послышалась короткая оживленная беседа - между ними и лекарем. - Пара дур, - проворчала Маша, внимательнее читая названия. - Пададур. В этот мешок. Бурмутун - сюда. Фуфуняка, запорошка, прочихунчик... Наконец, все мешочки наполнились и аккуратно улеглись на дне заблестевшей от чистоты кадушки, красуясь выпуклыми боками. Маша смахнула влажной тряпкой пыль с полок, оттерла пару жирных пятен, пожертвовав ногтями, наконец, вздохнула с облегчением. Дело сделано, пора отрапортовать лекарю. Маша открыла дверь и увидела лекаря, возвышающегося над сидящими на лавках бабами. - Это часовня Звезд! Понимаете? Не торговый дом, не общий, я не продаю продукты, не подаю жареных поросят, не... - он осекся, заметив Машу, - Слава Звездам! Откуда ты их взяла? - Так яиц у вас нет? - спросила одна. - Тогда полпуда пшена. - Чаю мне, - терпеливо втолковывала другая. - С баранками. С собой. В карман, вот сюда... - Они уже уходят, - объявила Маша, взяла баб под руки и повела наружу. Между ковром и дверью она щелкнула пальцами, отправляя их туда, откуда они взялись. Татьяна Леванова.
ШеЛена Ян: Долго решалась выставить свой очередной бред. Около недели назад наткнулась на одну писательницу.Я прочитала пока только 2 книги, но даже они превзошли все мои ожидания. Вобщем,прошу и вас оценить это твроение)Прошу) Предупреждаю сразу: будет МНОГО! Лейна – Посмотри - это же Итар Драконоборец! - в голосе Лорина был почти священный трепет,- он великий воин! Говорят, он спас принцессу соседнего королевства от дракона и даже ничего за это не попросил! Ох, не верю я в бескорыстных рыцарей, подумала я, критически рассматривая добротную одежку и упитанную фигуру драконоборца. – А нафига дракону принцесса? Лорин дико смутился: – Ну, понимаешь,… говорят, он делал ей… неприличные предложения… И Драконоборец спас ее в последний момент!- наконец выдавил он, отводя взгляд. – Что-о-о??… - я на секунду замерла, и начала дико хохотать… - Лорин, доверчивая ты душа, ну подумай хоть раз головой: какого размера принцесса и какого дракон! Даже при самой богатой фантазии я не могу придумать, как бы он смог осуществить задуманное 'неприличное предложение'! – Ой, - запнулся мальчишка, - я об этом как-то не подумал! Но как же так? Ведь Итар Драконоборец… – Враль твой Итар… - припечатала я, - пошли, давай, а то ярмарка закончится, пока ты по сторонам пялишься! – Не понимаю, зачем тогда дракону принцесса? - не отставал от меня Лорин. Притормозив, мысленно прикинула, зачем бы мне могла понадобиться принцесса, будь я драконом. Мы с Лорином не замечали, что к нашему диалогу давно и с интересом прислушиваются окружающие. – А за спасение принцессы много давали? - полюбопытствовала я. – Да, Катория - богатое королевство! – Ну, я на месте умного дракона, украла бы богатую наследницу и в последующие лет десять питалась жадными полудурочными героями, которые приходили бы к моей пещере ее спасать! На секунду наступила тишина, а потом окружающее нас пространство взорвалось хохотом. А что я такого смешного сказала-то? Просто здравый смысл и немного лени… Не зря же говорят, что все гениальные изобретения придумали лентяи, чтобы облегчить себе жизнь! *** Круглое резное кольцо выполняло функцию дверного звонка. Пара гулких ударов разнеслась эхом в глубине двора. Буквально через минуту ворота открылись и я увидела первого гнома в моей жизни. Я жадно уставилась на новую диковинку. Ростом мне едва по плечо, почти квадратный. Темно-рыжие волосы, густые и даже на вид жесткие были заплетены в три косы. Борода, доходящая, ни мало, до пояса с массивной пряжкой, также была заплетена в тугую косу, кожа - цвета кофе с молоком и огромный орлиный нос довершали картину. Одет гном был в добротную рубаху, кожаные штаны и настоящие русские казачки! – Ну, чего уставилась? Влюбилась, что ли? - недовольно погудел хозяин. Такому басу позавидовал бы даже Тумар. – Ага, - кивнула я, глядя на него восторженными глазами, - не в эльфов же влюбляться! Гном, похоже, ждал любой реакции, от смущения до ярости,… но только не такой! Приоткрыв рот и глупо хлопая глазами, он уставился на довольную меня. – Скажи, красавчик, а где я могу увидеть Мастера Гарихх'Аша? - помурлыкала я - меня понесло. – А-а-а… э-это… Отец в кузне… Хм-м… Кажется это уже где-то было… – Веди, отрок! - вздохнула я. Пораженный моим нахальством до глубины души, гном развернулся и, как сомнамбула, пошел в сторону низкого строения, выполняя мою просьбу. – Подождите меня здесь, - попросил 'отрок' и нырнул в дверь каменной пристройки, изрыгающей клубы дыма. Через пару минут оттуда вышли двое гномов, поражающие своим сходством. Старшего можно было отличить только по паре серебристых прядок на висках, да веселым морщинкам в уголках глаз. – Мастер Гарихх'Аш? – Да, это мое имя… Кто вы, леди? – Меня зовут Лейна и я не леди. Я хочу предложить кое-что на продажу, и Тумар посоветовал мне обратиться к Вам. – Откуда ты знаешь Тумара? – Он спас мне жизнь, - спокойно глядя в глаза гному, ответила я. – Идемте, леди! - кивнул Мастер. – Я не леди! – Позвольте мне самому это решать, - спокойно возразил гном. Скоро мы с Гарихх'Ашем сидели в его кабинете и рассматривали мое барахло. Сына Мастер отослал сопровождать Лорина в оружейную комнату на экскурсию. Я нетерпеливо ждала вердикта, стараясь не ерзать на стуле. Наконец мастер отложил перочинный ножик и задумчиво уставился на меня. – Сколько вы хотите получить за эти вещи? - сощурил он глаза. – Сколько вы готовы за них предложить? - промурлыкала я в ответ. – Хм-м… а ты не так проста, как кажешься! - довольно усмехнулся гном. – Не надо комплиментов, уважаемый, я уже краснею! Гном искренне заржал. – Двадцать золотых! – Сорок! – Ну, хорошо, двадцать два… – Сорок пять, - нахально улыбнулась я. – Двадцать… СКОЛЬКО?? Ты же только что сказала сорок! – Правда? Наверное, оговорилась, - гном облегченно вздохнул, - я имела в виду пятьдесят! Мастер замолчал и обиженно уставился в мои бесстыжие глаза. – Не жадничайте, драгоценный! Вы заработаете на этих идеях горы золота! - промурлыкала я. – Хорошо, тридцать, но это мое последнее слово! – По рукам! – Скажи, что ты такого наговорила моему сыну, что он ходит, как горном пришибленный, и я добавлю еще десять процентов! - не удержался гном. *** Лорин тяжко вздохнул: – Знаешь, а с распущенными волосами вполне прилично смотрится…- неуверенно выдал он. – Леди, мужчины не смогут оторвать от вас глаз! - попытался польстить мне эльф. Я мысленно представила себя, увешанную кровоточащими глазами в окружении слепо шарящих руками мужчин с пустыми глазницами и содрогнулась…'Да уж, тебе только детские сказки писать!' - пробурчал внутренний голос. *** – Леди, позвольте пригласить вас в таверну выпить сока? - начал атаку остроухий красавчик. Ну вот, а я только начала считать его нормальный парнем… – Зачем? - изобразила я дурочку. - Когда захотим пить - вернемся в гостиницу, у Локиса есть дивный эль. Похоже, такого ответа эльф точно не ожидал. Лорин тихонько хихикнул и ткнул меня локтем в бок: – Лейна, леди не пьют эль! – А я не леди и уже говорила об этом! - высокомерно заявила я. – К-когда? - неуверенно спросил эльф. – Это ты не ему, это ты гному говорила, Мастеру Гарихх'Ашу, когда его сыну в любви признавалась! - заржал Лорин. – Точно! - покаялась я, - Как же я могла так перепутать? Эльф переводил жалобный взгляд с меня на хихикающего мальчишку: – Призналась в любви? Гному? – Ну да, а что такого? Не в эльфов же влюбляться? Это так тривиально… - заявила я, с огромным трудом сдерживая хохот. – Но как же так! А я?… - на эльфа было жалко смотреть. Лорин жалобно поскуливал, держась за стену, я не выдержала и присоединилась к его веселью. Эльф пару секунд непонимающе на нас смотрел, а потом обиженно фыркнул. Ну надо же, попался, как ребенок! – Ты… ты… У меня просто нет слов! - возмущенно выдохнул эльф. *** – Ну-ну… не надо так нервничать, от этого появляются морщины, - безмятежно отзывалась я. – Что-о-о! - эльф ушел в ультразвук. *** Уложившись в полчаса, я спустилась вниз в своем костюме Гавроша, с луком и кинжалом. Мужчины вопросительно осмотрели мой арсенал. – В этом городе небезопасно! Пройти нельзя, чтобы не наткнуться на бандитов или озабоченных придурков! - гордо заявила я в ответ на насмешливые взгляды. – Леди, не бойтесь, мы вас защитим! - заулыбался эльф. – Ага, только чем интересно? - оглядела я элегантный многослойный костюм, без малейшего намека на оружие, - разве что будешь стриптиз танцевать, отвлекая внимание, а я в это время убегу подальше… – ТАНЦЕВАТЬ ЧТО?? - ага, идея стриптиза им явно знакома… – А что, ты не умеешь? Ну надо же, какой мне эльф непрокий попался… - огорченно покачала я головой. Смущенный Лорин тихо постанывал от смеха. *** Понятно, значит, я в компании сэльфинга представляю собою зрелище, равное папуасу, ведущему по Москве мамонта-альбиноса. Ага, блин, скромная и незаметная. *** (Наверно эта тема очень распространена у писателей-прим.) Я ехала впереди обоза, обгоняя телеги на полчаса. Лорин давно повернул в лес, а я продолжала ехать по дороге, задумавшись о своем, когда меня отвлек резкий оклик: – Кошелек или жизнь? Я изумленно уставилась на пару упитанных мужичков в разнокалиберном тряпье которые, набычившись, стояли посреди дороги, наставив на меня лук и слегка погнутую, но острую на вид саблю. – И не надейся на помощь, цыпочка, пока обоз дойдет до этого места, мы тебя десять раз успеем убить! - усмехнулся лысоватый косоглазый тип с саблей. - Правда, если тебе жалко денег - можешь пойти с нами и отработать, глядишь, что-то к тебе и вернется! - напарник косоглазого, невысокий сутулый мужик с длинными грязными патлами, довольно заржал. Я скосила на них презрительный взгляд и тихо позвала: – Малыш! Иди ко мне… – Ну и кого… - прервав тираду лысого на полуслове, из кустов выкатилось еще четверо мужичков, повизгивающих от страха. За ними легким прыжком вылетел мой сэльфинг(Милая собачка, размером с доброго теленка.-прим. ) и показал белоснежные клыки в довольной улыбке людоеда. Горе-разбойнички, включая пару клоунов в центре дороги, побросали свое оружие и поползли в мою сторону с мольбами и причитаниями. Самый шустрый ползун попытался обнять бабки моего коня. Раздраженный гарр'краши тоже показал клыки и зашипел. С громким придушенным писком пухлый разбойник подпрыгнул на полметра из состояния 'лежа' и скоренько пополз к ближайшим кустам. Остальные резво последовали его примеру. – Куда же вы, уважаемые? - искренне удивилась я, с трудом пряча прорывающийся наружу хохот. - А как же кошелек, который вы мне предлагали? – Да возьми, все возьми, грабительница! - истерично завопил косоглазый, нашаривая за пазухой мятый кожаный мешочек. Его бледные коллеги по цеху лихорадочно шарили по своему телу, вытаскивая наличность. – Нет, я, конечно, могу и жизнь взять, вы же сами предлагали! - задумчиво возразила я. – Не надо! Мы сейчас… мы все отдадим! - на землю рядом со мной посыпались деньги и золотые побрякушки. – Хмм… ну ладно, уговорили! Я сегодня добрая! - мне надоело наблюдать за трясущимися от страха разбойниками. *** За три дня плавания мы умудрились довести до предынфарктного состояния всю команду 'Веселой Селянки'. Матросы находили нашу развеселую троицу в самых неожиданных местах. Тор, как выяснилось, около трех лет ходил младшим офицером на флагмане военного флота дроу, так что он взялся научить нас с Дариэлем различным морским премудростям. Конечно, речной торговец разительно отличался от королевского флагмана, но надо же с чего-то начинать! Капитан, как самый выдержанный член команды, отделался легким тиком правого глаза, встретив темной ночью нашу теплую компанию в местной оружейной комнате. Там хранилось множество колюще-режущих и даже магических предметов на случай нападения разбойников. И посторонних, в основном - пассажиров, туда не допускали. Но интересно же! А когда еще туда проберешься, если весь день рядом с заветной дверью кто-то из команды пасется? И вообще, если бы некоторые неуклюжие эльфы не уронили штабель с 'антикварными' пиками, то капитан не примчался проверять свою коллекцию ножичков! И я вовсе не виновата, что наступила Дариэлю на ногу… не все же в темноте видят! В общем, вечером третьего дня, делегация, в составе капитана, боцмана и молодого чванливого мага пришла к Триону просить о пощаде. Через час старший принц вежливо стучался в мою каюту. Не знаю, как это получилось, но почему-то именно у меня собиралась наша шайка, разрабатывая очередную авантюру. – Лейна, я могу войти? - Трион улыбнулся мне нежной улыбкой людоеда и безмятежно плюхнулся на пуфик. Оглядев нашу присмиревшую компанию, дроу устроился поудобнее и начал: – Итак, вы все-таки довели команду нашего судна… Час назад ко мне пришел капитан с требованием призвать вас к порядку! – Но Трион, мы же ничего ужасного не сделали!- попытался защитить нас Тор. - Просто полюбопытствовали… – Да, я наслышан! Едва не сделали заикой нашего уважаемого капитана, до грязных штанов напугали боцмана, зашедшего в гальюн, и обнаружившего на своем 'любимом' месте ухмыляющегося во все зубы сэльфинга, а на закуску натерли воском пол возле дверей мага-погодника, так что бедняга до сих пор сращивает кости на левой руке. – Перед капитаном мы извинились! - не выдержала я, - а остальные сами виноваты! Если б боцман придержал свой грязный язык, а так называемый 'маг' шаловливые ручки - ничего бы с ними не случилось! – Значит, признаешься, что это твои проделки? - сузил глаза Трион. – Вовсе нет! - отреклась я и нахально добавила, - просто считаю, что Боги все видят, вот и наказали этих засранцев! Трион, пораженный моей наглостью, на мгновение замер с неэстетично открытым ртом, и, не выдержав, усмехнулся. Елена Петрова.
ШеЛена Ян: Лукоморье. Скитание боевого мага. Тан Горий проблему «попасть на место» решил очень просто и незамысловато. Как уже побывавшему там, Горию не составило большого труда создать портал. В рамке портала я увидел решетчатые ворота и изумленную рожу какогото типа, таращащегося на нас. - Ну, чего уставился? - осведомился Тартак у него. - Отойди лучше добром! А то, я иду! Тип перевел взгляд на Тартака, слабо икнул, закатил глаза, и мы услышали звук упавшего тела. - Браво! - прокомментировал Тимон. - Ты был очень убедителен. - Я же ему сказал отойти, а не упасть! - возмутился Тартак и задумчиво добавил, похлопывая ладонью по палице: - Придется разъяснить ему различие между этими двумя понятиями. - Не надо Тар, - мило улыбнулась Аранта. - Этак ты всех людей у нашего барона переведешь. *** - Да, - пробормотал тан Горий, стоя рядом со мной. - Новый управляющий ответственно относится к своим обязанностям. В мой первый визит сюда, все, что ты видишь, выглядело несколько иначе, и совсем не так привлекательно как сейчас. - Новый? - переспросил я, - а где старый? Тан Горий посмотрел на собачью будку у ворот. Около нее сидел пес, глядя на нас не пособачьи тоскливо. - Тан Горий, - я сглотнул, - вы хотите сказать, что… - О, нет! - Горий изумленно взглянул на меня, - Как ты мог обо мне так плохо подумать?! Я его просто уволил и пригласил на эту работу другого. Да, я был недоволен работой предыдущего управляющего, но не до такой же степени! *** - Оборотень! - с азартом воскликнула Аранта, вскакивая на ноги. В свете луны, над поверхностью пруда появилась башка крупного волка и торопливо стала удаляться к дальнему концу водоема. - Чур, я его беру! - Аранта метнулась по берегу к предполагаемому месту выхода оборотня из воды. Я метнул в ту сторону осветительный пульсар и изготовил боевой, для страховки. Я за Ари не оченьто и волновался. С ее силой и ловкостью, да в темпе, да с тем набором всего смертоносного, с которым она не расстается! - Аранта! Дай я тоже его вдарю! - выскочил изза кустов Тартак. - Он, на меня рычал! Представляешь? Вот и дело нашлось! К нашей веселой облаве, по ходу дела, присоединились и Морита с братьями. Жерест взлетел на дерево и орал чтото поощрительное и вдохновительное в сторону треска и шума, сопровождающего погоню. Я мчался за Арантой, выстреливая время от времени осветительные пульсары. Оборотень пытался за счет виляния и скорости оторваться от нас. Ага! Сейчас! Оторвался один такой! Правда, две магических сетки, брошенных Моритой, он прорвал. Но время это у него потребовало. Поэтому, когда он попытался побежать дальше, то нарвался на подоспевшего Тартака… Мда. Гости глухими не были, следовательно, на крыльцо вывалили все, кто был в доме. Вперед вышли тан Горий и тан Тюрон. Все происходящее живо напомнило мне событие, которое произошло со мной на первом курсе, на Новый год. Только мы с Жерестом уже не сидели на дереве, а составляли группу сопровождения. Впереди важно выступал Тартак, держа оборотня за шкирку. Оборотень не рыпался. Он покорно висел в лапе Тартака, косясь заплывшим глазом на палицу в другой лапе Тартака. - Вот! - тряхнул оборотнем Тартак. - Рычал и проявлял агрессию. Живой… Мы его немного помяли, при задержании. Оборотня при последних словах Тартака передернуло. - Молодцы! - довольным голосом похвалил Горий. - Можешь его уже опустить на землю. - Так сбежит же! - предостерег Тартак. - Пусть только попробует! - нежно мурлыкнула Аранта. Оборотня снова передернуло. Теперь он, рискуя заработать расходящееся косоглазие, косился и на Аранту. Тартак недоверчиво посмотрел на оборотня, оценивая его возможности к побегу. - Смотри мне! - грозно предупредил он, опуская оборотня на землю. - Ежели что, то дальше ближайшего кладбища все равно не убежишь! Понял? Оборотень кивнул головой, показывая, что понял. *** - Пощадите ваша млсть! Я ж никого не задрал! - А кто на меня рычал? - осведомился Тартак, поигрывая палицей. - Да! Кто на него рычал? - присоединился Жерест. - Кто у меня ужин хотел отобрать? - продолжал допытываться Тартак. - И ужин, кто хотел? - вторил Жерест. - Мы же чуть без ужина не остались! - Молчи, рыжий! - рыкнул Тартак, - Вопрос серьезный! - Да! Вопрос серьезный!…Все! Молчу! Сергей Бадей.
ШеЛена Ян: Вобщем так,друзья-товарищи)Да-да,это опять я, и опять со своим очередным бредом. Знаю-знаю,то что я решила показать вам не совсем то, что нужно, но..думаю, это тоже вас рассмешит) 113 способов быть убитым Волан-де-Мортом 1.Спросить, почему у него нет такого клевого шрама, как у… 2. Смеяться над ним. 3. Разбудить его, напевая на ухо песню Beach Boys: «Round, round, get around, I get around…» 4. Связать ему в подарок несколько отвратительных вещей. Действительно отвратительных. (Вроде гриффиндорского шарфа - примечание переводчика) 5. Во время сбора Пожирателей ухмыляться, приговаривая «это я научил его всему, что он знает». 6. Постоянно жевать жвачку, а когда Волдеморт заговорит с вами – выпустить в его сторону несколько пузырей. 7. Спросить, когда он последний раз мылся. (Примечание переводчика: более эффектно подействует на Снейпа) 8. Гладить его по голове и дарить цветы каждый раз, когда очередной его план провалится. 9. Вместо того, чтоб сказать «это как отобрать конфетку у ребенка» говорить «конечно, НЕКОТОРЫМ это покажется сложнее, чем есть». Смотреть при этом на него в упор. 10. По ночам стучать в дверь его спальни и убегать. 11. Называть его «Тем-кто-позволил-одному-мальчику-выжить» 12. Спросить, почему нельзя было придать Черной Метке более презентабельный вид. 13. Утверждать, что вы встречали перцев с гораздо большим количеством хитроумных планов в голове. 14. Крепко обнимать его, пока не услышите писк. 15. Быть веселым и жизнерадостным. 16. Когда он пытается вас запугать, говорить «Ах, гляньте, у Волдика есть крыша!» 17. Попробовать научить его играть на губной гармошке. 18. Во время обсуждения коварных планов закатывать глаза и повторять с придыханием «да начальник ты, начальник» или «а скоро похороны?» 19. Встречать его по утрам словами «Мой Лорд, сегодня вы выглядите особенно устрашающе» 20. Спросить его о втором имени… «Марволо? Это название стирального порошка?» 21. Составить для него «образец хорошего поведения» и выдавать золотые звезды за каждый соблюденный пункт. 22. Нарисовать на лице спящего Волдеморта такие же очки, как у Поттера. 23. Быстро аппарировать в его комнату и обратно. Повторять в течение часа. 24. «Вы когда–нибудь ИМЕЛИ подружку? Что, правда?!!» 25. Обзавестись парой марионеток, изображающих его и Гарри Поттера. Регулярно разыгрывать сценки о победах Поттера над ним, убедившись, что присвоили обоим достаточно писклявые голоса. 26. Когда он входит в комнату, настаивать, чтобы он проделал это заново – чтобы вы смогли с подобающим торжеством провозгласить о его прибытии. 27. Сопровождать эти возгласы подражанием трубе и фальшивой барабанной дробью. 28. Всякий раз, когда он начинает рассуждать о том, что сделало его тем, кто он есть, восклицать «О, Ваше Темнейшество, вы разбили мое сердце!» 29. Уговаривать его «думать только о хорошем». 30. Попросить предоставить вам письменные отчеты обо всех зловещих замыслах. Исправить в них орфографические ошибки. 31. Подшучивать над тем, что он выбрал Квиррела в качестве «хозяина». 32. Сказать, что курс йоги помог бы ему избавиться от озлобленности. 33. Добиваться, чтоб песня «Человек с бубном» засела у него в голове. 34. Если застанете его за обсуждением планов с кем-либо – поднимите «Левиосой» над его головой горящую лампочку. Если он рассердится – скажите, что всего лишь хотели помочь. 35. Постоянно советуйте ему не сдерживать свой гнев. 36. Называйте его «малышом Томми». 37. Если считаете, что вы бесстрашны – называйте «Волдик-кака». 38. Каждые пять минут бейте его по руке с возгласом «муха!» 39. Поедая его любимую змею, предложите ему кусочек. 40. Когда он складывает пальцы домиком, наклоняйтесь назад и шепчите «Потрясающе!!» 41. Долго и красочно проводите параллели между его биографией и сюжетом «Звездных войн» 42. И вообще, относитесь к нему трепетно и никогда не сводите с него взгляда. 43. С помощью заклинания Империус заставьте Пожирателей напевать хором «все прекрасно и замечательно». 44. Закидайте его конфетти и серпантином, когда сочтете, что его появление должно быть особенно грандиозным. 45. Устройте по случаю его дня рождения вечеринку с обилием плюшевых мишек. 46. Сообщите ему, что Снейп изменился в лучшую сторону. 47. Время от времени восклицайте, что не можете понять, как можно так бояться старого доброго Дамби. 48. Напевайте песенки как можно более высоким голосом, когда он пытается произвести впечатление крайне рассерженного. 49. Если случится есть с ним за одним столом – барабаньте ложками и пускайте пузыри в молоке. 50. Пригласите его станцевать с вами польку. 51. Как можно чаще вставляйте в свою речь обороты «милый, как цветочек» и «нежный, как попка младенца». 52. Спросите, не думает ли он, что имидж «злого-маньяка-стремящегося-к-мировому-господству» слишком устарел? 53. Предложите ему сыграть в игру «кто кого переврет». 54. Шепните ему на ушко, что знаете лучшего в Лондоне врача… 55. Раскидайте повсюду пластмассовую посуду и заставьте его перепрыгивать через нее. 56. Скажите, что встретили целую толпу людей, более злых, чем он. 57. Спрячьте от него плюшевого мишку. Это ВСЕГДА заставляет его плакать. 58. Подарите ему цветок в горшочке. Скажите, что смертельно обиделись, когда он забудет его полить. 59. Украдите и закопайте его палочку. 60. Скажите, что это сделал Люциус. 61. Предоставьте Рите Скитер подробные сведения о его местонахождении и всех способах с ним связаться. 62. Напоминайте, что он никогда не был по-настоящему живым. 63. Сочините песню про него и распевайте ее всякий раз, когда он соберется делать или говорить что-нибудь хитроумное и жуткое. 64. Посоветуйте пожертвовать Драко Малфоем «ради блага». 65. Настаивайте на том, чтоб читать ему на ночь сказки. Остановите выбор на «Гадком утенке» 66. Намекайте на то, что Поттер – его сын. 67. Когда он совершит особо выдающееся злодеяние – погрозите ему пальцем и спросите: «Думаешь, Салазар бы это одобрил?!» 68. Удивляйтесь, как может кто-то желать вреда такому «сладенькому, невинному, симпатичному мальчику». 69. Сообщите, что Хвост влюблен в него без памяти. 70. Заканчивайте все свои высказывания словами «… согласно пророчеству». 71. Оставляйте рядом с ним гниль и тухлятину. Объясняйте, что это – ароматерапия. 72. Любой обращенный к нему вопрос начинайте со слов «для меня это загадка». Делайте ударение на слове «загадка». (англ. Riddle – пр. пер.) 73. Никогда не делайте так, как он требует. Мотивируйте это тем, что вы не такой, как все. 74. Обнимайте его в самые неожиданные моменты. 75. Спрашивайте, почему он боится бородатого старика и не может бороться с детьми. 76. Роняйте на него пирожные. Постоянно. 77. Скажите, что все планы по захвату власти «кажутся вам девчоночьими». 78. Цитируйте Аргуса Филча. Утверждайте, что автор этих высказываний должен править миром. 79. Громко выражайте сомнения – звучит ли имя «Волдеморт» столь же внушительно, как «Поттер» или «Дамблдор». 80. Повторяйте нудным голосом все, что он говорит. 81. Передразнивайте его движения. 82. Посвящайте ему сонеты. 83. Приставайте к нему каждое утро с просьбой помочь вам решить кроссворд. 84. Ходите за ним повсюду и обрабатывайте дезинфицирующим средством все, к чему он прикоснется. 85. Сообщайте людям, что «на самом деле у него очень мягкий характер». 86. Подвергните его психоанализу. Сделайте вывод, что он «слегка угнетен» и «нуждается в визите к наркологу». 87. Дразните его «лысым». 88. В самый неподходящий момент сладко улыбнитесь и спросите: «Волдик, а кто тебя любит?» 89. Напоите его. 90. Во время пожирательских пирушек играйте на балалайке. 91. Пусть он застанет вас за примеркой его мантии. 92. Будьте Гарри Поттером. Будьте живым. 93. Когда он планирует темные дела, имитируйте кашель и приговаривайте «глупо» или «не сработает». 94. Называйте его чемпионом или тигром, а себя – тренером или дрессировщиком. 95. Спросите, где он берет мыло с запахом чеснока. 96. Пригласите его красить вместе с вами пасхальные яйца. 97. …На Рождество. 98. Заставьте его танцевать с вами под дождем. 99. Утверждайте, что это поспособствует очищению его души. 100. «Случайно» намекните, что ему не помешало бы постричься. 101. …Даже если он лысый. 102. Обижайтесь на любые его слова. 103. Когда он отдает вам приказ, уставьтесь на него бессмысленным взглядом и пустите слюни. 104. Предложите ему пойти прошвырнуться. 105. Убейте Поттера. 106. В ближайший День святого Валентина щедро украсьте его жилье. 107. Убедитесь, что все украшения предельно гламурные и розовые. 108. Скажите ему, что это была плохая идея – обратиться к тому же пластическому хирургу, что и Майкл Джексон. 109. Пока он спит, выкрасите его ногти в ярко-розовый цвет и закрепите вечно-липучими чарами. 110. Глядя на него, каждый раз прикрывайте глаза руками и кричите «ЖЖЕТСЯ!!» 111. Угостите его печеньем в форме поттеровского шрама. Утверждайте, что так получилось случайно. 112. Подмените его черные мантии розовыми пижамами. 113. Нарисуйте ему молнию на лбу.
ШеЛена Ян: Ну кто из нас не читал Гарри Поттера??Ну или хотя бы смотрел..в свое время я его даже обажала,он,так сказать,был для мну героем Ну да неважно, все это уже в прошлом. Но видимо старое дает о себе знать,т.к. я уже 2 раз натыкаюсь на всякий юмор об этом персонаже.Судьба,что уж говорить.На этот раз будет история,я правда не знаю кто ее написал и вобще я ее по тихому стырила, так что довольствоваться будем в незнании. И вообще я придумала хитрее. Знаю, эту фигню (т.е. наш юморологичский раздел) все равно никто не читает кроме меня, и уважаемой пресветлой НастАнгел, в простонародье просто именуемой Лушандий Так что историю (кстати,объемистую историю) я выложу по частям: первую сейчас,а вторую..только после маленького,хотя бы одного купидона, о том, что вам понравилась сия история,вы хотите продолжения и т.д. Так я по крайней мере буду знать,что выкладываю сюда свои труды не просто так, а что они оценены и восхвалены прЫятного чтения) Кто поставил шрам Гарри Поттеру? Гарри Поттер был крайне, до неприличия счастлив в жизни. У него имелось всё, о чём только мог мечтать мальчик его возраста: он был круглым отличником, капитаном школьной футбольной команды и любимцем всех девочек в классе. Как ни странно, Гарри любил читать, но заботливые родственники - дядя и тётя, не разрешали ему, чтобы он не переутомлялся, их бедный мальчик. Они ведь так его любят! Поэтому Гарри дружил с книгами по ночам и только из-за этого испортил зрение, чтобы соседи там не выдумывали. Да, Гарри был круглым сиротой, но Дядя Вернон и тётя Петунья просто обожали его. Тем более что собственный сыночек не подавал особых надежд, не знал наперечёт все марки дрелей, как любимый племянник, а ещё был толстым и неподъёмным, как стопудовая гиря, а хуже всего - смешно заикался. В результате наличия у Дадли таких печальных достоинств, всю свою любовь дядя с тётей сосредоточили на Гарри. - Наш бедный сирота, наш милый мальчик... - часто говаривала тётя Петунья и, заливаясь слезами, душила Гарри в объятиях. Дядя Вернон, обычно не на шутку растроганный этой сценой, смахивал скупую мужскую слезу и давал Гарри десять фунтов, а то и двадцать. Про своих родителей мальчик ничего не знал. Почему-то ему казалось, что их убил старый и сумасшедший директор лесозаготовок. Но говорить об этом с людьми Гарри стеснялся. Да, у мальчика на лбу с рождения имелся тонкий шрам в виде молнии, но когда Гарри спрашивал об этом странном факте у своих обожаемых родственников, дядя с тётей стыдливо отмалчивались. 'Наверное, они уронили меня в детстве, и потому им не хочется признаваться', - решил для себя Гарри и продолжал жить счастливой безалаберной жизнью. ...День рождения начался, как и всегда, просто чудесно! Во-первых, встав очень рано, Гарри наконец-то закончил читать 'Хроники Нарнии': - Да, вряд ли когда-либо напишут книгу получше, - глубокомысленно заключил он, оделся и спустился вниз. Дадли, радостно улыбаясь, ловко дожаривал бекон на сковородке. - Д-доброе утро, мистер Гарри Поттер! - подобострастно сказал брат и с готовностью пододвинул Гарри тарелку, полную аппетитного мяса. А ещё - подарил свои наручные часы - единственный подарок от родителей за всю его жизнь. Что поделать, Дадли обожал брата! - С д-днём рождения! - продолжил он. - С один-н-н-н-н-н-н-н-надцатилетием! - Гарри, у тебя сегодня двадцать писем: девятнадцать электронных и одно жёлтое... - услужливо сообщил дядя Вернон и протянул любимому приёмному сыну поднос с печеньем, распечаткой и письмом. - А, сплошной спам с поздравлениями, - Гарри проглянул распечатку, - а это что? Он надорвал жёлтый конверт, из которого сразу же посыпался зелёный порошок. - Взрывчатка! - тоненько пискнул Дадли и, синея, упал в обморок. Теперь он точно походил на гирю. - Тут записка, - ошеломлённо протянул Гарри, - 'Уважаемый мистер Поттер! Вы не знаете, как стать волшебником? Спросите у нас!' - Ну и как стать волшебником? Не успел он это произнести, как в воздухе прорезалась огромная волосатая физиономия, но чистая, ухоженная и, - святые угодники! напудренная?! Великан грозно прорычал: - Меня зовут Хагрид! Думаю, долго вам придётся объяснять и ещё дольше ждать, чтоб вы поняли, но родители этого мальчика хотели отдать его в одну закрытую частную школу, где знают, как из детей сделать настоящих монстров! В лучшем смысле, разумеется. Потрясённый племянник глянул в честные глаза неожиданного гостя, дунул на летающие перед носом пылинки пудры, осыпающиеся с огромных волосатых щёк... - Тётя! Дядя! Не отдавайте меня! Придумайте что-нибудь! - и Гарри залился слезами. - А он уже идёт в армию! - ляпнул дядя Вернон и покраснел. - Шляпа решит, куда он пойдёт, - сурово произнёс великан, схватил мальчишку в охапку, рявкнул: - Косоулок! - и они с Гарри испарились. - Как он меня назвал? - оскорбился дядя Вернон. - Дядя, это что, школа для дворников? - спросил Гарри Поттер, озадаченно разглядывая метлу, которую вручил ему Хагрид. - Для охотников? - спросил Гарри Поттер, изумлённо разглядывая сову, которую вручил ему Хагрид. - А, для монахов, - изрек Гарри Поттер, облачаясь в мантию, которую вручил ему Хагрид. - Гарри, малыш... Я плохо говорю по-английски, мужик довольно простой, поэтому скажу коротко, в двух словах: Ты - супер! - Э-э? - Ты - герой нашего времени! Зе бест, брависсимо, супер стар! И прочие титулы. - Гм? - Ладно, - сдался Хагрид, - вижу, ты парень немногословный, тоже простоту любишь... Короче так: тебя разыскивает опасный маньяк, серийный убийца, перемочивший пол-волшебного мира и твоих родителей в придачу. А если ты будешь плохо учиться в школе - замочит и тебя. Понял? - Шо? - икнул Гарри (дались украинские корни в родословной) и сел на асфальт. - М-да... - презрительно прищурился Хагрид. - Объясню-ка ещё раз: ты, Гарри, личность. Но не потому что ты умный или талантливый, нет. Вот везучий - факт! И вся общественность ждёт, что тебе повезёт хотя бы ещё раз, и ты замочишь Того-Кого-Нельзя-Замочить по-настоящему. - Как можно замочить того, у кого такая длинная фамилия? - В смысле? - не понял Хагрид. - Ну, - начал развивать идею Гарри, - подходишь ты к нему и говоришь: я пришёл, чтобы замочить тебя, Тот-Кого-Нельзя-Замочить! Это же отрицание отрицания получается. - А ты не такой дурак, как я думал, - обрадовался Хагрид. - Тогда ладно, купим тебе волшебную палочку. Владелец магических артефактов встретил их приветливо - тут же склонился в подобострастном поклоне. - Вы как раз к распродаже, - подобострастно зашептал он Гарри, - поступили неплохие джедайские мечи, прямо из Китая... Таких у самого Йоды не было... - Мне не нужен меч! - испугался Гарри. Некоторое время владелец озадаченно смотрел на него, а потом хлопнул себя по лбу: - Шрам на лице, хм... Для Жоффрея де Пейрака ты маловат... - Он - Гарри Поттер, - прояснил ситуацию Хагрид. И намекающее добавил: - Просто мальчик. - А! Гарри Поттер! Сейчас посмотрю на бумажке, что для вас, у меня всё записано... Придёт Анакин - ему джедайский меч, придёт Фродо Бэггинс - ему кольцо или пакет табаку, смотря что выберет... Верно! Гарри Поттеру - волшебная палочка. Покинув владельца магазина, Гарри с Хагридом приобрели ещё медный котёл, складной телескоп, гавайские сигары и бежевого цвета шарики в отдельных упаковках. - Это мне, для огорода, - подмигнул Хагрид. ... По дороге на вокзал Гарри два раза пытался сбежать, но сова в клетке громко предупреждала об этом Хагрида. Гарри краснел и просился в туалет. - В Хогвартсе сходишь, - Хагрид был неумолим. На вокзале Хагрид отобрал у Гарри гавайские сигары, а также те странные бежевые шарики в отдельных упаковках, и сказал: - Вот тебе билет, сядешь на поезд, и если я тебя не увижу на платформе в Хогсмиде, тебе не поможет и твоя везучесть... Понятно? Гарри обречённо кивнул. - ...Скажите, где платформа девять и три четверти? - осведомился Гарри у полицейского. - За такие шутки по лбу можно схлопотать! - грозно сказал он и, прищурившись на шрам Гарри, добавил: - О, я вижу, ты не первый раз шутишь... Столько нелюдей, столько нелюдей, - пропищал рядом девчоночий голос. - Я же тебе говорила, Джинни! - произнёс мелодичный женский, - Нелюди - произносить невежливо! Кругом эти чёртовы маглы... Гарри обернулся. Прямо на него надвигалась рыжеволосая армия: строгий мужчина в тёмных очках, красавица-женщина, худая, стройная и гордая, два брата-близнеца, передвигающихся, будто боксёры на ринге, маленькая девочка, по виду очень ничего... И, наконец, грозного вида мальчик, вытаскивающий из карманов золотые монеты и раскидывающий их по сторонам. Странная процессия остановилась в двух шагах от Гарри. - Рон, перестань кидаться в маглов золотом! - прикрикнула женщина. - Фред, Джордж! Хватит прыгать! - Ну, мам, вдруг кто-то нападёт, - хором возразили близнецы и запрыгали более интенсивно. - Простите, - решился подать голос Гарри и икнул. - Вы тоже в Хогвартс? - Ага, - сказал Рон и дал Гарри золотую монету. - Будешь моим другом? - Буду, - Гарри спрятал золотой в карман. - Тебя кто-то обижал в последнее время? - рядом оказались близнецы. - Вон тот, - Гарри махнул рукой на полицейского, что не любил шуток. - Так-так, - близнецы разом прищурились и одновременно метнулись в сторону. - Я - миссис Уизли, - сказала рыжеволосая женщина Гарри, - а тебя как зовут? - А? - Гарри с трудом оторвался от кровавой сцены, устроенной близнецами Уизли на платформе. - Это Фред и Джордж, как всегда шутят, - проследила миссис Уизли за его взглядом, - так как же тебя зовут? - Гарри Поттер. - О, у тебя такое звучное имя! Если ты станешь знаменитым, то его легко будет запомнить, - улыбнулась ему миссис Уизли. Вернулись близнецы: грязные, в крови по локти, но чрезвычайно довольные. - Ну, теперь можно и в школу, - улыбнулся Фред. - Фред, Джордж, разве стоит так сильно бить маглов? Посмотрите на папу, он так любит маглов и их изобретения! - миссис Уизли кивнула на мистера Уизли, говорившего по мобильнику. - Ты хочешь разорить меня?! - донеслось до них. - Продать партию новёхоньких автоматов так дешёво! Я тебе кто, добрячок Бильбо из киношки? - Ага, папа особенно любит магловские военные изобретения, - намекающе сказал Фред. - И деньги, вырученные за них, - поддакнул Джордж. - Дети, вам пора через барьер, - густо покраснела миссис Уизли, кидая Рона первого на кирпичи. Гарри зажмурился. Но вместо большого размазанного пятна крови с мозжечком, он ничего не увидел. И даже втайне разочаровался. Поездка на поезде не принесла бедному мальчишке сюрпризов. Только какая-то девочка с длинными буйными волосами и с чудаковатым греческим именем, приставала к Гарри, - где она, мол, могла видеть его? - и строила Рону глазки.
ШеЛена Ян: Люд,я в пичальке А знаете почему??Потому что мне никто не пише-ет Я обиделсО..Но все равно,из природной вредности,и пофигестических наклонностей,я все такие выложу вторую часть.Вот кстати за нее и можно было отправить купидона,да-да!А все знаете почему?А вот сказала я вам,ага..ну да ладно,дабы не мучить ваши души ,я вас просвещу.Вторая часть по сравнению с первой..это что-то!Я так долго смеялась,что Тарагор начал действительно боятся за мое психическое здоровье.Вобщем,дорогой мой люд,я все простила и поняла,и предлагаю дочитать Гаррика))ага)Кстати,эта часть оказалась больше первой..так что у кого медленный интернет - страдайте! (это я намекаю,что грузиться будет долго и мучительно) З.Ы. письмо я все таки получила,каюсь,но оно было озвучено мне устно,да и то только после того как я вытянула его собственноручно)) прЫятного чтения)) Кто поставил шрам Гарри Поттеру? Часть вторая Это был воистину зловещий замок. Издалека он напоминал старую средневековую тюрьму и Гарри стало очень не по себе. Он вспомнил свою хорошенькую комнату, самую большую в доме, свою любимую школу, свою футбольную команду, девочек с параллельного класса и заплакал навзрыд. - Не плачь, а то будет ещё хуже, - прошептал кто-то у него над ухом. Гарри оглянулся. Перед ним стоял печальный белоголовый мальчик. Взгляд его больших голубых глаз пронзал насквозь и Гарри это не понравилось. Он вообще умаялся и озлобился. - Тебя обижает этот рыжий? - осведомился белоголовый. - Меня зовут Дракобой... Малфой. Давай я буду дружить с тобой и защищать тебя в этом сложном, загадочном мире. Рон, который слушал анекдот, рассказываемый Гермионой, неожиданно громко засмеялся. Дракобой принял это на свой счёт и взревел: - Тебе не нравится моё имя? Или ты думаешь, я не смогу защитить этого маленького очкарика?! - Мне не нравится твоё имя, цвет твоих глаз и вообще: третий лишний. Тебя это не касается, - бросил Рон Гермионе, - ты классно рассказываешь анекдоты, мы с Гарри будем дружить с тобой. - Вообще-то, я тоже умею анекдоты, а имя моё мне тоже не очень нравится, - пролепетал Малфой. - Лучше бы Александр Малфой Великий или Рафик Непобедимый... - О, у моего соседа есть рафик! - Гарри обрадовался, что может поддержать разговор. - И всё-таки, насчёт Гарри... - Малфой сделал умоляющие глаза, - что-то подсказывает мне, если я буду дружить с ним, то смогу прославиться как положительный персонаж, а не наглая и завистливая, подрастающая сволочь. Он со мной, - процедил Рон, толкнул плечом Малфоя, ущипнул Гермиону и раскрутил какую-то жабу, закинув её далеко-далеко, за самую высокую башню Хогвартса. 'Какой он сильный, этот Рон! - восхитился Гарри. - И смелый...' - Послушай, - прищурился Малфой, и вдруг побледнел. - А ты не с той самой семьи Уизли, где папа - глава мафиозного клана, а мама - секретный агент из организации... ой? - С той самой, - Рон гордо выпятил грудь, - ты забыл ещё про моих братьев, чемпионов мира по боксу. Они особенно знамениты в одной маленькой европейской стране... Тут братья и подошли, передвигаясь прессирующим шагом, держа руки возле головы и свирепо озираясь по сторонам. Малфоя как ветром сдуло. 'Главное - это правильно выбирать друзей', - решил Гарри, с уважением косясь на братьев, и шагнул вместе с притихшей Гермионой на каменные ступеньки, ведущие наверх, к замку. Дверь распахнулась. На пороге стоял старик, лысый, как колено, высокий и худой, со змеиными глазами-щёлками, а вокруг его ног вертелась змея. - Это школьный смотритель ВолдеМорт, - сообщил школьникам Хагрид, - десять лет назад он потерял память, э-э, ну, при загадочных обстоятельствах, когда был директором лесозаготовок. Гарри вздрогнул. Старик ему очень не понравился. Ещё бы! Он всю жизнь издевался над деревьями... Школьники торопливо проходили мимо страшного смотрителя и его опасной змеи, но не всем так везло: каждого пятого змея кусала и новичка сразу же отправляли в лазарет, к мадам Помфри (Милое имя, особенно без буквы «Ф» -прим.Ш.) и старшеклассникам, проходившим лабораторный практикум по медицине. Когда Гарри поравнялся со стариком, тот схватил его за плечо, а змея, думавшая куснуть мальчика по имени Невилл, заинтересовано оглянулась. - Не знаю, кто ты, - прищурился ВолдеМорт, - но меня раздражает твой шрам... Змея вокруг ног завертелась волчком, заизвивалась кольцами, затряслась и заюлила: её тонкая узкомордая головка протяжно свистела, показывая то на Гарри, то на ВолдеМорта. - Ты что-то хочешь сказать мне, Нагайна? - спросил у неё ВолдеМорт, - очень странный мальчик... может, это мой сын? Змея закатила глаза и уползла в угол. К счастью, из неловкой ситуации Гарри спас никто иной, как седой старик - по виду, настоящий волшебник, похожий на Гендальфа, только посовременней. - О, Гарри! Как я рад, что наконец нашёл тебя! Я - Дамблдор, директор Хогвартса, нам надо срочно поговорить. Они долго шли по мрачным коридорам замка: спугнули какое-то пьяное привидение почти без головы и совсем без одежды, ещё одно привидение, обмазавшееся кетчупом... встретили маленьких зелёных человечков в грязных тряпках. Дамблдор сказал, что это домашние эльфы и в волшебном мире их пинает кто угодно. Гарри сразу же услужливо пнул одного, но Дамблдор сказал, чтобы он не понимал его слова так буквально. Наконец они остановились перед стеной с горгульей. - Надо сказать пароль... - задумался Дамблдор. - Ёшкин кот! Но горгулья не шелохнулась. - Может, это не тот пароль? - предположил Гарри. - Вот именно! Я забыл пароль! - Дамблдор сокрушённо качнул головой. - Придётся посылать сову на сервер или перезагрузить дверь... А, ладно, проходи так, - и Дамблдор толкнул дверь, открывавшую проход на винтовую лестницу. - Только никому не говори, - подмигнул он Гарри. - Как тебе Хогвартс, Гарри? - первым делом спросил Дамблдор, устраиваясь в кресле. - Мрачновато у вас... - Э-э, ты ещё Азкабан не видел, - ухмыльнулся Дамблдор, сверкнув глазами из-под очков-половинок. - Так ты хочешь стать волшебником, Гарри? - спросил Дамблдор напрямую. - Нет, я бы хотел заняться спортивной карьерой, - решительно отчеканил Гарри, надеясь, что вот, сейчас, Дамблдор его послушается, отпустит к любимым тёте с дядей и этот кошмарный сон закончится... - Устроим, - не моргнул глазом Дамблдор. - Вижу, метла уже с тобой? Опять Хагрид перепутал... первокурсникам же метлу нельзя! Ну да ладно... Эй, - обратился Дамблдор к двери, - профессор Снегг, заходите, хватит подслушивать. В кабинет директора вошёл худой человек с чёрными, заплетёнными в косички волосами и странным убором на голове, из птичьих перьев. Он окинул Гарри ненавидящим взглядом. - Профессор Снегг, научите Гарри квиддичу, - попросил Дамблдор. - Опять шутите, - кисло сказал Снегг, тряхнул перьями, да и уставился на лоб Гарри, прямо на шрам-змейку. - Дамблдор, - тихо прорычал Снегг, - неужели это тот самый Гарри Поттер, отец которого хотел захватить весь мир, начиная с лесозаготовок, принадлежащих ... - Снегг, тебе пора купить очки, как у Гарри, - ровным голосом сказал Дамблдор, - ты обознался. - Да, точно обознался, - ненавидяще прошептал Снегг и украдкой показал Гарри неприличный жест. - Профессор Дамблдор! - решительно начал Гарри, - сопоставив некоторые факты и обладая от рождения проницательностью и развитой интуицией, я понял, что школьный смотритель ВолдеМорт и есть Тот-Кого-Нельзя-Замочить, который решил в недалёком будущем замочить и меня, но пока что потерял память... Теперь внимание, вопрос: Насколько долго у него продлится амнезия? И как это всё связано с моим шрамом? - Я не могу пока тебе ничего сказать, Гарри, чтобы не травмировать твою и без того... уязвимую психику. Скажу одно: не бери плащ-невидимку - подарок твоего отца, что лежит у тебя под кроватью, и не ходи в Запретную Секцию, чтобы узнать, откуда у тебя этот шрам. Рон и Гермиона уже поджидали его, обнявшись, в Большом Зале. Гермиона рассказывала анекдот, а Рон басовито хохотал, мешая рассказывать. 'Я так одинок, - подумал Гарри, - никому нет до меня дела...' - Гарри Поттер!!! - разнеслось по залу. - В чём дело? - Дело в шляпе, - сказал Рон и подтолкнул Гарри к возвышению, на котором стоял табурет с головным убором, явно бывшим в употреблении. Гарри повиновался и сел на табурет, натянув на голову этот, более чем странный, говорящий клобук. Зал затих. - Как насчёт лесозаготовок? - предложила шляпа. Гарри поперхнулся от неожиданности. - Ну-у, - протянул он, - уж лучше волшебником... - Подумай, Гарри, - таинственно прошептала шляпа, - лесозаготовки помогут тебе стать великим... - Нет, я люблю деревья! Возле моего дома есть груша, слива и... - Ладно!!! - раздражённо оборвала шляпа, трепеща полями. - Ему предлагают настоящий бизнес, а он... Иди тогда, дуй к своим, в волшебники! - провозгласила она на весь зал и добавила в сторону: - ну и развелось их тут! А деревья гибнут... Квиддич дался Гарри легко: всего-то и дел - поймать быстрей всех мяч! Сложнее было удерживать очки на голове во время полёта да сидеть на метле, крепко зажав её между ногами и натирая себе всё, что только можно. Одна лишь мысль мучила Гарри, и вскоре он обратился с ней к Дамблдору. - Скажите, директор, а это не опасно - держать в Хогвартсе ВолдеМорта? Рон и Гермиона, бывшие как всегда рядом, вздрогнули. - Называй его Тот-Кого-Нельзя-Замочить, Гарри, - попросили они. - Не могу, это имя какое-то страшное, - признался Гарри и невольно вздрогнул. - Так что же с ВолдеМортом и его змеёй? Это нормально для общеобразовательной средней школы? - Пусть лучше будет на виду, верно, Гарри? - подмигнул Дамблдор. - Дисциплина у него железная: дети его боятся, особенно после того, как Нагайна покусала некоторых. Да и, может, перевоспитается? Подумать только! Ведь всю жизнь он губил деревья... Много перегубил. Тогда Гарри, которого порядком достали ожоги и травмы, получаемые на уроках, решил разгадать тайну своего шрама и пробрался одной глухой, безлунной ночью в Запретную Секцию. 'Так вот что находится в Запретной Секции!' - восторженно подумал Гарри, разглядывая недвусмысленные картинки. Картинки охали, вздыхали и занимались чем-то вообще несусветным, отчего Гарри, в связи с полным непониманием оного, окончательно сконфузился и уже решил удалиться из этого стыдного места, как увидел Снегга. Профессор зельеварения крался по Запретной Секции, держа под мышкой какую-то книгу. Вскоре он остановился в шаге от Гарри, - так близко, что мальчик слышал его хриплое, взволнованное дыхание. И видел, когда тот, вытащив из-под мышки книгу, поцеловал её и положил на место. - Лишь бы этот Гарри Поттер не узнал, что шрам у него от удара монтировкой, которую кинул в него я, зловредный Снегг! - неожиданно сказал профессор зельеварения и недобро хохотнул. Гарри, не помня себя от гнева, скинул мантию-невидимку и накинулся с кулаками на Снегга: - Ты бросил в меня монтировку! - Исключительно по просьбе ВолдеМорта, - мигом отреагировал Снегг и, воспользовавшись замешательством Гарри, провёл блестящий приём, заломив ему руки за спину. Дамблдор вырос перед ними как по волшебству - вернее, так оно и было. - Прекратите, - холодно велел он и добавил мягче: - Что вы, в самом деле, как маленькие... - Гарри, я же говорил тебе не ходить в Запретную Секцию... Молодец, я знал, что ты ослушаешься и узнаешь правду! - Дамблдор выглядел очень довольным. - А вот тебе ещё один удар судьбы: монтировка, которую бросил в тебя Снегг, отскочила от твоего лба и попала в ВолдеМорта, поэтому ему настолько сильно отшибло память. Если он узнает об этом, то сразу всё вспомнит, и тогда берегись - хватка у него прежняя... И не знали эти трое, что чья-то тень мелькнула за дверью. Это Малфой подслушивал, гад!, и теперь семенил своими быстрыми ножками по каменному полу, стремясь донести весть тому, кому следует. Вернее, кому не следует, но у каждого своя мораль. Утро выдалось солнечным и ничто не предвещало беды. Гарри, Рон и Гермиона только-только расположились за длинным столом, уставленным тарелками с чипсами, фисташками, кальмарами и сливочным пивом. И Гарри едва набрал себе тех несчастных чипсов, как двери Большого Зала распахнулись, пропуская запоздавшего. Это был ВолдеМорт. Он жутко скалился и ехидно щурился. А вот в руках у него имелась волшебная палочка, и это было нехорошо. Гарри громко икнул, и глаза ВолдеМорта сразу же обратились к нему. - Я вспомнил, кто ты!!! - прогремел ВолдеМорт на весь зал и наставил на Гарри волшебную палочку. - АБРАКАДАБРА! - взревел он, но ничего не произошло. Гарри потрясённо молчал, разворачивая под столом плащ-невидимку - подарок отца. - Чёртова память, - расстроился ВолдеМорт, - забыл, как правильно... Кто подскажет? - обратился он к школьникам. - Авада Кедавра! - пискнули со Слизеринского стола. - Точно! - обрадовался ВолдеМорт, ища глазами Гарри. Но тот успел надеть плащ-невидимку и теперь мчался по коридорам замка. 'Вот она - судьба, - тоскливо думал Гарри, - и почему я не выбрал лесозаготовки?'
Катя Твердохлебова: Я пришел.) *** Устраивается в Тибидохс новая учительница, совсем молоденькая (для остальных преподователей). На первом уроке представляется: - Зелёные маги выбрасывают белые искры, красные маги - тёмные искры. А теперь скажите, скалько мне лет? - Мамочка моя бабуся, 32! - выкрикивает Баб-Ягун. - А как ты узнал? - Мне 16, а по утрам бабуся будит меня: "Вставай, полудурок!" *** Символ тёмного отделения - "серп и молот" ("закоси и забей") *** Верка Попугаева и Таня болтают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит Верка. Таня внимательно посмотрела на Верку и язвительно заметила: - И это после того, что она с тобой сделала? *** - Ягге, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти... - О, Ваня! И часто это с тобой случается? - Что случается? - Ну, провалы в памяти. - Какие провалы в памяти? *** Три недели после свадьбы Ваньки и Тани. Молодая жена звонит Сарданапалу, вся в слезах. - Сарданапал, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, девочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? *** На пляже Тибидохса: - Уважаемые ученики, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились. *** Подходит отец домой пьяный и говорит Ваньке: - Неси живо дневник, проверять буду. А сам лёг на диван и задремал. Ванька принёс и толкает отца: - Во принёс. Отец сквозь сон: - Принёс, говоришь. - Принёс. - Открывай. - Открыл. - Наливай. *** Соловей Разбойник команде по драконоболу: - Вы не должны спускать глаз со своего врага! Склепова, ты чего так уставилось на меня?
Мордред Тёмный: ПрЫвет всем! Хочу вас всех порадовать! ~~~ Зуби, Поклёп и Медузия выпивают на опушке. Вдруг из кустов с криком "Цюма-Дель-Тот!" выпрыгивает малютка Клоппик. Преподователи от неожиданности по кустам. Через минуту вылезают - ни Чумихи, ни Клоппика, ни выпивки, ни закуски... ~~~ Ванька - Баб-Ягуну: - Жена сбежала к моему лучшему другу! - Насколько мне известно, Демьян тебе другом никогда не был. - А теперь стал. ~~~ На уроке Шурасик задирает руку и орёт: - Я знаю, я знаю! Медузия ему говорит: - Шурасик, ты же сам задал этот вопрос... ~~~ Встречаются Гробыня и Таня: Таня: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, Гурий обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!" ~~~ Идет Таня Гроттер по башне привидений и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - Дай!!! - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет. Бумажку!!! ~~~ Медузия: - Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается Гуня: - Всё, ставьте мне три и я ухожу! ~~~ Жикин хвастается Гробыне: -А вот у меня дед - столетние дубы щелчком сбивал! -Та че ты врешь-то! -Я - нет. А вот дед врал! ~~~ Гуня Гломов дал объявление в газету: "Одинокий бегемотик ищет тепла, добра, ласки, взаимопонимания и ЧЕГО-НИБУДЬ ПОЖРАТЬ!!!" ~~~ Квартира Генки Бульона. Мама готовит на кухне, папa на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает в комнату: - Негодник!! Ты что тут делаешь?! - Играю... - Во что?! - Я играю в "Где ключи от машины!! ~~~ Отец Гуни Гломова хвастуется друзьям: - Вот наш Гуня в первый класс пошёл. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьёт, не курит, девочек домой не водит! Не то, что три года назад. ~~~ Пипа говорит маме: - Мам, в дверях стоит какой-то мужчина. - Что он хочет? - Собирает пожертвование на постройку бассейна. Что ему дать? - Три ведра воды, доченька! ~~~ Мама спрашивает меленького Генку Бульонова: - Сколько будет три и четыре? - Семь. - А семь и четыре? - Не знаю. Мы до одиннадцати ещё не проходили. ~~~ Главный вопрос дня: «Возможна ли лопухоидная операция на мозге у Гуни Гломова?» Главный ответ дня: «Это исключено, лопухоидная хирургия резьбой по дереву не занимается!» ~~~ На доске объявлений: «Ученику, нашедшему дневник Гробыни с грифом «Очень личное», предлагается ликвидироваться самому…» ~~~ В пивной сидит пьяный в драбадан Ванька Валялкин, рядом мужик, тоже пьяный. Поднимает голову с салата и говорит: - Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем! Тот соглашается. Выпивают по стакану. Ванька говорит: - Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости! - Давай! А где ты живешь? - На улице Ленина. - О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом? - 19. - Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал... - Да, я что-то тоже тебя не встречал... - А какая квартира? - Ну, 47-ая... - Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю? - Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа? ~~~ Таня - Ваньке: - Скажи мне что-нибудь хорошее! - Ты красивая! - Ой, да ладно!!! - Извини, пошутил. ~~~ Гроттерша орёт на Валялкина: - Ах ты подонок - ты всё время изменял мне с Зализиной, ты меня обманывал! - Дорогая, Танечка, я тебя не обманывал - я просто хотел сделать тебе сюрприз... ~~~ У Пипы кончились деньги и она думает, как бы написать домой телеграму. В конце концов написала: "СТУДЕНТ". Дядя Герман расшифровывал: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Тчк" ~~~ Ягун подходит Пупсиковой на Новогоднем балу. - Дуся, ты танцуешь? Дуся, восторженно: - Танцую, пою, играю на фортепиано... - Ты чё плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком... ~~~ Сидит Зализина в комнате и горько плачет. Заходит Глеб Бейбарсов и начинает её утешать: - Лизонька, солнышко, что случилось, не плачь... Лизон показывает на розетку и принимается реветь ещё громче: - Хрюшку жалко! Замуровали!!! ~~~ - Алло, это Москва? - А вы как думаете? - Алло, это Семь-Пень-Дыр? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?.. ~~~ Проснулась утром Таня с больной головой: "Тибидохс, маги, зелёные и красные искры, Чума-Дель-Торт... Нет, надо завязывать с травкой!" Вот такие анекдотики! Шире улыбки, господа маги!
Мила Клопская: Захотелось пополнить эту книгу... Гарри Поттер: Да, Квиррелл был чудесный учитель, только с одним маленьким недостатком: у него Волан-де-Морт торчал из затылка… — Папа печатает дополнительный тираж! — сообщила Полумна, возбужденно выкатив глаза. — Ему в это просто не верится: похоже, что ты интересуешь людей даже больше, чем морщерогие кизляки! Плакса Миртл: «Я просто подумала, вдруг ты умер, и мы бы разделили с тобой мой туалет…» Снейп выглядел так, словно любому, кто сейчас попросит его научить варить любовное зелье, он тут же вольёт в рот смертельную дозу яда. Гермиона Грейнджер: «Тебе нельзя играть!». Рон Уизли: «Скажи, что ты заболел». Гермиона Грейнджер: «Сделай вид, что сломал ногу». Рон Уизли: «Или сломай её на самом деле». Альбус Дамблдор: «Меня должны убить вы». Северус Снейп: «Вы хотите, чтобы я сделал это прямо сейчас? ? Или дать еще несколько минут, чтобы составить эпитафию?». Северус Снейп: «Мозг — сложный и многослойный орган, по крайней мере, у большинства людей, Поттер…» Гарри Поттер: «Да». Северус Снейп: «Да, сэр». Гарри Поттер: «Не обязательно обращаться ко мне „сэр“, профессор». Флёр (в облике Гарри) подошла к Биллу и встала рядом, глядя на него с сентиментальным, раболепным обожанием, которое, как от души надеялся Гарри, никогда больше на его лице не появится. Карта Мародёров: «М-р Лунатик приветствует профессора Снегга и просит его не совать свой длинный нос в чужие дела.<…> М-р Сохатый присоединяется к м-ру Лунатику и хотел бы добавить, что профессор Снегг урод и кретин.<…> М-р Бродяга расписывается в своём изумлении, что такой идиот стал профессором.<…> М-р Хвост кланяется профессору Снеггу и советует ему, чёртову неряхе, вымыть наконец-то голову.» Рон : Что скажешь о «Чудовищной книге»? Продавец чуть не заплакал, когда я сказал, что нам надо две. Если ты попадешь не в Гриффиндор, мы лишим тебя наследства, — сказал Рон, — Так что делай свой свободный выбор. О, как чудесно, — восхитился Златопуст Локонс, пока они летели вслед за фениксом вверх, — Прямо волшебство какое-то! Снейп велел к следующему уроку изготовить противоядие. И обещал, что на следующем уроке он отравит кого-нибудь из учеников, чтобы проверить, подействует ли противоядие, изготовленное этим учеником. Гермиона Грейнджер: «А сейчас я иду спать, пока вы не ввязались в такое, из-за чего мы все умрем… Или еще хуже — вылетим из школы!» — Ну… это понятно. Люди частенько глупо себя ведут со своими любимцами, — изрек мудрый Хагрид. За его спиной Клювокрыл выплевывал кости хорьков прямо ему на подушку. Гермиона Грейнджер: «Египтяне, кстати, кошкам поклонялись!» Рон Уизли: «Да, и навозным жукам». Гарри Поттер: «Гляди, за учительским столом одно место пустое. Нет Снегга. Интересно, где он?» Рон Уизли: «Может, он заболел?» Гарри Поттер: «А может, совсем ушел?» Рон Уизли: «А может, его выгнали?» Северус Снейп: «А может быть, он сейчас стоит и ждет, когда вы двое расскажете ему, почему вы вернулись в школу не поездом». Гермиона Грейнджер: Нужно предложить Крюкохвату что-то не менее ценное! Рон Уизли: Какая ты умная! Сейчас принесу еще один мечик гоблинской работы, а ты упакуй его покрасивее!!! — Думаешь, нам так уж этого хочется, Гарри? — серьезным тоном осведомился ФредФред. — Представь, вдруг что-нибудь заколодит и мы навсегда останемся тощими очкариками.. -Серебряная лань! — взволнованно воскликнул Рон. — Это тоже были вы? -О чём ты говоришь? — спросил Аберфорт. -Кто-то послал нам патронуса — лань. -С такими мозгами тебе только в Пожиратели Смерти идти, сынок. Ты что, не видел пять минут назад, что мой патронус — козёл? Альбус Дамблдор: — А я, Игорь, не стал бы утверждать, что знаю все секреты Хогвартса. Не далее, как сегодня утром отправился я в туалет, свернул не туда, и очутился в прелестной, совершенно незнакомой комнате с превосходной коллекцией ночных горшков. Позже я вернулся получше осмотреть её, а комнатка-то исчезла. Я, конечно, всё равно её отыщу. Возможно, она доступна только в полшестого утра, а, может, когда месяц в фазе одна четверть или когда слишком полный мочевой пузырь Рон Уизли: — Быть вам, ребята, в Г. А.В. Н.Э. — У меня получилось два Нептуна, — вздохнул Гарри. — Такого же не может быть, верно? — Ааах, — прошелестел Рон, изображая таинственный шепот профессора Трелони. — Когда на небе выходят два Нептуна, мой милый, это знак того, что рождается маленькая зануда в очках. Дурслей: — Слушал новости? Опять? — Они же меняются каждый день, — сказал Гарри. Говорят о том, что у него собираются отобрать Орден Мерлина Первого Класса. — Но Дамблдор говорит, что его это совершенно не волнует, лишь бы они не забрали его коллекцию карточек из шоколадных лягушек, — усмехнулся Билл. - Я не верю! Я не верю! О, Рон, как это прекрасно! Староста! Как и все в нашей семье! — А кто же, интересно, мы с Фредом? Соседи? — возмущенно сказал Джордж У Профессора Биннса, преподавателя-призрака, был сопящий голос,гудением которого он гарантировал глубокий и здоровый сон через 10 минут в холодную, и через пять минут в теплую погоду после начала занятий. Он уедет от Дурслей. Он будет жить у Сириуса Блэка , лучшего друга своих родителей… Гарри был как в тумане… Что будет, когда он сообщит Дадли, что собирается поселиться у преступника, которого они видели по телевизору? Гарри понятия не имел, где Дамблдор проводит отпуск летом. Он отвлёкся на минуту, забавляясь тем, что представлял Дамблдора — с длинной серебристой бородой, в полном колдовском облачении и островерхой шляпе — лежащим на пляже и втирающим лосьон для загара в крючковатый нос Однако, их Дурслеев отношение переменилось, стоило им узнать, что крёстным отцом Гарри является маньяк-убийца — Гарри «забыл» упомянуть, что Сириус невиновен. Надо сказать, что внешность Билла явилась для Гарри настоящим сюрпризом. Гарри знал, что Билл работает в колдовском банке «Гринготтс» и что в школе он был лучшим учеником, поэтому всегда представлял себе Билла как более взрослый вариант Перси: этаким правильным занудой и любителем поучить окружающих жизни. Насколько я знаю, полный список состоит примерно из четырёхсот тридцати семи предметов. - Знаешь, — волосы у Рона стояли дыбом, потому что от отчаяния он без конца запускал в них пальцы, — по-моему, нам придётся проявить прорицательскую фантазию. — Что? То есть, всё сочинить? — Угу, — Рон смёл со стола скомканные листки пергамента, обмакнул перо в чернила и начал писать. На следующем уроке, прорицании, Гарри с Роном очень позабавились, узнав, что профессор Трелони поставила им самые высокие оценки за домашнюю работу. Она зачитала вслух большие отрывки из их предсказаний и похвалила мальчиков за то, как мужественно они приняли ожидающие их беды — правда, их радость тут же сошла на нет, потому что преподавательница попросила сделать аналогичный прогноз на следующий месяц, а у обоих иссяк запас несчастий и катастроф. Удивительно, но Биннзу удавалось рассказывать о кровавых, злодейских бунтах так, что они становились скучнее, чем отчёт Перси о днищах котлов. - Из всей одежды Добби больше всего, больше всего любит носки, сэр! — вскричал он, снимая с ног свои разные носки и надевая носки дяди Вернона. — У меня их уже семь, сэр… но, сэр… — глаза эльфа расширились, когда он полностью натянул носки, и они достигли края шорт, — в магазине ошиблись, они дали Гарри Поттеру два одинаковых! …вальсирующие Хагрид и мадам Максим прорубали среди танцующих широкую просеку… - Как видишь, и Гермиона, и Гарри, и Рон по-прежнему хотят с тобой общаться, даже жаждут — судя по упорству, с которым они пытались взломать дверь. Невилл так плохо прицеливался, что то и дело запускал в полёт не подушки, а всякие другие, более тяжёлые, вещи — например, самого профессора Флитвика. -Забудь ты об этом яйце хоть на минуту!-проворчал Гарри, а мимо со свистом безропотно пролетел профессор Флитвик и угодил на высокий шкаф. - Как выясняется, ты не балда — ты демонстрировал неколебимый моральный дух! - О!… нормально, — ответил Рон. — Правда, я не смог вспомнить некоторые имена гоблинов-повстанцев. Пришлось изобрести парочку Послышалась скороговорка из брани, лязг, блеснула медь, и с припадочным криком Кикимер разбежался и со всего размаху ударил Наземникуса по голове сковородкой. — Убери его, отзови, его запереть надо! — кричал Наземникус, пригибаясь, когда Кикимер снова занес сковородку. — Кикимер, нет ! — закричал Гарри. Тонкие руки Кикимера тряслись от тяжести сковородки, но он крепко держал её. — Может быть ещё разок, хозяин? На счастье?. - Наш директор берет небольшой отпуск, — сказала профессор МакГонагалл, показывая на дырку в форме фигуры Снейпа в окне. Дедушка Уизли никогда тебя не простит, если ты выйдешь замуж за чистокровного волшебника. «В магазине Хагрид долго не мог оттащить Гарри от книги „Проклятья. Распухший язык, ватные ноги и многое, многое, многое другое“ … „Подожди, я хочу узнать как проклянуть Дадли!“ — кричал Гарри» Рон: Напиши книжку и растолкуй в ней, что чувствуют девочки, когда делают глупости. Тогда мальчики наконец смогут их понимать! Народ, давайте-ка поспокойнее. Ну не может Тот-Кого-Нельзя-Называть убивать взглядом, он же не василиск. Так что при встрече с ним можете смело смотреть ему в глаза. Правда, это может быть последним, что вы увидите в своей жизни. Рон: Один человек не может столько всего чувствовать сразу — он разорвется. Гермиона: Просто у тебя эмоциональный диапазон, как у зубочистки «Фред, Джордж не вздумайте шкодить, а то еще надумаете туалет взорвать… Не взорвем! Прощай, мама, мы пришлем тебе крышку от унитаза…» «Джинни: Ромильда Вейн хотела знать, правда ли, что у тебя на груди татуировка с гиппогрифом. Рон и Гермиона рассмеялись. Гарри не обратил на них ни малейшего внимания. — И что ты ей сказала? — Сказала, что у тебя там венгерская хвосторога, — ответила Джинни, лениво перелистывая страницу газеты. — Как у настоящего мачо. — Спасибо, — ухмыльнулся Гарри. — А про Рона ты что ей сказала? — Что у него — с карликовым клубком, только не сказала где!»
ШеЛена Ян: Вобщем,сегодня я вас немного удивлю,т.к. книги на моем пути в основном попадаются какие-то несмешные,а если и смешные,то такие тупые,что я просто боюсь позорить автора)Так что сегодня всего 5-6 строк,а то темка застоится,а мне не попадается нужный материал в большом количестве)Так что лопаем что есть)Ы) Стремительный полет - ...Что значит, никого не впускать?! - услышали мы за дверью раздраженный голос Нартата. - Встретимся после завтрака, - бросил мне Онтеро, выскакивая в окно. Мдя! Вот и от меня выскакивают в окно молодые мужчины, при появлении.... Кого? На миг кольнуло острое сожаление, что моя комната находится на первом этаже, а у Онтеро имеются крылья. Это было бы так романтично! Распахнутое окно, сломанные кусты под ним и, стонущий, держась за сломанную конечность (а лучше за обе!), молодой мужчина. ...Гы! Сергей Бадей.
ШеЛена Ян: Тэк-с,дорогие мои)Я решила исправится,поэтому сегодня шуток я будет много)Эээ,не так)Шуток будет МНОГО!!!!Вот так лучше)Ну что,готовы??Поехали! Пы.Сы. читая это,я ржала до боли в боку и вся книга была усыпана моими счастливыми слезами)так что или я уже совсем куку,или это реально смешно))ыыы Эльф ведьме не товарищ - А-а-а! - завопила я, обняв хрупкую ветку как родную. Ветка подозрительно трещала под руками. - Тихо ты,- строго шикнула мышь.- Весь дворец перебудишь. - А-а-а...- послушно прошептала я.- Падаю. - Ерунда. Тут невысоко, прыгай. - Куда? Ни черта не видно. - Не все ли равно, тут везде земля. Я стиснула ветку еще сильнее. - Ну, ты чего? - вопросила мышь. - Я боюсь,- тихо проскулила от ужаса я.- Ты не мог бы принести лестницу? - Ну, ты даешь,- обалдела мышь.- Какую я тебе лестницу принесу? Для муравьев, что ли? - Я боюсь! - взвыла я. - Без проблем. Сиди тут до утра. А я полетел. - Куда? - Домой. Я ужаснулась перспективе остаться в гордом одиночестве на дубе, крепко зажмурилась и отпустила ветку. Свободное падение совпало с моим воплем, который реально можно было услышать хоть в самом замке Носфератус. Я хлопнулась на копчик, как всегда неудачно. Целую минуту я честно считала, что смертельно ранена и умираю, даже завещала похоронить меня на кладбище Академии, сообщить о безвременной кончине безутешным родственникам, пристыдить бросившую меня на произвол вампира команду истребителей и высадить на могилке непременно белые лилии и красные эльфийские розы, если последнее возможно. - Может, все-таки прекратите орать на весь город? Если нас поймают, дело может оказаться гораздо хуже, чем вы думаете,- спокойно заметил вампир. Я сразу заткнулась и приготовилась к худшему. - Почему хуже? - поинтересовалась я. - Она еще спрашивает! - вампир в волнении принялся выхаживать передо мной, как миниатюрный солдат. Я невольно провожала его глазами: туда-сюда... туда-сюда... - Слушай, Драго, ты промаршировал вокруг меня уже двадцать один раз, и это только с того момента, когда я начала считать. По-твоему, это нормально? Мышь затормозила так резко, словно со всего размаха врезалась в прочную прозрачную стену. - Ты только что убила любимую канарейку Правителя эльфов. Как, по-твоему, это нормально? - в тон переспросил вампир. - Ёперный театр! И когда я успела? - захлопала глазами я, тщетно стараясь восстановить в памяти этот прискорбный момент. Нет, забыть смертоубийство несчастной пичуги? На это я неспособна. - Тебе виднее. Посмотри на это. - Крыло ткнулось в нечто валяющееся под ногами. Я брезгливо подняла странное нечто... Мама дорогая! Это действительно когда-то было птичкой, а теперь очень смахивало на нечто среднее между растрепанным воланом для бадминтона и комком перьев, который кто-то предварительно пожевал. Я похолодела, представляя, какая кара последует за убийство несчастной птички. И попыталась рухнуть в обморок. - Эй! Даже не думай! - Мышь поднялась в воздух и выглядела решительно.- Я не хочу пойти на эшафот за твои грехи. Брошу тебя под деревом, и все. Падать в обморок резко расхотелось. Бросит, стервец, с него станется. Вампирюга несчастный. Ой, и почему я такая невезучая?! «Потому что хороших советов не слушаешь. Прикопайте пичугу, и все. Делов-то!» Хм. А это мысль. - Давай ее похороним. Птичка маленькая, никто и не узнает. - А если узнают? Выкопают ямку и распознают следы твоей ауры. Я засомневалась... Так ли уж важна для эльфийского Правителя какая-то канарейка? Хотя я бы очень расстроилась, если бы на Ваську кто-то с дуба рухнул. И Мелена долго горевала по хомячку... - И что же мне делать? - спросила я, мысленно прощаясь с родными и прощая всех, кому должна... - Ладно, - мышь раздулась от важности, как мяч с крылышками.- Не бойся, мы ее воскресим. Мысль мне понравилась. Главное, что, когда птичка станет разлагаться, нас рядом уже не будет. Смущало только одно: - Драго... Я... Словом, никого раньше не воскрешала, и по некромантии у меня твердая единица, просто в диплом она не пошла. Этот предмет для оседлых ведьм неважен. - Не волнуйся. Я в этом спец. «Идиоты,- обреченно констатировал Ахурамариэль. - И это уже не история болезни, а твердый диагноз для умственных инвалидов». «Не предлагаешь - не критикуй», - отмахнулась я от надоеды. Круг чертили совместно, и вышел он очень кривой, будто тот, кто его вычерчивал, был безнадежно пьян и ходил зигзагами. Мы критично обозрели творение рук своих и решили, что форма круга, в сущности, не очень важна. Линия - она линия и есть. Свечей не было, пришлось обойтись сухими веточками - горят, и ладно. Ладана тоже не нашли. Нет, ну серьезно? Где нам в такую темень искать чертову уйму составляющих, половина из которых растет только при определенных фазах луны и в разное время года. Обошлись пучком трав, которые нарвали рядом с дубом, несколькими цветками с ближайшей клумбы и пучком сена с конюшни. Получился увесистый стожок. Сойдет. Возьмем если не качеством, так количеством. «Решили вместо захоронения устроить покойной погребальный костер? Ну-ну...» Я мужественно проигнорировала ехидный голос и уточнила у вампира: - Думаешь, все собрали? - Нет. Нужна жертва. Я опешила. Если мы сегодня завалим еще кого-нибудь, это уж точно заметят. - Да не волнуйся ты так. В качестве жертвы может сойти капля крови. Я схватила мыша и попыталась выдавить из него хоть каплю. Он сопротивлялся и верещал, что сегодня не завтракал, не обедал и не ужинал, а значит, крови в нем нет и быть не может. Пришлось жертвовать своей. Вампир вызвался цапнуть туда, куда скажу. Но я предложила стырить с кухни ножик. Зажмурившись, я полоснула ножом и чуть не порешила вампира, тот заорал, что маньячкам вообще холодное оружие доверять нельзя, и минут пять мы дрались за обладание лезвием. Победил вампир. Он шустро полоснул ножом по моему запястью. Я зашипела, обозвала его кровососом, и выдавила требуемую каплю в стог. Последний компонент получен. Можно начинать. Ладан подожгли. Это была ошибка. Такой вонючей смеси мне еще нюхать не приходилось, так что заклинание выли вдвоем, кашляя, перемежая слова с отборной руганью и рыдая, как на похоронах. Как ни странно, заклинание сработало и ударило по дубу. Дерево пошатнулось, заскрипело и стало падать в сторону дворца. Мы взвыли и подставили плечи. Вернее, плечо подставила я, а мышь тянула одну из веток вверх. Мои ноги принялись погружаться в землю. Странно, но раньше, когда в сказках главного героя вгоняли в землю по пояс, я хихикала. Теперь мне грозило нечто подобное, тут уж не до улыбок. «Улыбчивая моя, сделай что-нибудь. Иначе такими темпами тебя ни одной лопатой не откопаем». «Что?!» «Тебе виднее. Ты же ведьма». А ведь и, правда. Ё-моё, я и забыла! Я простонала заклинание, и оно сработало, что само по себе было сродни чуду. Дуб разлетелся в щепы, украсив весь двор кубометрами дров. А что? Миленько так. Теперь дрова для каминов заготавливать не надо. «Виктория, насколько я понимаю, герб этого эльфийского дома - это клан Раскидистого Дуба». «Поздравь их от меня». «Думаешь, есть с чем? Ты только что уничтожила их священное дерево, которое берегли несколько веков». «Ё-мое!!! Слушай, а может, оно само упало? От старости, например. Столько веков и все такое». «Ага. Состарилось мгновенно и сделало себе ритуальное сипуку. Вика, ты в своем уме? Оно еще вчера было зеленым и превосходно себя чувствовало. С такими способностями тебя только в стан врага запускать, после чего можно брать деморализованного противника голыми руками». Я осознала случившееся и шмыгнула носом. И тут что-то взлетело, зарычало и накинулось на летучую мышь. Драго завопил как укушенный. Клыкастая страсть попыталась цапнуть меня, я взвизгнула, подпрыгнула и умудрилась дать бестии такого пинка, что та с воплем унеслась в ночь, роняя перья. - Что это было? - потрясенно спросила я. - Ты не поверишь. Это наша канарейка, - откликнулась мышь, утирая пот со лба. - Обалдеть. - Точно. «И почему я не удивляюсь?» - Драго... - Что? - Я тебе только что жизнь спасла. - Ага. - Ты мой должник. - Ага. - Здесь есть поблизости молодые деревья? - Да. А тебе зачем? - Дуб сажать будем. «Бедные эльфы. Если они переживут эту ночь, я поверю в чудеса». Драго умчался куда-то в темноту и вернулся, волоча за собой саженец и лопату. Что-то в этом саженце меня насторожило. - Слушай, а это точно дуб? - подозрительно поинтересовалась я. - Точно он. Я еще днем тут недалеко замечательную дубовую рощицу приметил. - А почему у него ствол белый? - Так эльфы. У них все необычное. Любят они эксперименты. Саженец вкопали рядом с пеньком. Щедро полили колодезной водой, полюбовались творением рук своих, довольно вздохнули и отправились на дело. А то скоро рассвет, а мы даже во дворец войти не успели. - Думаешь, эльфы не заметят подмены? – пропищала мышь. Я пожала плечами. Не то чтобы я всерьез рассчитывала на то, что эльфы сплошь близоруки и не отличат столетний дуб от молодого дубка, но... - Ну, они увидят, что мы взамен дубок посадили. Им приятно будет. «Да уж...» - Меч выразил в двух словах такой сарказм... Этот же прикол,только чуть-чуть попозже.. Все опешили, и в этот момент с переливчатой трелью в Правителя врезалась клыкастая канарейка. Эльф, не будь дурак, с ходу зарядил в нее огненным заклинанием. Канарейку отбросило в сторону, но она оказалась на редкость живучей и не терялась надежды урвать на ужин кусочек эльфийской плоти. - Гренди? Я же тебя похоронил! - ахнул Правитель, распознавший в клыкастом монстpe свою любимицу. - Похоронил? - опешила я. - Ну да,- повел плечами эльф.- Она была очень стара... Канарейка, рыча, терзала военачальника, тот отмахивался, плетя по ходу дела магическую сеть. - Вот это новость,- прошептала я, пытаясь переварить тот прискорбный факт, что мы оживили спокойно почившую любимицу, мирно захороненную под дубом скорбящим хозяином. - Да что ты его слушаешь?! - завопил вампир, понимая, что я с ним сделаю за такой промах. - Валим отсюда, пока нам еще совращение малолетних не пришили. Та же фигня,только конец книги.. - Только, знаешь, мы про березу не поняли,- продолжал Правитель. - Какую березу? - опешила я. Дерево тут при чем? - Сестра всегда испытания устраивала клану жениха. Чтобы выявить, достоин ли клан такой чести- принять в свои ряды одну из Сестер. Для этого испытания и проводили. Одно мы разгадали, другое - нет. Я изумленно похлопала ресницами. Эльф гордо улыбнулся, приняв мой удивленный вид за комплимент. - Хорошо. Проверим,- кивнула я.- В чем была разгадка? - Ну канарейка - понятно. Это была проверка боеспособности клана. Мы ее еле упокоили. А зачем ты дуб наш взорвала и березу на его место посадила? Березу? Говорила же я этому вампиру недоделанному, что дуба с белой корой не бывает! А он - «дуб, дуб»... - Неужели непонятно? - кокетливо потупилась я.- Если рядом с молодой березкой посадить дубок, получится символ дружбы двух народов. «А в этом что-то есть»,- одобрительно хмыкнул Ахурамариэль. Татьяна Андрианова
ШеЛена Ян: Год Крысы. Путница - А до столицы далеко еще? - Вон за тем холмом, наверное, уже покажется. - Альк чуть поменял позу и прикрыл глаза, но теперь прикорнуть ему не дал Жар. - Как она называется-то? - Брбржисщ, - буркнул саврянин. - Чего? - Вор решил, что не расслышал. - Брбржисщ. - Как ты это делаешь? - Жар с детским восхищением уставился Альку в рот. - Ну-ка давай еще раз! - Боброград. Отцепись. - Брбр… У тебя там ничего не завязывается?! Бржи… Тьфу! Рыска тоже попыталась шепотом повторить, но словцо оказалось на диво увертливым, будто вьюна пытаешься языком к нёбу прижать. - Зато шпионов удобно ловить. Кто со второго раза не выговорил - того на дыбу, - хмуро пошутил саврянин. - А почему не с первого? - Ну не всем же быть столичными жителями. ___________________________________________________________________________ - Только не будем долго засиживаться, ладно? - жалобно прошептала Рыска, когда их наконец пригласили за стол. - Перекусим - и в путь, - согласился Альк. Жар поглядел на заборчик из оплетенных лозой бутылок и задумчиво почесал нос. * * * - Какие милые, славные люди! - громко, с чувством объявила Рыска, - Хоть и савряне. А капуста у них - гадость! Я один листик съела, и до сих пор тошнит! Друзья уже успели выехать за околицу, но Жар все равно вздрогнул и обернулся. Нет, вроде никто не слышал. - А как мы с той… как же ее?., тетей подружились! Представляешь, она меня в невестки звала, хи-хи! У нее еще один сын неженатый остался - она мне его показала, ничего такой! С ко-си-и-ичками… - Как ты все это поняла? - удивился Жар. - Ты ж саврянского языка не знаешь, а она ринтарского. - Ну и что? На пальцах запросто объяснились! Вор озадаченно моргнул, пытаясь понять, как может выглядеть на пальцах предложение замужества, да еще от будущей свекрови. - Ой, что-то у меня корова шатается… - звонко продолжала подруга. - Жар, погляди - она не хромает?! Вор поглядел - только не под ноги, а на Алька, с беспокойством. Саврянина бурное Рыскино веселье тоже не радовало. Надо было, конечно, уходить раньше, но, чего греха таить, застолье получилось на диво приятное. Потом и соседи подтянулись, и проходившие мимо ярмарки музыканты… - И зачем ты ей все время подливал?! - Ну хотел, чтоб она немножко расслабилась, - виновато развел руками Жар. - Вот сам теперь ее и закрепляй. - Слушай, Альк! - вмешалась в их злобное перешикивание Рыска. - Ну Альк же! - Что? - Ты тоже славный! - Девушка умиленно уставилась на саврянина. - И краси-и-ивый! - М-да. Кажется, сегодня мы до столицы не доедем, - с сожалением заключил белокосый. - Почему? - искренне удивилась Рыска. - Вон какая луна ясная! - Жар, давай туда. - Угу, - друзья зачем-то свернули в поля, но девушку это ничуть не смутило. Она ж путница, куда захочет, туда и приедет! Даже без дороги! - А почему мы так рано ушли? Там весело было! Я б еще потанцевала… - Рыска начала приплясывать прямо в седле. - Ты, главное, с коровы не упади. - Альк на всякий случай подъехал поближе. - Ха! Да я лучше тебя езжу! - Девушка хотела доказать, что даже камешек с земли на всем скаку подобрать может, но саврянин зачем-то перехватил ее под мышками и втянул на свое седло. Рыске это показалось ужасно забавным, и она захихикала: - А от тебя крысами пахнет! - А от тебя - вишневкой. - Она вкусненькая была! - по секрету сообщила девушка. - Я вижу. - Альк прижал ее покрепче, чтобы не вертелась. - А знаешь, чего я сейчас хочу? - Спать? - с надеждой предположил саврянин. - Нет! Петь!! И-и-и когда-а-а она-а-а взошла-а-а на кру-у-учу… - Нет, спать! - Альк поскорее зажал ей рот ладонью. - У-у-у… - Жар, возьми ее. - Саврянин спустил брыкающуюся девушку в руки спешившемуся вору. Рыска, мигом забыв про прерванный полет души, обхватила друга за шею. - Ты тоже шатаешься, - укоризненно заметила девушка. - Перебрал, да? - Ага, - мужественно подтвердил Жар, дотаскивая ее до стога и укладывая в рыхлый соломенный ворох. - Давай отпускай меня! - Не хочу. - Рыска, дурачась, чмокнула его в нос. - Ты такой милый! - Ты тоже милая, но давай я пойду коров расседлаю, ага? Девушка нехотя разжала руки: - А потом мы попоем? - Обязательно, - поклялся Жар. - И попоем, и спляшем, ты только отдохни немножко. - Хорошо, - послушно согласилась Рыска, - мне о-о-очень хорошо! …Когда мужчины вернулись к стогу с покрывалами, девушка уже спала, со счастливым лицом расплывшись щекой по ладошке. - Я - славный, - иронично сообщил Альк. - А я милый. - Жар с нежностью поглядел на подружку. - Я еще и красивый. Значит, я первый. Вор шутливо отпихнул саврянина плечом, тот ответил, и приятели, обменявшись тремя-четырьмя тумаками, тоже стали устраиваться на ночлег. * * * Рыска проснулась с противно гудящей головой - будто та превратилась в колокол, и внутри от каждого движения качается тяжелое литое било. Очень хотелось пить, но девушка еще долго лежала бы, тупо глядя в соломенный свод подкопанного сбоку стога, если б не пришел Альк. Он опустился на колени, погладил оголенное девичье плечико и нежно прошептал: - Может, повторим? Рыска вылетела из-под стога, как змеей укушенная. И обнаружила, что с нее еще и штаны спадают - пояс распущен. - Ну что, проснулась? - добродушно спросил Жар. В волосах у него тоже там-сям торчали соломинки, с одежды уже почти все счистил. - А… - Девушка затравленно оглянулась, придерживая одной рукой штаны, другой ворот. Альк привалился к стогу, вид у саврянина был довольнющий, в зубах травинка с колоском. - Это я развязал, - пояснил вор, - чтоб не давило. И башмаки снял, вон стоят. - А он!!! - Рыска задохнулась от возмущения. - Что - я? - невинно уточнил саврянин. - Всего лишь предложил опохмелиться. - Мне? Зачем?! - Девушка внезапно вспомнила, что вчера было. Обрывочно, но ей хватило. - Ой… Ой мамочки… - А народные танцы тебе лучше бальных удаются, - заметил Альк. - Особенно на столе. - Ну она туда не первая влезла, - встал на защиту подруги Жар. - Зато свалилась первая. - Зато ее там не было, когда он проломился под остальными! - Да, это было впечатляюще, - признал саврянин. - Кстати, что за идиот попытался подхватить тетку? - Кажется, ее младший сын. - И после этого она еще надеется его женить? Рыску их обмен приятными воспоминаниями ничуть не утешил. - О Божиня, что же савряне обо мне подумали?! - простонала она, кое-как завязав пояс и схватившись за голову. Альк перекинул травинку в другой угол рта: - Судя по состоянию большинства - какая милая, славная девушка! Если уж ты меня красавцем назвала… Ольга Громыко
Мордред Де Сантис: Цитаты из новогоднего фильма "Новые Приключения Алладина" Девушка Джинн(Верка Сердчяка) ~~~ Благодарю тебя мой спаситель! Ты освободил меня из лампы, в которую меня заточили, не будем уточнять на сколько лет, на которые я между прочим не выгляжу! ~~~ Если ваши желания относятся к валютно-финансовой части, то потрите лапму один раз. Если ваши желания относятся к недвижимости, то потрите лампу два раза. А если ваши желания относятся к интимной части, то трите, трите, трите, трите, трите... ~~~ Дорогой мой! Если хочешь чтобы твои желания исполнялись, ты либо потри *#*, либо вынеси лампу со мной из пещеры. А я тяжелая! И под силу вынести меня только Алладину. ~~~ -Джин! Бистро исполняй мои желания! (Визирь Юрий Стоянов) -Мужчина, вы с девушкой или с обезьяной разговариваете? А пожалуйста? ~~~ -Джинша или джин, Мне до лампочки! Главное, чтобы желание исполняла! -Вот я сколько лет просидела в лампе, а мужчины не меняются... Нет чтобы в ресторан пригласить...
Мордред Де Сантис: Весёлые фразы Девушки-Джинна вживую!
ШеЛена Ян: Уря, товарищи, я нашла новую порцию позитива и достойного чтива =З Только одно прошу - не подпускайте читать сие произведение детей и стариков - боюсь от подобного стёба, косящего под фэнтези, они не выдержать *_* Избранная по контракту Поковырявшись с умным видом в куче холодного оружия, я выбрала украшенный всего одним скромным мутноватым камешком тесак, напоминающий мамин любимый разделочный нож. - Сколько? - спросила я, подойдя к местному продавцу-кассиру. - Пятьдесят золотых это работа мастера Громоглода Младшего, - дыхнул мне в лицо вчерашними щами тролль. Услышав сумму, я протяжно свистнула. Нет, я теперь такая богатая, что все обитатели Рублевки нищета против меня, но отдавать такие деньги за кусок металла, да еще без алмаза "Граф Орлов" на рукоятке, показалось мне верхом расточительства. - Дариа, не раздумывай, бери это вполне приемлемая цена, мастер Громоглод Младший не так известен как Громоглод Старший, - начал убеждать тот, кто отвалил двадцать золотых за тряпку, которая от силы тянула на пять медяшек (после получения сдачи от продавщицы булок, я уже имела представление о том, что тут явно не знали что такое инфляция и высокие цены). Я с жалостью посмотрела на удобно лежащий в ладони кинжал и тихонько поинтересовалась у Сивки, сколько процентов скидки я могу выжать из этого симпатяжки. - Не хочу тебя расстраивать, но если ты скинешь хотя бы пол золотого, то завтра у нас поднимется на небе четвертая луна. Я не желала сдаваться просто так и выпускать из своих цепких ручонок то, что в них попало, даже если мне это на фиг не надо. Ничего не поделаешь, мы женщины все такие, цапнем что-то, а потом думаем "А на хрена я это купила да еще за такие деньги?". - Я попробую, если не получится, уйдем, попытка не пытка. - Дариа, мы можем позвать Сосискина, если он так тебе понравился, - особо не веря в чудо, отозвался любитель покупать не торгуясь. - Я смотрю, Сивка, у тебя задница уже зажила и ты уже не боишься лишиться еще одной ее части. Если мы его позовем, он тебе пол филея отглодает только за то, что ты меня сюда затащил, учти я тебя сдам при первой возможности и скажу, что ты еще подбивал меня купить этот кинжал, мне свое здоровье дороже. От таких несправедливых с его точки зрения слов, Сивка задохнулся от возмущения, но мне было не до него. Я нацелилась торговаться до победного, зря, что ль к бабушке на работу постоянно ходила, и она меня учила сбивать цену? Да она меня лично придушит, если узнает, что я ее посрамила в глазах коллеги по работе. Начать решила издалека: - Уважаемый, я с рождения копила на подарок для отца к его выходу на пенсию, но у меня не хватает несколько монет, вы не могли в честь завтрашнего бракосочетания дочери многоуважаемого градоправителя уступить мне его за сорок пять золотых. - Пятьдесят, - равнодушно ответил тролль, даже не посмотрев в мою сторону. - Живу я на границе Империи, но, услышав, что в вашей лавке продаются изделия работы мастера Громкохрюка Среднего, я потратила долгий путь, отбиваясь перочинным ножом от насильников и грабителей, чтобы порадовать больного отца, а вы не хотите уступить мне пару монеток, - продолжала гундосить я. - Пятьдесят золотых, и не Громкохрюка Среднего, а Громоглода Младшего, - все так же равнодушно ответил он. Волосатый бизнесмен явно не хотел идти мне на встречу. Я вздохнула и выудила из своей памяти те незабываемые минуты, которые провела, отчаянно торгуясь на восточных базарах. Для пущего раззадоривания вспомнила Стамбульский базар и ринулась в бой: - Сорок пять или я покидаю эту лавку детских игрушек. - Мое слово пятьдесят, - уже заинтересовано ответил хозяин скобяной лавки. - Тридцать пять или я сажусь на крыльцо твоей лавки и буду говорить каждому входящему что ты продаешь крысючьи подделки. Видимо, крысючьи подделки - больное место всех местных произоводителей, потому как через минутное молчание, мучительно сопя он выдавил: - Сорок девять золотых и девяносто девять серебрушек. - Тридцать или я скажу градоправителю, что ты скрываешься от налогов и ведешь черную бухгалтерию. - Сорок девять и девяносто восемь, - сквозь зубы процедил хозяин лавки в ответ. - Ха, видимо не так тут чисто с бухгалтерией, коли волосатик поплыл, - захлопала я про себя в ладошки. - Двадцать пять или я донесу Императору что ты не только утаиваешь налоги, но и поставляешь оружие Темному Лорду, вот он обрадуется там как раз недобор в гарнизон на границу. - Демон с тобой сорок восемь и половина золотого и проваливай отсюда, - взревел он в ответ на мои инсинуации. - Двадцать или завтра дам на тебя наводку темному колдуну, он как раз ищет подопытного для нового эксперимента, - пропела я на эти попытки меня разжалобить. Тролль налился кровью и, нависнув надо мной, заорал так, что со стен попадал почти весь арсенал - Сорок девять и чтоб духу твоего тут не было!! Еще через полчаса моего откровенного шантажа и беспочвенных наездов я мило предложила: - Пятнадцать, бесплатные ножны, мешок с эмблемой магазина и пятидесяти процентная скидка на все последующие товары. - Забирай и проваливай отсюда, - почти плакал тролль, кидая мне ножны. Я неторопливо отсчитала пятнадцать серебряных монет, и под его налитым яростью взглядом, положила их на прилавок, растянув губы в улыбке крокодила. Зря он думал, что уже отделался от меня, я еще не отомстила за то, что он не осведомился о моем драгоценном здоровье и не предложил чашечку кофЫ, когда я осчастливила его магазин своим визитом, и плевать, что тут кофия нету, мог бы предложить чего-нибудь другого. - Ты что издеваешься? - Прохрипел эта мерзкая жадина. - А разве я говорила, что-то за золото, дорогой, ты же не хочешь, что бы завтра весь город узнал, как ты обманываешь покупателей? - Наивно хлопая ресничками пропела моя стервозность. После милой и продуктивной для меня беседы, я получила назад десять серебрушек, еще один уже богато украшенный крупными камнями кинжал, практически невесомую длинную кольчугу (на фиг не нужна, но мне хотелось сделать правнуку Кин-Конга приятное) и статус почетного клиента со скидкой в восемьдесят процентов на все, кроме брони для тела. Я здраво рассудила, что эти железки замучаешься снимать, когда в туалет захочешь или спину почесать. Я могла вырвать еще какую-нибудь железку и увеличить размер скидки до девяносто процентов, но надо же было троллю чем то расплачиваться за визит лекарю после разговора со мной. Оставив практически ограбленного хозяина пребывать в коматозном состоянии, пожав ему руку на прощание со словами: - С вами было приятно иметь дело, - направилась с вещами на выход. - Дариа, но ты забыла купить меч, - каким-то отстраненным от всего мирского голосом проговорил мне в спину Сивка. - А я просто не почувствовала его тут, наверное мой меч лежит и ждет меня в другом месте, - повернувшись на ходу ответила я и впечаталась кому-то в грудь. *** Дроу отрицательно покачал головой и продолжал стоять в позе дачника на прополке тещиного огорода. - Я посмел поднять руку на ту, которую наш мир ждет много лет, и недостоин за это жизни. Убей меня, - любезно предложило это красноглазое чмо. - Заманчивое предложение, заодно и кинжалы в деле опробуешь, главное чтоб он не вырывался, пока ты ему голову будешь отпиливать, - мечтательно поджала губы курьей жопкой моя мстительность. Как бы не хотелось мне воспользоваться предложением и грохнуть этого идиота, но здравый смысл напомнил, что убивать живых существ, не считая насекомых, мне как-то не приходилось, посему грамотно пришить его не получится. Вместо торжественной казни, я могу скатиться до банальной пытки и, что самое поганое, убить-то не убью, даже до смерти не замучаю, только зазря в кровище вся перепачкаюсь без всякого удовольствия для себя. Да и потом у меня были свои далеко идущие планы на этого дона Карлеоне уездного масштаба. Правда, когда он только ввалился ко мне в комнату, я рассчитывала на продуктивный для меня разговор, но в данный момент кандидат в покойники молчал, ожидая, когда моя избранность красивым росчерком железного пера перережет ему горло и, чтоб не оставлять следов, съест орудие убийства. А после расправит свои крылья и его стекленеющий взор запечатлеет ожившую мечту по их лицезрению в боевой готовности. Но реальность была такова, что смерть к нему не спешила, а я, вместо того, что бы выуживать ценные сведения, кусала от досады себе губы, глядя на его обречено скрючившуюся фигуру. Еще, как назло резко захотелось в туалет, а эта пародия на "Мыслителя" Родена собралась тут отсвечивать пока в "Детском мире" деревянная лошадка не описается. Мочевой пузырь просимафорил, что если я в ближайшее время не придумаю, как сделать из товарища Ваньку-Встаньку, то он расслабится прям в присутствие посторонних, и ему будет плевать на остатки моего стыда. Последний зашелся в истерики и от испуга выдал сведения о клятвах долга и прочих пожизненных обязательствах провинившейся стороны. Идея показалась мне здравой: - Послушай, а может, ты мне принесешь какой-нибудь обет верности или дашь торжественное обещание юного пионера? А еще лучше, давай отложим твое аутодафе на потом? - с мукой в голосе спросила я, уж больно не хотелось позориться перед местным братком. На мое счастье в его застывшем теле наметилось движение. - Есть! - вскинул голову враз отмерший мафиози, скроил торжественную рожу и, судя по расправленным плечам, приготовился коротенько, минут так сорок зачитывать свои имена, фамилии, титулы, подпольные клички, оперативные псевдонимы и клясться всеми частями тела оберегать мои крылья. Я мысленно взвыла, упала ниц перед мочеиспускательным каналом, упрашивая его немножко потерпеть, сжав покрепче для подстраховки ноги, приготовилась внимать откровениям. В течение нескольких минут, показавшихся мне вечностью, этот садист не только вспомнил всех своих предков, воспроизвел свое имя длинною в километр, но и чуть не поименно пообещал казнить в мою честь половину местного населения. Наконец, этот черт закончил клясться на крови, всунул мне в руку очередной кинжал, поднялся и, отвесив поклон, учтиво спросил: - Могу я узнать имя Избранной? - Дариа, - присела в книксене я и стала продвигаться в сторону двери. Но завершить этот маневр мне не дал внезапно обретенный должник: - Теперь, когда мы официально знакомы, ты можешь меня называть сокращенным именем, известным только самым близким. Писец подкрался незаметно. Ни его полное, ни его сокращенное, ни даже ласковое детское прозвище не удержались в моей голове, забитой только одной мыслью о том, как бы дотерпеть до сортира. Переспрашивать, как оно звучит, я не рискнула, боясь, что повторное представление затянется еще на час, и протараторила: - Ты теперь мой вассал и как своего нового рыцаря, всем врагам на устрашение, нарекаю тебя Кроликом. - Каркнула и как кенгуру поскакала на выход. - Кролик? Кто такой кролик и почему ты так будешь меня называть? - На моей родине это самый свирепый хищник и ты его точная копия. Дроу принял горделивую позу и изрек: - Дариа, я принимаю данное тобой имя и обязуюсь не запятнать его позором. Я ответно вывернула бы лодыжку в па, но сил терпеть уже практически не было. Сведя коленки, я, наплевав на все, процедила: - Кролик, а теперь будь другом, проводи меня до туалета и обмывальника, - и потянула его за собой. Оставлять дроу в своей комнате дожидаться мою персону мне совсем не хотелось, первоначальные планы на его личность требовали внесения корректировки. - Зачем? - Ушел в непонятки этот придурок. Мне уже пришлось из последних сил сцепить зубы и сквозь них прохрипеть: - "Занято" вместо меня покричишь, пока заседать в туалете буду, и деньги взимать будешь со зрителей, которые в щели за мной захотят подсмотреть! Да пошли уже, хоп твою мать, пока я прям тут лужу не наделала, альбинос на голову отмороженный. Казакова Екатерина
ШеЛена Ян: На этот раз предоставлю вам всего по чуть-чуть) Наслаждайтесь Командосс из Демиургов. Эльф оказался прав, на остатки эманаций медальона, как мотыльки на свет, потянулись колдуны. И первым прирысачил Скелетон. Было почти как в анекдоте "Выходите чудище поганое, выходи на смертный бой". Только нам предлагали добровольно выдать Эгрегор, вопля в магический матюгальник на опушке Леса. Как думаете, кого отправили на переговоры? Правильно меня. Перед выходом я успела поругаться с Сосискиным, вознамерившимся обрядить меня в бронежилет и каску. - Ты еще противогаз на меня натяни и водолазный костюм, - гневался организм, ни в какую не желающий таскать на себя всякие тяжести. - Надо будет и надену! - наступал на меня пес, всерьез опасающийся за целостность моей шкуры. - А чего ты танк не подогнал? Корешка прапорщика за распродажу Родины к стенке поставили? - яростно огрызалась в ответ моя гневливость. - Поговори мне тут еще кошка драная! Одевай, кому говорю! - гнул свою политику надоедала. - Только после того как ты собачий вальс на балалайке научишься играть - верещала я в ответ. Мы бы еще долго пререкались, но тут на опушке что-то рвануло, да так что мэлоранов листва посыпалась. Я молча нахлобучила на себя амуницию доблестного российского солдата (хорошо хоть в портянки и кирзовые сапоги не пришлось выряжаться), и почапала на переговоры. Наместник встретил меня во всеоружии. Воронёный конь под жопой, сам в чёрном костюме, белая рубашка, морда высокомерная. Для полноты образа опереточного злодея только красной гвоздики в петлицы не хватало. Он чуть со своего кобыздоха не навернулся, когда меня увидел. Глядя на выражение его лица, я отчётливо поняла, почему нашу армию так во всем мире боятся. Но вот что значит мировое зло, с испугом быстро справился, с коняшки сполз, и давай сразу наезжать: - Отдай эгрегор и я обещаю, что пощажу вас. - Мне помнится в первый раз тоже говорили, я остановлюсь в любой момент, и чего... - нахально усмехаюсь. - И чего? - повторил как попка. - И ничего, похитил, мерзавец, честь девичью. Вот с тех пор не доверяю я обещаниям мужиков, - я была холодна и неприступна, как старая дева на приеме у гинеколога. Раздался скрип его зубов и чей-то сдавленный смех из соседнего куста. Екатерина Казакова *** Агентство магических катастроф В дом я вошла в тяжком унынии и застала всю компанию поглощающей ужин. Скатерть на столе почему-то была черная, а на противоположной стене висело мое огромное изображение в черной рамке и с траурной надписью, выведенной явно кошачьей лапой: «Мы не забудем тебя, друг, спи спокойно, где бы ты ни упокоился». Меня пробил нервный кашель. Ну ни фига себе отлучилась ненадолго! И тут я обратила внимание на повисшую в комнате тишину и увидела, как на меня, открыв рот, показывает лапой Уська. Я решила немного разрядить обстановку – закатила глаза, выставила перед собой руки и громко застонала, сделав шаг вперед, но тут же споткнулась о порог и бухнулась, впечатавшись носом в пол. – Это точно Эля, – прозвучал среди гробового молчания голос Филина. Я рванула следом, вылетела из комнаты и увидела знакомый рыжий хост, исчезающий за следующим углом. Кот прекрасно знал, что ему нагорит за кражу последних запасов, и спешил отсидеться в укромном месте. Ага, щас! Ноги легко несли меня по знакомым коридорам, змейка что-то бормотала о неподобающем поведении принцессы, хвостом я регулировала направление, цепляясь им, за что ни попадя на поворотах, а волосы радостно развевались за спиной, открыв на всеобщее обозрение длинные, острые и вечно любопытные эльфийские ушки. Рыжий хвост мелькал то справа, то слева, дразня и заставляя развивать и вовсе безумную скорость чистокровного эльфа, за которым даже ветер может угнаться с трудом. И я его бы настигла! Но вдруг... на пути моей персоны, орущей охотничьи песни орков и почти поймавшей продовольственного воришку, возник человек! Я слишком увлеклась погоней. Кот, который практически был у меня в руках, в последний момент умудрился юркнуть у него под ногами, а я со всего маху врезалась в грудь человека. Мой вес плюс моя скорость – у него не было шансов. Мы пролетели по коридору, вцепившись друг в друга и голося во все горло, и вылетели в открытое окно. Я в полете пыталась скоординировать падение и упасть сверху, и если бы он не пытался сделать то же самое, все бы было хорошо! Упали мы в густой и колючий куст и, продолжая орать и материться под хохот столпившихся у окна студентов, выбрались из него. Ольга Мяхар *** Знак Единения Можно было вздохнуть с облегчением, но меня заинтересовала фигура, бредущая на аркане вслед за степняками. Приложив руку ко лбу козырьком, я пригляделась. Длинную юбку и меховую накидку нещадно трепал ветер. Девица, надо же! Справная девушка, плечистая, ростом поболе Верьяна Илиша будет – а такую дылду, как он, между прочим, еще поискать надобно. «И давно у нас Проклятый Ублюдок за эталон стал рассматриваться?» Да что ж такое, опять наемника по поводу и без поминаю! Тьфу, через левое плечо. Три раза. Если судить по одежде, плененная была не из кочевников. Чепец в рюшах, платье с корсетом и обилием пышных нижних юбок никогда не пользовались успехом у местных женщин, предпочитавших удобные шаровары сковывающей движения юбке. Прежде чем я успела сделать еще какие-нибудь наблюдения или пуститься в пространные философские рассуждения о моде степных кланов, вмешалась Эона. – Мерзкие похотливые ублюдки! – Светловолосая с места в карьер рванула в сторону неспешно едущих кочевников. Мы с Кириной с одинаковой мукой во взорах переглянулись. – Знаешь, Кирин, давно хочу тебе сказать: ты бы побеседовала с подругой на предмет разнообразия приветственных обращений. А то уж как-то неудобно перед людьми становится… Неранка согласно скрипнула зубами. Ничего не сказав, она сдернула с седла лук и на своих двоих бросилась вслед за Эоной, на бегу доставая стрелу из заплечного колчана. – Как вы смеете так обращаться с девушкой?! – Рев взбешенной Эоны далеко разносился по подмерзшей степи. Борьба за попранные права угнетенных тиланских женщин – одно из любимейших развлечений светловолосой. Мне стало как-то совсем кисло. Поглубже натянув башлык, я обреченно вздохнула. Ч-черт… Моральные принципы, конечно, важны, но это еще не повод пешей бросаться с мечом на двух конных. Вытягивая тепло из и так порядком замерзших конечностей, Сила сосредоточилась упругим горячим мячиком в ладонях. Как следует замахнувшись, я запустила его девушкам вдогонку. Уже в полете сгусток Силы растянулся и завился жгутом, который наотмашь ударил по кочевникам. Вместе с лошадьми те красиво рухнули к ногам только-только успевшей подбежать к степнякам Эоны, размахивавшей руками, точно ветряная мельница. «О Великая!» Немного не рассчитала силу удара, бывает. По-моему, это еще не повод язвить и злорадствовать… – Сурово ты с ними, – удивленно хмыкнула Кирина, склоняясь над оглушенными мужчинами. – Молодцом, растешь! – Да они как-то сами… – Эона покраснела. – Вообще-то я к Рель обращалась. – Неранка кивнула мне. – Ну подруга, даешь, вместе с конями мужиков приложила! Сильна! Ведя за собой в поводу всех трех наших лошадок, я как раз нагнала подруг. Состояние было, как после двух марш-бросков вокруг крепости под неусыпным надзором аалоны Валенты. – Даю, ага… – Вряд ли кто-то разобрал мое недовольное бурчание себе под нос. – Хороший материал для поисковых заклятий. Идиотка! – И уже громче: – Эон, ты в следующий раз нападай молча, хорошо? Не знаю, как с этим делом на Острове, но алоний учат, что противника лучше врасплох заставать. Кирина закинула лук за спину. – Еще одна такая самодеятельность, и ей вообще ни на кого нападать не придется! – Да я… да они… девушка же была в опасности! – Светловолосая сравнялась цветом с вареным бураком. Все тут же вспомнили о спасенной и завертели головами в ее поисках. Жертва степняцкого произвола как раз поднималась с земли. Похоже, девушку задело остаточной волной. Не оглушило, но сбило с ног и кубарем прокатило по земле. – Не бойтесь, милая девушка, мы не причиним вам вре… Ой! – Эона было кинулась на помощь пострадавшей, но застыла на полпути, так как в этот самый момент «милая девушка» явила нам свой «нежный лик». Мужской, надо заметить. Ибо украшением явленного лица в обрамлении некогда белого кружевного чепчика были шикарнейшие усы и выдающийся (во всех смыслах) нос. Мы застыли красивой скульптурной композицией «Три девицы, застигнутые царем-батюшкой за сплетнями об его венценосной особе». – Ничего себе, – присвистнула я. Эхом из ошеломленных вздохов откликнулись подруги. – Благодарствую вам, заступники-спасители! – заголосило фальцетом это чудо, не давая нам опомниться. – Избавили сиротку от участи, которая хуже чем смерть! – Они что, из некромантов были? – всполошилась я, проявляя горячий интерес к валяющимся без сознания мужчинам. Ну как сейчас очнутся… Позади Кирина поперхнулась, закашлялась и, не в силах дальше сдерживаться, зашлась почти истерическим хохотом. С опозданием, но я все же поняла свою ошибку. Видимо, шоковое состояние отрицательно влияет на мыслительные процессы. «По всем признакам похоже, что ты из него практически не выходишь». Что поделаешь, если у меня не жизнь, а сплошная шокотерапия. – Снизойдет на вас благодать Единого, достопочтенные! Кого же мне следует благодарить за спасение? Подстраховаться – это никогда не лишнее. – Рель… хм… Илиш, подмастерье мага-погодника, – исподтишка показывая хихикающей неранке кулак, представилась я. – А это мои сестры – Эона и Кирина. Из Дрюсса мы… – А как зовут тебя, красавица? – все еще похрюкивая от смеха, перебила меня Кирина. «Девушка» присела в кособоком реверансе: – Шальни, достопочтенные. – Не в честь ли последнего месяца весны[14] дали имя столь цветущей девице? – еще ехиднее уточнила подруга. Мужчина потупил глаза, покраснел еще больше и кивнул. Сил моих больше не было – я уткнулась в седло ближайшей лошади и зарыдала. От смеха. – Что случилось с реном Илишем? – тотчас заинтересовался моим состоянием спасенный. Вновь услышав знакомое имя, Эона вздрогнула и с обиженной укоризной посмотрела в мою сторону. Я пожала плечами. Что поделать, если фантазия отказала от перерасхода Силы, со всяким может случиться. «Пусть спасибо скажет, что Лией Тиланской не назвалась?» Во-во! Всеблагой Императрицей! – Наш братишка смущается в присутствии красивых девушек, – безоблачно улыбнулась Кирина. Вот ведь язва! От этого заявления Эона поперхнулась, а я зашлась в новом приступе смеха. – Как же вы оказались в столь бедственном положении, рена Шальни? – Из-за влюбчивого девичьего сердечка! – с надрывом поведал мужчина. – Ради Алфеда я все готова была бросить, самое дорогое хотела ему отдать, а он продал меня развратным степнякам! А я-то думала, мы с ним бежать собираемся… Он зашмыгал внушительным носом. – Какой подлец! – проявила было хм… женскую солидарность Эона, но осеклась под нашими насмешливыми взглядами. – Подлец… – со вздохом согласился Шальни, не замечая возникшей неловкости. – Но такой красавчик! Первый парень у нас в Шэнеко… Кирина, успевающая и поддерживать светскую беседу, и обыскивать бесчувственных кочевников, встрепенулась. – Шэнеко? Крепость Шэнеко? Уж не та ли, что на Дар-Яссирском перевале? – Она, – усердно закивал мужчина и умоляюще сложил руки. – Единым заклинаю, достопочтенные, проводите меня домой! Я бедная девушка и не смогу щедро отблагодарить вас… Моя девичья честь – вот мое приданое. И оно в вашем распоряжении, рен Илиш. Вот уж счастье мне привалило! Похоже, снова одеться мальчиком было не самой удачной моей идеей. – Я не могу принять такой жертвы… – выдавила я через силу. Шальни сделал шаг в моем направлении. – Но вы спасли меня! – Это само вышло, случайно… – попятилась я. Спасенный прижал руки к плоской груди в том месте, где, видимо, билось его благодарное сердце. – Рель, я ваша навеки! Я снова шагнула назад, неубедительно пытаясь отпереться от свалившегося на меня счастья. – Нет-нет, что вы… Однако упорства Шальни было не занимать. – Я настаиваю! Мужчина попытался броситься ко мне на шею, но длина аркана, к моему огромному облегчению, не дала ему этого сделать. Правда, если сила его страсти будет продолжать расти, то Шальни и оглушенную лошадь, поднатужившись, потащит. – Наш брат – честный юноша. Совесть не позволяет ему воспользоваться бедственным положением девушки, – вступилась за меня Кирина. – К тому же мы все равно отправляемся на перевал и с удовольствием захватим вас, рена Шальни, с собой. Не так ли, братишка? – Вне всяких сомнений, – пробурчала я, продолжая пятиться. – Вот и прекрасно! Значит, можно двигаться в дорогу. Эона обреченно вздохнула и помогла неранке с сумками. Вещей у нас подозрительно прибавилось. – С кем же я поеду? – со значением стрельнул глазками в мою сторону Шальни. Ч-черт… Морозова Юлия
Саша Мартынова: Таня приходит домой и громко плачeт: - Тётя Нинель, когда вы мне новые бaшмаки купите? Тётя ей отвечает: - Как кoньки сносишь, так сразу и куплю! ___________________-____________________-_ Ванька: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Таня: - Да что ты, там же всего три лягушки... Ванька: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!! ___________________-____________________-_ Таня играет на контрабасе , входит Гробыня: Г: Клёвый мьюзик! Т: Тебе нравится как я играю? Г: Не-а Зализина на змею наступила! ___________________-____________________-_ Гробыня Склепова приходит к врачу и говорит: - Послушайте, доктор, мне кажется, я заболела корью, но могу об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду на занятия и распространю болезнь на других учеников. ___________________-____________________-_ Разговаривают Ванька и Баб-Ягун: - Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт. - Почему ты так думаешь? - Да Танька каждый вечер туда еду носит. ___________________-____________________-_ Доцент Горгонова: - Подводя итоги обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем". Cкажи, Гломов, ты сам до этого додумался или опять Гробыня подсказала? ___________________-____________________-_ Идут Гуня Гломов и Юра Идиотсюдав по коридору, им на встречу Жора Жыкин. Гуня Юре: - Давай Жикина побьём? - А за что?! - Да, просто так! - А если он нас? - А нас-то за что?! ___________________-____________________-_
Саша Мартынова: Анеклоты про Гарри Поттера: Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо! Николас Фламель на маггловском суде: - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать"- воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!! Приходит Рон отцу и говорит: - Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С плохой... - Я разбил твою машину. - Ну, а хорошая? - сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли. - Я больше не буду! - Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил. - Урод!!!! - Он всегда был трусом! - неистовствует малыш. - Трусом!!! - Я убил Волдеморта! - Убил!!! Гарри Поттер от радости засмелся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник... Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает: - Рон, где ты достал билет в эту ложу? - Отец купил! - А где мистер Уизли? - Ищет билет! - нагло подмигнул мальчик министру... Снейп отчитывает Драко: - Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство? - Мне скyчно жить. - И вы думали, что самоyбийство вас pазвеселит? Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит: - Давай над слоном подшутим! А другая и отвечает: - Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили! Рона тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Семь лет!!! За что?! Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить мышку. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша? Гермиона с yлыбкой отвечает: - А моемy коту все равно! В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа? - Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. - Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! - хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика! "Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник. О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!" Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!" Зелья. Разъярённый Снэйп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите... Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. "Кто вам сказал такую чушь, Поттер?" - раздражённо проворчал профессор. Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон. - К счастью, - подумал Малфой. - К обеду, - подумал дракон.
ШеЛена Ян: Новая порция позитива. Приятного чтения, господа маги Хелл. Приключения наемницы. Сцена первая: на видео Хелл с распущенными волосами танцует на черном алтаре победный танец аторгов, держа в руках голубой кристалл. Алекса рядом пытается повторить серию прыжков и покачиваний бедрами, но у нее с ее природной сексуальностью это больше походит на эротический танец. Внизу Дейв лениво взирает на них, не забывая прикладываться к бутылке. Стилет, подражая фильмам про ковбоев, отстреливается от пытающихся подойти к разрушенному храму хинаров. Бес в самом дальнем углу отчаянно целуется с хинаркой, наверное, от радости, что нашел женщину одного с ним роста. Сцена вторая: Стилет храпит на полу, обняв джишку. Дейв пытается найти кристалл, который Хелл все же уронила. Алекса продолжает эротично танцевать, и ввалившиеся толпой хинары оторопело взирают на бесплатный стриптиз. Ну, подумаешь, девушке стало жарко. Бес ... да, умеет наемник совращать, такой позы у местной жительницы наверняка никогда не было. От живописной, наполненной эмоциями и лучшими выражениями на шаерзе картины того, как их схватили наемники поберегли свои нервы и отвернулись. - Позор! - бушевал Сайсиен, - и это лучшие воины Трех Миров! Пьяные вдрызг! Алкоголики! Они находились в личном кабинете Сайсиена в Академии. Помимо учителя в кабинете присутствовало и прямое начальство в лице четырех капитанов из Совета Тридцати. - Ты почему видео с внешки не сняла? - тихо прошептал Стилет, наклонившись к наемнице. - Так там ты снимал, я нижние убирала, - так же шепотом ответила Хелл. - Дерьмо дерсенга, а почему я кристаллы не снял, ты не в курсе, а? Ни ранина не помню... - Стилет! - взревел Сайсиен, - как глава группы ты был обязан не допустить подобное. А вместо этого ты, наемник... - Валялся пьяным и храпел! - закончил за учителя Рексар, один из двух влиятельнейших людей на Трех Мирах. - Расслабься, Сайсиен, да, ребята неправы, что позволили себе ..хм ...хм. Странно, что хинары их сразу не убили. Наверное, решили все же дождаться, пока наемники протрезвеют, чтобы поняли весь ужас наказания! Ха-ха, представляю, как серокожие сейчас бесятся от своей манечки подавать месть холодной. Но, в общем, с заданием ребята справились, и даже с двумя. Стоит ли так им мозги ... ну, в общем, переходим ко второй части, объявляем благодарность, выплачиваем премию и идем обмывать. Наемники, с энтузиазмом поддакивающие капитану Рексару, на слове 'обмыть' резко сникли. Хелл и Бес после стимуляторов сутки провалялись в наполненных теплой водой ваннах, потому что иначе боль в мышцах просто убивала. Стилету раздробленную кость срастили, едва они прибыли в Академию, но боль-то осталась. Алексе досталось меньше всех, а вообще она в этой истории была главной героиней, все-таки пока ее нечаянно уронили, успела поднять и спрятать кристалл, а потом еще и на выручку всем пришла. Дейв тихо постанывал каждый раз, когда кто-то начинал говорить громче, ибо он анаболики не принимал, а протеины, которые вынужден был пить, дабы избавиться от слабости после потери крови, вызывали мало того что неприятный зуд по всему телу, так еще и головную боль. Рексар оглядел несчастное покалеченное воинство и расхохотался. - Ладно, обмывать без вас будем, инвалиды. Далее прошло вручение гонорара и допуска к седьмому уровню секретности, то есть, фактически они приравнивались к статусу команд кораблей капитанов. Едва капитаны покинули кабинет Сайсиена, наемники резво вскочили, намереваясь под шумок смыться. - Стоять! - заревел учитель, и 'Рука Хаоса' была вынуждена вернуться. - Во-первых, с сегодняшнего дня вы пройдете курс химии повторно! За неделю! - Наемники хмуро понурились, про сон и отдых можно было забыть. - Во-вторых, вы до чего дошли уже? Я смотрю, Черный уровень опасности в подпитии вы щелкаете как орешки! Пора вводить на браслетах уровень 'Берегись, пьяная 'Рука Хаоса' идет, спасайся, кто может'?! Кстати, Стилет и Дейв, отработать удары левой в минимальные сроки! Лично проверю! В-третьих, ладно, вы напились, а зачем ребенка напоили? У вас вообще совесть есть? Хелл стыдливо потупила взгляд. Наемники переглянулись и начали хохотать, причем постанывая от боли, но все равно хохотали так, что стены тряслись. - Ага, мы напоили, - простонал Бес, - да она Невроса перепила! - И кристалл пообещала ему за два часа достать! - Стилет не смеялся, он ржал, беспардонно указывая на нее пальцем. - Да хватит вам, - отсмеявшись, примирительно сказала Алекс, - все же обошлось. - Да, обошлось. Учитель, она пообещала повелителю Шавхрзу, что ему подтираться нечем будет! - Дейв от смеха сполз на пол и теперь тихо рыдал, держась за живот. - Ага, - наябедничал Стилет, так и сказала, - 'Руки от него убери, а то подтираться нечем будет'! И это повелителю! - Стилет на пол не сползал, но ржал так, что стекла звенели. Сайсиен очень грозно посмотрел на Хелл. - Предатели, - прошипела наемница. - Зверек, - Великий учитель был зол, - остаешься тут. Остальные ржач прекратили и выметайтесь из кабинета. А вечером она все-таки напилась, с горя. Жаль, что корабль Сайсиен предусмотрительно приказал спрятать, а из других команд никто не хотел лететь на Хиарру бить морды подлым серокожим. И даже достойную цель отбирания у хинаров великого творения человечества, а именно 'Камасутры' никто не поддержал, чем невероятно оскорбили разгневанную наемницу. Заливать горе отправились в Огненную Кошку всем составом отказавшихся от акта возмездия. Утром Хелл со стоном открыла глаза, увидела на тумбочке возле кровати стакан с водой и таблетку аспирина и решила простить Беса. А когда через пять минут в комнату вошел Стилет с подносом еды, она великодушно простила и остальных, в конце концов, подумаешь, придется еще один язык выучить...за три дня. - А знаешь стишок, который теперь сочинили про Хиарру? - хитро спросил Стилет, наблюдая с каким блаженством она пьет кофе. - Какой? - В Хиарре живут хинары, Любят им бить наемники хари, С бластером любят и даже без, Главное трезвым туда не лезь. - М-да...- задумчиво прошептала Хелл, - больше пить не буду... и меньше тоже...- и тут же добавила, - А классно мы их, да? Елена Звездная.
ШеЛена Ян: С первым днем лета, дорогие товарищи маги! Для вас у меня есть маленький запас летнего позитива. Наслаждаемся =) Наследница драконов. Охота Мы втроем летели размашистой рысью по бескрайней степи. До сих пор как-то получалось, что я выпускала единорога бегать только по ночам, и теперь кобыла озиралась и всхрапывала, втягивая запахи нагретой солнцем земли, высохшей травы, пряного, прилетевшего издалека ветра. Краски - желтые, рыжие, охряные, багряные - превращали равнину в пестрое яркое полотно, выгоревшая трава звенела и шелестела под ветром. Я смотрела - и не могла насмотреться, дышала - и не могла надышаться. Сам бег сейчас был и целью, и смыслом… - Бель! Суслики! Не хочешь поохотиться? - хихикнул Тиану, глядя на покрытое земляными кучками поле слева. - На сусликов? - удивился Арден. - Ага! Бель их знатно ловит! И готова есть сырыми! - заложил меня жених. - Сырых сусликов? - на морде жеребца Ара было написано такое удивление, что я не выдержала и заржала. А потом ехидно добавила: - А еще червяков! Вот так! Пусть знает, на ком жениться собрался! - Зачем? Неужели они такие вкусные? - Ар пытался найти логику там, где она и не ночевала. - Ага, как грибы! - кивнула я. - Бель, допрыгаешься! Вот получишь на день рождения в подарок банку лично накопанных кронпринцем червяков, что делать будешь? - поинтересовался Ти. - Как что? Честно поделю пополам и ночью насыплю вам обоим в штаны! - я прижала уши и на всякий случай прибавила ходу. - Что, опять мои штаны покоя не дают? - фыркнул Ти. Я изогнула шею, пытаясь заглянуть ему под брюхо. Ти шарахнулся. Ар изумленно уставился на нас. - Ар, - воззвала я к справедливости, - вот скажи, ну как я могу выйти замуж, если не до конца представляю, что вы мне предлагаете? Разве это правильно? Кто ж покупает котов в мешке? - Или принцев в штанах? - снова фыркнул Ти. - Скажи, кузен? - Гм-м… Ну, в эльфийских летописях не описаны случаи свадеб с принцами без штанов. Так что, наверное, это нормально. - Ар, насколько смог, изобразил серьезность на морде. - Конечно, если ты настаиваешь, мы можем прийти в Храм без… Тут уже не выдержала я, представив всенародный восторг при виде стоящей в белом платье у алтаря меня и двух блондинов с голыми задами. Ти и Ара, которые, захотев разделить со мной веселье, неосторожно заглянули ко мне в голову, чуть кондрашка не хватила. Или тот самый таинственный Аров родимчик… Оба присели на задние ноги и, повизгивая, затрясли мордами. Ну не жеребцы, а щенята какие-то! Спасло парней от полного морального разгрома то что я увидела на горизонте облако пыли и рванула к нему - чем бы оно ни было, я свято верила, что страшней меня в степи нет никого! А значит, это добыча! Надежда Кузьмина
ШеЛена Ян: Тянем улыбки шире, да, товарисчи? ;) Магфиг И последняя в списке – Рейнерна Ярай. Техномаг, и все. Ага, и все – в смысле вообще все, ни строчки больше. Техномаг – это в смысле? Маг, производящий технику или ремонтирующий ее, или, наоборот, поганящий? М-да-а-а. А как же быть с тем, что тут многое из технических устройств не работает, хотя у ректора я даже компьютеры видел, или… бр-р-р, вопросы, вопросы. Так, сейчас бы кофейку… Бабах, короткая вспышка – и на другом конце стола появляется дымящаяся кружечка, причем, судя по разнесшемуся аромату, как раз с кофе. Я неверящими глазами уставился на возникший из ниоткуда сосуд, затем встал и осторожно стал подходить к дымящейся кружке. Бабах. Я вздохнул: так и есть – стоило мне приблизиться, как магия испарилась, но стоило мне усесться на свое место, как кружка с кофе вновь возникла на краю стола. Издевательство какое-то. Интересно, кто это так постарался? Я резко встал и двинулся к кружке… Бабах. Я сел на место. Бабах… Минут через пять я уже возлежал посреди стола, а дымящаяся кружечка возникла на ближайшей парте. Садюги!!! Хотя, скорее всего, это развлекается сама академия – как ни парадоксально это звучит, но, видимо, завуч прав: чем-то я ей не приглянулся. Хотя чем – понятно: вон Гоймерыч меня с занозой в одном месте сравнил, а кто же будет любить занозу? Через полчаса, когда ко мне заглянул Гоймерыч, чтобы сообщить, что уроки уже закончились и мои ученики скоро будут здесь, он застал вашего покорного слугу в раздраженно-нервно-депрессивном состоянии, задумчиво взвешивающим на руке один из томов энциклопедии и неторопливо прицеливающимися в стоящую на одной из дальних парт кружечку кофе. Покачав головой, он быстро куда-то смотался, и вскоре перед моим взором предстал объемный кофейник с какой-то плошкой, заполненной различными сладостями. Нет, все-таки местный Энштеин – мировой старикан, если бы не эти его постоянные попытки испробовать на мне различные магические смеси, кхе-кхе, ну да ладно, у каждого, в конце концов, свои слабости имеются. Короче, когда в класс стали входить первые ученики, мы с Гоймерычем пребывали в спокойно-расслабленном состоянии и неторопливо вели беседу о вечном, прекрасном и добром – ну в смысле о женщинах. Ребятки подтянулись шустренько и, потихоньку рассевшись за парты, практически молча ждали, пока мы с завучем наточим наши лясы, – сразу видать, дисциплина тут не так уж и страдает, может, я зря переживал. – Так, вроде все собрались, – сказал Гоймерыч, прерывая нашу беседу и оглядывая шушукающийся класс. – Ну-с-с, начнем-с. Завуч поднялся и несколько минут рассматривал замолчавший класс, затем заложил руки за спину и сказал: – Итак, дети, как вы знаете, у вас теперь новый классный руководитель. С прежним вы как-то не особо ужились, и теперь он поправляет здоровье на курорте, кстати, заметьте, за счет академии. Вот так новость! Я обеспокоенно покосился на стоявшего ко мне спиной завуча: что ж эти «ангелочки» сделали с прежним классником, что он до курорта докатился? – Ну-с-с, я все сказал. Надеюсь, вы найдете общий язык с вашим новым преподавателем. Засим хочу откланяться, – между тем закончил свою речь Гоймерыч и повернулся ко мне: – Ну Ярослав Сергеевич, теперь они все ваши, а я побежал, не то пропущу Герту в созвездии Дракона. Проводив глазами завуча до двери, я медленно повернул голову к классу. Сидят мои умницы и даже не шелохнутся, ну-ну, меня этим не проведешь, я внутри просто сжатая пружина и, как пионер, готов ко всему. Дмитрий Кружевский
ШеЛена Ян: И с утра-пораньше новая порция позитива, друзья! Магфиг Ну, значит, сижу я, спокойно стаканюсь (каюсь, больше десяти минут), как тут вваливается Батон и жестами начинает что-то мне изображать, показывать, пританцовывать – короче, кошачья пантомима в действии. Сказать, видно, бедный, ничего не может, глаза уже большие, красные, слезятся, я грешным делом уже про несвежую сметану подумал… Не, оказалось, просто от смеху сказать ничего не может – упал тут же, рядом со стулом, и ржет как лошадь. Значит, мои горе-трудяги опять чего-то учудили, хотя кот у меня страшно смешливый (а также обжорливый, блудливый и прочее по списку), хотя, может, где и валерьянку пробил или что-то подобное, – как-то слишком уж его плющит. Я вздохнул и, отставив недопитый кофе, вышел из своего закутка. Бли-ин, м-дя-а и ёпрст в одном флаконе. Все хуже, чем я мог себе представить. Ну вот скажите мне, как бы вы делали скамейку из двух чурбачков и пары досточек? Правильно, замеряете и отпиливаете от бруса парочку кусков нужной длины для ножек, то же с досками для сидушки. Строгаете, последние особенно тщательно, чтобы, значит, не очень повредить мягкое место коварной занозой, а дальше – молоток с гвоздями в зубы и с диким криком «банзай» скрепляете все вместе. Вуаля. Сиденье типа «подзаборное место люкс для лузганья семян подсолнечника» готово – пользуемся. Ага, это я так думал, оказалось… гм, ладно, начнем по списку. Итак, Колайс Эльдурейз – темный эльф. Сидит в позе лотоса и, поскребывая доску ногтями, что-то напевает. Потом берет ножовку, пару раз вжик ею, вжик по досточке – и опять в позу лотоса, причем, судя по глубине пропила, он эту доску будет резать до моей пенсии. Ом Кум – мальчик-волшебник. Что-то отпилил, правда, кривенько – и теперь пытается собрать данный пазл. Однако, судя по количеству гвоздей, вбитых под разными углами и даже в верстак, – безуспешно, но старается. Хотя то, что у него получается, на скамейку вряд ли похоже, – конечно, если у вас не три (пардон) задницы, причем все на разной высоте, и вы к тому же не йог-мазохист, – но конструкция еще не завершена, так что у местного Церетели есть все возможности в конце концов создать шедевр. Теодор Эф – оборотень. Ну тут я чуток офигел, ибо у верстака сидел здоровенный бобрина. Да-да вы не ослышались – обыкновенный бобер, правда, ростом мне почти по пояс, а кругом валялось несколько острозаточенных кусков бруса, как будто собрался частокол строить или плотину, хотя фиг его, бобра, знает. Сидит так и, почесывая лапой промеж ушей, задумчиво смотрит на очередной кусок дерева. Блин, я даже не сразу врубился, что это за зверюга, пока не увидел, что на нем надет знакомый форменный пиджак с гербом академии. Бобер в пиджаке – это еще та картина. Кстати, что-то про оборотней-бобров я ничего не слышал, оборотни – они же вроде волки или как? Да и паренек до этого вроде как в волка преображался, а здесь… эх, гении, все не как у людей. Нет чтобы оборотни отдельно, а бобры отдельно, – так тут все вперемешку – не академия, а сумасшедший дом. Тори Гай – наш незабвенный герой. Нет, этого, по-моему, учить бесполезно. Ведь показал, как ножовкой пилить надо, – так нет, рубит ею, как топором, только щепки в разные стороны. Правда, так самозабвенно мочалит он по брусу – прямо загляденье. Сколько мощи, силы, благородства и… тупости. Двухметровую брусину практически на лучины порезал, да еще, судя по довольному лицу, во вкус вошел: теперь пока совсем в груду щепок не превратит, шиш оттащишь. Блин, а я еще удивлялся, когда Дорофеич мне сказал, что ножовки он заказал особые – неломающиеся, мол, Мангалычу даже специально куда-то ездить пришлось, чтобы лично договориться о таком странном заказе. Не, они, блин, надо мной издеваются. Нельзя же быть настолько… или можно? Хотя, с другой стороны, они же маги, на фиг им с таким заморачиваться. Да и за мою учительскую карьеру всяких учеников навидался, но такого… Нет, сто процентов, ребята просто симулируют острый приступ шизофрении, хотя в отношении Гая я в этом не уверен. Пожалуй, только дриад и энтот сынок злодея что-то путнее изготовили. Дриад вообще рубанком как заправский столяр работает, аж любо-дорого посмотреть, только как-то увлекся, и теперь ножка для его скамейки больше походит на какую-то резную жердочку. Уж как он это рубанком умудрился, даже представить боюсь. А вот Грей – тот уже заканчивает сборку, причем не отрываясь от чтения книжки, – и ведь всего-то полчаса прошло от того момента, как я решил спокойно выпить кофейку. Правда, получилось что-то кособокое, едва стоящее и с гвоздями, торчащими из седалища (их спишем на злодейскую натуру: парень – сынок сами знаете кого, или просто читать во время работы надо меньше), но в целом нужное подобие конструкции присутствует. А вообще все ужас и кошмар, да еще Батон из каморки высунулся и рожи строит – смешно ему, видите ли. А вот мне хоть плачь – ладно, пора выйти в народ и, так сказать, личным примером, а также тяжелой рукой… Сперва я подошел к бобру – осторожненько так, чтобы не спугнуть, – тот как раз начал затачивать очередную деревяшку, да так смачно грызет, мне аж самому захотелось попробовать. – Теодор. Моя тяжелая длань опустилась на его макушку – и опля… Не, все-таки он не тот оборотень, что в наших фильмах, у тех что-то с генами намучено, а тут бабах – и на меня изумленно взирает обескураженный мальчишка с доской в зубах. – Вкусно? – поинтересовался я. – Не, – мотнул он головой, отплевываясь. – Пересушено. – Понятно. – Я пальцем указал на пилу, затем на большие часы над дверью. – У тебя еще полчаса, иначе… – Я помахал двумя пальцами в воздухе. Нет, конечно, я не зверь какой-то и сразу двойки направо и налево лепить не собираюсь, если честно, первые занятия вообще оценки ставить и не думал, но простимулировать парня в нужном направлении как-то надо. Так вот, после того как я чуток разобрался с Теодором и даже вместе с ним распилил пару досок, направился к медитирующему эльфу. Дела у того явно прогрессировали, пропил увеличился эдак миллиметра на полтора, Теодор как раз вышел из очередного своего похода по нирване и не торопясь двигал пилой по доске со скоростью буквально пару миллиметров в час. – Шустрее! Бедный мальчик, его острые уши, по-моему, чуть в трубочку не свернулись, а пила задвигалась с такой скоростью, что ажно паленым запахло. Хе, такой вывод из нирваны еще наш сержант Рыбачко практиковал. Ходишь, бывало, на посту весь такой в нирване, бровями астрал щупаешь, а он как рявкнет: «Не спать!» – все, до конца дежурства как зеленый огурец, даже с пупырышками по всему телу. Похлопав ободрительно по плечу уже готового к дальнейшим подвигам эльфа, я отправился к Гаю. Наш герой как раз заканчивал заготовку дров из очередного куска бруса. – Солдат, отставить! – рявкнул я, заставив Гая замереть с занесенной над головой ножовкой и, кстати, не только его одного. Лишь бедный эльф еще больше ускорился – м-дя, похоже, с ним я чуток переборщил… Ниче, отойдет. – А вы продолжайте, – махнул я рукой остальным и вновь повернулся к застывшему герою. – Так, Тори, я что сказал делать? – Ну… – Гай смутился. – Извините, нер, увлекся. Я вздохнул. Ну что этому непутевому детине скажешь, да и времени до конца урока минут двадцать осталось. – Ладно, все прибрать, и сострогай мне хоть одну досточку, понятно? Тори кивнул, а я, бросив на него пристальный взгляд, молча отобрал ножовку и направился к дриаду, по пути пару минут полюбовавшись на творение Ома. А очкарик явно вошел во вкус и уже присобачивал к своей абстракции какие-то дополнительные элементы, делающие ее похожей на, на… да не знаю на что, но смотрится прикольно. Дриад тем временем с тоской рассматривал то, что у него получилось, а именно – две резные жердочки. Не, для сидения они явно не годились, но талант у парня есть. Поэтому я его похвалил и одновременно отчитал за израсходованный материал. Две доски метровой длины и тридцатисантиметровой ширины превратить в плашки двадцатисантиметровой длины и десятисантиметровой ширины – экономия, блин. Да, чую, тяжело мне придется. Дмитрий Кружевский
ШеЛена Ян: Девушка для героя, или Как я свахой подрабатывала Станция приема оказала нам весьма неординарный прием. - Вы тут главная? - поинтересовался у меня кто-то громадных размеров. После перехода глазки несколько болят, так что я их усиленно тру, и собираюсь с мыслями. Итак - мне придется врать. Или не придется… В любом случае начнем вежливо: - Мы, гости ассаэна Лериана Андара Джерга, - я таки открыла глаза и осмотрела громилу, - будьте добры вызвать многоместные скуа и сопроводить нас к месту жительства вышеуказанного высокородного. Громадный толстый мужик в сером комбинезоне рабочего, задумчиво поскреб затылок, затем почесал голову, поковырялся в носу (меня сейчас стошнит), после всех действий тем самым пальцем, которым ковырялся, указал куда-то в пространство и сказал: - Ааа, вам туда. Тут близко, дойдете. Всего 2 грова. - Эээ… это сколько в километрах? - переспросила я. - Семь… или восемь, - вернувшись к ковырянию в носу, ответил мужик, - а скуа тут нет, это ж нерабочая станция, хозяин использует другую, которая в усадьбе. Я медленно опустилась на чемодан, промахнулась и грохнулась на пол. Там и уселась, обдумывая ситуацию… Радом со мной грохнулся психолог… слабак, а еще мужчина, ну ладно, не совсем мужчина, учитывая его ориентацию, но все же! - Мисс, - одна из моделей печально воззрилась на меня, - что нам делать? Почему всегда я, а? Вот почему? - Мы сейчас немного посидим, - я попыталась свое падение обратить тактическим отступлением, перед важным стратегическим ходом, - а потом… потом… этот чудный рабочий свяжется с высокородным и за нами вышлют транспорт… - Не вышлют, - задумчиво ковыряясь, ответил означенный "чудный рабочий". Так… если не вышлют, я… я… я тут посплю, вот! И тут подала голос одна из "гончих сук", в смысле одна из высокородных, такая с косой челкой и загорелым телом: - Всего восемь километров - легкая прогулка перед обедом. Мы пошли! - Что значит "мы"? - возмутилась одна из породистых шавок. - Говори за себя, Дерганная-Дел! Чемоданы из рук гончих выпали, руки сложились кулаками, в общем… - Кто первый добежит до усадьбы, получит приз! - сымпровизировала я. - А точнее романтический ужин с землевладельцем! Гончие мгновенно подхватили чемоданы и… быстро бегают. Как ни странно, все наши модели, и плевать что на шпильке не менее десяти сантиметров, торопливо поплелись следом. А затем меня покинул мой психолог… оставив мне все сумки, и не важно, что это мои сумки, но он же мужчина! Проклиная работу, свою жизнь и ассаэна Джерга я нагрузилась и медленнее всех потопала к светлому будущему, стараясь утешить себя мечтой о душе, мягкой постели и вкусном обеде. Сначала я шла довольно бодро, тем более что дорога шла через лес, посему тень от деревьев значительно улучшала условия тропического климата. Через пару часов на дороге стали попадаться каблуки и целые туфли. Еще через час начали встречаться брошенные сумки… Через еще некоторое время, сумок стало значительно больше, каблуков так же. Жара явилась как-то неожиданно, зато сногсшибательно. В результате я споткнулась… упала… бросила свои чемоданы и немного поползла, уговаривая себя в необходимости добраться до вкусного обеда… Потом я ползла, уговаривая себя выжить, и уверяя свое сознание в крайней необходимости моей жизни для вселенского равновесия. И уговоры возымели действие, я даже решила жить, и по возвращении еще и пару подвигов совершить! Но силы и решимость выжить покинули меня одновременно, метров через десять, преодоленных мною в ползучем состоянии. И вот я лежу на дороге, на спасение уже и не надеюсь, но осталась предсмертное желание - поспать. Ползу к ближайшей показавшейся впереди сумке, желая использовать ее в качестве подушки, как вдруг дорога начинает подрагивать. Подрагивает она все сильнее, затем слышится цокот копыт… или когтей, вроде у них тут и ящеров используют. Мелькнула спасительная мысль, что меня могут не заметить и задавят… мысль почему-то обрадовала. Продолжаю лежать с надеждой в обнимку. Надежда погибла, едва живой транспорт затормозил возле меня, затем кто-то спрыгнул и хмуро спросил: - Это вы тут главная? - Где? - страдая по безвременно издохшей надежде, спросила я. - Здесь! - раздраженно пояснил этот кто-то. - На дороге? - я подняла голову с сумки, до которой таки доползла и которую переквалифицировала в подушки, посмотрела вдаль и уверенно ответила. - На дороге я не то чтобы главная, я единственная… После данного определения собственного положения, я снова удобно устроилась и попыталась умереть. - Что вы делаете? - продолжали возмущаться наверху. - Умираю… не мешайте человеку спокойно погибнуть во цвете лет… Некоторое время наверху напряженно молчали, но затем этот кто-то резко схватил за плечи, поднял… вместо того, чтобы поставить на ноги, поднял до своего уровня, потряс, видимо для скорейшего моего пробуждения и как заорет: - Объясните мне одно, по какому праву в мою усадьбу вломилось семь высокородных… сук?! - Собак нужно приучать к порядку, - наставительно ответила я, - вы бы их еще со своего стола кормили, а потом возмущались наглым поведением ворующих вашу еду четвероногих… Открывать глаза мне было совершенно лень. И не то, чтобы я невоспитанная, хамоватая и наглая, но за истекшую неделю я спала едва ли больше четырех часов в сутки, готовя прошедшее накануне мероприятие, и я мечтала выспаться все эти дни… и я вчера напилась, как только все закончилось и выяснилось что все довольны. То есть праздник завершился в шесть утра, я на радостях схватила бутылку шампанского и пила, и пила, и пила… всю дорогу до дома. Я же не ведала, что сон мой будет состоять из пятнадцати минут, а клятвенно обещанный начальством выходной обернется… издевательством высокородного! - Так, - прозвучал все тот же голос, - давайте, остановимся на основном пункте - это вы тут главная или нет? Пришлось открывать глаза. Напротив моего собственно лица, было лицо одного из этих геномодифицированных. Лицо без этого налета всеобщего презрения вкупе с эдакой снисходительной благосклонностью, нет - мужик был зол. Очень. И на ассаэна Джерга похож, только этот моложе и… не такой облагорожено-безупречный. Нормальный такой идеальный высокородный, каштановые волосы до плеч, немного вьющиеся - растрепались. Глаза синие, пронзительные и очень злые. Орлиный такой нос, весьма крупный, впрочем, крупное тут всё. Губы, побелевшие от ярости… Шея… бычья, иначе и не скажешь, обычно высокородные не перекачивали свое тело настолько, то есть они были накачанные, но как бы в пределах нормы, то есть, чтобы в костюме смотрелось чинно-пристойно. Руки… одной своей лапой он мог обхватить мою шею… вот в данном направлении думать почему-то не хотелось, и ссориться с ним уже тоже не хотелось. - Здравствуйте, многоуважаемый Лериан Андар Джерг, - я выдавила вежливую улыбочку и беспомощно поболтала ногами, надеясь, что земля близко. Увы, видимо это был день смертельной эпидемии у надежд всех мастей и размеров. - То есть вы в курсе кто я, - невежливо подытожил высокородный. - Ну и как мне все это понимать? Хороший вопрос, и мне как бы лучше оттянуть необходимость дать на него ответ. - А что, только высокородные су… девушки дошли? - невинно поинтересовалась я. - На тот момент как я выяснил, в каком направлении мне искать главенствующего над девами самоубийцу, до усадьбы их доплелось уже двадцать восемь… Еще двоих я встретил по дороге, последний с кем я беседовал, был мужик тщедушного вида, который сообщил, что виновата во всем идиотка в серо-коричневой кепочке, она же тут главная. Кстати, а где ваша кепочка?! - Где-то там, - неопределенно махнула рукой на дорогу, - валяется в обществе утраченных предметов одежды и сломанных каблуков… Я печально вздохнула, представив себе картинку нарисованную воображением… действительно грустно, и… кепочку жаль. - Отпустите, - попросила я генномодифицированного амбала, которому удержание меня на весу явно проблем не доставляло. - Зачем? - хмуро поинтересовался высокородный. - Кепочку жалко, - я всхлипнула. - Пойду искать. Меня отпустили. Постояв на своих двоих, я поняла, что солнце давно уже припекает не по детски, кепочка была удалена из списка ценных потерь и перенесена в список подлых предателей, покинувших хозяйку в тот самый момент, когда была так необходима, а потому нечего ее искать. И я вернулась к прерванному сну, надеясь все же поспать хоть минут пять, чтобы голова начала мыслить адекватно ситуации, но наверху этому оказались не рады: - Что вы делаете? - вопросил голос свыше. - Пытаюсь поспать… - Не советую, - все тот же голос свыше. - Угу… - Через час солнце будет в зените, и вы обгорите до состояния вареного краба… - Ммм… вкусно, наверное… - Наверное, - наверху хмыкнули, - местная живность явно оценит. Подумала, осознала намек и стремительно поднялась. Итак, есть задача - быстро добраться до усадьбы этого высокородного - и пора приступать к реализации. Запрокинула голову, посмотрела на этого… я ему до груди едва достану, до плеча в прыжке и только при условии, что на мне будет кепочка, впрочем, наше несоответствие в размерах не помешало мне сделать ему предложение: - Предлагаю отправиться к вам домой, что скажете? - Двусмысленно, - нагло ответил высокородный. - Да какая тут может быть двусмысленность! - я очаровательно улыбнулась и протянула ему руку, со словами. - Сваха! По совместительству надсмотрщица, дуэнья, мучительница и наперсница тех тридцати невест, что в течение, как минимум двадцати, а как максимум много дней, будут отравлять вам жизнь ровно до тех пор, пока вы не выберете себе одну единственную, на чью долю выпадет отравлять вам существование всю оставшуюся жизнь! Высокородный нервно сглотнул, а затем присел на корточки, видимо жалея мою шею уже занывшую от необходимости запрокидывать голову, и пристально глядя в мои глаза, хрипло спросил: - Издеваешься? - Не… - он нахмурился, - не… - почти зарычал, - не исключено! - нашла я оптимальный вариант. - То есть издеваешься? - с надеждой спросил генномодифицированный. Меньше всего я ожидала, что жертва будущих брачных уз будет вот так сидеть передо мной и взгляд у него будет такой печальный. Чесслово - появилось желание пойти, собрать весь брачный десант и оставить этого несчастного человечка… хм, тут скорее человечища, в покое… - Нет, - грустно ответила я. - А почему на двадцать дней? - простонал самый несчастный высокородный в обитаемой вселенной. - А у вас таэпереместитель сломался, - невинно сообщила я. - Дядя, - проявив величайшие способности в сообразительности, догадался он. И с неожиданной яростью добавил. - Ублюдок! - Не могу согласиться с вышеуказанной характеристикой, впрочем, не имела чести ознакомиться с его биографией. - Какая пара! - Лидия высморкалась в платочек. - Какая свадьба! Какой урод додумался расстелить мою любимую скатерть на полу этой беседки?! Этот самый урод, точнее уродка попыталась спасти свою жизнь и перенаправила мысли домомучительницы на платье: - Это, кстати, ручная вышивка. - Какое платье, - вернулась к заезженной пластинке Лидия. - Дорогое, - подсказала я. Елена Звездная
ШеЛена Ян: Хм, а я пожалуй продолжу подкидывать кучу позитива =) Наслаждайтесь =) Девушка для героя, или Как я свахой подрабатывала - Так-так-так, - я задумчиво смотрела на шов у ворота рубашки, и сама не заметила, как начала водить по нему пальцем, продумывая вариант. - Двадцать суток, тридцать девушек… и один вы. - судорожный вздох высокородного. - И что же нам делать? - Доверюсь вам как профессионалу, - Джерг осторожно перехватил мою вырисовывающую по швам ладошку и опустил на колено. - Все же идеальный вариант это соревнования! - озвучила я свою идею. - Зря доверился, - загрустил генномодифицированный. - Что значит "зря"? Я профи высокого уровня, между прочим! - Когда я вас нашел, ваш уровень был ниже… плинтуса. - В смысле? - кажется, я обиделась, потом вспомнила о вознаграждении, и обижаться перестала мгновенно. - Идея такова, - начала я вдохновенно объяснять, - вы главный приз! Внимательно слушавший Джерг неожиданно возмутился: - Почему сразу я? - А кто еще?! - воззвала я его к объективному восприятию реальности. И тут же поспешила добить. - Вы поймите, лучше одна и за ужином, чем толпа и с утра до вечера и ночью так же… - насупился, губы опять сжаты, глаза посинели окончательно и я применяю более подлый метод. - Нет, ну если вы хотите, чтобы высокородные су… су… девушки, в общем, устраивали забеги по вашу душу с утра и до вечера, то я умываю руки… - Я согласен! - глухо пробурчал Джерг. - Что-что? - люблю поиздеваться. - Да все вы слышали, - не поддался на провокацию генномодифицированный, - но вы обещали держать их от меня подальше. И вот что ему сказать, чтобы и идею мою поддержал и з.п. выплатил в итоге, и еще, чтобы женился на одной из этих, и тогда мне его дядюшка тоже премию бы выплатил? Что же там любят высокородные, а? Любят развлечения, это у них на грани фола чаще всего, но все же. Любят азарт и острые ощущения… любят, когда весело. А еще… еще генномодифицированные любят мстить… А этот конкретный похоже не любит высокородных. И какой толк со всех этих рассуждений? Но связь же должна быть! Точнее я должна ее найти, или создать… Я должна связать… связать что? Хм… а если связать азарт, месть и не любовь к высокородным в единое вполне веселое шоу? - Слушайте, - я весело улыбнулась ассаэну, - неужели у вас хватает рабочих рук на ферме, а? - На что вы намекаете? - кажется, меня больше не относили к категории "профессионал". - Неужели нет там… грядок всяких, которые пропалывать надо? - Даааа… вы далеки от сельского хозяйства… - протянул Джерг. - Ну или коров там подоить? - Очень далеки. - В крайнем случае, конюшни вычистить, у вас же есть конюшни? - Вы современные конюшни когда-либо видели? - Какое это имеет значение? - Да… так, к слову спросил. Так видели? - Знаете, ассаэн, я организатор праздников, а не специалист по парнокопытным! - гордо ответила я. - Это кони парнокопытные? - едва слышно полюбопытствовал генномодифицированный. "Нет, вы!" Но вслух я, конечно, произношу совсем иное: - Оставим детали, я предлагаю вам совершенное потрясающее развлечение… - Конюшни чистить вручную? - вскинув бровь, попытался уточнить Джерг. - Ага! - торжествующе возвестила я. - Зря перевел такое дорогое противоядие, - угрюмо пробормотал ассаэн. - Так не вы же чистить будете! - Уже веселее… И тут я выдаю: - Только представьте такую картинку - девушки с вилами вычищают конюшни! - А потом с одной из этих потных и провонянных навозом я буду проводить романтический ужин?! Меня уже тошнит! - Да что вы вечно договорить не даете! Помоются девушки после конюшни! И тут на лице высокородного такое выражение появилось - я даже рот от удивления открыла… и тут же закрыла. А Джерг хитро так спрашивает: - А вы, девушки, мыться любите, да? - Э… Мерзопакостное выражение сменилось хитрющей ухмылкой: - Кажется у меня в усадьбе проблемы с водоснабжением. - И давно? - уже понимая, о чем он, хмуро спросила я. - С сегодняшнего дня! - А вы с вашим дядей случайно не родственники? - интересуюсь еще более хмуро, так как вспомнился ассаэн Джерг-старший и вот такое же его выражение при словах, что таэпереместитель сломается. - Причем близкие, - заверил Джерг-младший. - А готовить ваши модели умеют? - Н-н-н… ннненадо… - Вот ведь незадача, - высокородный совсем повеселел, - у меня и повар с сегодняшнего дня заболел. - Это уже издевательство! - возмутилась я. - И виовизоры все накрылись… - продолжил строить планы отмщения высокородный. - А инфо-сеть? - уже не надеясь на чудо, спросила я. - И даже освещение вырубается с заходом солнца, - да, генномодифицированные мстят с размахом… впрочем, это я и ранее знала. - Жестоко, - грустно мне так. - У вас в комнате будет и вода и доступ в инфо-сеть. - Но справедливо! - Не сомневался, - Джерг похлопал по ящерку и та пошла резвее. - Вечером оговорим какие испытания будем проводить на девушках. От вас жду конструктивных предложений. - Угу… - опять спать хотелось. Вообще давно заметила, что хронический недосып действует на организм как океанские волны во время прилива - в результате состояние сонливости то накатывает, то откатывает, а в итоге накрывает с головой… кажется, я почти достигла данной стадии. - Вы меня слушаете? - решил уточнить Джерг, едва я носом уткнулась в него и вообще перестала демонстрировать признаки активности. - Ошень унимательно? - позевывая и устраиваясь поудобнее, ответила я. - Что, ночь была жаркая? - насмешка в его тоне несколько… разозлила. - Да… - я снова зевнула, - поимели меня массово и разнообразно, впрочем, ваш дядя превзошел всех… Наверху раздался скрежет, затем высокородный тихо выругался и гневно сообщил: - Избавьте меня от подробностей вашей личной жизни! В этот момент ящерица остановилась, оторвавшись от клевания носом я огляделась и поняла, что мы прибыли, почему и ответила весьма радостно: - С удовольствием. Вашу задачу я поняла, приступаю к исполнению! И с этими словами я бодро спрыгнула с ящерки… упала, зарылась носом в каменную кладку дорожки и решила потерять сознание. * * * В нос, который был словно замороженный, ударил отвратно-бодрительный аромат какого-то медикамента - пришлось стремительно открывать глаза… чтобы тут же их закрыть. - Где я? - слабым голосом вопросила я, все еще пытаясь отойти от видения белых стен и потолка, что наталкивало на определенные мысли. - В коровнике, - хмуро ответили подозрительно знакомым голосом. Хм… это наталкивает на следующий вопрос: - Кто я? - Только не это, - простонали все тем же очень знакомым голосом. Что-то внутри было очень радо этому его отчаянию, и я догадывалась, что это ликует моя природная вредность… здравствуй родимая, сколько же лет мы не виделись. - Она не могла потерять память! - раздраженно заявил кто-то, чей голос слышала впервые. - Это не та травма, при которой могут возникнуть подобные последствия! - Кто знает, - все так же, не открывая глаз, протянула я, - человеческий мозг полон тайн и загадок… - Да бросьте, леди! - этот кто-то незнакомый явно разозлился. - Пока я вашу носопырку восстанавливал, стало понятно, что у вас было как минимум две операции по изменению ее формы. - Чей формы? - не поняла я. - Носопырки! - Это научный термин такой? - от удивления я глаза открыла, села на кушетке неожиданно огромных размеров и к тому же жесткой, и уставилась на тощего высокородного, который возмущенно взирал на меня. - Так это термин? - Нет! - взревел… - Кстати, а вы кто? - Ветеринар! - этот мужик в белом халате какой-то нервный. - Расслабьтесь, - я ласково улыбнулась индивиду. - Нервные клетки восстанавливаются слабо и… Недоделанный какой-то высокородный простонал, повернулся и, поклонившись обнаружившемуся рядом с кушеткой Джергу, устало произнес: - Леди в порядке, можете отправлять ее работать. Елена Звездная
ШеЛена Ян: И еще немного волшебного юмора. Наслаждайтесь =) Девушка для героя, или Как я свахой подрабатывала Дом, скажем так, впечатлял! Мраморные ступени и опять же мраморные фрески на полу, изображающие круги вселенского равновесия, это было только начало - посреди холла звенел, журчал, переливался и вызывал дикий приступ жажды маленький, но натуральный фонтанчик. Сглотнув неожиданно возникший ком в горле, я подошла к фонтанчику и поняла, что попить не получиться - в круглой темной мраморной чаше откуда собственно и являлась струя воды, плавали золотисто-оранжевые рыбки. И вот вопрос: О чем может подумать несчастная организатор праздников, дважды избежавшая смерти за день сегодняшний… а может и трижды, учитывая монстро-коров, увидев золотых рыбок? Правильно, о том самом. - Итак, для начала мужа хочу, - сообщила я выловленной и скользкой сказочной героине, - дом… типа этого, ну и если можно, чтобы мой бывший спился с горя по мне любимой! - после чего решила полюбопытствовать у рыбины. - Ну как? - Не хило, - раздалось за моей спиной. А рыба… а что рыба? Пооткрывала пасть, пробуждая во мне неведомое ранее чувство жалости, и пришлось ее отпустить. - Вы зачем рыбу терроризировали? - почему-то продолжая стоять за моей спиной, полюбопытствовал высокородный. - Вам что, жалко? - но лицом к Джергу не поворачиваюсь, так как банально стыдно. И если чисто теоретически, вот чего этому высокородному от меня надо? Ходит за мной, от смерти спасает, и вообще… - Договор, - насмешливо напомнили за моей спиной, - идемте в мой кабинет. Дверь в комнаты высокородного была распахнута, но на эту деталь я тогда внимания не обратила. Вошла, активировала запор изнутри, потянулась и обозревая значительно более скромное помещение, нежели выданное мне, с радостью узрела собственный чемодан. Через пять минут, в своей любимой пижамке с изображениями розовых слоников, я устроилась на постели генномодифицированного. И плевать на черные простыни и запах мужчины, царивший тут, зато можно спать и этого самого мужчины здесь не наблюдается. - Свет выключить, - приказала я системе освещения, потухшей после моих слов, и блаженно улыбаясь, погрузилась в сон. Кто же знал, что эта ночь обернется кошмаром для бедных розовых слоников?! Не успела я окончательно перейти к просмотру сновидений, как чья-то рука, нагло забравшись под одеяло и пижамку, скользнула вниз… обнаружила мою принадлежность к женскому полу и мы обе заверещали одновременно. - Какого черта? - мой вопль. - Сваха… - прошептал кто-то хорошо поставленным голосом, принадлежащим явно высокородной. - Свет. Включить! - заорала взбешенная я, но увидеть покусительницу на девичью честь не удалось, так как высокородные бегают быстро. И вот теперь мне стала понятна оставленная открытой дверь, правда не понятно, как они замок взломали! Продолжая отчаянно ругаться и уже искренне сожалея о поведанном девушкам пути в спальню Джерга, я направилась к двери, тщательно заперла ее, и вернулась в постель. Заснуть не могла долго, ворочаясь и проклиная этих… искусительниц, что бы им колодка неудобная в дорогих туфлях досталась. Но не успела я заснуть в очередной раз, как совсем рядом послышалось весьма страстное: - Лериан, я не могла уснуть без тебя, без твоих объятий и… разве претендентке на твою руку и сердце не полагается сладкий поцелуй на ночь? Ты должен радовать тех, кто прислан семьей… После чего та самая, надушенная туалетной водой, претендентка, попыталась получить задолженность, причем за мой счет. - Свет. Включить! - взревела взбешенная я. - Сваха! - сдавленно простонала покусительница, явив мне только обнаженную филейную часть в процессе убегания. А со спины все высокородные одинаковые! И как понять, кто это был? И знаете что самое ужасное в этой ситуации?! Выключить свет и закрыть глаза было уже просто страшно! Подхватив чемодан, я потопала спать к… собственно нанимателю. *** - Доброе утро, Тиа, - решила нарушить молчание Лили, одна из троих моих засланцев. - Выглядишь уставшей, - поддержала ее Фея, у которой сценический псевдоним был "Фея ваших Грез". - Этой пижаме уже сколько лет? - Сани, не отстала от подруг. - Лично я с этими слониками уже пять лет как знакома. Может, выбросишь, наконец. - Нормальная пижама! - возмутилась я. - Гадость, - позволила себе заметить одна из высокородных. - Кстати да, - пристально глядя на эту самую генномодифицированную, произношу я, - надо с вами со всеми перезнакомиться. Высокородные мгновенно поняли что слово "гадость" я ассоциирую именно с ними и надулись. - И кстати, - вспомнила я, - кто из вас, морды бесстыжие, склонял меня ночью к лесбийским утехам? Две высокородные на мгновение опустили глаза. Потом до них дошло, что я не в курсе кто именно посещал меня во мраке ночи, и, воспряв духом решились эти самые глазки на меня поднять. Поздно! Отследила обеих. - Позор! - возмущенно начала я. - Это что за манеры, я вас спрашиваю?! Одна руки распускает, - та самая "одна" заметно покраснела, - вторая объявляет о задолженности и требует уплаты долга немедленно! Ты, рукораспустительница, так кошельки у почтенных граждан воровать надо! А к мужику в штаны вороватым движением лезть не полагается! - среди девушек послышались хитрые смешки. - А ты, - вторая от расправы не ушла, - ты девушка, или кредитор? Любуюсь потрясающим зрелищем - пунцовая от смущения высокородная, это нечто. - Не умеете соблазнять - не беритесь! - да, я была злая. - Теперь переходим к важным вещам. - Я Палин, - начала ближайшая ко мне девушка. - Я не об этом, - делать мне нечего запоминать имена всех присутствующих прямо с утра, прямо до завтрака, - на повестке важнейший вопрос - кто тут умеет готовить? Прямо лес рук! Жаль только, что сей самый лес остался в издыхающей сейчас моей на то надежде. Нет, на этой планете просто смертельная эпидемия для надежд всех мастей и размеров. Мдя… - А повара не будет, - с намеком начала я, - и остается надежда, - обрекла я очередную крылатую на гибель, - что продукты имеются в хладохранах, а если нет… мы с вами, прелестницы мои, будем осваивать натуральное хозяйство! Потрясенное молчание нарушил вопрос одной… брюнетки, кстати: - Это как? - Это, - я невесело усмехнулась, - это доение коров, забой скота, свежевание его, приготовление мясца на костре… пошив одежды из шкур… - У нас есть одежда! - возмутилась та самая Дерганная Дел. - Полагаешь жевание сапог на завтрак, это достаточно питательно? - начала откровенно паясничать я. - Вы предлагаете выменивать продукты питания на одежду? - потрясенно спросила Дел. Представила себе процесс… и его последствия. Воображение выдало облик Джерга в выменянных на еду коротеньких шортиках и топике, после чего издохло от истерического смеха. - Надеюсь, до этого не дойдет, - хотя образ Джерга в столь соблазнительных шортиках это мммм… - Так, со мной идут трое, - и мстительно назвала имена, - Лили, Фея и Сани, остальные ждут завтрака. Девушки поднялись и молча пошли за мной, а я наслаждалась шорканием тапок по полу. Ну и обстановочкой - роскошно, надо признать. Елена Звездная Хмм, интересно, это хоть кто-нибудь читает? =______=
ШеЛена Ян: Брак. Взаимовыгодный Обед проходил в тягостном молчании. На десерт офицерам досталась крошеная запеканка, но настроение Айрону испортило не это - все действительно оказалось изумительно вкусным и очень напоминало авийянскую кухню. А еще неотступно преследовало видение влажных карих глаз, в которых застыли непонимание и обида. Но его-то отравить хотела! Раздосадованный адмирал так и не сумел отвлечься от паршивых мыслей, решил навестить супруг и таки выяснить, чего ее душеньке не понравилось! Дверь каюты раскрылась, как и любая другая, так как для адмирала закрытых помещений не было, и Айрон шагнул в каюту - Райве спала. Нежные щечки еще были влажными от слез, на подушке так вообще мокрое пятно обнаружилось, вынуждая адмирала скрипнуть зубами. Не терпел Вейнер всей этой женской мокроты! К груди девушка прижимала отвратительно-розовый романчик, на обложке которого Айрон прочитал не менее отвратительное название 'Огненная страсть'. В общем, Вейнер составил такую картину происшедшего: Пришла, начиталась сопливых бредней, в результате со слезами заснула. Но что-то внутри с такой версией было несогласно. Взгляд задумчивого теярца скользнул по обнаженным ступням авийянки и какое-то щемящее чувство нежности вынудило достать из шкафного отсека покрывало, тоже розовое, как и все что окружало Райве, а затем укрыть спящую девушку. ****** Покинув каюту нежданной супруги, он так и не смог успокоиться. В результате уже перед самым ужином адмирал Вейнер решился навестить человека, которого вообще-то давно перевел на другую должность и кажется... в общем, место было, а самого мозгокопателя Вейнер вспомнить не мог. Ну да главное помнил, где кабинет находится. Девятнадцатый уровень, здесь располагались отделения врачей. Невозмутимо, совершенно игнорируя вытянувшихся по струнке представителей человеко-ремонтного сообщества, Вейнер дошел до двери с надписью: 'Психолог'. Данная дверь открывалась без кода и обычной допотопной ручкой. Нервно потянув дверь на себя, адмирал вошел в помещение, куда вообще зарекся когда-либо ступать. За столом обнаружился салага, по виду так вообще рядовой... или штатский? Айрон положительно не мог вспомнить, кто у него занимал должность психолога... - Ссссэр,- проблеяло это бледное нечто. - Сидеть! - рявкнул Айрон, как и всегда маскируя растерянность агрессивностью. Сам сел на стул и начал рассказывать. - В общем, суть такова: Есть одна... избалованная стервоза! Наглая, мстительная, ленивая! Совершенно не желающая исполнять свой долг. И есть... мужик один... - Сэр... - попытался вставить парень. - Молчать, я сказал! - Айрон задумался, и как-то упустил из вида, что психолог сполз со стула и ползком же пробирается к двери. - Стоять! - взревел адмирал.- Разворот и шагом марш на рабочее место... вот не зря я настаивал на ликвидации данной должности! - Ссссэр,- простонал испуганный парень,- я не психолог... я раненный, меня тут поставили записывать пришедших и назначать им другое время... Осмысливший услышанное Айрон, взбесился окончательно и рявкнул: - Найти и привести, живо! Рядовой метнулся за двери, оставив нервно барабанящего по столу адмирала одного. Спустя несколько минут дверь отворилась, показалось виноватое лицо смутно знакомого человека, в халате санитара... и Айрон решил излить, наконец, душу: - Прошел и сел! - скомандовал Вейнер так, что мужчина подпрыгнул, и не посмел ослушаться. И едва дрожащий представитель лекарского дела занял место за столом, адмирал начал. - В общем ситуация такая... есть девушка, красивая зараза, но характер - проще пристрелить! Мужчина побелел, от чего-то начал озираться и нервно выдал: - Эээээ, сэр адмирал, я... эээ... - Молчать! - Вейнер был взбешен работой докторов и уже решил ввести здесь дисциплину по принципу организации личного состава. - В общем, эта... дева... принес же мне ее Закон Вселенской Подлости... Так вот, она вообще не логично ведет себя и... - Да не психолог я! - подскакивая, испуганно запричитал санитар. - Я за раненным, на перевязку пришел его звать! Тяжело вздохнув, Айрон кратко приказал: - Пошел вон! Санитар метнулся к двери, но, уже открыв, тихо спросил: - А... рядовой Ленски, он где? - Во-о-он!!! - взревел Айрон, испытывая некоторое чувство... неловкости. К негодованию Вейнера в дверь последовательно заглянуло еще двенадцать человек, которые молча исчезали при одном вопросе разгневанного адмирала: 'Ты психолог?' И только тринадцатый открывший злополучную дверь, деловито прошел к столу, расстегивая мундир, чем вызвал недоумение у Айрона, осипшим голосом спросившего: - Генерал-лейтенант Донато? - изумленно выговорил адмирал.- Твою мать, Алек, ты издеваешься? Темноволосый ровесник Айрона, молча снял мундир, и надел висящий на спинке стула халат, с табличкой 'Донато А. доктор психологических наук'. Все так же молча заняв свое место, генерал-лейтенант таки позволил себе едкое замечание: - А ты уже успел забыть, а, Вейнер? Забыл, как двенадцать лет назад принимая меня в штат, сказал, что душекопатели тебе даром не нужны, у тебя не коллектив, а единая семья, и пусть друг другу выговариваются, а не психу с корочкой. Ты же и дал мне год на переобучение иначе я могу валить из твоей армады к психам всей вселенной разом. - Вот... черт,- выругался Вейнер,- ты же разведчик от бога, Алек. Да у меня никогда такого спеца не было, я же тебя по службе продвигал как малый крейсер на гиверском двигателе! - Вот и допродвигался,- довольно подтвердил генерал-лейтенант,- я же не против, да и вообще очень благодарен, ну ты же в курсе. А так как место закреплено за мной, то и совмещаю, когда у нас не боевые действия, естественно. - Да уж,- произнес потрясенный Айрон,- как много нового я узнаю в последнее время. - Да забей,- сообщил довольный Алек,- давай рассказывай про свою любовь к авийской девчонке, - и подколол, - весь корабль уже знает, один я не сведущий остался. Адмирал тихо выругался и хмуро заметил: - Причем тут любовь?! Зачем я на это пошел ты знаешь! - Знаю,- подтвердил довольный психолог и глава разведывательного управления Илонесской армады по совместительству. - В общем,- вновь пришел в негодование Айрон,- чего она реветь пошла? Доктор психологических наук, между прочим лучший на потоке своего университета, задумчиво смотрел на друга, и совершенно не знал, что ему ответить. В результате решился начать издалека: - Айрон, а она тебе... нравится? - Ты издеваешься? - взбешенно спросил адмирал.- Ты ее видел?! И вот скажи мне: что там может НЕ нравиться? - Нууу,- протянул психолог,- в женщине внешность не главное, Айрон. - Не лечи меня! - рявкнул Вейнер. Вздрогнув от подобного вопля, Алек задумчиво проговорил: - Мдяяя, нет в жизни счастья, если служишь в военной части... - и, глядя на взбешенное начальство, тут же сменил тему.- Ставлю двадцатку, что скоро она заглянет в эти двери! - С чего бы это? - недоверчиво проговорил адмирал. - Айрон,- снисходительно начал психолог, но следующим словом подавился под мрачным взглядом Вейнера и продолжил уже нормальным тоном. - Тебя боготворят, Айрон, причем все. И тут заявляется авийянка, портит тебе настроение и ты ходишь то излишне ласковый, причем под 'излишне' я имею в виду количество нарядов, розданное сегодня тобой... зашкаливает, знаешь ли. А потом ты ходишь подавленный и даже... между прочим, все в шоке и все уже знают, так вот ты идешь к психологу... то есть мне. Естественно ребята тут же просекут зачем, а так как встряски тут никому не нужны вся команда очень скоро начнет вас друг к другу подталкивать. Хмыкнув, адмирал медленно поднялся и все же произнес: - Знаешь, Донато, в общем, работай разведчиком, ибо психолог с тебя... паршивый с тебя психолог. - Ну-ну,- усмехнулся Алек. Устало покачав головой, Айрон подошел к двери, но не успел открыть, как заглянула весьма знакомая девичья головка. Удивленные карие глаза взглянули на него, затем осмотрели помещение и девушка разочарованно спросила: - А он уже ушел? - Кто? - не сообразил Айрон. - Ну, лопух какой-то неудовлетворенный жизнью, - Райве обиженно вздохнула.- Ну вот, только я пришла, а его уже нет. А сказали, что он о своей личной жизни в подробностях всем рассказывает. Сказали, что тут очень весело, и я обязательно должна это услышать... И с самым сокрушенным видом, Райве прикрыла двери, оставив адмирала и генерал-лейтенанта одних. Айрон медленно повернулся к давящемуся смехом другу и соратнику, нервно выругался и поспешил за девушкой. - О последующих визитах предупреждай заранее,- крикнул ему вслед Алек, и, уронив голову на сложенные руки, принялся самым беспардонным образом хохотать так, что слышно было и в коридоре. Елена Звездная
ШеЛена Ян: И еще капельку позитива Мой личный враг - Яр, вот не надо тут заливать, предсказание мы все сдавали, и все в курсе как. - Да, но… но… - Но ты достал, вомпёр! — Бажена подскочила, глядя на «вомпёра» за моей спиной. - Ирод проклятущий! — заголосила Любава. Я даже оборачиваться не хотела. А этот самый темноволосый маг, присел на корточки рядом со мной и проникновенно так: - Ярослава, а цветы откуда? И я все же посмотрела на Инара, но вместе с тем, отлично видела, как в дверях показался тот самый заклинатель, который отныне подчинялся Бажене. Это был выход на задний двор академии, где адепты коротали недолгий послеобеденный перерыв между занятиями. Но главное все же, это явление преподавателя в фиолетовом. - Инар, — на мага, однако, я старалась не смотреть, — по-хорошему, прошу, уйди! - По-хорошему ты не хочешь, ведьмочка, — его пальцы осторожно прикоснулись к моей щеке, — нам бы поговорить, Ярослава… глядишь, и я слова скажу заветные. Я бросила взгляд на Рогнеду, та дала команду: - Баж, разберись! — и мне. — Амулет. В следующую секунду на весь двор раздалось истошное: - Помогитя-я-я-я-я!!! Убивають! Кричала Бажена знатно, тем временем я молча рванула ворот платья, Варвара расцарапала себе ладонь, а Людмила прикусила губу, и струйка крови потекла по лицу. Спустя час мы излагали свою версию событий в кабинете ректора: 1. Сидим, никого не трогаем. 2. Говорим о занятиях, природой любуемся. 3. Подбегает злой маг, срывает с меня амулет (демонстрация изломанного амулетика на моей дрожащей руке вкупе с дрожащим от едва сдерживаемых слез подбородком), и попытается отнять энергию! 4. Мужественно бросившейся на мою защиту Варваре досталось, Любаве вообще кулаком по лицу заехали. 5. В этот эпический момент появляется профессор Антей и спасает тринадцать испуганных, обделенных магией ведьмочек. 6. Все рыдают. 7. Пришли искать справедливости у самого великого, могущественного, знаменитейшего ректора Ваэдана Шмидковича! 8. Вот какие мы хорошие, а он злодеюка! Сам коварный злодеюка, он же вомпёр, он же хам, он же покуситель на мою энергию и поломатель моего амулетика, стоял и банально приоткрыв рот, хлопал ресницами изумляясь нашему единодушию в момент дачи показаний. В какой-то момент, Инар, судя по выражению лица, и сам поверил в нами поведанное. Но собрался, прокашлялся и решительно выдвинул свою версию случившегося: 1. Сидим мы и никого не трогаем… теоретически. Но утверждать он не берется, ибо мы ведьмы, а от ведьм хорошего ждать не приходится. - Не ведьмы, а ведьмочки, — парировала Милолика. - Молчать, я рассказываю! — заявил маг. 2. Подходит он, и никого не трогает. - Меня по щеке кто гладил? Ветерок? — меланхолично спрашиваю я, глядя куда-то в пространство. - Да дайте договорить! – разозлился Инар. - Хоть бы врать научился, — глядя в потолок, сказала Рогнеда. - Достаточно! — рявкнул ректор, и вежливо к преподавателю. — Профессор Антей, что там действительно произошло? - Адепт Арканэ видимо не мог смириться с тем, что амулет так подействовал. Адепт, как мы с вами знаем, достаточно самолюбив и предпочитает абсолютно все доводить до победного конца. Мы должны были предположить подобное развитие событий. Елена Звездная
ШеЛена Ян: Сосватать героя, или Невеста для злодея - А знаете, - я остановилась, осознав, что говорю нормальным голосом и даже не хриплю, - а здорово… - Что здорово? - Дел не отставала, так как у нее такой возможности не было - я ее за руку продолжала тащить. - Здорово свадьбы прошли, - тут же нашлась я, - а тебе как? - Вы очень хорошо все устроили, - Дел притормозила меня и обернулась. - А вы что скажете, Лериан? Опачки! А может ну ее эту экстремальную ситуацию в океане, тут и так все складывается лучшим образом! Одним махом допила лекарственный коктейль и развернулась к Джергу младшему, чтобы тут же разочарованно застонать - высокородный, ничуть не чураясь присутствия Дел, нежно меня обнял. А затем еще и вопросы посыпались: - Тиана, что это за история со свадьбами? Вы знали о прибытии Эрмедин Элран? Почему мне не было доложено о бракосочетании Виттории Элран и… вы хорошо себя чувствуете? - Плохо! - простонала я, и пошла к мосту, выдав на последок. - Гады вы! Сговорились, да? Так как догонять побежали оба, сразу стало ясно - сговорились! Ну, неудивительно, этот, я про Джерга-младшего, с кем хочешь договориться! Злая и разочарованная, едва не зашла за черту. В смысле, мы договорились что Змей - со товарищи сделают надпил с середины. Мост этот был на берегу океана, и как пирс метров на двести вдавался в водные просторы. Но держался не на сваях, вследствие чего была организована диверсия. И вот чуть до середины я и не дошла. Остановилась, прислушалась к шуму волн. По идее крупной живности тут быть не могло, но под мостом плавали два дельфина… Никогда не забуду лицо директора аквапарка, у которого я выпросила этих симоптяшек… Лицо их дрессировщика, после объяснения задачи будет преследовать меня еще долго… - Тиана! - первым догнал Лериан. - Что происходит? Терпеливо жду, пока подойдет Дел и приступаю к коварному плану. - Нам нужно поговорить, - это я Лериану, - Далия, ты не подождешь нас там? - широкий жест в сторону моста. От обоих поступило 'Хорошо', после чего Дел раздраженно удалилась по мосту вперед. Начинаю отсчитывать секунды… И тут: - Тиана, вы знакомы с Эрмедин? Я сбилась со счета, перестала следить взглядом за высокородной и повернулась к Лериану: - Что? - и удивления побольше, - Почему вы так решили? Почему у меня каждый раз возникает ощущение, что Лериан не так прост, как может показаться на первый взгляд. - Да, Тиана, - как-то недобро проговорил генномодифицированный, - нам действительно нужно поговорить… и на этот раз вы от ответов не отвертитесь! Скрежет и хруст раздались в тот самый момент, когда я начала искренне сожалеть об убийстве симбионта. В следующую секунду я завизжала, Дел провалилась под воду вместе с мостом, а Лериан рявкнул: - Прекратите визжать! - это мне. - Диалия, вы в порядке? Плывите к берегу, там спуск не крутой. И все?! Как бы не так! Я рванула к краю излома, и в отчаянном жесте заломив руки, возопила: - Помогите! Далия тонет! Спасите же ее! Тяжелые шаги Лериана, не менее тяжелый взгляд и совершенно спокойное: - Тиана, прекратите орать! Нет, ну он издевается? Я тут едва не уподобилась охотничьей собаке, делающей стойку на дичь, а этот… - Она же утонет! - бросаю предпоследний довод. - Кто? - возмутился Лериан. - Дел? Она прошла службу в разведподразделениях, и вполне могла бы составить конкуренцию профессиональным пловцам. - После данной отповеди, чуть повысив голос. - Далия, вы как? - Уже подплываю, - раздался бодрый ответ из темноты. И вот как с ними жить? ГМО - одним словом! Но я знала контингент, с которым работаю! И потому набрав побольше воздуха, как заору: - АКУЛЫ! ПОМОГИТЕ, ТАМ АКУЛЫ!!! Джерг демонстративно прочистил уши, после чего недовольно заметил: - Все в вас замечательно, кроме визга! Прекратите, пожалуйста! Нет, ну это уже издевательство! - Акулы! - заорала я во всю мощь своих естественно рожденных легких. - Акулы! Едва сдержалась, чтобы не добавить 'Акулы на выход, мать вашу!'. Но к счастью, дрессировщика пронял мой вопль и две фальшивые акулы торопливо поплыли к Дел. В свете прожекторов, освещавших побережье, рыбьи тела блеснули, привлекая внимание. И все бы ничего, и Джерг даже весь посерел, удивленно на это поглядывая, но тут все испортила далия: - Лериан, тут рыбины… но это не акулы, те плывут иначе! Твою мать! И совсем уж отчаявшись, я решила, что наглость мое второе счастье: - Ааааааа! - визг едва не перешел на ультразвук. - Это страшные генномодифицированные дельфины убийцы! Они мутанты! - и чуть тише, исключительно для Джерга. - Правда-правда, я про них в газете читала… - Вы что пили? - с подозрением уставился на меня Джерг, ничуть не озаботившись судьбой несчастной Далии. И на что только не пойдешь, ради спасения собственных планов! - Лериан, прошу вас, - я упала на колени и протянула руки в молящем жесте. - Спасите Дел! Я же несу за нее ответственность. - Тиана, - но сам Лериан начал злиться, - с ассаэной Раян ничего не случится, прекратите унижаться! Ах так, да? - Прошу вас, - упала, имитируя желание облобызать туфлю, - спасите Дел! Мрачно выругавшись высокородный отступил от полоумной меня, и стремительно скинув обувь, сиганул в воду. Утерев несуществующие слезы, я включила передатчик, и решительно произнесла: - Жертвы в воде. Запускайте водоросли! В общем, мои идеи и деньги Джерга старшего - это сила. В воде раздался крик Дел, затем рычание Лериана и я поняла, что все идет по плану. А затем послышались негромкие, редкие и ироничные аплодисменты: - Я восхищен! - Юлиан вышел из полумрака неосвещаемой территории и протянул руку, помогая подняться. - Действительно, восхищен. - Это было не просто, - я отряхнула пыль с колен. - Актриса вы отвратительная, - 'порадовал' высокородный. - Зато эффективная, - мне даже обидно стало. - Как сказать, - Юлиан приобнял меня за плечи, разворачивая к океану, дабы я имела возможность лично лицезреть двух разъяренных геномодифицированных, стремительно сокращающих расстояние между нами. - Врете вы неубедительно… Опять же - это что за мутировавшие дельфины про которых вы читали, а? Лериан сходу осознал что вы лжете и сейчас активно пылает… праведным гневом. - Это вы меня сейчас ругаете? - догадалась я. - Тиана, - Юлиан наклонился и прошептал, - здесь нет акул… - Как это нет? - возмутилась я. - Я залезла в биологические виды Танери, тут есть акулы! Тихо рассмеявшись, Джерг-старший объяснил как маленькой: - Тут были акулы. Бы-ли! Однако несколько неудачный эксперимент с кальмарами Гумбальта, привел к печальным последствиям - в океане появились разумные и весьма немалые существа, которые пришли к определенным выводам и уничтожили те виды рыб, которые были опасны для их молодняка. Акулы как вид исчезли на Танери лет десять назад. И тут вспомнился мне взгляд директора аквапарка… да и дрессировщика… Представляю их мысли по поводу моего умственного здоровья! Впрочем, оба заткнулись едва мы сошлись в цене. А деньги Джерговы, так что… - Думаю нам пора вернуться, - предложила я Юлиану. - У меня есть еще замечательное предложение, - высокородный хитро улыбнулся. - Да? Это какое? - Я могу разрешить вам ночевать в моей спальне… все же жаль терять столь изобретательные кадры. Собиралась возмутиться, но увидев вылезающих из воды геномодифицированных, тут же изменила свое решение: - Ой так спать хочу. И день был такой длиииинный! * * * Сижу в спальне Джерга-старшего и расчесываю мокрые после душа волосы. Сам Юлиан обретается в кресле, блаженствуя в окружении своих циферок и графиков и изредка погладывая на меня, чтобы едва сдержать очередной приступ хохота… Обидно, но спать все равно тут придется, а все дело в том, что Лериан и Далия это две реактивные бомбы, по подрыву всех коварных замыслов. Не знаю чем их так разозлили водоросли, но эта парочка изловила сначала дельфинов, потом их дрессировщика, после рабочих установивших живые водоросли… Водоросли не выжили. Печаль… Дрессировщик и рабочие, даже не дотерпев до пыток с пристрастием, сдали меня с потрохами! И ладно Лериан… но у Дел был такой взгляд, когда она тут выломала двери с требованием 'Мисс Тиа, можно вас на минуточку?'. Пришлось соврать, что я очень устала и с удовольствием пообщаюсь с ней завтра… Лериан, кстати, тоже сдержал эмоции исключительно благодаря присутствию Юлиана. А тот, между прочим, просто сидел в кресле и с ироничной ухмылкой на племянника поглядывал. Елена Звездная
ШеЛена Ян: Мой личный враг Особняк маски располагался в центре города, на Кровавом проспекте. Сие страшное название не имело ничего общего с какими-либо кровавыми событиями прошлого, просто тут росли деревья с красными листьями. Необычно, зато очень даже симпатично. Мы пролетели над воротами, минуя охранную сеть, потом полетели на один из балкончиков. А в небе поднималось красно-солнышко… в буквальном смысле красное. - Красиво, — сказала я. - Спать пора, — напомнил маска. Балкончик оказался примыкающим к его спальне. Но меня тут спать не оставили, и даже не намекали на подобную возможность. И вскоре я была приведена в соседнюю спаленку и вот тут мне сделали предложение: - Поворачивайся спиной, я тебя раздену, — сказал демон. - Эм… - Ярусь, ты не демон, сама это платье снять не сможешь, поворачивайся. - Масюсь, — надругалась я собственно над его мной же придуманной кличкой, — может я и не демон, но с платьем сама как-нибудь справлюсь. - Точно? - Ага! Демон постоял, посмотрел на меня и неожиданно просящим тоном взмолился: - Пожалуйста. - Нет. - Я только первую пуговку расстегну… - Нет! - Жмотина, даже посмотреть не даешь! – заявили мне и разобиженная маска ушел. Спустя час: «Дорогой дневник… тьфу ты, Рогнеда. Дорогая Рогнеда, как расстегнуть эльфийские пуговицы, если оные расположены на спине?» Сижу и жду. На улице уже птички поют вовсю, солнце поднялось, спать хочется так, что сил нет никаких, но… маска оказался прав и расстегнуть это дурацкое платье я не в силах! Ноготь сломала, подушки попинала, а без толку! Все еще жду. И тут, о счастье, на станице проявились буквы: «Дорогая Ярослава, у нас глухая ночь… но, несмотря на это, мы провели консилиум и выяснилось, что эльфийские пуговицы ты расстегнуть не сможешь, так как не способна выгибать собственные суставы. И у тебя остается два варианта — либо перекручивай платье пуговицами наперед, либо ищи раздевателя. Но помни — двенадцать несчастных ведьм тут, в далекой и заброшенной академии, гибнут от любопытства! Наша смерть будет на твоей совести. Привет тебе от Любавы и она просила передать, что мы все умрем!». Помянув черта лысого, я села писать ответ: «Дорогая Рогнеда и одиннадцать помирающих от любопытства ведьм, ладно, так и быть спасу вас от гибели неминучей. Я сейчас у жениха. Да-да, он у меня таки есть. Провели ночь вместе, практически летала в облаках и понравилось. Сейчас нахожусь в его доме и пытаюсь снять платье. Повернуть оное пуговицами вперед мешает грудь, позвать раздевателя мешает гордость. Что делать?». Сижу и опять жду. Ждать пришлось на удивление мало. «Аааааааааа!» — гласила первая запись. «Ты издеваешься?» — вещала вторая. «Ты с ним всю ночь провела?!» — судя по корявым буквам у Рогды рука дрожала. «Ярослава, я тебя сама убью! Что значит: «Провели ночь вместе, практически летала в облаках и понравилось»? А где подробности?! Где хоть какие-то чертовы подробности?! Все, капец эльфу! Я сама все узнаю, а вы с Яринкой обе жмотины!». «Дорогая Рогнеда, — старательно выводила я, — если мне не удастся снять это чертовое платье, я тебе такие подробности поведаю, мало не покажется!». Некоторое время строчки оставались девственно чистыми, после появилась надпись: «То есть ты сейчас без тыгыдымса, потому как платье снять не можешь?.. Ярусь, ты меня прости, но в таком случае я вспомню слова нашего главного, исполненные великой мудростью и не скажу, как платье-то расстегнуть можно, ибо нечего всяким кобелям плешивым получать тыгыдымс от моей подруги в первую же ночь!» От такого у меня даже слова все закончились. - Зараза! – заорала я ни в чем неповинному дневнику. После чего схватила перо и уже собиралась писать гневное послание одной паршивой ведьме, как в двери постучали, а после они и вовсе открылись, и вошел собственно маска. - Говорил же, что не сможешь снять платье, — сказал демон. - Знаешь, мне сейчас как-то не до него! — сообщила я. «Дорогая Рогнеда, чтоб тебе пусто было… чтобы тебе эльфа догонять и не догнать, чтоб…» «Кстати, об эльфах, — прервали мою ругань новые строки, — ты не поверишь кто пригласил меня завтра… то есть уже сегодня вечером на обед в ресторации «Перо феникса»… И это именно тот, о ком ты думаешь! И да — Любава, которая тут сопит у меня над левым плечом, сказала, что ты вся умрешь от любопытства. Белинда настаивает на ином варианте — ты примчишься еще до моего эпического свидания.» И пока я скрипела зубами, маска подошел, бесцеремонно заглянул в собственно дневник и спросил: - Откуда это? - Из медальона. - Ааа, — и у меня над плечом тоже засопели, бесцеремонно подглядывая. В данный момент мне было все равно кто там и что видит. «Дорогая Рогнеда, я вернусь, и смерть твоя будет жестока и бесчеловечна! А еще я… я… Верховной пожалуюсь!» «Ой-ой, напугала. Верховная в курсе, эльф предварительно у нее разрешения спрашивал.» - Так! — я захлопнула дневник, всунула перо под корешок, трижды ударила пальцем по переплету и едва единая ученическая тетрадь уменьшилась, осторожно поместила ее в медальон. После этого стремительно встала, отвесила поклон маске и молвила. – Все, Масюсь, платье расстегивать не будем, мне срочно домой нужно. Понимаешь, там дела возникли… неотложные. Так что делаем так, я как в следующий раз домой вернусь, так и отсижу у тебя три положенных дня для расторжения помолвки. Вот, а сейчас мне домой срочно нужно. Мне не ответили. Растеряно смотрю на маску, а он сидит и хохочет, рот-то рукой зажал, а плечи ходуном ходят. - Серьезно домой нужно, — сказала я. Маска кивнул, потом отрицательно головой покачал, потом заржал уже открыто. И громко так, и на кровать упал и хохочет лежа. Я руки на груди сложила, смотрю на него, понять ничего не могу. А этот с трудом выговорил: - «Повернуть оное пуговицами вперед мешает грудь, позвать раздевателя мешает гордость. Что делать?» — процитировал мои слова демон и едва не зарыдал от смеха. Наверное, мне должно быть стыдно… действительно стыдно. Елена Звездная
ШеЛена Ян: Академия Проклятий Когда подошла к воротам, постучала в определенном темпе, почему-то и не подумав о том, что следом за мной, шаг в шаг практически, следует магистр. Привратник, гоблин Жловис, торопливо открыл со словами: - А вот и наша Дэя! - но тут увидел позади меня темную фигуру директора, мгновенно втянул голову в плечи, посерел весь и пробормотал. - А вот и наш директор... И на морде гоблина какое-то ехидное выражение промелькнуло, чего я от него уж совсем не ожидала. Жловис поклонился, нижайше приглашая нас войти, и при этом совмещая раболепский жест с препохабнейшей ухмылочкой. Да еще и мне с намеком подмигивая! Я пролетела через весь двор пунцовая как от смущения, так и от негодования, и когда обернулась, увидела, что лорд директор соизволил уже забыть про меня, и его высокая фигура чинно шествовала к стадиону, видимо на утреннее избивание несчастного, ни в чем неповинного столба... Спустя четыре часа я проснулась с мокрыми глазами, и долго не могла понять, где я. - Ты во сне плачешь, - отозвалась недовольная Тимянна, - случилось чего? - Рабочие будни, - хмуро отозвалась я. - После рабочих будней ты не ревешь в подушку, - равнодушно ответила Тимян, и выплыла в коридор, явно направляясь к душевым. Я туда не спешила, уже была перед недолгим сном, а терпеть холод по утрам не люблю. Проще быстро ополоснуться и нырнуть в теплую кровать, чем после купания одеваться и через холодный, продуваемый ветрами двор тащиться в учебный корпус. И обычно в это время я вскакивала и торопливо делала домашнюю работу... Но не сегодня! - ПОДЪЕМ!!! - страшный вопль, явно усиленный магически, сотряс все здание и всех адептов соответственно. Я так вообще кубарем скатилась с постели и учитывая, что надо мной тоже глухие удары послышались, не я одна так испугалась. Но дальше было веселее! - Всем, включая преподавательский состав, через пять минут в форме для физических занятий явиться на стадион! И этот приказ, каждое отчетливое слово, слышали все! И даже ни у кого не возникло сомнений в личности использующего голосовую магию! Через пять минут все учащиеся Академии Проклятий, включая оставшихся после директорского террора преподавателей, выстроились тремя неровными рядами у тренировочного поля, вздрагивая на холодном ветру. Радовало только одно - под ногами ничего не чавкало и ботинки не промокали. Это то единственное, за что я любила зиму - болото примерзало. - Доброе утро, адепты и профессора, - директор резко, стремительно, уверенно появился из-за угла оружейной, словно в мгновение, возникнув перед нами. Над рядами пронесся единый слаженный выдох - магистр Тьер был, по своему обыкновению, полуобнажен. И сейчас преобладающая женская половина академии безбожно смотрела на директора, нагло игнорируя смысл проговариваемых им слов. А я, почему-то присоединилась к мужской половине, которой при взгляде на магистра становилось холодно и завидно. И не понятно чего больше, хотя, наверное парням все же было больше завидно, а мне холодно. - Посмотрите на себя! - встав перед понурым строем, возвестил магистр. - Кто вы, адепты Академии Проклятий?! Ну как это кто - будущие клерки, незаменимые сотрудники патрулей Ночной стражи, следователи, участковые... короче никто, если честно. - Где ваша гордость?! Осталась за порогом данного заведения. Просто нас же никто не любит. Мы копаемся в грязном белье, обнародуем пороки и старые грешки, выводим на чистую воду тех, кто уже свято верил в то, что концы сброшены воду. - К чему вы идете? К стабильности. Чего-чего, а работы у нас всегда будет хватать, пусть и не особо пошикуешь на государственном пайке, но и ноги протянуть не дадут. Служебная квартира, служебный паек, гособеспечение - тех, кто поступал в Академию Проклятий, все вышеперечисленное вполне устраивало. Но остальные, нас почему-то жалели. - Вы жалкие, забитые, не уверенные в себе и смирившиеся с незавидной участью отбросы госсистемы! - взревел магистр Тьер. Ну конечно, на карьерные высоты боевых магов нам никогда не подняться, с другой стороны у нас продолжительность жизни по более будет. В общем, не знаю как остальных, меня речь нашего нового директора совершенно не вдохновила. Скосив глаза на наши нестройный ряды, я поняла, что и адептов тоже, о преподавателях вообще разговор особый - тем давно все надоело. - С сегодняшнего дня, - продолжал вещать магистр Тьер, - каждое утро физические упражнения! Нам всем стало плохо. - В полдень - боевая магия уровня самообороны! Нам стало еще хуже, так как с нашими зачатками магических сил любые заклинания боевой магии это многочасовые залеты в головную боль и состояние дикой слабости. - На закате - общий сбор и отработка навыков самообороны! Даже в глазах влюбленных дам образ магистра Тьера вмиг утратил половину привлекательности... а то и всю привлекательность. 'Тиран, деспот, злодей!' - вот и все наши мысли по поводу столь стремительных изменений в учебной программе нашей Академии Проклятий. - А сейчас налево! - скомандовал директор. - И шагом марш на беговую дорожку! Всем! Все стояли, и продолжали смотреть на лорда-директора, мысленно прокручивая пару-тройку наиболее зловредных проклятий. Лично я почему-то о проклятии поноса подумала. Однако магистр Тьер ловко избежал приобретения трех сотен проклятий разной степени тяжести, мрачно резюмировав: - Это был ваш выбор! В следующую секунду громыхнула молния, которой зимой вообще тут делать нечего, и каждый из адептов и профессоров получил весьма ощутимый удар электрическим разрядом. Над нестройными рядами раздалось 'Ай', потом 'Больно же', потом все сорвались на забег. Три круга вокруг всей академии, держась поближе к стене, мы проделали не сразу и явно не по собственному желанию. Много раз падали, и так как бежали толпой то из-за одного поскользнувшегося на стылой земле падали кубарем почти все. Вставали, охали, в полголоса проклинали некоторых, получали очередной заряд бодрости и вновь бежали по кругу. К концу третьего круга рядом со мной оказалась Тимянна, которая сосредоточенно бормотала проклятия разной степени тяжести, глядя перед собой. Я проследила за ее взглядом и поняла, что лучше промолчу - впереди бежала Ригра. А мы с Янкой ее ненавидели как за заносчивость, так и за изрядную порцию неприятностей, которую Риг нам обеспечила. В общем, мы ее ненавидели, но выступить против опасались - у дочери местных аристократов, которую к нам отправили исключительно в качестве наказания, было двое премерзких братьев, и те не гнушались ударить девушку. - Дэй, - простонала Тимянна, - я не могу больше. - Здесь все больше не могут, - сбивчивым шепотом ответила я. Но мы все же добежали до рубежа, то есть до тренировочного полигона, и услышали спокойное: - Достаточно. Теперь шагом... я сказал шагом, а не ползком, вернулись на исходную позицию! Те, несколько тучных адептов и почти весь преподавательский состав, которые пытались по-пластунски завершить дистанцию, были вынуждены подняться и ковылять наравне со всеми, пытаясь вызвать приступ жалости у некоторых. Но в ордене Бессмертных жалостливых испокон веков не водилось, и потому магистр Тьер к нашим стонам и охам остался глух. И мы проковыляв до места построения, вновь встали в три ряда, с ненавистью глядя на руководство. К ненависти специалистам Темного Искусства было не привыкать, так что и наши горящие взоры остались без внимания. - Разойтись на ширину вытянутых рук! - скомандовал отвратительно бодрый магистр. Мы повиновались и ряды наши поредели. - Налево! Вновь разошлись на ширину рук! - очередной приказ. - Равнение на середину! Внимание на меня! Снова повернули свои горящие жаждой убийства и отдыха взоры, нацелили оные на директора Тьера. - Сонные мухи и то шустрее! - припечатал нас Первый меч империи.- Что ж, начнем с азов. Двадцать приседаний. Начали! Когда грязные, оборванные, едва ноги передвигающие адепты Академии Проклятий наконец добрели до входа в общежитие, при виде крутой лестницы на жилые этажи случилась массовая истерика. Рыдали все! Где-то неподалеку, видимо у лестницы в мужском общежитии, рыданий не было, мужчины видимо стеснялись, но ругань стояла отборная, тролли и те могли позавидовать. А потом леди Орис, преподаватель по любовным проклятиям, простонала: - Я в душ первая. Рыдания стихли мгновенно. У преподавателей конечно свой этаж и свои душевые, но мысль не лишена здравого смысла. Ригра, оттолкнув полноватую Иш, рванула по лестнице первая, за ней ее приживалки, и только после потянулись все остальные, уже понимая, что придется стоять в очереди. Грустно это. Елена Звездная
ШеЛена Ян: Не доверяйте незнакомцам – Это очень темная история, – Сата сидела на моем столе и чуть склонившись шептала. – В общем, дочь сенатора Арли пропала. Там так получилось, что она застала жениха со своей подругой прямо за несколько дней до свадьбы и сбежала! Ты представляешь? – Ну, стандартная утка пущенная желтой прессой, – я не особо-то и вслушивалась, допечатывая историю про известную актрису Рунну Ижвель, и судя по тому как моя муза пела от счастья, статья должна была получиться просто волшебная. На этот раз первая страница моя! Сатанию (да, умеют некоторые родители над отпрысками поиздеваться) подобное не устраивало, и она продолжала требовать моего внимания: – Лика, Лика, ты не слушаешь! Так знаешь, где ее обнаружили? – И где же? – из уважения к подруге спросила я. – На Артине! У Алессандро Девелри! Вот теперь Сата заполучила все мое внимание и даже больше. – У владельца 'Семи Вершин'? – зачем-то переспросила я, хотя и так было понятно, что Алессандро Девелри может быть только один-единственный и неповторимый. – Ага-ага, – Сата ехидно улыбнулась, – и больше я ничего тебе не расскажу! – Блин! – заорала я, привлекая внимание всего нашего офиса. – Когда я лично тебя убью, меня любой суд оправдает! Офис нашего чрезвычайно популярного издания был единым – шеф считал, что когда сотрудники друг друга имеют честь лицезреть, у них командный дух повышается. Идиотская мысля, но продвигало ее наше начальство весьма активно и в результате, в конце рабочей недели агрессивность в офисе возрастала в разы. Стоит ли говорить, что сегодня была пятница? – Убей ее, только заткнись, – пробурчала Адель, ведущая рубрики 'События в мире спорта', которую мы все именовали – 'В раздевалке известных спортсменов'. – Сама заткнись, – это наш финансовый обозреватель Майк, – задолбала со своим пессимизмом! – А в харю, долбень пожухлый? – поинтересовалась лучшая подруга и по совместительству любовница Адели, чрезвычайно тучная Юта. – А рискни здоровьем, – мгновенно взвилась очередная подружка нашего Майка и по совместительству ведущая рубрики 'Секс и шоубизнес',- я тебе все патлы повырываю, туша облезлая! Назревал милый пятничный междусобойчик и мы с Сатой приготовились к любимому всем нашим офисом развлечению. Действующие лица уже стояли, готовые приступить непосредственно к действиям, а на лицах остальных сотрудников нашего 'Авангарда' читалось явное желание сбегать за чем-то горячительным, дабы по полной насладиться предстоящим развлечением. К слову сказать, офис наш был сплошным порождением местного пластикпрома, посему в процессе выяснения отношений ничего не билось и так как за ущерб платить не нужно было, баталии порой разыгрывались нешуточные. – Отставить! – зычный голос шефа нарушил очарование последнего рабочего дня. – Майк, через двадцать минут жду статью! Адель и Юта, собрали вещи и свалили до понедельника! Лика, солнышко мое, зайди ко мне немедленно! Офис затих, сочувственно взирая на меня тридцатью двумя парами глаз. Мдя, если шеф сказал 'Солнышко мое', это пипец. Поднимаюсь, для чего-то беру в руки ручку (никогда ею не пользовалась, но в стрессовых ситуациях щелканье колпачком расслабляет), и понуро топаю в кабинет к шефу. – Двери закрой, – недовольно начало начальство, едва я эти самые двери открыла. Приказ, по сути, был мне непонятен, так как двери закрывались всегда сами. – Проходи, Лика, садись. Вообще меня зовут не Лика, но мой псевдоним Лика Пресветлая, все же звучнее Милены Иванченко, а на работе мое реальное имя знали только в бухгалтерии, и так как у всех почти были псевдонимы, то особо и внимания никто не обращал. Шеф наш, Ник Дамианович, отличался вредным характером, накаченной фигурой и стремлением затащить в свою холостяцкую квартиру как можно большее количество самок, с весьма не платоническими намерениями. По слухам он уже перетащил туда большую половину сотрудниц и даже Адель с Ютой не избежали гостеприимной койки шефа, причем опять же по слухам, у них был тройственный опыт, но особо никому этот самый опыт не понравился. – Лика, девочка ты моя талантливая, – начал наш самэц с голубыми глазами и хорошо поставленной улыбкой, – чем ты меня порадуешь? Судя по его похабной улыбочке, порадовать я его могла только качественным стриптизом, но стриптиз никогда не обретался среди моих талантов, посему я прошла к столу, села напротив непосредственного начальства и начала: – У меня сенсационное интервью Рунны Ижвель, где она в подробностях рассказывает о причине развода с известным банкиром. – В интимных подробностях? – мурлыкнул шеф, пристально глядя на вырез моего свитера. – Да… как бы нет… – ну вот, начинается. Чем хорош 'Авангард', так это гонорарами, которые позволяли совершать набеги на обувные магазины без фатальных последствий для кошелька, но плох этот журнал тем, что единственное требование начальства это 'Секс, деньги, интриги, сплетни и снова секс!'. А мне хотелось настоящих журналистских расследований и приключений… Прервал мои размышления усталый глас начальника: – Лика ты моя Пресветлая, и что прикажешь с тобой делать? – я тяжело вздохнула. – Лика, только моими стараниями ты все еще являешься нашим сотрудником, – начал делать намеки шеф, – только благодаря мне… А что я получаю взамен? Он искренне считает, что подобными разговорами повышает мою работоспособность? Этого интервью с Рунной я дней пять добивалась, в результате вырубила ее секретаршу снотворным и проникла прямо в дом звезды, под завистливые вздохи папарацци, но там парни свойские – не выдали. И вот оказывается, опять не угодила. Блин! – Мы статью напечатаем, конечно, но что ты будешь делать дальше, Лика? Увольнение висит над твоей светлой головкой… Тааак, сейчас начнется рассказ про зеркальные потолки в его спальне, лицезреть которые я уже второй год как отказываюсь. О, думай, Лика, думай. Мне нужна сенсация, идея, статья, которая вознесет меня на вершины, до которых не дотянуться загребущие пошленькие ручки нашего Дамиановича. – А я… я… – и что бы такое придумать. – Я добуду интервью с Алессандро Девелри! – выпалила я на одном дыхании, и шеф перевел взгляд от выреза декольте на мои глаза. – Лика ты моя Пресветлая, – задумчиво начал проговаривать шеф, а в глазах уже горел алчный огонек. – Алекс Девелри не пускает к себе посторонних и не общается с прессой… Хотя ты да, ты у нас настырная… А это идея, шикарная такая идея. Да… Я буду доволен, девочка моя. Собирайся прямо сейчас, да статью про Рунну скинуть не забудь. Даааа… В бухгалтерию зайди, я им сообщение пошлю, чтобы выдали тебе на расходы… Ступай, девочка, ступай немедленно. – И уже громко, – И БЕЗ СТАТЬИ НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ! Я поняла, во что ввязалась, только когда мне выдали целых семь тысяч обиронов – это было больше, чем я зарабатываю за год. Ставя свой отпечаток в накладной, у меня было такое ощущение, словно я расписываюсь под договором о продаже собственной души… Офис я покидала с видом секретного агента, хитро улыбаясь и не отвечая на провокационные вопросы – теперь не только у меня будут выходные испорчены! Совершая полет до собственной квартиры на двести тринадцатом этаже, я уже строила планы вторжения на самую закрытую планету цивилизованного мира, ну после Танарга, естественно. Идея в принципе сформировалась сразу, но стало ясно, что на подкуп нужных лиц уйдет большая часть гонорара – и ведь шеф явно знал об этом, сволочь он! – Эээммм, Алекс, – Рос виновато смотрел на хозяина, – там это… снова тебе посылка… с бантиком… – Опять? – Алессандро Девелри вскочил и опрометью бросился из кабинета, на скеоне спустился на нижние уровни и почти вбежал в зал приема. Там действительно снова была коробка, на этот раз ярко-розовая, перевязанная красной ленточкой с золотистым бантиком и запиской сверху. Алекс протянул руку, и сообщение вспыхнуло оранжевым: 'Я знаю твой секрет!'. – Верю, – пробормотал мужчина, – стою тут и безгранично верю. – Взгляд на рабочих. – Чего стоим? Открывайте! В схроне оказалась девушка. Невысокая, худенькая, с короткими светлыми кудряшками и она улыбалась во сне. Несколько секунд Алекс невольно любовался этой немного наивной улыбкой, а затем, махнув рукой, приказал и этот 'подарочек' привести в чувства. Я ненавижу врачей! Они все уроды помешанные! И журналистов ненавижу! И анабиозников! И тех, кто грузы перевозит… Я ВСЕХ ненавижу! И этих тупых ангелочков, которые на меня пялятся с облачков! – Эй, вы, – рявкнула я пухликам, – зенки повыкалываю, морды крылатые! Ууу, глазастые, – почему-то руки слушались плохо, и кулак вышел вяленький. – А ну вас, – я попыталась сесть и поняла, что все еще безбожно пьяна. Это была милая комната в традиционном артинском стиле… эдакое обилие чисто деревянной мебели, росписи на стенах, одной женщины в сером платье с черными, собранными в пучок волосами и двух отчего-то шатающихся и расплывчатых мужчин. – Эээ, хватит шататься, иначе каблуком кааак тресну… ик, – к моему искреннему изумлению подействовало, и мужики расплываться перестали. – О, от вы мои хорошенькие, – прокомментировала я увиденное. – Хотя нет… Ты, пухлик, к стене, ты не айс, а вот ты… герой любовных романов шаг вперед, сейчас у нас с тобой эротическая сцена будет. Тока скажи ангелочкам, чтобы не подсматривали… им рано еще… Герой любовных романов внезапно покраснел… а ничего, ему и это идет, а потом он посмотрел на женщину… Эээ, а как же я?! – Ада, скажи мне, что это последствия анабиоза, прошу тебя, – голос у героя моего романа был низким, волнующим, возбуждающим… – Все вооон! – я встала, начала расстегивать от чего-то рукава. – Иди ко мне, о герой моих снов, и мы предадимся этой… Ну как же ее… – я с мольбой посмотрела на женщину, которая почему-то шаталась, как и вся комната. – Ну, в романах Арссии Шелл всегда так говориться, ну? – Пламенной страсти? – шепотом предположила женщины и я поняла, что и у нее на сейре парочка файлов этой писательницы есть. – Точно, – милостиво согласилась я, – все, валите. А ты, – повернулась к этому образчику мужественности с серыми глазами, – обними меня своими сильными руками, заставляя ощутить все твое мужское естество и сделай меня женщиной прямо здесь… Мдя… – я обернулась и скептически уставилась на топчан, – какое-то не романтическое ложе… Слуш, герой, – снова обратила я взор на красавца, – а кровати такой боооольшой с балдахином нет? Мой герой сделал два шага вперед и подхватил меня своими сильными руками… я в нирване… Еще несколько шагов и он бережно уложил меня на ту самую постель, с которой я только что встала. Затем взял обе мои ладони и… – Э, мужик, ты чего делаешь? Я на садо мазу не согласна! Извращенец! Помогите! Не слушая моих воплей мне связали и ноги, после чего красавчик что-то долго шептал женщине, а затем не глядя на меня ушел. Вслед ему понеслось мое отчаянное: 'Стой, я на все согласна! О, погаси пламя моей страсти!'. Он все же ушел и тогда я крикнула громче: – Ну и вали, мне и пухлик сгодится, он сговорчивый! К моей ярости пухлик ретировался из комнаты, а герой вернулся. Встал в весьма привлекательной позе в дверном проеме, скрестил на груди сильные руки и внимательно уставился на меня. – Ну и пусть проваливает, – не выдержала я молчаливого неодобрения, – мне вон ангелочки… не, они мелкие… – и я от отчаяния запела, или завыла, в общем петь я не умею. – Свободу покоренному народу, развейтесь путы, разбейтесь цепииииииииии… – Судя по всему, она пьяна, – задумчиво произнес герой моих эротических фантазий… А я все вспомнила! – Дик, страшно же, – я невольно смотрю в камеру анабиоза, – может есть другой вариант? – Какой другой? – мой друг и мед брат по совместительству Дик Трейси скептически улыбается. – Ты замкнутого пространства боишься? – Ага, очень, – честно призналась я… вот дура! И тогда мне был обещан магический укольчик, от которого мне очень хорошо станет и ничего я бояться не буду. Воспоминания о том, как я с истерическим смехом пританцовывая залазила в камеру, заставили невольно покраснеть… Герой женской романтической прозы несколько удивленно разглядывал осмысленное выражение на моем лице. Видимо приняв какое-то решение, мужчина подошел ближе, чуть склонился и спросил: – Девушка, а вы кто? – Дура, – честно ответила я, начиная понимать, кому и что только что наговорила. Поднимаю голову, смотрю в потемневшие от злости глаза и выдаю, – а вы кто? – Идиот, – не менее честно признался он, – который недостаточно ясно объяснил, что можно доставлять в мои владения, а что нет! – Ааа, – глубокомысленно произнесла я, понимая, что на этом интервью и завершится. – Ну, тогда я пошла… если вы мне ноги развяжете… и руки, желательно. Его удивленный моей сменой поведения взгляд и насмешливое: – А как же наша пламенная страсть? Так как я стремительно трезвела, голова моя начала болеть нещадно, горло жаждало воды, а желудок начал что-то требовать… то ли поесть, то ли от остатков прошлого перекуса избавиться… – Нет, спасибо, – пробормотала я, – как-то не очень хочется, вы уж извините… – И почему-то добавила, – в трезвом состоянии вы меня особо и не привлекаете… Вот теперь он ушел, и кажется, обиделся. Надеюсь, это был двойник Алессандро Девелри потому что если он сам… А ладно, все равно я обиралась новую работу искать. С этими мыслями я заснула сладким сном, мило улыбаясь приснившемуся шефу… *** Мужчина моей мечты вернулся с двумя прозрачными подносами… Есть что-то такое в том, что мужчина заботится о женщине, точнее о ее желудке. Когда мужик, даже самый щуплый и мелкий готовит ужин… он как-то сразу начинает восприниматься как первобытный охотник-добытчик, словно мускулами обрастает… О, на эту тему классная статья получится, нужно будет у психологов проконсультироваться, маленький соцопрос провести. Так, этим после статьи об Алексе займусь. Я радостно поприветствовала героя своей мечты обалдело-шальным взглядом и посмотрела на свой поднос… – Вы издеваетесь?! – мой вопль потряс столовую и красавчика. – В чем дело? – хмуро вопросил красавчик, столовая промолчала. – Я столько не ем! – продолжала возмущаться я, набрасываясь на картошку с мясом, – Это ижжевательштво! – в жизни не ела ничего вкуснее. Это я чавкаю? Мдям… – А вы не отвлекайтесь, иначе я и вашу порцию шъем, – внезапно произношу я, понимая, что это может стать правдой и погружаюсь в свой… то ли завтрак, то ли обед, да какая разница, я такой вкуснятины нигде больше не ела. – У меня даже слов нет, – сокрушенно заявляет герой моей статьи, а в дальнейшем возможно и романа. – Прияштного пааетиша! – мое заявление с полным ртом, он воспринял уже лишь издав грустный вздох, но мне это аппетита не подпортило. Вообще я собиралась мило поковырять вилочкой в тарелке, а рот занять выспрашиванием подробностей о прошлых девушках, но как-то все пошло не по плану. Расправившись с перекусом из тушенной с мясом и зеленым горошком картошки, трех обалденных стейков и салата, я приступила к десерту из яблочного пирога, и мой блаженный стон повторно нарушил покой столовой. – Оооо… Я не знаю кто у вас повар, но уже готова молиться на него… – Алекс к этому времени только начал есть, и, следя за его идеальными манерами, я уже мысленно продолжала строчить текст. 'Он ел, как истинный аристократ, неторопливо и вместе с тем эротично…' нет, не пойдет, надо другое слово подобрать… – Вы так странно на меня смотрите, – низким, возбуждающим голосом произнесла будущая звезда 'Авангарда'. Эх, радость моя, то, что смотрю я, это такая ерунда, а вот сниматели в обеих моих сережках это да, это вещь! Правда несколько портит настроение тот факт, что за эти миниатюрные сниматели я вторую часть гонорара отдала, но впереди статья, которая покроет все мои расходы! – Лика, – прервал мои размышления Алекс, – вы помните, как попали сюда? Я никогда не забуду ту пачку обиронов, которую пришлось отдать за это! – Нет, – я взмахнула ресничками и скорбно уставилась на внезапно закончившийся пирог. Скорбь моя была не поддельной, пирог и вправду был очень вкусным, алчный взгляд на еще не тронутый кусок владельца 'Семи Вершин'. – Странно. Но насколько я понимаю, вы память не потеряли? – серые глаза пристально буравили мои глазенки. И где ж я так прокололась? А, ладно, на статью хватит. С другой стороны что-то слишком этот мужик серьезный, еще и прибить может. Да и фотки его обнаженного торса очень хочется… – Я помню кто я, – неуверенно начала журналистка с двухлетним стажем работы, – где я… учусь, живу, вот, а как сюда попала не помню совсем… Печальный взгляд на изумленного столь наглой ложью мужчину. Блин, вот Фома неверующий! Ладно, мужик, сам напросился, перейдем к тяжелой артиллерией. – Это так ужасно, – ну давай же катись уже, блин! – Когда вот так просыпаешься неизвестно где… Ну, наконец! Одинокая слеза скатилась по моей щеке и шлепнулась на стол. Алекс проследил за расквасившейся капелькой, и это его не впечатлило. Мдя, слезы никогда не были моей сильной стороной! – Лика, – хмурый землевладелец угрюмо смотрел на меня, – прекращайте ваши игры и давайте поговорим серьезно. Вы кто? Ха, я еще в обморок падать умею. Вот сейчас нужно приложить руку ко лбу, чуть прикрыть глаза и убитым голосом прошептать: – Мне плохо… – Естественно вам плохо, – ледяным тоном заметил герой моей статьи, – вы же не желаете отвечать на мои вопросы! Умный он, сволочь такая накаченная! Прекращаю игру, недовольно морщу нос и говорю о том, о чем просто не могу не думать: – Ладно, давайте договариваться – я вам отвечаю, кто я, а вы за это отдаете мне ваш пирог! Мне нравится, когда у него от удивления открывается рот, он становится таким милашкой… Именно этот его снимок я поставлю в середине статьи. Приняв решение, мне сдвигают тарелочку с пирогом. Ой, кажется у меня там места уже нет… Эх, прощай розум, встретимся завтра! С мурчанием приступаю к повторному десерту. – Итак, я жду! Блин, даже доесть не дает, гаврик он, а не мужик. – Почему сидим, чего ждем? – ласково спрашиваю я. – Вы забыли о своем обещании? – ууу, Алессандро Девелри в гневе страшен. – О каком именно? – кокетливо интересуюсь я. А вот этот его снимок стал бы идеальным для рекламы какого-нибудь 'Озверина'. – Девушка!.. – Лика, – тихо подсказываю, продолжая уплетать его пирог. – Девушка Лика, – он делает несколько глубоких вздохов. – Я задал вопрос о том, кто вы. – Я?! – мои полные искреннего удивления глаза. – Я девушка. – Девушка?! – Ну не мальчик же. Оказывается, Алессандро Девелри умеет рычать, а его сильные руки, когда сжимаются в кулаки, то даже венки проступают… Это пойдет в финале статьи. Все, я в восторге от него. – Алессандро, – лукаво подмигиваю озверевшему мужчине моего романа… да, роман нужно будет написать обязательно. – Давайте поговорим серьезно. Убить вы меня все равно не убьете, вы добрый, – быстрый взгляд на него, – кажется… Завтра избавитесь от моего присутствия и все. – Вы мне не нравитесь, – откровенно сообщил Алекс, отодвигая от себя поднос с едой. – А вы мне очень, – не менее откровенно ответила я. – Вы такой… колоритный! И вы такой мужественный, сексуальный, сильный, властный… Я готова перечислять ваши достоинства наверное около часа, но сейчас меня больше интересует другой вопрос… Эмм, а ваш повар он мужчина? Похоже, что с вывертами женской логики Алессандро Девелри сталкивался впервые, поэтому молча проглотив свое мнение по данному поводу, он хладнокровно ответил: – Да. – Ооо, слушайте, – продолжала наглеть я, – а он женат? Взгляд владельца 'Семи Вершин' стал каким-то нехорошим, неужели довела его? Странно, я же еще и не начинала. – Вы из-за пирога так нервничаете? – невинно интересуюсь я. – Так я могу вернуть, – отламываю ложкой кусочек побольше и придвигаю ему остатки вкуснятинки, – я не жадная. Он встал, окинул меня гневным взглядом и, развернувшись, молча ушел. Красииивый такой, сильный, и походка такая… мужская… Елена Звездная
ШеЛена Ян: Не доверяйте незнакомцам Поселок с названием Верли представлял собой две сотни домиков, утопающих в зелени огородов. Для меня, жительницы города, это было вообще атас… Мой загорелый выгоревший шатен подвез меня к одному из крайних домов этого поселочка и я поняла почему стала брюнеткой – и бабушка Оша и дедушка Верли были с иссиня-черными волосами, и явной аборигенской наружностью. – Доченька, – видимо бабушка была старее чем казалась на вид, и память подвел. – Как же ты выросла! Да уж, по сравнению с фотографией, которую вам показывали, я, наверное, просто огромна. – Девочка наша, – дедулю тоже было сложно старым назвать, а судя по крепким объятиям, он еще мог и пластик гнуть. – Заходи в дом, красавица, ты устала с дороги. И еще как, с такой радиопередачей как Тинар, голова несколько разболелась. В общем, меня обняли, облобызали, подергали за не пухлые щечки и провели в маленький двухэтажный домик. Концерт закончился, едва закрылись входные двери. – Почему так долго? – бабуля треснула моими вещами об пол. – Пока ты там задом вертела перед хозяином 'Семи Вершин', мы тут перед начальством выделывались! – прошипел дедуля. Округлости моих глаз могли позавидовать и глобусы. – Что? – на высокой ноте выдала я, – Это что за наезды! Теперь глаза округлились у этих двоих… Мама, кажется это… Я даже дышать забыла, и внезапно закашлялась от нехватки воздуха. Обессилено сползла по стене и уселась прямо на пол. – Ну, Зиновий, – прошипела я, – ну сволочь! Я с тобой еще разберусь, начальничек. Кто-то проводит студенческие годы в погоне за новыми отношениям, кто-то любит выпивать в компании, а я попала в группу дибилов-энтузиастов! И пока наши однокурсники веселились на концертах и в клубах, мы искренне верили в Теорию Правительственного Заговора! Мы так и обзывались ТПЗ. Это я только на пятом курсе узнала, что название нашей организации расшифровывается еще и по-другому – Товарищество Придурковатых Зануд, причем вот как раз со вторым толкованием я искренне и была согласна. Большинство из нас (в основном парни) искренне тормозили – для них главное было собраться в нашей общей блат квартире и рассуждать о политике. Первые полгода я приходила на такие встречи, и с замиранием сердца слушала этих умных, начитанных парней, которые не поддались пропаганде и зрили в самый корень политических интриг правительства. В итоге поняла, что это простые болтуны. То есть, как бы у них есть свое мнение и они его высказывают, а вот поучаствовать в интеллектуальной беседе тут никак – как же, ведь каждый считал, что именно его мнение единственно верное, а остальные так… тупят просто. На втором курсе в наш союз ТПЗ пришел Дени Павловский и вот тогда я и стала ярой любительницей раскрывать заговоры правительства. Ооо, мы проникали в архивы подделывая пропуски и отпечатки пальцев, взламывали секретные базы, находили запрещенные документы… Два года я жила в непрерывном круговороте интриг и расследований, на лезвии бритвы, на острие ножа… Это были самые лучшие времена моего студенчества, да и всей моей жизни… до встречи с Алексом. Я была первой помощницей и идейной поддержательницей Дени. Он вызывал меня в любое время дня и ночи и мы мчались куда-то через пол планеты, чтобы открыть очередную Тайну! Я срывалась с лекций, убегала из дома, по ночам через окно перелазила на его инке и мы мчались на встречу очередной загадки… Дени увели двое в штатском, но со странно серьезными рожами и крепкими мускулами, через два дня мы узнали, что его отчислили с отделения журналистики… И как я не искала потом своего лучшего друга, ничего не нашла… В его квартире жил уже другой парень, его родители легкомысленно отвечали что Дени в очередном приключении, а вернувшись домой я нашла сообщение на мониторе – 'Милена, не ищи меня, я уехал, когда вернусь сообщу.' Стоит ли говорить, что Дени никогда не называл меня моим настоящим именем? Именно он придумал Лика Пресветлая, и никогда не называл меня иначе… Я не плакала, я поняла, что больше никогда не увижу свою первую любовь… Годы показали, что я оказалась права… Так о чем это я? Да о той парочке из отряда Северная Звезда, которая сейчас удивленно пялилась на меня. Откуда я это знаю? Так мы нашли сведения о том, что сорок лет назад на планеты враждебных цивилизаций отправлялись пары так сказать наблюдающих. То есть они шифровались как семейные пары, и естественно со временем ими и становились. Но самое главное – снимки этой именно пары среди десятков других я видела в том деле, а зрительная память у меня… профессиональная. – Народ, – тоскливо глажу на двух шпиенов, которых судя по всему просто 'забыли', и уже тише добавила, – Я не секретный агент, я журналистка. Вот теперь в осадок выпала бабуля, и медленно опустилась… на стул. Дедуля громко и прочувствованно выматерился, и пошел за бутылкой. Спустя два часа. Та же прихожая и те же действующие лица, в составе трех людей и двух бутылок местной спиртовки из тростника: – А один раз, мы пробирались ночью на базу, – распространялся о временах своей молодости дедуля, – и вдруг совсем рядом, метрах в двух поисковик! Бабуля тихо хихикает, потом хихикает громче и я наблюдаю за медленно краснеющей рожей дедули. – Да рассказывайте уже, – предчувствуя пикантные подробности, подбадриваю я, – мне уже двадцать есть, честно. Пикантные подробности наличествовали и теперь я точно знала, чем и как нужно заниматься сидя или лежа в засаде… да даже стоя можно, главное в засаде. – А однажды… – начала бабуля, и я узнала, что можно даже втроем, но засада требовалась однозначно. – … И вот ползем мы в одном неглиже, и тут в метре от нас… – Поисковик?! – вставляю я. – Нет, – у бабули прям такой обиженный моей недогадливостью тон, – там был военный… Тааакой военный… А у нас такой адреналин после дела… Ооо, как я теперь хочу в засаду… но главное с Алексом! И такую засаду чтобы дня на три-четыре, и никого вокруг… Кажется, это я сказала вслух, потому что бабуля истерично ржет, а дедуля хрюкает в салате. – Бедный Алекс, – засопел из салата дедуля, – три дня с женщиной и сплошным адреналином… Хрюк… после этого ему неделя отдыха потребуется… – Молчи уже, – бабуля игриво взглянула на меня, и лукаво спросила, – а он большой? – Ооочень, – мечтательно протянула я, – метр девяносто не меньше… – Ааа, эээ, – протянула бабушка, – ну да, большой мальчик. Елена Звездная
ШеЛена Ян: Клопская, никого не напоминает? хD Лилии на ветру Лиля посмотрела на часы — двадцать минут восьмого. Она опаздывала на встречу уже больше чем на пятнадцать минут. Они договорились с Богданом, что он подойдет к ее дому к семи, позвонит и она спустится вниз. Молодой человек в отличие от нее оказался пунктуальным. Когда он позвонил, Лиля сказала, что спустится через пару минут. Эта пара минут растянулась на пятнадцать. Девушка взяла бинокль (подарок отца, который безумно хотел сына) и выглянула в окно. Вот негодяй! Он стоял к ней задом. Ей оставалось лицезреть его со спины, которая, надо сказать, надолго приковывала взгляд. Одетый в джинсовый костюм, парень был высок и хорошо сложен: широкие плечи, аккуратная попка, длинные ровные ноги. Темные волосы, коротко стриженные на затылке, небольшая серьга в ухе — его арьергард интриговал. Хотелось верить, что и спереди он не крокодил. А еще молодой человек принес цветы. Кстати, первый из тех, кто приходил на свидание вслепую. Зеленый краешек целлофановой упаковки выглядывал сбоку, но разглядеть, что за цветы, мешала широкая спина. Интересно, розы, гладиолусы или герберы? Стрелка переместилась на девятнадцать двадцать пять. Пора и честь знать. А то сбежит, а она только во вкус вошла… над ним издеваться. Лиля для удачи показала домовому язык (что-то распоясался совсем, можно подумать, она его не кормит!) и взглянула на себя в зеркало в коридоре. Если на рандеву с предыдущим несчастным она оделась как гибрид эмо с готкой и весь вечер грузила собеседника рассказами о своей любви к вампирам, то для Богдана нарядилась в нечто особенное. Глухая кофточка оранжевого цвета и длинный алый шарф с бахромой, длинная, до пят, фиолетовая юбка и зеленая сумка. Волосы собраны в пучок, губы накрашены помадой винного цвета. Нос украшают очки-бабочка с синими стеклами. Эдакая страдающая дальтонизмом черепаха из мультфильма про львенка. Фальшиво мурлыча песенку «Я на солнышке лежу», Лиля вышла из подъезда и нарочито широким шагом завернула за угол дома. — Вы — Богдан? — обратилась она к обладателю широких плеч. Наверное, в первое мгновение он хотел сказать «нет». Парень сглотнул: дальтоником он явно не был, и от явления живой радуги у него в глазах зарябило. Но он лишь натянуто улыбнулся: — Здравствуйте, Лилия. Это вам. Как мило — розовые лилии! Девушка смотрела на роскошный букет, составленный из своих тезок в растительном мире. — Спасибо, если не возражаете, поставлю их в воду, — сухо поблагодарила девушка, поджав губы. Молодой человек страдальчески скривился (неужели боится, что она пропадет еще на полчаса?), но тут же успокоился и кивнул. Поставив цветы в самую красивую хрустальную вазу, девушка быстро сбежала по ступенькам. Хе-хе, бабуля подогнала первого нормального кавалера! Смуглый, темноволосый, темноглазый, нос с горбинкой — ей нравились такие парни. Но наверняка характер у него подкачал, ведь он полуночник, следовательно, нормальным быть не мог априори. Поправив очки, Лиля явилась пред темны очи своего кавалера. — Как вы отнесетесь к походу в кино? — Богдан старался не смотреть на нее, и Лиле показалось, что в его тоне проскользнула смешинка. — Ой, а давай перейдем на «ты»? — предложила, оживившись, Лиля. — Куда именно предлагаешь пойти? Мужчина назвал кинотеатр. Лиля радостно оскалилась: рядом парк, на карте, присланной Валиком, обозначенный как небезопасный для ночных прогулок и закрепленный за патрульными из Круга вервольфов. В такси Лиля болтала как сорока, обсуждая модный нынче экшен. Спрашивая мнение Богдана о сценарии или режиссуре, тут же перебивала и делилась собственным. В общем, портила впечатление о себе любыми способами. То, что у нее получается, она заметила по реакции пожилого таксиста: водитель морщился и время от времени сочувствующе поглядывал на пассажира. В кинотеатре она поняла, что все без толку. Богдан непробиваем. Его не оттолкнули ни ее чудаковатый вид, а заодно и издевательские взгляды прохожих, ни ее неучтивость. Что ж, сам виноват. Фильм ужасов «Жало смерти» выпустили в прокат только на днях, и Лиля, фанатка жанра, еще не успела на него сходить. Поэтому она разрывалась между просмотром в свое удовольствие и пакостями Богдану (надо признаться, некоторое удовлетворение они приносили тоже). Непробиваемый колдун терпеливо сносил, когда на него сыпался попкорн (она проделала это дважды), Лилины несвоевременные комментарии (на них даже стали шикать с дальних рядов), впившийся в руку маникюр (будто бы ей стало очень страшно, и она схватилась за него). Выдержал он и пролитую на него минералку. Удивляясь самообладанию Богдана, внучка ведьмы воплотила в жизнь недавно услышанный анекдот. Самый жуткий момент. К ничего не подозревающей героине крадется капающий слюною монстр. Тревожно-надрывная музыка усиливает напряжение. У зрителей нервы натянутой струной. — Пипец, как страшно! — громко пискнула Лиля. Тишина — и дикий хохот прокатился по залу. Девушка, как и планировала, подорвалась с кресла и рванула к выходу. Несмотря на то что вся эта вульгарность — продуманная игра, уши у нее пылали. Нелегко вести себя неприлично той, кого воспитывали с оглядкой на мнение окружающих. Лана Ежова
ШеЛена Ян: Давно забытый баян баяныч собстной персоной =) 1. Гламурные ведьмы записывают заклинания в Книгу теней, негламурные - сразу в дайри 2. Гламурные ведьмы гадают по Таро, рунам и огаму, негламурные - по спичкам и храпу соседа за стеной. 3. Гламурные ведьмы красят ногти чорным лаком, негламурные - грызут их. 4. Гламурные ведьмы знают о магии всё, негламурные - знают всё о том, где в это время достать пивка. 5. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, кто такие эти самые фэйри. 6. Гламурные ведьмы превращаются в кошек и драконов, негламурные - в чудовище, если слишком рано разбудить 7. Гламурные ведьмы приходят на шабаш в чОрном платье, негламурные - могут прийти и в китайском спортивном костюме. 8. Гламурные ведьмы носят пентаграмму, негламурные ведьмы носят что захочется. 9. Гламурные вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, негламурные - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия 10. Гламурная ведьма чертит пентаграмму и вызывает демона читая заклинание на латыни, негламурная так ругается матом, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать" 11. Гламурные ведьмы вызывают Сотону, к негламурным ведьмам Сотона приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее. (Пы Сы: гламурная ведьма делится полученным от общения с Сотоной опытом с ковеном, негламурная съедает курочку в одно рыло)))) 12. Гламурная ведьма всем рассказывает, как она "вчера вызывала духа огня", негламурная рассказывает анекдоты про гламурных. 13. Гламурная ведьма ведёт здоровый образ жизни, негламурная опять не помнит, чем закончился предыдущий шабаш 14. У гламурной ведьмы в доме всегда есть травы и свечи, у негламурной - трава и спички 15. Гламурная ведьма лично варит себе крем, мыло, шампунь и вручную шьёт прокладки. Негламурная тоже может, но ей влом 16. Гламурная ведьма штудирует талмуды по магии, негламурная - сама их пишет под пафосными псевдонимами 16. У гламурной ведьмы дома живут черная кошка и белая сова, у негламурной - рыбки и тараканы 18. Гламурная ведьма делает привороты направо и налево, негламурная просто хороша в постели 19. Сила гламурной ведьмы зависит от фазы луны, негламурной - от того, удалось ли выспаться 20. Гламурная ведьма хранит в холодильнике декокты и зелья, негламурная - салатик и пару банок пива 21. Гламурная ведьма чертит пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав, негламурная большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режет колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться ей для ритуала, она его может даже под краном сполоснет, но вряд ли) 22. Гламурная ведьма гордится стоимостью занятий в фитнес-клубе. Негламурная — прекрасной фигурой, которая сохраняется несмотря на любовь к "вкусно покушать" 23. Гламурная ведьма гордится тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех. Негламурная гордится тем, что когда она пошла за пивом (а нафига ей эта встреча?) продавщица у нее спросила паспорт 24. Гламурная ведьма карает обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у негламурной - просто хорошо поставлен хук с левой 25. Гламурные ведьмы высчитывают оптимальный день для шабаша, негламурные устраивают его когда захочется дернуть пивка в хорошей компании - им повод не нужен. 26. Гламурная ведьма покупает колдовские ингридиенты в эзо-бутиках, негламурная - выращивает на собственной грядке 27. Гламурная ведьма переживает, молиться ей Макоши, Бригитте или Гере; негламурная зовёт всех троих на чашечку... эээ... чая (: 28. Гламурная ведьма одета по последней моде, а негламурная всё равно чаще знакомится с мужчинами. 29. Гламурная ведьма тщательно предохраняется несколькими способами, а негламурная выбирает, как назвать третьего ребёнка. 30. Гламурная ведьма ходит в лес за травами, цветами и релаксацией, а негламурная живёт в палатке у озера, пока не закончится пиво. 31. Гламурные ведьмы создают собственные магиццкие сайты, а негламурные - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты, и внаглую на них троллят. 32. Гламурные ведьмы рассуждают о своем и чужом Пути, негламурные - идут напролом. 33. Гламурные ведьмы медитируют с серьезным и каменным выражением лица, негламурные объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно. 34. Гламурная ведьма — "понтовая" , негламурная — "реальная". 35. Гламурные ведьмы называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма", а негламурные отзываются на укороченный вариант имени или тусовочное прозвище. 36. Гламурную ведьму тошнит от серой реальности, негламурную - от испорченной колбасы. 37. Гламурная ведьма всем говорит, что она ведьма, про негламурную все это и так знают. 38. Гламурная ведьма навскидку может назвать полсотни рецептов приворотного зелья, негламурная - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким" 39. Гламурная ведьма празднует Колесо Года, негламурная больше уповает на колесо Фортуны. 40. Гламурная ведьма ярко подводит глаза чОрным, негламурная весело замазывает синяки под глазами после очередных негламурных посиделок до 6 утра 41. Гламурная ведьма ведет курсы, пишет лекции и набирает учениц по строго оговоренным параметрам; негламурная - рассказывает интересности за бутылкой пива, а уж кто что понял да решил на ус намотать - тому и повезло 42. Гламурные ведьмы составляют смеси из _особенных_трав_ по _особенному_рецепту и употребляют их строго дозированно и по расписанию, негламурные - намешают, что под руку попадется и курят с радостью 43. Гламурная ведьма - металлистка, гот или как минимум "неформал", негламурная просто слушает музыку. 44. Гламурная ведьма скорее умрёт, чем поделится с вами заговором или рецептом сбора, негламурная поделится охотно, и в случае чего даже погуляет на ваших похоронах. 45. Гламурная ведьма считает себя Единственной Наследницей Древнего Магического Рода, негламурная не прочь стать его родоначальницей. 46. Гламурная ведьма считает самым важным, что у нее есть, Дар, негламурная - мозг. 47. Гламурная ведьма считает, что есть вещи, недоступные вашему пониманию на данном этапе посвящения, негламурная - использует эту фразу чтобы отвадить надоедливых дураков 48. Гламурная ведьма точно знает, на каком уровне посвящения она сейчас находится, негламурная - до какого уровня прокачан её перс в Варкрафте 49. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, что Фэйри можно найти в бутылке возле раковины 50. Гламурная ведьма ни за что не признает себя таковой, негламурная популярно объяснит что glamour по французски - колдовство и использует это слово как ругательство 51. Гламурная ведьма делит ведьм на настоящих и ненастоящих, негламурная знает, что все девушки настоящие ведьмы. Просто еще не все об этом знают.
ШеЛена Ян: Не доверяйте незнакомцам И слезы застилают глаза, покрывая все туманной дымкой, но моих слез ты не увидишь, потому что я в очках. И меня ты не узнаешь – разве можно узнать бесшабашную блондинку с кудряшками и без косметики, в стройной, затянутой в черное длинноволосой брюнетке на высоком каблуке? Но как же хочется крикнуть изо всех сил: – Привет, Алекс! Привет! Это был не мой крик и не мой голос… Симпатичная блондинка срывается с места, бежит, не желая ждать пока механизм доставит ее на землю и вскоре обнимает самого идеального мужчину на свете. Сердце болезненно сжалось и пропустило удар, чтобы забиться быстрее, старательно помогая мне не упасть в обморок. Откуда-то изнутри, вырывается полный отчаяния стон, и этот стон принадлежит мне. – Они такая красивая пара, правда? – участливо обращается ко мне одна из спутниц блонди. – О да, – я всхлипнула еще раз. – И это так трогательно, – слезы катились по моему лицу, пришлось обосновать и это. – Простите, я недавно рассталась с женихом, теперь лечу к бабушке, надеюсь, удастся излечить сердечные раны на Сатари, а тут такая… любовь. Не могу удержать слез. Женщины сочувственно на меня посмотрели, та, что была больше всего на блонди похожа, участливо произнесла: – Не грустите, вы еще молоды, встретите обязательно своего идеального мужчину. Я кивнула и отвернулась, вновь украдкой взглянув туда, где мой идеальный мужчина целовал не меня… а мымру белобрысую! И уж для нее он, наверное, будет и розы сажать и пироги печь! Сволочь! И мне в этот момент совершенно не хочется думать о том, что он мне ничем не обязан и ничего мне не должен, и о том, что это именно я подло поступила, а не он. Но в глубине души я знала, что не права по всем пунктам… 'Привет, Алекс, и прощай, герой не моего романа…'. Я медленно съезжала вниз, перекинув часть волос наперед, чтобы скрыть лицо. Как оказалось, Алессандро Девелри ждал всех пассажиров, потому что едва мы спустились, он осмотрел всех и произнес своим низким, властным голосом: – Добро пожаловать на Артину. Насколько мне известно, Венр Олтабри, Эвир Майде и Лия Трейде планировали сегодня же лететь на Сатари? – я и двое упомянутых мужчин кивнули, Алекс всем нам улыбнулся и продолжил. – С искренним сожалением должен сообщить, что корабль вылетит только завтра. Прошу простить за причиненные неудобства. Надеюсь, вы сумеете оповестить родных, а я приглашаю вас в мой дом. Мужчины вежливо кивнули, выражая согласие, а я, постаравшись изменить свой голос, угрюмо спросила: – А гостиницы тут нет? Алекс вздрогнул, пристально всмотрелся в меня, словно до этого и не замечал. Появилось желание спрятаться за чью-то широкую спину, но я героически выстояла. – К моему искреннему сожалению, гостиницы нет, – все так же разглядывая меня, произнес тот, которому я каждый день говорила 'привет'. – Но уверяю вас, в моем доме вам будет не менее комфортно, чем сети отлей Бьерк. Все заулыбались, эти отели были не просто брендом, они являлись символом роскоши. Робот погрузчик свалил все наши чемоданы на грузовую платформу, нам предложили наземный транспорт, и я отправилась в усадьбу 'Семь Вершин' второй раз в своей жизни. … В столовой… забыла ее название, ничего не изменилось, разве что роз стало значительно больше. – Я принесу вам завтрак, – очень вежливо произнес мой провожатый, – а вы, выбирайте столик, который вам больше нравится. И… – некая пауза, в процессе которой на меня с сочувствием смотрят, – мне очень жаль, что у вас так получилось с женихом. Это ужасно когда любимый человек, изменяет с вашей лучшей подругой, с той, с которой вы дружили с детства, прямо в день вашей свадьбы! Примите мои искренние соболезнования и знаете что? – Что? – переспросила я, пораженная подробностями моей личной жизни, о которой я и не подозревала. – На вашем месте я бы не стал благословлять их отношении я, а отхлестал нахалку тем самым свадебным букетом, который вы ей подарили! Уж простите старика за откровенность! Когда он отошел, мои глаза значительно увеличились в размере… Это надо же, какая у меня насыщенная трагедия вышла! Вот поганки! Шокированная размерами своей личной трагедии, я невольно заняла тот самый столик, за которым мы сидели с Алексом, а когда поняла свою ошибку, исправлять было поздно – радостно улыбающийся мне со знакомыми прозрачными подносами. – Вот, угощайтесь, – приговаривал мужчина раскладывая все передо мной, – и если вам понадобится с кем-то поговорить… мой код FH. И подмигнув мне, Дайон удалился… явно делиться с другими подробностями МОЕЙ, кстати, пусть и выдуманной, но личной жизни! Еду здесь, как и прежде, готовили просто великолепную, а есть не хотелось… Я ковыряла ложечкой пасту, когда услышала совсем рядом: – А вы заняли мой столик… Я вздрогнула, но глаз не подняла, только пробормотала: – Простите… я сейчас пересяду… – говорить было трудно, горло словно сдавило спазмом. – Ну что вы, – Алекс сел напротив, подмигнул мне, – просто там… дошли до обсуждения салфеток на свадебном банкете, и я решил, что значительно разумнее с моей стороны, будет завершить завтрак здесь. А у него определенно есть чувство юмора… не улыбайся, Лика, не смей улыбаться! Ты и так получила больше, чем даже смела мечтать… нет, не про те мечты, про реальные. Уговорив себя, мне таки удалось сдержать усмешку, и я в молчании продолжила ковырять однородную массу. – Простите, – я и не знала, что Алекс может говорить вот так – искренне и сочувствующе, – я забыл, что у вас произошло… Вам, наверное, больно слышать о свадьбах? И еще как! Особенно о твоей! Я угрюмо кивнула, заставляя себя до последнего не смотреть на мужчину своей мечты. – О, прекрасная незнакомка, – я вздрогнула и посмотрела в его смеющиеся серые глаза, – жизнь слишком прекрасна, чтобы переживать из-за одного идиота, который изменял вам со всеми подружками на свадьбе и… – видимо у меня было настолько потрясенное выражение лица, что даже Алекс сообразил что-то. – Эмм, подружка была всего одна? Не четыре? – Нет, – прошипела я, – вообще ни одной. Мы просто расстались! По моей инициативе! Герой не моего романа уставился на меня в полном изумлении, затем чуть подался вперед и глухо спросил: – Лика? Я попыталась передать не меньшее изумление и тоже спросила: – Кто? – Лика! – выдал герой не моего романа. – Я?! Вы сильно ошиблись… как и с количеством подружек, с которыми прелюбодействовал мой жених. Елена Звездная
ШеЛена Ян: Не доверяйте незнакомцам – Вот скажи, зачем это надо? – прошипела я, когда очередная мокрица едва не проползла у меня по руке. – Ты их систему охраны видела? – прошептал в ответ Дени, снимая здоровенного таракана с головы. Меня передернуло, таракан обиженный уполз прочь, а Дени продолжил. – Там датчики движения, там не пролезть. – Кипец! – я выругалась и поползла за ним. – Объясни, на кой мне все это надо, – вопросила я у крепкой мужской тыловой части, обтянутой черными брюками. – Потому что ты меня любишь, – торжествующе ответила не филейная часть, но с другой стороны и настоящая задница по сути. – Ты уверен, что нас не застукают? – шептала я, двигаясь ползком за ним, по узкому вонючему проходу. Наш хохот на месте моего ночного сна, завершился моим согласием помочь Дени 'один-единственный разик'. Этот гад тут же достал два серо-черных костюма и вот… ползем! Нет, сначала мы добрализь до базы, на которой явно ракеты фаршировали, потом обошли часть по периметру, обнаружили когтистое нечто, которое планировало нас сожрать. Дени подло и коварно нарушил все планы на калорийный ужин бедной зверюшки, и милосердно пристрелил разобиженное животное. А затем мы поползли грабить жилище зубастика. Я намекала, что там могут быть родственники зубастика, но Дени уверил, что я с ним в безопасности. В общем, единственная надежда на него была в том, что пока зверушки его филейную часть грызть будут, мне свою филейную часть удастся утащить подальше. Когда я высказала свои идеи вслух, Дени побледнел и как истинный джентльмен предложил мне лезть первой. Я отказалась от столь великодушного жеста, сообщив, что меня возбуждает его задница, а про себя подумав, что скорее радует возможность лицезреть как эту самую заднюю часть попробуют на вкус зубастики. Не знаю, что думал Дени, но когда он страстным голосом заявил, что моя филейная часть его тоже возбуждает, я спокойно ответила: – Слушай ты, шпион хренов, или ползи вперед или я сваливаю отсюда! На меня обиделись и поползли вперед. Подавив желание засыпать его, едва вторая нога Дени исчезла в норе, я полезла следом. Стоит ли напоминать, что я до ужаса боялась замкнутого пространства? – И почему я такая дура? – шипела я пробираясь за ним ползком и надеясь что перчатки не порвутся. – Да кто тебя знает, уродилась такой, – порадовал меня герой студенческих лет. – Как ты вообще умудрился работать на правительство, ты ж этих толстомордых ненавидел? – Платят хорошо… Крак, – этот звук стал последним, что сообщил нам еще один масштабный таракашка, раздавленный коленом моего героя, – И интересно очень… – продолжил Дени, по-собачьи отряхивая ногу. – Ты еще территорию пометь, – не удержалась я, и мы поползли вперед. Спустя час – мы ползем. Спустя еще час – все еще ползем… Еще продолжаем ползти, проклиная трудолюбивую зверушку и уже мечтая по возвращению попинать ее трупик (это Дени), и проклиная некоторых подлых лизоблюдов вслух (это я). Вскоре впереди послышался слабый гул. – Мы на месте, – сообщил Дени, – надо лезть вверх. – Лезь, – согласилась я. – Ты меньше, у тебя плечи уже, – намекнул Дени. – У меня грудь мешает, – пожаловалась я, и преданно глядя в глаза моей первой любви, добавила, – а у тебя выпирающих частей нет… Видишь, не зря я отказалась ползти впереди. – У меня… – продолжил нашу игру в 'кто первый полезет' Дени, понял, что проиграет и с тяжелым вздохом начал разгребать землю над нами. Комья грязной земли с белесыми червяками осыпались вниз, а надежды Дени устремлялись вверх… прямо до прочной стальной пластины, преграждающей путь. – Вашу мать, – выругался мой симпотяшка, с червяком над левым ухом, – что делать? И в этот момент червяк решил что пора возвращаться в мать сыру землю, и не нашел лучшего варианта, как зацепиться за нос Дени. Герой моего первого чувства завизжал, дернул головой и червяк полетел в меня… Я завизжала еще громче, и отшатнулась в сторону – червяк пролетел мимо, а я полетела куда-то… --------------------- – Спасите меня, хоть кто нибууууудь, – спустя два часа выла я в огромном земляном мешке, куда мы столь эффектно угодили. – Да заткнись уже, – прошипел Дени, – второй час воешь! – И его тоже спасите кто-нибудь, – продолжила вой я, – спасиииииииите… – Ладно, вой, – милостиво согласился Дени, видимо обрадовавшись тому, что я и о нем не забыла. – Только когда эти уроды придут тебя насиловать я им мешать не буду. – Чего? – Искренне возмутилась я, – с какого перепуга кому-то меня насиловать? – В качестве мести за испорченный ночной сон, – рыкнул Дени, – по моим расчетам мы как раз под казармами находимся! Я скептически взглянула на него, подошла ближе разглядывая маленький монитор и с усмешкой поинтересовалась: – Только что вычислил? – Ага, – не стал оправдываться мой герой. – Хрянова, – глубокомысленно отметила я. Мы помолчали думая каждый о своем. Дени почему-то потер ягодицу, и я не выдержав, истерично заржала. На удивленный взгляд честно ответила: – Трудна жизнь шпиона… без вазелина! Хмурый взгляд, черных в свете единственного фонарика глаз, наверное, потемнел еще сильнее, а затем Дени выдал: – Убью!!! Уже всхлипывая от хохота, я бросилась от обозленного перепачканного землей героя своих студенческих лет, петляя как заяц, пригибаясь когда он почти настигал. Но смех как-то ослабляет, в результате я повисла, схваченная за шкирку необычно сильным Дени, а в следующую секунду мои губы накрыли его и… я заржала громче. На хмурое рычания я ответила повиснув на нем, и продолжая безбожный издевательский хохот: – Там червяк ползал, а теперь и мне поцелуй райских губов достался… Ой не могу уже, – я сползла по окаменевшему от ярости Дени, и уже у его ног продолжила. – А что, часто без вазелина туго приходилось? Ты прости, если я это… болезненные воспоминания вызвала… Продолжая рыдать от хохота, я заметила странную особенность – прям у стены где меня настиг Дени, пробивалась узкая полоска света. – Ден, – я мгновенно стала серьезной, – ты видишь? Он видел. Мгновенно опустился на колени, осторожно поддел пласт земли. Я принялась помогать и вскоре мы радостно взирали на панель… еще понять бы к чему она. – Взломаешь? – Дени настороженно взглянул на меня и протянул… наш первый декодер. – Блин, тебя при родах не просто головой вниз роняли, тебя еще и попинали в свое удовольствие, – прошипела я, – ты же шпион, Дени! Где ваши чертовы штучки разные, а? Смущение на лице идеального гада, меня несколько напрягло и очередная догадка, в очередной раз конкретно запоздав, постучалась в кору моего головного мозга. – Дени, – зашипела я, – это твое первое полевое задание?! – Ну, – он немного смутился, – в общем понимаешь… Сначала нас учили, потом меня как… эм… лучшего специалиста по архивам отправили туда, где я мог приложить свои силы самым лучшим образом и… – Твою дивизию на плац голыми и в мороз, – выругалась я одним из ругательств нашего общего приятеля, – ты библиотекарь очкастый, архивариус хренов! Ты куда меня потащил?! – Попрошу не оскорблять, – Дени очаровательно улыбнулся, – зато, если я это задание выполню, меня повысят до лейтенанта. Я материлась пока выдирала из его рук допотопный декодер, пока подключала эту древность к панели, пока пыталась взломать код. Спустя почти час безуспешных попыток панель щелкнула, и земля под нами начал медленно отходить в сторону. – Мама, – прошептала я и упала на белоснежный пол. Дени в отличие от меня плавно спрыгнул и приземлился на обе ноги, видать хорошо учили. Обо мне он вспомнил не сразу, но я терпеливо отмораживая зад длаоа, и таки дождалась галантно протянутой руки. – Лика, – пафосно сообщил возлюбленный червяков и тараканов, – ты гениальна. – Дени, – не менее пафосно сообщила я, – а не пошел бы ты? – С удовольствием, – просияла моя первая любовь, и несколько беспомощно огляделась, – а куда? Уже приготовив фразу с подробным указанием маршрута и конечного пункта назначения, я осознала – что мы не известно в какой части не просто секретной, а суперсекретной военной базы! Почему суперсекретной? Так секретная находилась выше, а под секретной суперсекретная, в которую мы и угодили. Не то чтобы я сразу верила в то, что мы чего-то там могем совершить для правительства – согласитесь, одна придурковатая журналистка и один… не слишком умный шпион-новичок на серьезные задания не посылаются, но это попадание черт знает куда… – Нам крышка, – уверенно произнесла я, и направила указующий перст в сторону Дени, – а в моей смерти виноват ты! – В чем-то ты права, – подтвердил Дени мои худшие опасения. Стало совсем хрянова. Мы еще постояли так, стараясь не глядеть друг на друга и не сговариваясь, потопали вперед по коридору. Оправдывая наши на этот раз совместные худшие опасения, через окошки в стенах виднелись лаборатории, в которых угадывались объекты исследований… в препарированном виде… Мне уже было плохо… Когда мы прошли мимо очередного смертельного пиршества, я остановилась, уперлась рукой в стену: – Дени, я не могу так больше! Он обернулся, его черные тонкие брови сошлись на переносице: – Лика, не время сейчас… – Дени, – я шептала, – ты понимаешь, куда мы попали? Ты хоть понимаешь, что это значит?! Судорожно вздохнув, мой кумир быстро подошел, схватив за плечи, встряхнул: – Лика, ты нужна мне сейчас вместе со своим стервозным характером! Понимаешь? – Нет, – сдавленно пискнула я, потому что меня прижали к стене. – Соберись, – прорычал Дени, – потому что сейчас мы должны быть наверху и наша задача привлечь внимание! Ооо, я прифигела, притухнув соответственно и очередная тормознутая догадка постучалась в головной мозг. – Мы должны были отвлечь охрану?! Я нервно сглотнула и выдала: – Мужик, я тебе не клоун! – Знаю, – Дени чуть наклонился и его губы коснулись моей скулы, прошептали у самого уха, – я знаю… Девочка моя сладкая, такая слабая и такая сильная, я все знаю. – От его близости, от этого голоса колени невольно подогнулись. – Только, Лика, есть у тебя одна особенность… как бы это сказать… Я замерла, просто застыла, ожидая его дальнейших откровений и они не замедлили явиться: – Понимаешь, – продолжал Дени, – ты единственная женщина, которая в состоянии стресса начинает… смеяться. Ну как тогда, помнишь, когда нас застукали ночью в архиве секретной службы Северной звезды? – он отстранился, впечатлился моим гневным видом и продолжил. – Помнишь? Это когда охранники ввалились в хранилище, а ты начала срывать свою одежду и орать про то, как ты меня сильно хочешь. А потом когда начала выговаривать охранникам, что из-за них сейчас пострадает вся демография планеты, они ведь даже из хранилища вышли, красные от смущения. – Помню, – я продолжала хмуриться. – Так значит все-таки клоун? Тяжелый вздох, и недовольное признание: – Нас засекли не сразу, пришлось послоняться по периметру. Когда маячок выдал что нас 'ведут', я угробил рытака и мы полезли в его нору. Все это время за нами следили, под землей отслеживали перемещения. По моим расчетам мы должны были попасть на территорию верхней базы, и там нас должны были схватить… – Козел, – с чувством произнесла я. – Лика, прости! Вообще ты должна была одна все это провернуть, и, зная тебя, шоу устроила бы нешуточное, а ты отказалась даже слушать! – То есть с самого начала вы планировали меня подставить! Блин, как чувствовала! – Лика, ты журналистка! Ничего бы тебе они не сделали, подопрашивали немного, да и отпустили. А про меня мы сказали бы, что я твой бывший и ты уговорила меня пойти с тобой… А в это время ребята из спец отряда взяли что нужно и все – мы герои! – Неа, Дени, – я устало покачала головой, – это они герои, а мы в большой Ж! В оооочень большой! Оттолкнув его, я прошла чуть вперед и остановилась. Нужно было что-то решать и решать быстро! Если Дени прав, а в этом я не сомневалась, значит сейчас наверху все ловят крутых шпионов, пока парочка шпионов тупых ошивается там, где не ждали. – Что делаем? – задумчиво поинтересовался Дени. Я обернулась и улыбнулась в ответ на его улыбку. Сейчас, когда он больше не играл навязанную Центром роль, он стал моим прежним Дени, тем самым которого я когда-то любила. – Побудем героями? – весело спросила я. – А то, – Дени ухмыльнулся, – Нам нужны снимки пространственного перемещателя, который на протяжении многих лет разрабатывали Таларийцы. – Это тебе начальство сообщило? – поинтересовалась я, чувствуя, как адреналин зажигает мою кровь. – Шутишь? – Дени насмешливо изогнул красивые губы, – Я знаю то, что и не все начальники знают. Даже наши из спец отряда получили ориентировку на синий конус, без объяснений. – Круто, – ответила я начиная расстегивать верх спецовки. – Ну что, радость моя, поимеем военных Танарга? – У меня снимателей нет, – сокрушенно поведал Дени. Я хихикнула и указала на серьги, которым мои собранные в косу волосы открывали шикарный вид на происходящее: – Это КХТR 67559, новая улучшенная модель. Снимают каждые тридцать секунд, со встроенными хранителями информации, объем памяти рассчитан на восемь дней. – Затем указала на пирсинг. – Это RESDDX, активируется прикосновением, снимает каждые 2 секунды, хран рассчитан на 46 часов. Дени присвистнул, стараясь прикрыть удивление: – А ты хорошо подкована, малышка. – А то, – согласилась я, – в нашем деле хороший снимок порой красноречивее статьи, а я люблю высокие гонорары. К тому же оборудование оплачивает редакция. Учись… шпион! Я продолжила снимать с себя спецовку, а Дени с интересом наблюдал за моими действиями. – Чего уставился, тормоз? – поинтересовалась я, и рявкнула, – раздевайся! Он поймал мой взгляд, нахально усмехнулся в ответ и я поняла, что он в теме. Мы раздевались едва не хихикая, быстро и не глядя друг на друга. Оставшись в одном нижнем белье, я подошла к Дени, протянула ворох прорезиненной ткани. Он без слов взял и вскоре быстро заталкивал в маленькую комнатку, явно санитарного назначения. Адреналин ударил в голову хуже самого крепкого алкоголя, а взгляд Дени, веселый и какой-то восхищенный и вовсе зажигал кровь. Теперь мы действовали не сговариваясь, и наш быстрый бег по подземной базе, в поиске открытых дверей напоминал скорее игру в догонялки-соревновалки, чем работу шпионов. Странности добавлял и еле сдерживаемый хохот. Открытую дверь мы обнаружили двенадцатой по счету. Дени, властным жестом отодвинул меня в сторону, и резко вошел, словно хищник на охоте. Я вошла спустя минуту и улыбнулась двум перепуганным врачам в белых халатах, уже прочно связанным моим героем. – Милый, – с придыханием произнесла я, – ты меня возбуждаешь… – Прости, моя хорошая, – в тон мне ответил Дени, – но эти мальчики возбуждают меня сильнее… Я уже просто плохо себя контролирую как-то… Доктора были с Танарга, суровые и привыкшие к тому, что секса нет в принципе, а все женщины боевые товарищи, а не объект для похоти. Неудивительно, что услышав слова Дени, они ощутимо занервничали – видать про вазелиновые процедуры тут наслышаны. – Дааа, – уже чуть громче ответила я, – они милашки… можно я буду смотреть? – Наслаждайся, – с энтузиазмом произнес Дени, снимая с первого доктора халат. Второй из сотрудников этого странного центра забился в истерике, молясь о чем-то кому-то там. – Не хочешь секса? – участливо поинтересовалась я. – Тогда ответь мне на такой мааааленький вопросик, и он тебя не тронет… Обещаю… – Ви есть спасать? – заикаясь, спросил медик. – Конечно, милый, – я ласково погладила его по щеке, – а теперь скажи мамочке, где у вас тут план этой халупы находится? – недоумение в его глазах и пришлось пояснить. – План эвакуации! Он понятливо кивнул и указал на стену, где по тупорылому Танаргскому обычаю висели схематичные отпечатанные планы эвакуации в случае пожара там, или чего похуже, проблема лишь в том, что для того чтобы изображение увидеть, требовалось ввести… – Код, – елейным голосом произнесла я, проводя коготками по его щеке. – Hkcers, – прошипел докторишка. Я похлопала его по щеке, подошла к стене, ввела код, и погрузилась в изучение плана. Вообще с ориентацией у меня всегда не айс, поэтому в результате я начала ногтем выцарапывать у себя на тыльной стороне запястья примерный план. Наши развлечения были прерваны появлением двух санитаров, которые разыскивали 'психованных подопытных в одном белье и с классными задницами'. Именно эти слова произнес громила небритой наружности, вперив взгляд в мою попку. Зря он отвлекся от Дени… Герой моего первого романа и раньше отличался боевыми навыками, а уж обучение в спецшколе сделало его и вовсе неподражаемым. Пока первый санитар, согнувшись, пытался вытащить из живота тонкую пластиковую карточку, на которой красовалось фотка доктора, обрабатываемого Дени, мой герой двумя ударами вырубил второго санитара, еще удар и первый тоже валяется у его ног. – Народ просто толпами валится к твоим ногам, – съехидничала я. – Зато у тебя попка классная, – парировал Дени, – какой халат выбираешь? Я указала на наиболее худого мужчинку, и тот был мгновенно раздет. Надевая белое творение враждебного государства, я невольно залюбовалась Дени. Он все еще был в своих белых трусах, но зато как он двигался… Плавно и уверенно, как настоящий хищник, а его мускулы перекатывались под загорелой кожей… Если бы не белые плавки, я бы влюбилась… а так… – Курс движения выяснил? – поинтересовалась я. – Выяснил, того что я хотел тут нет, – сокрушенно пожаловался Дени, – так что валим как есть. Кстати, – быстрый взгляд на меня, – какие планы? – Разрушительные, – я хищно ухмыльнулась, припомнив видение женских гениталий в поперечном и продольном разрезе. Уже связавший санитаров и надевающий халат Дени вплотную подошел ко мне: – Ли, так нельзя… эмм, мы так не поступаем, – шепотом сообщил мне глав герой моих студенческих снов. – Это ВЫ так не поступаете, – так же шепотом ответила я, – а я журналистка, мне можно… На красивом лице Дени проступило понимание, затем бесшабашное веселье и он произнес хитрое: – Действуй! Елена Звездная
ШеЛена Ян: Не доверяйте незнакомцам Кто сказал, что тектроид, бетон и металл не горят? Тот, кто не умеет правильно поджигать! Мы начали с того, что подожгли имеющиеся на этом уровне датчики пожаробезопастности, а потом Дени нашел лабораторию химреактивов и тут началось… Если я увлекалась техникой, Дени от природы был химиком! Сирена ревела не сбавляя оборотов, а мой самый любимый очкарик, стащив эти самые очки у кого-то из сваленных им же лаборантов, творил дым разнообразного оттенка и плотности. Вскоре мы уже вырвались в коридор, нагруженные кучей колбачек и мензурок по рецепту аля-Дени. Радуясь, как дети в праздник фейерверков, мы выплескивали колбачки на стены, стекла, органические пластоиры… Дым, вой сирен, вопли блуждающих в дыму людей и мы – такие довольные как дети! – Лика, – шипит Дени, едва количество колбочек сокращается до десяти. Я понимающе кивнула и мы помчались вперед, следуя плану эвакуации и надрывая глотки воплем: – Оскуре! – пожар по Танаргски. Вот за что не люблю этих военников, так это за то, что все у них через Ж. Вот как вы думаете, куда вел спасательный выход с этой подземной базы? Вниз!!! На триста метров почти, а потом резко вверх! Вот чем они думали, создавая эту невероятную конструкцию по типу унитаза? Но суть не в этом, а в том, что если и Дени был очкариком, то он был тренированным очкариком, а я была журналисткой, которая не очень любила физ подготовку. В итоге на подъеме я выдохлась… – Дени, – мой хриплый задыхающийся крик его впечатлил, – не могу больше… – я шла, держась за белые гладкие стенки, – убей меня тут… друг… – Да, блин, как-то не вовремя, – расстроился мой рыцарь. – Ну ладно, раз ты так хочешь, на вот это выпей, – мне протянули одну из пяти оставшихся колбочек, – а я пошел, времени мало совсем… И с этими словами этот гад очкастый развернулся и побежал прочь! – Эээ, стой! – и откуда только силы взялись, – Я убью тебя! Убью, сволочь! – Не вопи, береги силы, умирающая! – нагло ответил парнокопытный и даже скорости не сбавил. Оказывается, когда появляется дикое желание убить кого-нибудь, откуда-то берется второе дыхание! И мы мчались по спасательному коридору уже вверх, мимо нас неслись военные, какие-то спасатели в желтых комбинезонах, но так как сзади напирала такая же спасающаяся толпа в белых халатах, нас никто не задерживал. Мы, конечно, предполагали, что проблемы начнутся наверху, ну так поэтому пять колбочек были еще с нами. Проблемы действительно начались – эвакуационный выход вел в один здоровенный ангар, а в нем была толпа военных со списками и сканерами… Мы таки попали… Первым выбежал Дени, а я врезалась в него сзади, да так и повисла, пытаясь унять свистящие уже легкие и хрип, вырывающийся из горла. Военные несколько минут на нас удивленно взирали… ладно-ладно, я польстила себе, они просто первый раз слышали, чтобы кто-то так дышал после бега, и во взглядах было больше презрения, чем удивления… Мне стало как-то неудобно и я 'нечайно' повела плечом, халат приспал, открывая эти самые плечи и взгляды военных диаметрально поменялись… зря я это сделала! – Гарчесу ава боллкер? – вопросил сухопарый, лет за стодвадцать, хмурый военный, судя по нашивкам явно из руководителей этой базы. Мы с Дени переглянулись и честно попытались понять, о чем он. 'Ава' – это вы, а вот все остальное мы не поняли… Я с надеждой взглянула на очкарика, но эта сволочь с такой же надеждой глядела на меня… Урод! Опять все взвалилось на мои хрупкие плечики… Эх! – А мы эти, – выдала я, – подопытные! На нас экспериментировали вводя зомбированный ген! На нас мгновенно направили орудия, причем все, какие были. Мне поплохело. - -------------------------------------------- – Лия Трейде, с какой целью вы проникли на закрытый военный объект? – тот самый сухопарый злодеюга, допрашивал меня в одном из сырых казиматов верхней базы. Мне было холодно, руки саднили из-за стянутой макропетли, на скуле зрел здоровенный синяк, который этот урод мне и поставил. Я зло потирала разбитую губу и с ненавистью смотрела на военных. Да, нас таки избили, меня не сильно, а Дени досталось. Ну, хоть не изнасиловали, и то вперед. – Я нечайно, – сплюнув кровь прямо на его мундир, невинно произнесла я. – Так получилось. Он мне улыбнулся, ласково так, нежно и занес руку для удара. Я невольно сжалась, предчувствуя очередное наказание, но все оказалось хуже… Кажись собрались насиловать, потому что схватив меня за шкирку один военный просто бросил животом на каменный стол, второй вплотную подошел сзади… – Я все скажу, – испуганно завопила я, – только не делайте этого… Гонорея пятого поколения не лечится! Пожалейте ваших жен!.. Тот военный, который так недвусмысленно прижимался, тут же отпрянул, зато второй больно схватив волосы на затылке, приподнял мою голову, заставив смотреть на себя: – Слушай, мразь, – шипел этот урод мутноглазый, – вы двое психованных идиотов, разгромили лабораторию, которая обошлась моему правительству в двести миллиардов обиронов!!! – Я все возмещу, – прохрипела я, – с первой пенсии… – У тебя сейчас будет пенсия по инвалидности, – разбрызгивая слюну, вопил военный, – на кого вы работаете? Мне действительно было страшно. Страшно до ужаса, до беззвучного крика, до всепоглощающей паники. Я внезапно осознала что умру. Эти уроды просто убьют меня, или отправят на опыты… Или… Одна перспектива была веселее другой… Я заплакала. Потом завыла… Потом пошла моя стандартная реакция на сильный стресс. – Ладно, придурки, – я изогнулась, и села прямо на стол, – я вам все скажу! Включайте ваши трей-записи, потому что то, что я скажу вам, это станет шоком для вашего начальства. Знаете чем хороши TREY dv? Это записыватели, информацию с которых стереть невозможно. Обычно используются для допросов и политических дебатов, и я была слишком зла сейчас, чтобы думать о том, что эти военные со мной после исповеди сделают. – Итак, я работаю на организацию… – я задумалась и придумала таки, – Морская Звезда. Моей целью было проникновение на базу, уничтожение разработок ваших ученых. – Я говорила собранно и уверенно, изображая решимость сдать родное правительство и они повелись. Меня остановили, освободили руки, пересадили на стул и дали салфетку и расческу. Идиоты, правда? Я долго и старательно расчесывала волосы, не менее долго приводила лицо в порядок, затем величественно кивнув позволила начинать. Красный огонек показал, что запись включена. – Итак, мы подъехали к базе, – уверенно продолжила я, – должна признать, что база охраняется хуже не куда! Те охранники, которых мы видели быль пьяны, непонятно куда руководство смотрит вообще! А на секретную нижнюю базу, мы вообще проникли, пройдя по норе, ну ладно, вру, мы пролезли, но по норе! – игнорируя рычание этих придурков я посмотрела прямо в камеру. – Как вы отбираете кадры, это же просто позор для Танарга! В следующую секунду я оказалась на полу, с очередным синяком на лице. Тот самый сухопарый еще и ногами попинать хотел, но его оттащили, двое других. Я думала они меня спасают, а оказывается, они и сами попинать хотели, просто старика с дороги убрали, чтобы не зашибить ненароком. – Я убью ее, – орал главный военный, пытаясь оттащить подчиненных и врезать мне сам. От греха подальше я заползла под стол и завопила: – За что? Я же правду сказала! – Правду??? ПРАВДУ!!! – это пожилой военный как-то разом тоже под столом оказался, и его страшное, искривленное от ярости лицо заорало прямо на меня. – Ты взломала код одной из систем безопасности!!! Это вообще считалось невозможным, дура!!! Вы… вы проникли на уровень, на который в принципе нельзя попасть!! КАК?!! Я невольно улыбнулась: – Ну, простите. Я больше не буду, честно… – Я УБЬЮ ТЕБЯ, ДРЯНЬ!!! – продолжал орать мужик, стоя на карачках напротив меня. – Эээ, вы так не нервничайте, в вашем возрасте нельзя сердце таким нагрузкам подвергать, – заботливо произнесла я и у мужика слова кончились. Он так и смотрел на меня, видимо просто не понимая, откуда берется столько наглости… Елена Звездная
ШеЛена Ян: Не доверяйте незнакомцам Я взглянула на размытую Эрию, поняла, что меня сейчас вырвет, и выбежала на улицу. Пока обнимаемое мною деревце активно удобрял мой взбесившийся желудок, я просто плакала, даже не пытаясь утихомирить рвотный рефлекс. Меня тошнило от страха, от ужаса, от осознания того, что я вляпалась во все это дерьмо и действительно с Артины мне деваться некуда. Алекс весьма наглядно продемонстрировал что будет, если меня найдут. А такие найдут… рано или поздно. – Вам уже лучше? – ехидно поинтересовалась моя надсмотрщица, – тогда соизвольте вернуться в дом. – Блин, – кажись меня понесло, – вот ты стерва! А тебя, я смотрю, возбуждают подобные записи! Щека Эрии дернулась, то ли от моих слов, то ли от измазанной моей мордашки. Вытеревшись рукой, я потопала в дом. Хорошо хоть планировка была мне знакома, поэтому ванную я нашла быстро. Когда вся влажная и в полотенце я вышла из ванной, в комнате был… Алекс и рыдающая Эрия. Ух, а хорошая из нее актриса. Алекс попытался что-то сказать, но нервно сглотнул и отвернулся. – Привет, рабовладелец, – поприветствовала его, – я там твое деревце поудобряла, ты не против? Мужчина всей моей жизни что-то сказал Эрии, и та вышла из дома, размазывая редкие слезы. Ничего так ее торкнуло. Все же посмотрев на меня, Алекс спокойно спросил: – И часто будешь… деревья удобрять? Я задумалась над ответом, потому что явно какая-то подоплека скрывалась за этим вопросом. Так и не сообразив какая, я ответила в своем излюбленном стиле: – Ну, с котиком на пару… думаю, за пару недель справимся. Зависит от того, насколько часто меня тошнить будет! Судорожный вздох, и глядя куда-то в сторону, Алекс тихо попросил. – Иди сюда, сядь, пожалуйста, мне придется сказать тебе что-то не слишком… приятное. А в подобном… состоянии еще и шокирующее. В каком-каком состоянии? Чета я не поняла ни черта! Естественно я тут же подошла, села рядышком, смиренно положила ручки на голые коленки, уловив еще один вздох Алекса, и приготовилась внимать. – Лика, – наверное, Алекс хотел обнять меня за плечи, но сообразив, что плечи голые тут же убрал руки, даже в карманы засунул. – Понимаешь… тот человек, с которым ты… жила. Блин! Он… Только пойми, я ни в коем случае не хочу наговаривать и информация действительно проверенная… Но если ты хочешь, я привезу его… его сюда и вы будете жить вместе и растить ребенка… твоего… Блин! Так, я не поняла, он чего так психует? И какие дети? И какой человек, вообще? – Эмм, Алекс, очень эмоциональная речь и всякое такое, но я нихрена не поняла! – Что не понятного?! – Алекс вскочил, – ты беременна, а он… – Кто беременна? – начиная как-то чего-то догонять, спросила я. – Ты! – пояснил Алекс? – От кого? – шокировано спросила я. – От ветра-залетайкина? Глухое рычание и лицо Алекса оказалось совсем рядом со мной, наклонился он, видать. – От борца без правил с клыкастой рожей, с которым жила два месяца! – рявкнул Алекс, – И который спит с твоим другом! – и внезапно очень тихо, словно извиняясь, – Прости, что пришлось сказать тебе… но ты должна была знать. – Мать моя женщина… – только и смогла сказать я. – Да я в курсе, что не мужчина, – парировал Алекс. – Это тебе твои агенты-разведчики донесли? – все еще находясь в шоке от его слов, почему-то съехидничала я. – Лика, – Алекс сел рядом, таки взял меня за плечи, чуть встряхнул, – ты в порядке? – Я??? – перевожу шокированный взгляд на Алекса, – а я… даааааа… У полном порядке! Я тут только что узнала, что спала с мужиком, а теперь и вовсе беременна от голубого! И знаешь… оказывается тогда, когда меня бросил жених, переспав со всеми подружками на свадьбе, тогда еще нормально было… А тут… даже все слова закончились… И ладно бы только беременность от мужика нетрадиционной сексуальной ориентации, так я еще и нахожусь в плену у мужика нетрадиционной психической… блин, как сказать-то, чтоб тебе обиднее было. Но если взглянуть чисто с физиологической точки зрения, опустив моральные аспекты данной ситуации, то да… я в порядке. Глаза Алекса увеличились в размере, и я вдруг подумала о том, как все это выглядит с его точки зрения… Ооооо, даааа! Вот это тема! Не удержав коварную улыбочку, я продолжила: – Алекс, я не желаю видеть этого… эмм, предателя! А мой ребенок, – я патетично положила руку на живот, подумала, что выглядит не очень убедительно и, разбросав края полотенца уже положила на обнаженный выпяченный пузик, – он не должен расти без отца! – странно, то ли Алекс не сообразил, то ли он какой-то невменяемый стал, но его пальцы на плечах моих сжались так, что даже больно стало. – В общем, ты его усыновишь! Только он клыкастенький будет, но это ничего, правда? Из горла идеально мужчины вырвался какой-то хрип, и я уже приготовилась к чему-то любопытному, но тут кто-то открыл двери и пришлось полотенцем прикрыть фарс с обнаженным животиком. – Алекс, – воскликнула вбежавшая Ада, – эмм, Лика, привет. Алекс, это правда? Ааа! Концерт продолжается! Кажется, мне тут будет очень даже весело. Отцепляю пальцы окаменевшего Алекса от своих плечей, встаю, громко всхлипываю и начинаю: – Ада, это ужасно, – вытираю фальшивые слезы, в смысле ничего не покатилось из глаз, но жест зато получился красивым, – мой любимый оказался… голубым! Вот теперь в изумлении оказалась Ада, и только и выдохнула: – Алекс!.. Как ты мог? Все, не могу больше! Это вышло за все грани разумного! Из последних сил пытаясь сдержать истерический хохот, ну или хоть как-то замаскировать его под всхлипывание, я рванула наверх, надеясь вдоволь поржать в спальне. Но птичка обломинго, в лице Алекса ухватила меня за талию и рванула на себя. В общем, мой истерический хохот заставил их лица вытянуться окончательно. Я решила подлить масла в огонь: – Ада, он ходил по молодости в засаду с мужиками? Шокированная Ада, как-то беспомощно взглянула на Алекса и ответила: – Ну… он же был в разведотряде, значит да… ходил… в засады и там разведку… Ааа, от такого хохота можно и родить, а главное – Алекс то понял, на что я намекаю! – Достала! – прорычал разгневанный землевладелец и потащил меня наверх. – Помогите, – завопила я, – я беременный весь, ну или местами, со мной нельзя таааак! Ада, ну не стой же! Какой там 'не стой', Ада развернулась и рванула прочь, а мою обессилившую от хохота тушку, не сдерживая ругательств, тащили наверх. Лестница быстро закончилась, и я полетела на одеяло и подушки. – Ты! Не беременна! – утверждающе произнес Алекс. – Надежда умирает последней! – пискнула из-под подушки я. – Да как же ты меня достала уже! Приподняв голову, захлебываясь от смеха я выдала: – Взаимно! Елена Звездная
ШеЛена Ян: Как развеять скуку - Итак, господа. Теперь вам предстоит решить, какой путь более желателен. Вариант первый: очень быстро и опасно. Вариант второй: долго, сравнительно легко, опасности, только если совсем непредвиденные. - Я смотрел на светлых в ожидании их решения. - А нет золотой середины? - мрачно спросил маг. Я изобразил глубокую умственную деятельность. - Боюсь, что нет, - наконец-таки выдал. Хотя на самом деле соврал. Ну, вот такие мы, тёмные, нехорошие существа. - Тогда нельзя ли конкретней? - Кажется, рыцарь был готов порвать меня на о-о-очень маленькие кусочки. - Итак, вариант первый. Мы доезжаем до ближайшего крупного поселения, желательно городского типа, где есть стража. И вслух, причём очень громко, начинаем рассказывать, что мы хотим сделать с Тёмным Князем. Причём с красочными подробностями, эпитетами и метафорами. Можно даже сиятельную леди попросить сочинить какую-нибудь слезливую балладу про его заблудшую душу, которую вы с удовольствием отправите на справедливый суд… И исполняйте получившиеся на каждом повороте. Эльфийка не удостоила меня даже взглядом. Остальные светлые начали потихоньку вытягивать из ножен оружие. Ага, ага, напугали ёжика задними карманами брюк… но всё-таки я поспешил закончить свою мысль. - Так вот, поскольку в крупных городах самосуд запрещён, то нас вежливо скрутят и отправят прямиком в столицу к вашей жертве. А там уже сами знаете, что делать. - «Интересно, они в рифму ответят?» Не мешайся, милая. Я посмотрел на недотёп, ожидая их реакции, и практически тут же поспешно добавил: - Ну, сами посудите, поскольку мы будем считаться пленниками его темнейшества, то нас никто не посмеет тронуть. И доставят в Цитадель с комфортом: и пропитание обеспечат, и путь займет вдвое меньше времени. Плюс, если вы хорошо изобразите психов, то, возможно, удастся спрятать какой-нибудь кинжал для убийства. - Послушай внимательно, тёмный, - голос рыцаря больше походил на змеиное шипение. - Мы приняли твоё предложение только из-за того, что других вариантов не было, но вовсе не потому, что у нас переклинило мозги. Тебе не удастся заманить нас в ловушку, и учти: если попробуешь нам помешать, умрёшь первым. Тебе ясно? - Естественно, - я пожал плечами, - значит, общий путь займёт несколько недель, вместо пары дней. И, кстати, не спешите собирать здешние ягоды и коренья, даже те, что вам хорошо известны. Идёт? Светлые мрачно кивнули. - Тогда нам направо. «Ну, да, ты же у нас романтик, налево не ходишь…» *** - Теперь я внимательно слушаю ваши вопросы. - Я сделал заинтересованный вид. - Хорошо. Как ты ориентируешься в планировке Цитадели? - не стала тянуть известное парнокопытное за рога эльфийка, решив, что теперь меня можно хорошенько обо всём расспросить. Пожалуйста, я тоже умею говорить о пустяках, с таким видом будто раскрываю величайшие тайны мира. - Конечно, все закоулки не знаю, - ага, прям сейчас сам себе поверю, - но основные моменты легко. В общем, смотря куда вам надо. Думаю, я и на месте смогу переориентироваться. Главное, попасть за третий круг столицы - и я вас проведу. - Тьфу, чуть не брякнул «заведу»! - Дальше? - Что ты знаешь о Тёмном Князе? - Вот это вопрос! Я был готов зааплодировать рыцарю. - Вас интересует что-то конкретное, или мне пересказать его полную биографию? Ладно, расскажу из того, что знаю, основные моменты, - лениво согласился я, не забыв широко зевнуть. - Он очень умён, хотя пользуется умом нечасто. В открытый бой с ним не вступайте, будете выглядеть как тараканы, пытающиеся напасть на тапок. Он вас прибьёт и не заметит, а потом будет долго горевать, что развлечение так быстро закончилось. Главный его враг - скука. Так что, если что случится, вас сразу не убьют, а перед этим хорошенько помучают. Не ищите в сказанных им фразах какой-то скрытый смысл. Его просто нет. Всё, что им будет сказано, легко может оказаться ложью. Для него обманывать естественнее, чем дышать. Так, ну что ещё можно сказать? Глядя на него трудно предположить, что это сам Князь - на первый взгляд очень мил (и на второй ничуть не хуже), однако, это часто обращается роковой ошибкой. Теперь я надолго задумался. Что бы ещё рассказать о себе, чтобы мания величия осталась довольной? Хотя, думаю, больше не стоит. Светлые и так как-то странно притихли, что для них было совершено несвойственно. Поэтому моя театральная пауза перешла в обыкновенное молчание. Особенно после того, как я понял, что переборщил. И причём очень и очень сильно… «После такого рассказа я бы на месте светлых тебя прибила. Просто на всякий пожарный,» - тут же поспешила «успокоить» меня шизофрения. Н-да, всегда знал, что мания величия до добра не доводит! Недавно пытался сделать вид, что у меня с самим собой счёты, а теперь расписал с таким восхищением… «Я себя люблю и это взаимно?» Именно так. Ладно, выкручусь. *** Через полчаса после того, как я должен был уснуть, светлые осмелились начать тихую беседу, обмениваясь мнениями. - Как вы считаете, ему можно доверять? - низкий, но очень приятный голос, скорее всего, мог принадлежать принцессе, хотя никак не вязался с её внешностью. - Не знаю, - совершенно честно ответил маг. - Какой-то он странный. Неправильный… но мне он не нравится! Вроде говорит нормально, но могу поспорить - ехидна ещё та! Ну, это же я. Если бы меня назвали правильным, я бы счёл это оскорблением. А ехидства я и не скрывал. Наверное, с утра этот Леллин просто был сонным. - А много ты тёмных видел? У них у всех крыша не на месте, - тут же съязвил монашек. Вот припомню я тебе крышу, чудо в балахоне, пардон - рясе, причём чудо образовано от «чудовище». - Тут дело не в крыше, а во взгляде, в голосе. На какой-то момент я даже забыл, что разговариваю с тёмным… - осторожно заметил Алир. - Что-то с ним случилось, из-за чего он решил нам помочь. И эта речь о его Князе. Особенно то место про наставника. Может, он был учеником? Нет, я сейчас точно оскорблюсь… всего лишь ученик… - Тогда причём тут фраза про жизнь? - в разговор вмешалась эльфийка. - Что-то мне подсказывает, что мы имеем дело с наследником Тёмного Князя, причём наследником, который разочаровался в своём отце. Ого! А меня повысили! Теперь я уже свой собственный сын. Не правда ли, забавно? Очень. Всё-таки врут про необычайную интуицию эльфов. Хотя светлые были поражены этим заявлением так, что сидели несколько минут в траурном молчании. (Могу поспорить, что с неэстетично выпученными глазами.) Ольга Болдырева
Лой Ивер: ТИБИДОХСКИЕ АНЕКДОТЫ Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускорение зависит от количества выпитого. Алалина решила проверить по ним Тибу. Повесили в гостиной СО: с часами всё нормально. Повесили на преподавательском этаже: опережение на час. Повесили в гостиной ТО. Приходит Алли на следующий день - нет часов. Спрашивает у старосты Твердохлебовой: - А где часы? - Какие часы? - Да тут у вас вчера повесили. - Аааа… Лой приказала снять этот вентилятор... - Лежат в магпункте Стася и Рысина. Обе свалились с полётного инструмента во время тренировки по драконболу. Их спрашивают: - Как вы сюда попали? Стася: - Да вот усовершенствовала свою "Ракету". Полетела слишком быстро, не заметила защитный купол и впечаталась. Рысина: - Лечу я на своей гитаре. Вдруг смотрю, меня Стаська на какой-то старинной махине обгоняет! Ну, я подумала, что ещё не взлетела и хотела слезть... Профессор по ИМС НастАнгел приводит учеников в загон с единорогом и говорит: - Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки. Голос из толпы мальчиков: - Профессор, а что они едят? - Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ. Тёмная ночь. Лой тащит за собой Гипноса через Волшебный лес на кладбище. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Лой не выдержала, останавливается и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Гипнос: - Мне страшно! Тут так темно! Лой: - Вот-вот. А ты представляешь, как я буду одна возвращаться? Решили как-то Ургу отомстить все обманутые им девушки. Поймали, связали и думают, что с ним лучше сделать, утопить или повесить. И тут прибегает Нала с пулемётом: - Подайте мне Урга. Офигевшие девушки выталкивают вперёд некроманта. Нала: - Пригнись любимый! Сидят в общей гостинной Стюша, Стася и Лой. Лой: -Что будем делать? Стася: - Давайте выпьем пива... Лой: -Нет, лучше чего покрепче... Стюша: -Нет, давайте лучше домашки проверять... Лой: -Поступим так: я подкину монетку, если выпадет решка - выпьем пива, если орел - то чего погорячее, а если зависнет в воздухе, будем проверять домашки! Кидает, монета зависает в воздухе. -Черт! Опять первокурсники заклинание левитации изучают! На уроке по заклинаниям, изучают телепортацию. Алли: Дети, запомните эти правила! Дети: А что будет, если не запомним? Алли: Вы телепортируетесь и поймете, что у вас вместо задницы - голова. А что вместо головы - сами думайте! Сидит Шульдих на скамейке возле Тибидохса, очень грустный. Подходит к нему Син и спрашивает: - Шульдих, что ты такой мрачный? Что-то случилось? - Да, Син, увы... Садись, я расскажу. Призыватель сел. - Понимаешь, - говорит Шульдих. - Эта скамейка покрашена... Стасе снова стало скучно и она устроила очередной апокалипсис в замке, ходит беспредельничает. Затаилась на кладбище, явно что-то замышляет. Ученики прибегают к НастАнгел: - Выручай! - Надо подумать… - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Стюше: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую… Маги – к Лой Ивер: - Спасай, Лой, у Стаськи опять крышу сорвало! А Лой выскочила на улицу и требует: - Подайте мой полётный инструмент! - Вот это круто! Сразу! Без “подумать надо”… - Чего ж тут думать! – кричит глава ТО со своего мотоцикла, – сматываться надо! Син и Ург ждут Стасю. Син курит. Ург решил его подколоть: – Слушай, Син, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка! Син отвлеченно: – Извини, Ург, я буду смахивать в другую сторону. Как преподаватели Тибидохса ходят в гости: Стюша с печеньками Лой Ивер с достоинством Алана на летающем полене Профессор Булгакова с ядом Как они возвращаются из гостей: Стюша с тортом под мышкой Лой в растрепанной одежде Алана на носилках («нельзя в нетрезвом виде делать мертвую петлю!») Профессор Булгакова с удовлетворением («Эксперимент на редкость удался!») Что они думают о прошедшем празднике: Стюша «А печеньки все же вкуснее» Лой «И зачем я ему номер зудильника оставила, теперь не отвяжется…» Алана «Эх, надо было вместо мертвой петли двойную бочку сделать!» Профессор Булгакова «К кому бы еще сходить в гости?» Стюша вызывает Лой: - Твой студент был пойман при попытке изнасилования. Лой: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент.
Евгения Золоторёва: В догонку к предыдущему посту.)) Вваливается Шульдих к своим разбойникам: - Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?!.. Как моя?!!..
Катя Твердохлебова: Тибидохские анекдоты Символ тёмного отделения - "серп и молот" ("закоси и забей")
ШеЛена Ян: Волшебница-самозванка – Никуда не уходи. Жди меня здесь,– коротко бросил он, спрыгнул с коня, привязывая его к кусту. – Ты куда? – даже не успела возразить я. Но рыцарь уже умчался в темноту, оставив меня одну. Во враждебно настроенном лесу. С вязанкой хвороста, невесть как взявшейся в этом заброшенном уголке. Думать о том, что сталось с его прежней хозяйкой, не хотелось. Но я восприняла сие нагромождение веток как знак свыше. Засим неуклюжим кулем скатилась с лошади – благо Ив далеко и можно не изображать из себя изящную газель, рискуя сломать ногу,– привязала кобылу рядом с конем Ива, замаскировав ее кустиками, запустила руку в карман плаща и выудила горсть амулетов Рокси. Так, какой тут у нас для отвода глаз? Кажется, этот. Я водрузила на шею блестящий черный камушек в виде капли и приготовилась ко встрече гостей. Вперед, нежить удалая! Кусайте, кто хочет! Перед вами – самая легкая в мире добыча. Поэтому я даже не удивилась, когда на дороге показался одинокий путник с секирой наперевес, при ближайшем рассмотрении оказавшийся тем самым наемником, с которым шепталась неизвестная брюнетка в первый день моего пребывания на этой сумасшедшей земле. При виде меня детина ударился в галоп и едва не впечатал мое тщедушное тельце в ближайшие кусты, заставив усомниться в конечной цели его намерений. – Живая душа! – обрадовался он и робко уточнил: – Ты ведь живая душа? – Живая-живая,– еле сдерживаясь, чтобы не добавить «пока», подтвердила я. – Наконец-то повезло. А то ходят тут… мертвяки всякие.– Детина играючи перебросил секиру из правой руки в левую и, горделиво подбоченись, посмотрел на меня: – С них-то спрос какой? Я благовоспитанно промолчала. – А что, бабуська, ведьма здесь не пробегала? Он еще и издевается. Была бы я в самом деле ведьма, я б тебе показала и Кузьку и бабуську! Но, судя по благодушному выражению лица, детина и не думал шутить. – Не видала, значит? – расстроился он.– Вот ведь шустрая, бестия! От самого замка иду по следу, а все она от меня ускользает в последний момент. Неужели Рокси наконец-то создала приличный амулет? Надо будет выписать ей премию по случаю счастливого завершения дел и благополучного возвращения. – Такая маленькая беленькая? – переспросила я. – Не, кажись, в черном плаще,– призадумался детина. – Ах эта! Туда поехала! – Я указала рукой в самую чащобу. – Вот ведь зараза! – выругался он.– Нет, чтоб по ровной дороге, как все нормальные люди! Так ведь и норовит в колючки свернуть, а мне потом репьи из штанов вынимай. Ну спасибо тебе, бабуська! Помог бы я тебе твой хворост донести, да дела не терпят отлагательств. – Что-нибудь еще? – поинтересовалась я, когда мой собеседник так и не сдвинулся с места, выжидающе глядя на меня. Если Ив сейчас вернется, никакой амулет уже не поможет. Дело пахнет кровопролитием. – Так ведь это… Подарком ты меня забыла наделить, бабуська! – подсказал он.– Ты же ведь добрая волшебница, я тебя сразу распознал. – Все верно, голубчик. Да только у меня сегодня выходной. Приходи завтра! - Ну ладно, мне не к спеху. Авось как-нибудь свидимся, и ты меня вдвойне одаришь. Меня, кстати, Френ зовут. Ты уж не забудь. Клятвенно пообещав подготовиться к новой встрече как следует, я выпроводила горе-киллера с тропинки прямо в чащу. – Бабусь! – обернулся он, прежде чем исчезнуть в зарослях. – Что еще? – прокряхтела я. – Может, ты со мной пойдешь? Тебе же страшно одной в лесу, а? – с надеждой предложил он. – Да чего ж тут бояться, касатик. Я ж тут каждый кустик знаю. Ну кто, спрашивается, меня тянул за язык? – Правда? – обрадовался детина, разворачиваясь к лесу спиной и намереваясь не мытьем, так катаньем уговорить меня составить ему компанию.-Ну так пойдем! Вдвоем-то веселей! Ты ж тут, поди, в своем лесу одичала без человечьего общества. – Одичала, сынок,– согласилась я.– С одной нечистью общаться приходится. Сейчас как раз леший должен пожаловать – старинный мой поклонник. Ох и ревнивый же старикашка! Как кого увидит вблизи меня – вмиг в дуб обращает. Хочешь, я вас познакомлю? Только тут я поняла, что сморозила несусветную глупость. Ну откуда взяться лешему в европейском Средневековье? Но Френ, казалось, не обратил на это внимания. Перспектива быть обращенным в дуб показалась ему настолько малопривлекательной, что он живо рванул в кусты, прокричав напоследок: – Спасибо, бабуська! Да только некогда мне – дела! Вовремя я его выпроводила! Ровно через минуту с противоположной стороны дороги раздался хруст, и на дорогу вывалился мой верный рыцарь. – Черте-те что! – доложил он, отряхиваясь от листьев и паутины.– Дороги не видать, сплошь заросли орешника. Похоже, мы не туда свернули. Надо назад возвращаться. И только теперь, когда последняя сухая веточка была скинута с плаща на землю, Ив наконец-то взглянул на меня, и глаза его округлились от удивления. – Здравствуй, бабушка! – растерянно произнес он.– А ты тут девушку не видела? – Такую маленькую беленькую? – давясь от смеха, постаралась прошамкать я. – Да-да! – А она тебе кто, сынок? – Сестренка, младшая,– не моргнув глазом, соврал рыцарь. – А, ну тогда невелика потеря. С лица Ива вмиг схлынула краска, а глаза расширились до темных омутов. Насладившись эффектом, я снизошла до объяснений. – Дык выскочил из кустов серый волк – вот такой! – Я распахнула руки в длину и в высоту, очертив неправильный круг размером с тарелку «НТВ-плюс». По ИЗО у меня всегда были тройки.– А зубы – во! Схватил, значит, твою сестрицу промеж зубов и в кусты утащил. Последних слов рыцарь не расслышал – он уже несся в глухую чащобу, вслед за сбежавшим наемником, ожесточенно молотя мечом по ни в чем не повинным веткам. Я помчалась следом, на ходу срывая амулет: – Да стой же, я пошутила! Взгляда, которым наградил меня Ив, я не забуду никогда. Сначала меня словно коснулось солнце – так тепло вспыхнули его глаза и так красноречиво осветились они радостью от того, что я жива. Всего лишь на один миг. Затем искры в глазах потухли, уступив место вспышке гнева, а следом за ним на меня обрушился холодный огонь. – Больше. Никогда. Так. Не делай,– отрывисто произнес рыцарь и быстро прошагал мимо меня, стараясь не коснуться ни взглядом, ни жестом. Юлия Набокова
ШеЛена Ян: Волшебница-самозванка Я уже было собралась уходить, как мое внимание привлекло движение в углу комнаты. По ту сторону зеркала в стекло вежливо стучался лапой пушистый рыжий кот. Оборотень? Враг? Шпион? Мои размышления прервал истошный кошачий вопль. Теперь шерсть зверька встала дыбом, он так ожесточенно заскребся коготками по стеклу и с таким ужасом оглядывался назад, что мое сердце не смогло не дрогнуть, а рука – не потянуться к замку-рубину. Не иначе как за пушистиком гонится стая разъяренных саблезубых тигров! Как оказалось, моя фантазия была недалека от истины. Едва я активизировала портал и кот с радостным «мяу», едва не заложившим мне уши, бросился мне на руки, как зеркало отразило стремительно несущихся на нас образин самой омерзительной наружности. То ли собаки, то ли гиены были весьма удивлены возникшей на их пути невидимой преградой. Кошачьи преследователи предприняли целый ряд попыток взломать волшебное зеркало, но так и не преуспели в своем черном деле. Тем временем их силуэты начали бледнеть, и зеркало отразило бледную девушку и вцепившегося в нее рыжего кота. – Кажется, ушли! Я осторожно опустила котяру на пол, и, к моему удивлению, он пустился в пляс, время от времени грозя зеркалу пушистой лапой, во весь голос распевая боевые кошачьи песни и радуясь благополучному завершению погони. Что ж, хотя бы не придется лечить сломанные кошачьи лапы и выращивать оторванные хвосты! Наконец, кот опомнился, отполз в угол комнаты и с подозрением воззрился на меня, подвергнув меня самому внимательному осмотру с головы до ног. Похоже, зверьку требуется срочная психологическая реабилитация. – Валерьянки у меня нет,– протянула я, покопавшись на полочке с эликсирами.– Но быть может, веселящее зелье подойдет? Я выудила склянку с соответствующей этикеткой и щедро плеснула эликсир в глиняную тарелку, каким-то чудом завалявшуюся в шкафу. Кот с радостью приложился к сиреневому напитку. Сиреневому?! Вот голова дырявая, я опять забыла, что перелила эликсир правды в пустые бутылочки с другой этикеткой! Что ж, надеюсь, спасенный котяра не ударится в воспоминания о своей загульной жизни и не станет шокировать мою нежную душу эротическими откровениями о совращении окрестных кошечек. Кот тем временем вылакал все содержимое миски, довольно крякнул и заявил: – Эх хорошо! Теперь бабу бы! На заявление мы оба отреагировали молчанием. Я побоялась признаться в том, что схожу с ума, а кот, похоже, испугался, что сболтнул лишнего. Опомнились мы тоже одновременно. – Я говорю! – Ты разговариваешь?! – Я умею говорить! – Говорящий кот! – Заткнись, дура! – рявкнул кот. – Чего-чего? – возмутилась я. – Извини. Обычно я так с дамами не разговариваю, но тебя следовало привести в чувство. Юлия Набокова
ШеЛена Ян: Приколы из гостиной (чата) Рыжий Котэйко: ааааа! лох, такой лох... ШеЛена Ян: Рыжий Котэйко, мм? Рыжий Котэйко: ШеЛена Ян, ушел за чаем, оставил чат открытым Мила Клопская: Рыжий Котэйко, ииии? Рыжий Котэйко: и теперь предки интересуются кто вы такие)) Мила Клопская: Рыжий Котэйко, Я ТВОЯ МАТЬ Мила Клопская: Я МАТЬ ТВОЯ Мила Клопская: МАТЬ Мила Клопская: МАААААТЬ Мила Клопская: МАААААААААААААААААААААААААТЬ Мила Клопская: МАМОЧКА ЛЮБИМАЯ ШеЛена Ян: и сестра^^ Мила Клопская: А ЭТО СЕСТРЫ Мила Клопская: СЕСТРА Мила Клопская: И ЕЕ ЖЕНА Мила Клопская: У НАС НОРМАЛЬНАЯ СЕМЬЯ Мила Клопская: ^^ ШеЛена Ян ушла под стол ржать Мила Клопская: ну чтооо?) Мила Клопская: У НАС НОРМАЛЬНАЯ СЕМЬЯ Мила Клопская: НУ ПРАВДА Мила Клопская: У МАТЕРИ РОМАН С ВАМПИРШЕЙ ВОИТЕЛЬНИЦЕЙ Мила Клопская: ДОЧКА ЗАМУЖЕМ ЗА ДЕВУШКОЙ Мила Клопская: СЫН СТАРШЕ МАТЕРИ Мила Клопская: ВСЕ ОК, НУ Маняша: И я прерву молчание каким нибудь очередным Маняшенским брээдом))) хахах...Зелебобы малиновыые..кракозябры резиновыеее ШеЛена Ян: А я вспомнила про каких-то ежиков, которые елкой в лесу пилили колбасу.. блин, че за стих то? Анна Рысина: Ты меня вот тоже пугаешь О___о ШеЛена Ян: ВСПОМНИЛА!!!1111.. ШеЛена Ян: ..12 ежиков в лесу пилили крокодилом колбасу!.. ШеЛена Ян: ..Там елок не было ._. Маняша: Во всей этой обкуренной ситуации мне жалко крокодила)) Анна Рысина пошла накрылась тазиком и попыталась убиться веником. ШеЛена Ян: А мне лес жалко. Такое пережить.. Маняша: А почувствуй что испытал крокодильчик проникся его болью ..его просто использовали чисто чтобы пожрать... ШеЛена Ян: А ты прикинь себя лесом, который ВОТ ЭТО все наблюдает и молчит... КОЛБАСОПИСА НА ЭТИХ ЕЖОВ НЕТ!!!!
ШеЛена Ян: А у меня снова много, так что пугаться - сильно! Космобиолухи - Пошли тогда на лису поохотимся? Дэн настороженно поглядел на приятеля, но потом все-таки улыбнулся. Сердиться на Теодора было так же сложно, как на огромного лохматого пса: порой нечаянно наступит другу на ногу, но врага за него загрызет. - А капитан не будет против? - Мы и его позовем! - Слова у пилота не расходились с делом, и он тут же вскочил с места, выдернув за собой все еще колеблющегося навигатора. Поучаствовать в охоте согласился не только Станислав, но и доктор с Полиной - точнее, последняя побежала впереди всех. Парни торжественно стащили по трапу ящик с киберлисой. Он был меньше цитометра, но все равно объемистый и увесистый. Увидев в окошко возню на лужайке, Владимир вышел на порог базы и подозрительно поинтересовался, что происходит (и не относится ли этот ящик к утаенной космолетчиками собственности НИИ). Его, вежливо скрипя зубами, пригласили в компанию, но ученый надменно отказался (аллилуйя!) и вернулся в лабораторию. Охотники вскрыли ящик - и дружно потянулись к затылкам. Под слоем уплотнителя лежало нечто огромное, на целого кабана хватит, ярко-фиолетового цвета. Из пышного меха торчали две длинные, тощие и чешуйчатые ноги, напоминающие задние лапки кузнечика. Капитан брезгливо поворошил мех, и показалась голова: совершенно круглая, с пятью глазами и развалом клыкастой пасти. - Что это?! - Лиса. - Теодор был ошарашен не меньше других. - Вон и на ящике написано, большими буквами. - А маленькими - сделано на Шоарре! - пригляделся доктор. - Да, наверное, для тамошних сиреневых пустынь окрас этого хищника идеален… - Да я даже не поглядел, какого она вида, - смущенно признался Теодор. - В спешке ж закупались, я по сети заказ сделал, на первом попавшемся сайте, и чтоб прямо к кораблю доставили. Думал, ну лиса и лиса, лишь бы бегала… Пока что «лиса» лежала тряпкой, и понять, как она включается, с ходу не удалось. - К ней инструкция хоть прилагалась? - саркастически спросил Дэн. - Вон, сбоку лежит. - Теодор вытащил из ящика треугольную книжицу на серой бумаге, сделанной даже не из вторичного, а третичного, а то и четвертичного сырья. - Ну-ка, ну-ка… - Пилот быстро пролистнул страницы с шоаррскими закорючками, ища раздел на интерлингве. - «Инструкция есть очень важен в дело иметь лис…» - Теодор осекся и озадаченно пробормотал себе под нос: - Действительно, без инструкции мне бы и в голову такое не пришло! «Познай ее всю». - Кого, лису?! - встрепенулся успевший задуматься о чем-то своем капитан. - Наверное, через автоматический переводчик прогнали, - сквозь общий смех предположил доктор. - Читай-читай, мы все внимание! - «Оно держать в руках высокотехнологичный выплеск наша фирма», - продолжил Теодор и тут же потребовал уточнений: - Кто - оно? - Все правильно. - Дэн ткнул пальцем сначала в пилота, потом в Полину, зачарованно гладящую «лису» по шерсти. - Ты читать, оно держать. - А на Шоарре разве есть средний пол? - После такой лисы я уже ничему не удивлюсь. Теодор откашлялся и продолжил: - «Куча продажный: устройство править, устройство лиса, устройство инструкция. Смертный трубка купи отдельно ты». Купил отдельно я, лежат рядом они. Станислав вытащил из чехла одно ружье, примерился к прицелу. Тоже дешевенькое, копия древней винтовки OICW. - «Общать лиса нежно, - со все большим чувством читал Теодор. - Опущение вода, огонь, едучий субстанций есть скорбный горе. Контакт с лис есть экстаз для толпа и Тайный Убивец». Э-э-э… снайпер? «Щупай лиса бок. Пуканье кнопки результат ожидаемый бум». - У нее что, предусмотрена система самоуничтожения? - забеспокоился капитан. - Вряд ли. Подозреваю, это и есть искомый включатель. - Дэн оттеснил Полину и, порывшись в груде меха, чем-то щелкнул. Лиса содрогнулась, перевернулась, подобрала лапы и подняла морду, слегка ею покачивая. Мутные глаза тускло поблескивали, довершая сходство с бешеной. Гладить ее девушка больше не рискнула, вцепилась в пульт. Теодор как раз дошел до его описания: - «Лиса иметь режим убег, лежение, кружение и лживый кусь. Надежда использовать лиса во тьма всегда с твой, кнопка синь». Полина тут же ее нажала, и из глаз лисы брызнуло по красному лучу, а на кончиках меха возникло голубоватое свечение. - «Утрата лиса даль воззови желтая кнопка, печальная самка крик». Полина воззвала, и «охотники» дружно отпрыгнули от ящика. Лиса издала пронзительный вибрирующий вой, как если бы кто-то наступил на хвост кошке, застрявшей в стальной воронке. - Исключительно печальная, - подтвердил доктор, утирая выступивший на лбу пот. - «Любить ваш лиса, и он любить вас». - На этой оптимистичной ноте инструкция закончилась. - Ну что, всем все понятно? - Беспокоит меня этот «лживый кусь», - заметил Станислав. - Вы его лучше не трогайте. Полина разочарованно шмыгнула носом и убрала палец с кнопки. - Да, давайте для разминки «кружение» попробуем, - поддержал доктор. - По крайней мере это единственное слово, в значении которого мы не сомневаемся. - Главное, чтобы это значение совпадало с шоаррским, - проворчал капитан. Светящаяся лиса зазмеилась по лужайке. Двигалась она быстро и шустро, но все равно производила впечатление смертельно искалеченной и ползущей издыхать в укромное место. - Боже, какая мерзость! - с отвращением сказал Станислав, вскидывая ружье к плечу. - Я пристрелил бы подобную тварь только из жалости, чтобы прекратить ее мучения на этом свете. Ружье издало тонкое противное «пи-и-иу!», как в детской компьютерной игрушке, и стрельнуло зеленым лазерным лучом. Он пролетел у лисы над головой, и робот, уловив его сенсорами, вильнул в сторону, уворачиваясь от второй «пули» - совершенно безвредной, но выключающей игрушку. Выстрелить еще раз Станислав не успел - лиса скрылась в лесу. Немного подождав, Полина нажала желтую кнопку. - Обегает базу, - заключил Теодор по вою, и лиса почти сразу показалась с другой стороны купола. На этот раз Станислав не стал целиться, а дал по роботу серию выстрелов в режиме автомата. Лиса горестно вякнула и завалилась на бок, задрав лапу и очень достоверно ею подрыгивая. - Вы как хотите, а я с этой «лисой» чувствую себя полным идиотом, - сообщил капитан, передавая ружье Теодору. - Лучше уж по консервным банкам из табельного пострелять. - Да ну, забавная игрушка! - вступился за лису доктор. - Ты просто не умеешь расслабляться, Стасик. - Умею, - с достоинством ответил Станислав. - Пойду кофе себе сварю и какую-нибудь умную книжку почитаю. Без «кусей» и «смертных трубок». Капитан ушел, а команда принялась развлекаться. Злосчастную «лису» пристрелили по нескольку раз, и на скорость, и по количеству истраченных зарядов, и в парном состязании. Все вошли во вкус, и даже доктор, промахиваясь, начинал браниться непонятными, но очень сочными медицинскими терминами. Когда стемнело, стало еще веселее - «лиса» сияла, как искупавшаяся в ядерном реакторе, что придавало охоте дополнительный кураж. - Прямо как монстр из «Сталкера-23»! - восхищенно заявила Полина, держа ружье наперевес с видом заправского охотника за мутантами. - Да, замечательно, - подтвердил доктор, присаживаясь на ящик из-под лисы, чтобы перевести дух. Раздался негромкий треск, Вениамин вскочил как ужаленный, но было поздно: пульт, лежащий на крышке, слегка изменил толщину и форму. - Стреляйте!!! - взвизгнула Полина, первой сообразив, что происходит. Но лиса, перед издыханием пульта переключенная в другой режим, прекратила безнадежное кружение вокруг поляны и длинными прыжками умчалась в лес. Несколько запоздалых лучей ее не догнали. - Убёгла, - печально заключил Теодор. Полина потыкала в кнопки, но ни одна, похоже, не работала. Даже воя не услышали. - Вернется, - утешил компанию Дэн. - Вряд ли в пульте такая сложная начинка стояла, отремонтируем. Главное, чтобы за ночь батареи не разрядились, а то умучаемся «лисичку» в лесу искать. - Фиолетовую и светящуюся?! С флайера без проблем засечем! - Доктор залихватски закинул ружье на плечо. - Ладно, пойдемте ужинать. А то я с этой пальбой так оголодал, что готов даже шоаррскую лису съесть. * * * …Свою ошибку Роджер понял только через час, на берегу ручья. В длинном списке навьюченного на пыхтящего далеко позади навигатора недоставало надувной лодки. А без нее… Ручей был широким, с крутыми скользкими берегами, мутным быстрым течением и, как уверял визор в инфракрасном режиме, очень холодной водой. К сожалению, ультразвукового сонара для определения рельефа дна под рукой тоже не было, а лезть в ручей наугад хотелось еще меньше, чем возвращаться на поляну за катером. Прошло не меньше пяти минут, прежде чем до усталых мозгов Роджера дошло, что сонар можно заменить обычной палкой. Но едва он заозирался в ее поисках, как из леса за спиной донесся отчаянный вопль. Орал Фрэнк, и человеческого в его крике было уже мало - гораздо больше это напоминало вой пожарной сирены. Что будет дальше, Сакаи слишком хорошо знал - поэтому в следующий миг уже летел в ручей головой вниз. Первый луч рассек ночной мрак (а заодно полдесятка оказавшихся на пути деревьев) в полуметре над землей. Он был ослепительно-белым, с голубоватыми прожилками, но Роджер видел сейчас исключительно вереницы радужных кругов. Ручей оказался мелким, а его дно - булыжно-твердым. Следующие два луча косами прошлись по лесу, оставляя за собой длинные борозды спекшейся почвы. Четвертый свалил еще одно дерево - толстую многолетнюю «сосну», образовав замечательный мостик через ручей и едва не пришибив при этом капитана. Пятый вскипятил воду метрах в десяти ниже по течению, но и этого хватило, чтобы Сакаи зашипел вместе с паром и едва не выскочил наружу. Очередной луч прошуршал в паре метров от лица капитана, оставив острый запах озона. Почти сразу же в кустах на берегу послышался треск, и в ручей рядом с капитаном свалился инопланетный монстр - огромный, с раззявленной и неописуемо клыкастой пастью, пятью полыхающими глазами и фиолетово светящейся шерстью. Последнее придавало твари совершенно инфернальный облик. Секунд пять монстр и Роджер молча таращились друг друга, причем буркала у твари были совершенно стеклянные и неподвижные, вселяющие в жертву первобытный ужас. Затем Сакаи очень медленно и осторожно потянулся к кобуре на поясе, вытащил бластер, так же плавно навел его на монстра и нажал гашетку. Бластер издал жалобный треск, из ствола выкатилась большая мутная капля и шлепнулась в родной ручей. Капитан и монстр проводили ее взглядами, затем вновь посмотрели друг на друга - и зверь прыгнул. - Все чисто, - заявила Джилл, выключая медсканер. - Никаких зародышей, личинок и паразитов. Даже вирусов нет, если не считать обычного ринита. Можешь спокойно пить нейтрализатор биоблокады, чашка на подставке. - Обычного кого? - испуганно переспросил Фрэнк. - Насморка, - со смешком пояснила девушка. - Видимо, этот вид космических монстров не впрыскивает, а высасывает, - глубокомысленно заключил Винни. - Мозги. Понятно тогда, почему он решил напасть именно на капитана, - выбрал самого умного. Если бы Фрэнк его не спугнул… Сакаи молча выбрался из ложемента медсканера, но по лицу, на котором до сих пор отчетливо виднелись две полосы «засоса», было понятно, что капитана переполняют весьма далекие от гордости чувства. Медсканер не показывал состояние «общая паршивость организма», но Роджер чувствовал себя именно так. После того как он, постыдно вопя, кулаками и ногами отбился от присосавшегося монстра (причем капитана не покидало ощущение, что тот сам его выплюнул) и выкарабкался на берег, перепуганный Фрэнк вколол капитану самое мощное средство из имевшихся в аптечке - биоблокаду второго уровня. Коктейль из трех десятков лекарств, каждое со своим побочным эффектом, почти заставил Роджера пожалеть, что его не съели. - Спугнул? Эта тварь еще жива?! - Угу, - подтвердил навигатор, нацеливая ружье на вход в медотсек. - Я всю батарею истратил, а ей хоть бы что. - Пол-леса спалил, - вполголоса добавил пилот, предусмотрительно стоящий за спиной Фрэнка, - а в зверя так и не попал, с-снайпер… Нейтрализатор оказался темной маслянистой жидкостью с резким неприятным запахом и ничуть не лучшим вкусом. Зажав нос, капитан в два глотка выхлебал чашку и откинулся назад, героически сцепив зубы. - Да он как чувствовал, куда я целюсь, - обиженно всхлипнул Фрэнк. - Только начинаю жать на спуск, сразу в сторону прыгает. Наверняка еще и телепат. - В телепатию, - насмешливо фыркнул Винни, - я поверю значительно позже, чем в чьи-то кривые руки и косые… - Ну да, - перебил его навигатор, - а кто говорил: «Это ружье само стреляет куда надо, даже такой неумеха, как ты, не промахнется»? - А кто говорил, что на этой планете Петрович будет самым страшным хищником? - окрысился Винни. - Так в астропедии было написано, - привычно начал оправдываться навигатор, забыв, что автором фразы про ежика был капитан. - И в файлах Грэма про хищников тоже ничего не говорится. - А может, это зверь с базы или с корабля, как наш Петрович? - предположила Джилл. - Удрал в лес, вырос, одичал, но к людям его тянет… Капитан смог выразить отношение к этой версии только гримасой отвращения, не очень отличавшейся от предыдущих болезненных кривляний. Зато негодования навигатора хватило на двоих. - Как Петрович?! Да кто может держать любимцем помесь гигантского богомола с песчаной акулой?! С этой фразой Фрэнк попал. Для начала Мисс Отвертка принялась перечислять ему всех инопланетных зверушек, которых клиенты ее отца притаскивали в мастерскую (и пытались там забыть - видимо надеясь избавиться от надоевших тварей). Стоило ей сделать паузу, как эстафету перехватил Винни со своим списком: от легендарного мохнатого крысопаука капитана Гулли ван Шайрха до геномодифицированного бабуина начальника космопорта на Бриарее: «…Эта тварь мне бронескафандр в двух местах прокусила, представляешь?» - Тк! - Сакаи наконец рискнул открыть рот, правда, слова пока что произносил как можно быстрее и почти без гласных. - Отствть бзар! Джлл, Фрнк - пшли работать! - Те заторопились к выходу, бросая сочувственные взгляды на понурившегося пилота. - Ты, - капитан пальцем указал на Винни, - дклдывай! Ржье ставь! - Последний окрик относился к навигатору. - А если монстр опять вернется? Он ведь вас высосать не успел, так и ходит голодный… Где-то поблизости. Страдальчески морщась, капитан встал, молча отобрал ружье и за шиворот вытолкнул навигатора за порог. Ольга Громыко, Андрей Уланов
ШеЛена Ян: Не смогла удержаться^^ Дневники неудачницы. Начало пути. 20:34 Разглядываю звезды, сиплю горшку сказку. Сёма очень просил… Сказал, что уже лет десять ему никто сказок не рассказывал, а он еще маленький и вообще сказки очень любит. — Жила была принцесса, — начинаю я. — И была она красивая-прекрасивая, солнце, играя в волосах, слепло от сияния ее волос. Луна путалась в ее ресницах, ветер овевал ее стройное тело, а юноши терялись перед красотой ее лица, стана и… всего остального. — Круто… мне бы такую. И чтобы любила сильно. Я бы ее защищал. И дракона, йех! — Мне дальше рассказывать или сам продолжишь? Мне, между прочим, трудно говорить. Горшок понятливо затих. — Ну так вот. И однажды принцесса решила выйти замуж. Ей как раз исполнилось тридцать шесть. Горшок закашлялся, его фантазии вяли на корню. Хмуро на него смотрю. — Тебе чем-то не нравится возраст принцессы? — Не-не, все отлично. — Он зашевелился и всем своим видом показал, что слушает и ему страшно интересно. «Страшно» тут ключевое слово. — Гхм. Ну так вот, кинула она клич, и прибыли к ней лучшие принцы и королевичи, короли и императоры со всех земель. Ибо вести о ее красоте давно распространились через все границы. — «Давным-давно, давным-давно, давным-давно…» — пропел горшок песенку, которую я недавно пела в замке мага. — Так! — Я молчу-молчу. И чего там? Сколько лет они бились за ее руку? — предельно вежливо. — Нисколько. — Сразу уехали, — сообразил горшок. — Ну оно и понятно. — Слушай, ты! Маг сказал, что тебе бы сейчас исполнилось восемнадцать. Так что у тебя самого кое-что еще не обсохло. — Ась? — в шоке. — Ну молоко… на губах… сосунок! — Я не сосунок, а горшок, — мрачно. — И просьба не издеваться, мне и так тяжело морально. Ладно, я готов. Принцесса была прекрасна в свои сорок пять. Что дальше? — Тридцать шесть! — Один хрен. Соплю, пытаясь не вызвериться. — Нет, ты скажи, с какого момента для тебя человек старый? — С семнадцати. В шестнадцать еще можно жениться. Позже — ни-ни, изменят, убегут, поумнеют. Мороки не оберешься. Удивленно на него смотрю. — А что? — Хм… глупый ты еще, не понимаешь, что именно шестнадцатилетние еще и неразумные. — Зато красивые. А то эта в свои шестьдесят пять… — ТРИДЦАТЬ ШЕСТЬ!!! С ближайшего дерева слетела листва и пара птиц. Обе, оглушенные моим резко прорезавшимся голосом, вяло дрыгали лапками, пытаясь прийти в себя. — Ладно-ладно. Ну так чё дальше-то было? У меня нет слов. — А дальше они жили долго и счастливо! — С кем? — ошарашенно. — Со… со всеми! Со всеми, кто приехал! Ибо все влюбились, а отказывать она не умела! — Понимаю, что меня заносит. — А, ну да… в ее-то годы. Лишний раз откажешь — и все, хана. Убиваю горшок об дерево. Он меня заколебал. Ольга Мяхар, Дарья Ковальская.
ШеЛена Ян: Хотела бы разделить эту часть на маленькие кусочки, но никак - весь смысл ускользнет окончательно.) Космобиолухи К поляне с чужим лагерем Роджер подвел катер на малой скорости, но сидящая рядом Джилл заметила, что штурвал капитан удерживает одной рукой, вторая же нервно поглаживает кнопку форсажа. Сакаи опасался, что у чужаков может найтись свой Фрэнк. Впрочем, двое патрульных, неспешно прогуливавшихся вокруг транспортника, при виде катера повели себя как нормальные люди - то есть не стали с воплями палить из чего ни попадя, а спокойно дождались приземления катера и подошли к выбравшимся из него гостям. К удивлению Сакаи, одним из патрульных оказался сам капитан транспортника, так настороженно зыркавший на гостей, словно уже получил на них полное досье из Галактической полиции. Второй чужак (на снимках Винни был виден только его затылок) походил скорее на доброго доктора, что показалось Роджеру вдвойне подозрительным: с чего этот Айболит вышел на патрулирование? И что такое угловатое оттопыривает карман его комбеза? - Добрый день, - дождавшись, когда чужаки подойдут почти вплотную, начал Роджер. - Я Роджер Сакаи, капитан геологоразведчика «Курама». Сели вчера вечером примерно в десяти километрах к югу отсюда, а утром заметили ваш флайер - и вот, решили заглянуть к соседям. Станислав в свою очередь зачарованно уставился на шапочки. Что-то похожее, только из фольги, он видел в одной эзотерической передаче, на которую случайно переключился во время рекламной паузы в хоккее. Толстая экзальтированная тетка уверяла зрителей, что в секретных инопланетных лабораториях давным-давно разработан пси-передатчик, и только этот головной убор может защитить человечество от зомбирования и дальнейшего порабощения. На толстухе шапочка смотрелась вполне органично, гармонируя с кучей амулетов от сглаза, утечек биополя и паразитов кармы. На Сакаи ей сочетаться было не с чем, разве что с древесным ежиком, которого Станислав тоже видел впервые. С трудом опустив взгляд ниже, капитан постарался придать лицу как можно более приветливое выражение, отгоняя мысли о треклятом киборге. - Станислав Петухов, капитан транспортного судна… - Стас встречным жестом протянул Сакаи руку, запоздало спохватившись, что кораблик так и остался безымянным. - Сопровождаю микробиологическую базу. Капитаны обменялись оценивающими рукопожатиями. У Станислава ладонь была широкой и жесткой, у Роджера - узкой и холодной, но в целом силы оказались примерно равными. «Название корабля не сказал, смутился, - отметил Сакаи. - Испугался, что по базе пробью и что-то нарою?» «Похоже, у геологов с финансированием еще хуже, чем у микробиологов», - сочувственно подумал Станислав, разглядывая линялый комбез гостя, не то усевший после многочисленных стирок, не то изначально маловатый. Сакаи то и дело передергивал плечами в тщетной попытке его разносить. Родной, с полицейскими нашивками, пришлось оставить на корабле, взамен откопав в кладовке это невесть кому принадлежавшее старье. - Вениамин, судовой врач, - в свою очередь представился второй «патрульный», воровато прижимая ладонью оттопыренный карман. - Джилл, механик, - пискнула блондинка, едва достававшая своему капитану до плеча. Наряд девушки отличался еще большей экстравагантностью и (за вычетом шапочки) состоял из армейских ботинок, мазка копоти на щеке и авангардного подобия мешка (по размеру - из-под картошки, но сшитого из алого шелка и украшенного рюшечками). Впрочем, за инопланетной модой Станислав не следил и сделал вид, что находит гостью очаровательной. - Заходите, - радушно пригласил он гостей на корабль. - Чайку попьем, побеседуем! На первый взгляд безымянное судно казалось именно тем, за что его пытались выдать: старым транспортником, отставшим от захваченного пиратами «куровоза» лет на двадцать, а то и больше. Воздушный шлюз открывался по сигналу с браслета капитана («поставить жучок и записать сигнал», сделал мысленную пометку Сакаи), а вместо изолирующих мембран отсеки разделялись обычными панельными дверями. Когда они разъехались, у Роджера перехватило дыхание, а Джилл в ужасе вцепилась в его локоть обеими руками. На полу просторной рубки в огромной красной луже лежал один человек, вместо надгробия придавленный большим белым ящиком. Другой, выглядевший так, будто его заживо оскальпировали, безуспешно пытался протереть глаза от кровавой слизи и, несмотря на жуткую рану, сочно матерился. - Что это такое?! - Первым опомнился Вениамин, не сумевший, несмотря на обширный врачебный опыт, отнести лужу ни к венозной, ни к артериальной крови. - Малиновый кисель… - простонал навигатор из-под стола, сваливая ящик на бок. Шайтан-машина оказалась скорее объемной, чем тяжелой, и Дэну больше досталось от ее углов. - А по-моему, вишневый, - облизнулся Теодор. - Живо все это убрали! - прорычал Станислав, опознав биосинтезатор и наконец разобравшись в ситуации. Но десяток седых волос она ему все же добавила. К священному ужасу Сакаи, полутрупы мигом вскочили и засуетились вокруг стола, ликвидируя следы взаимного убийства. Через пять минут уже можно было садиться, хотя наскоро оттертые от брызг стулья подозрительно блестели. И липли, как убедился Роджер, украдкой потрогав их пальцем. Выполнив приказ, парочка живых мертвецов удалилась в душ, оставляя за собой алые следы. Сакаи перевел дух - и обратил внимание на странный, несильный, но въедливый запах. - А давайте-ка лучше снаружи посидим! - громко предложил Станислав, заметив, что гости подозрительно крутят носами. Сам капитан успел принюхаться к корабельной атмосфере, а по сравнению с тем, что творилось здесь несколько дней назад, это вообще был чистый горный воздух. - Такой чудный вечер сегодня, ни ветерка… На глазах изумленного Сакаи капитан сам ухватил два ближайших стула за петли спинок и поволок к шлюзу. Роджеру ничего не оставалось, как последовать его примеру. Стулья оказались тяжелыми, к тому же по пути Сакаи умудрился врезаться в колонну, из-за какого-то оптического эффекта казавшуюся дальше и кривее, чем она есть. Выбравшись наконец из корабля, Роджер обнаружил, что капитан, бросив стулья посреди поляны, отошел к дереву и что-то злобно шепчет в комм: не иначе как распоряжается, чтобы кок подсыпал гостям в чай крысиного яда. «Доктор» вообще куда-то исчез, хотя Сакаи казалось, что он идет к шлюзу вслед за ними. - Может, удерем, пока не поздно? - жалобно прошептала Джилл, теребя капитана за рукав. - Странные они какие-то… - Поздно, - с досадой отозвался Сакаи. Станислав их заметил, поспешно опустил комм и снова натянул на лицо маску честного работяги, искренне радующегося гостям. - Продолжай улыбаться! - прошипел Роджер Джилл. - Пусть думает, что мы ничего не заметили. Кстати, у тебя какой-нибудь детектор ядов есть? - Нет, - изумилась более пугливая, но менее параноидальная блондинка, - обычно я газоанализатор в кармане таскаю, чтобы утечки ловить, но в этом платье… А вам зачем? - Жаль, - веско проронил Сакаи и тоже ощетинился улыбкой. По трапу спустился Вениамин, успевший выложить из кармана портативный диагност, заменяющий доктору бластер - то бишь дающий чувство защищенности и готовности к любым передрягам. Доктор тоже тащил с собой стул, один, зато двумя руками и с упором на живот. Выглядело это как таранная атака на врага, Джилл даже попятилась. - Да вы садитесь, садитесь! - жизнерадостно замахал гостям Венька, подавая пример, то бишь бухая стул на землю и привольно на нем разваливаясь. «Даже слишком привольно, - заметил Роджер и на всякий случай переставил стул подальше, притворившись, будто выбрал местечко поровнее. Сесть, впрочем, все равно пришлось - Станислав присоединился к другу. - Может, он и есть настоящий капитан - а этот так, прикрытие?» Все минутку помолчали, разделенные невидимым столом, как невидимым гробом с покойником. - Как вам планета? - нарушил тишину Станислав. - По-моему, очень симпатичное местечко. - Мы только вчера сели, еще не успели толком осмотреться, - признался Сакаи. - На первый взгляд и впрямь неплохо… Лучше многих мест, где приходилось бывать. - А мы здесь уже четвертый день загораем, - доверительно сообщил Вениамин. - Тепло, тихо, благодать! Скучновато только. - А хищники? - Откуда им здесь взяться? - удивился доктор. - Мы даже по ночам спокойно стреля… гуляем и пока никого крупнее мух не видели. Роджер и Джилл быстро переглянулись. Чужаки либо не знали о лесном хищнике, либо, что вероятнее, не собирались делиться этой информацией. Оговорка «врача» от внимания Сакаи тоже не ускользнула. - Так тут все же можно позагорать? - оживилась блондинка. - Я в переносном смысле, - поспешил уточнить Вениамин. - Как медик я бы все-таки не рекомендовал подолгу находиться под солнцем с незащищенной кожей. Здешний уровень радиации находится в верхней границе нормы, однако в совокупности с прочими факторами… Доктор оседлал любимого конька: гостям пришлось выслушать небольшую лекцию о механизмах возникновения рака кожи, а заодно о правильном питании и регулярных занятиях спортом, которыми сам Вениамин пренебрегал с профессиональным фатализмом. «Зубы заговаривает, - мрачно подумал Сакаи. - Или время тянет». Со вторым Роджер угадал: отмытые зомби, босые и в наскоро натянутых штанах, как рабы на средневековых плантациях (у «латиноса» еще и белое полотенце было на голову накручено), наконец приволокли стол - прямо с приборами, опасно позвякивающими и норовившими сползти то к одному, то к другому краю. Станислав вознаградил их свирепым взглядом и отослал обратно, выразительно чиркнув себя пальцем по горлу. «Похоже, с командой он не церемонится», - отметил Сакаи. Станиславу действительно жутко хотелось придушить охламонов, позорящих его перед гостями. Когда он командовал в комм: «БЫСТРО!» - это вовсе не означало «полуголыми и в хлопьях шампуня». К тому же притащить на столе электрочайник со шнуром длиной в метр и расстоянием до розетки больше десяти было верхом идиотизма. Капитан поднял крышечку и убедился, что воды зато налито доверху. Холодной, только что из-под фильтра, - а гости уже вежливо подставили чашки. - Извините, еще не закипело, - пробормотал Станислав, желая провалиться сквозь мох, когда гости дружно уставились на свисающий со стола шнур со свободно болтающейся на конце вилкой. - Полина! - отчаянным шепотом воззвал он в коммуникатор. - ПОЖАЛУЙСТА, подойди к нам! - А что случилось? - Девушка, к счастью, откликнулась сразу - либо уже закончила опыт, либо вышла из бокса передохнуть. - Проблемы, - коротко ответил капитан и, отключившись, снова осиял гостей вымученной улыбкой. Роджер лишний раз убедился, что им здесь не рады. - Мы вообще-то не собирались особо засиживаться, - пробормотал он, делая попытку встать и обнаруживая, что комбез успел намертво приклеиться к стулу, - просто раз уж базы рядом… - Кстати, удивительное совпадение! - всплеснул руками доктор. - Судя по тишине в эфире, кроме нас, на Степянке никого нет, однако из целой планеты вы выбрали для посадки именно этот район… Почему? «Таки прослушивают», - отметил Сакаи, похвалив себя за ночную предусмотрительность. - На самом деле мы хотели задать этот же вопрос вам, - почти искренне сказал он. - Видите ли, по данным орбитальной съемки, именно здесь залегает крупное месторождение анобтаниума. Собственно, на планетах сейчас выгодно добывать либо органические ископаемые - нефть, уголь и так далее, либо анобтаниум, либо трансурановые элементы, - с умным видом добавил Роджер почерпнутое из бегло просмотренной статьи по геологии. - Все остальное проще и дешевле взять из астероидных поясов. - Понятно, - кивнул Станислав, - хотя мне казалось, что месторождения анобтаниума всегда… - Он заметил, как гость страдальчески поморщился, и, решив не выпячивать свое невежество, закончил: - Впрочем, вам, конечно, виднее. Роджер понял, что статьи читает не он один, и поспешил уйти от опасной темы: - А чем ваши микробиологи занимаются? - Ну они, это… - Станислав запнулся, честно, но тщетно пытаясь вспомнить название бактерии. - Исследуют. - Что именно? - якобы небрежно уточнил Сакаи, уже почти не сомневаясь: эти типы такие же микробиологи, как он геолог. - Да вы сами у них спросите! - оживился капитан. - Вон, одна из них сюда идет. - Ой, какой миленький ежик!!! - заверещала Полина на той же частоте, что и Петрович, заставив его встрепенуться и выставить иглы. - Это ваш, да? А как его зовут? А можно погладить? А подержать? Обстановка несколько разрядилась. Роджер охотно пересадил на Полину уже изрядно намозолившего плечо ежика. Петрович тоскливо уставился на капитана, но ослушаться приказа не посмел. Осчастливленная девушка мигом навела на поляне порядок. Через пятнадцать минут злосчастный чай был наконец разлит по кружкам, печенье и бутерброды красиво разложены на тарелочкам, а пилот с навигатором полностью одеты и высушены Полининым феном. Привлеченный его жужжанием, из недр корабля вынырнул техник и шепотом осведомился у бегающей туда-сюда лаборантки: «Ыткыд сектанты прблдлись?» - Нет, это соседи-геологи в гости приехали, - успокоила его девушка. - Вот, Михалыч, знакомься - это Петрович! Михалыч и Петрович сдержанно, с достоинством изучили друг друга. - Ты с нами ужинать будешь? Техник недоверчиво поглядел на безумное чаепитие, но все-таки кивнул и, вытащив из кармана пятнистый от машинной смазки платок, обтер им примерно такие же руки. - А что это у вас, голубчик, с лицом? - участливо поинтересовался у Сакаи Вениамин после первой пиалки. Остальная команда тактично делала вид, что с помощью найденного Джилл грима (подозрительно смахивавшего на гермопасту) Роджеру все-таки удалось замаскировать здоровенную багровую полосу во всю щеку, похожую на след страстного поцелуя великанши. - Неудачно упал, - сухо ответил Сакаи, минуту назад наклонившийся за оброненной ложечкой и обнаруживший под столом отчетливый оттиск двупалой когтистой лапы. Не заметить бродящего по поляне светящегося монстра не смогли бы даже полные ботаники, тем более что над шлюзом поблескивал глазок камеры, контролируемой искином. - Может, парочку укольчиков для скорейшей регенерации? - Нет, спасибо, - быстро сказал Роджер. Мало ли что этот тип ему вколет! От «сыворотки правды» до радиометки включительно, а то и обе, раз «парочку». - Само пройдет. Вениамин разочарованно двинул бровями, но настаивать не стал. К застолью один за другим присоединились микробиологи. Первым пришел Владимир - вероятно, отчитывать недобросовестную лаборантку и тащить обратно, но заметил гостей и сдержал праведный гнев. Усевшись рядом с Вениамином, ученый нагреб себе на тарелку кучу бутербродов и заработал челюстями с видом злой ведьмы, не приглашенной на крестины Спящей красавицы. Потом колобком прикатилась Мария Сидоровна, никогда не упускавшая возможности перекусить и чуявшая ее даже за задраенной дверью бокса. Последней явилась Наталья, молча пристроившаяся с краешку. Больше всего Сакаи удивило, что никто из них даже не подумал спросить у капитана разрешения сесть за стол. Похоже, иерархия у чужаков была значительно сложнее, чем показалось на первый взгляд. Джилл, вначале не обращавшая на сидящего справа Михалыча особого внимания, внезапно вздрогнула и развернулась к нему, как притянутая магнитом - точнее, торчащей из кармашка на рукаве сетчатой трубочкой с выпуклой линзой на конце. - Это у вас УФ-тестер «черного света»? С длиной волны 350 нанометров?! - Он-смый, - буркнул техник и, поколебавшись - достойна ли незнакомка лицезреть его сокровище? - выудил приборчик целиком. - У моего отца в мастерской был такой же, - дрожащим от волнения голосом сообщила Джилл, вцепляясь в тестер, как ребенок в леденец, - теперь таких уже никто не делает, а вот мне с ним было намного удобнее, чем с этими новомодными, на 343-ей… - Бры ой, пкд десь, еежлк, - широким жестом предложил Михалыч. - Хчшь, вжу партч натк? - О-о-о!.. - восхищенно выдохнула блондинка, и техножрецы, сдвинув стулья и головы, окончательно выпали из общей беседы. - Здорово, наверное, быть геологом, - вздохнула Полина, осторожно поглаживая смирившегося со своей участью Петровича. - Летаете по космосу, открываете новые миры… А мы чахнем над пробирками, как Кощей над златом. Никакой романтики. Сакаи почувствовал, что на слово «романтика» у него скоро выработается идиосинкразия. - На самом деле у нас работа тоже довольно скучная, - «признался» он. - Наметить перспективные области для засылки разведзондов, дождаться их возвращения, проанализировать данные… Все это можно делать за чашкой кофе, не выходя из офиса с кондиционером, и большую часть этой работы выполняют люди с университетским дипломом, которые в жизни дальше лунной орбиты не летали. Чаще всего роботы возвращаются ни с чем, приносят всякую пыль. Но если вдруг мелькнет что-то интересное, тогда боссы начинают пинать уже нас. Можно сказать, вся романтика достается на нашу долю, да… - Сакаи кисло усмехнулся. - Например, месяцами долбить какой-нибудь астероид лишь затем, чтобы в итоге выяснить, что трансуранидами там и не пахло, просто кретин-робот взял пробы в месте посадки поврежденного корабля. Или полгода ставить буровые на метановой планете с тройной силой тяжести. Или… Гостя слушали участливо, но без особого интереса, чего Сакаи и надо было. Эту слезливую историю он почерпнул из допросов геобраконьеров в бытность свою лейтенантом полиции и опасался, что половину забыл или переврал. - …честно говоря, - закончил Роджер, - я думаю, что вся романтика закончилась где-то в двадцать первом веке, а сейчас в космосе осталась только рутина. - А вы сами, наверное, много всяких месторождений открыли? - не сдавалась Полина. - Ни одного, - честно сказал Сакаи. - Я очень невезучий геолог. - Кстати, как там продвигаются ваши научные изыскания? - вспомнив, обратился Станислав к Наталье. - А то наши гости интересовались… - Неплохо, очень неплохо! - бодро ответил за нее Владимир. - Мы уже выделили семь штаммов, два из них - гем-позитивные. - Это как? - озадачился капитан. - То есть способные разлагать гемоглобин, - пояснил ученый. - Правда, это происходит только при температуре ниже двадцати двух градусов и с выделением токсина, который при накоплении вызывает лизис колоний, но даже потенциальная способность инфицирования с точки зрения науки очень интересна… С точки зрения аудитории, лучше бы она потенциальной и оставалась. - И чем же она так интересна? - осторожно уточнил Сакаи. - Ну как же! - поразилась Наталья, забыв о застенчивости. - Вдумайтесь, фермент для разложения гемоглобина есть, а гемоглобиновых форм жизни на планете нет! Значит, что из этого следует? Что либо раньше они здесь были, но почему-либо исчезли - не исключено, что в этом есть вина и Maramekia, - либо мы их еще не обнаружили! Так по способу питания блохи можно догадаться о существовании собаки, понимаете? - Но поскольку большая часть штаммов этим ферментом не обладает - вероятно, утратила за ненадобностью, - мы склоняемся к первому варианту, - добавил Владимир. - Черт, что-то у меня с обеда левая ладонь чешется… и шелушится. - Ученый энергично ее поскреб. - Наверное, к деньгам, - пошутила Мария Сидоровна, но ее дребезжащего хихиканья никто не поддержал, да и вообще собеседники как-то погрустнели. - Пожалуй, нам уже пора, - пробормотал Сакаи, украдкой пихая Джилл ногой. Но вытащить Мисс Отвертку из-за стола оказалось не так-то просто. - Ну, капита-а-ан! - отбрыкивалась она. - Ну еще минуточку! Мы как раз обсуждаем, можно ли снизить потери энергии при прохождении импульса через… Роджер понял, что оторвать ее от коллеги удастся только грубой силой, и встал. То есть попытался - комбез упорно не желал расставаться с насиженным стулом. В итоге после особенно сильного рывка под капитаном что-то жалобно треснуло. Побледнев, Сакаи украдкой глянул вниз, но фрагмента штанов на сиденье не обнаружил. Арамидные волокна ткани оказались прочнее дешевого пластика и вместо того, чтобы остаться на стуле, прихватили часть его с собой. Хозяева тактично сделали вид, что ничего не случилось. Хотя из толпы провожающих гостей до катера то и дело доносилось сдавленное хихиканье, всякий раз на разные голоса. - Дурдом какой-то! - выдохнул Сакаи, едва дождавшись, когда закроется люк. - То ли они психи через одного, то ли просто издевались. - Ну механик у них вроде ничего, - осторожно возразила Джилл. - Да, я заметил, что вы с ним нашли общий язык… или что-то вроде того, - буркнул Роджер. - В следующий раз все-таки возьму Фрэнка, посмотрю, с кем он скорешится. - А меня?! - А у тебя график ремонта забит на три недели вперед, - проворчал капитан, но, видя, что девушка приготовилась хлюпать носом, смягчился и добавил: - Там посмотрим. Ольга Громыко, Андрей Уланов.
ШеЛена Ян: Западня для нечисти. Я поймала за хвост шальную мысль и пакостливо ухмыльнулась. Внутри все запело от радостного предчувствия, которое посещало меня всегда, когда я задумывала какую-нибудь шалость. Ну-с, проверим, насколько эльфы бесстрашные воины. Как говорится, даже дракон боится мыши. Браслет ощутимо нагрелся на лапе, отвечая на мой мысленный призыв. Я прищурилась, сосредоточенно думая, что именно могло бы озадачить высокомерных эльфов. Напугать, но несильно, чтобы только тревогу не подняли. Маленький переполох меня вполне устроит. И чтобы при этом иллюзия выглядела как можно более обычно. В голову из-за некстати вспомнившейся поговорки кроме мышей ничего не лезло. Жирных, серых мышей. Или, лучше, крыс? Я не успела опомниться, как около меня уже материализовалась огроменная наглая тварь. Ого, кажется, с размером я переборщила. Крысеныш на настоящую кошку тянет. А хвост, хвост-то какой! Длинный, голый, толстый. Фу, аж саму от омерзения передернуло. Созданный звереныш терпеливо дождался, когда я укрою себя зеркальными чарами. В умненьких черных глазах-бусинках посверкивало любопытство и непонятное ехидство. Н-да, если бы сама не создала эту крысу - ни за что бы не поверила, что она ненастоящая. Хотя иллюзии и считаются одним из простейших видов магии, но овладеть ими в достаточной мере способны лишь единицы. Остальные как ни стараются, но их фокусы с насланными видениями способны разгадать и младенцы. Трудно объяснить, просто смотришь на такое созданное существо - и понимаешь, что перед тобой пустышка, пусть она выглядит в сотни раз лучше оригинала. Странно, я никогда не была сильна в подобного рода чарах. Все, что мне удавалось, - лишь обмануть отца видом горшочка со сладостями (в который, кстати, для пущего эффекта я добавила немного настоящего меда). Но с тех пор я зареклась шутить над родителями. Обиженный в самых лучших чувствах отец, поняв, что его надули, не разговаривал со мной целую неделю. И даровал милостивое прощение лишь за пять полных горшков меда. Но тогда рассердилась на меня мать, поскольку отцу сладкое в таких количествах есть нельзя - сразу же зубы начинают болеть. К слову сказать, нет страшнее зверя, чем медведь, у которого ноют зубы. В общем, после той невеселой истории я оттачивала свое умение наводить иллюзии лишь на посторонних людях. Оказывается, эти уроки не прошли даром. Тем временем крыса, дождавшись моего жеста, развернулась и гордо прошествовала по направлению к кабинету Гвория. За ней кралась я, на время даже забыв о необходимости дышать. Интересно, учуют мое колдовство эльфы или нет? У них же в кого ни плюнь - в мага попадешь. Охранники, стоя на посту, откровенно скучали. Ничего удивительного, что веселого день и ночь топтаться около чужих покоев. Один из них - пепельноволосый с голубыми глазами - отчаянно зевал, то и дело показывая все свои остренькие меленькие, как у белки, зубы. Другой - с роскошной гривой иссиня-черных волос, небрежно перехваченных на лбу тоненьким золотым обручем - ковырялся в носу. Я остановилась и на всякий случай зажмурилась. Затем осторожно приоткрыла один глаз, надеясь, что чудное виденье сгинет. Но нет, эльф действительно с самым глубокомысленным видом ковырялся в носу! И совершенно не стеснялся этого неблагородного занятия, более того, по всей видимости получал от него настоящее наслаждение. - Как думаешь, когда нас сменят? - неожиданно спросил он у товарища, выуживая что-то из носа. Критически оглядел это «что-то» со всех сторон и небрежно вытер палец о собственную рубашку. Второй стражник еще раз зевнул и тоскливо протянул: - Нескоро еще. Только полночь минула. Еще часа два точно тут топтаться. - А что мы тут вообще делаем? - Темноволосый ради разнообразия отстал от носа и занялся чисткой своих заостренных ушей. - Гворию отродясь охрана не требовалась. Или он чего-то боится? Я повелительно бросила взгляд на крысу, приказывая ей остановиться. Крыса недовольно сверкнула глазами, но послушно застыла на месте. Надеюсь, эльфы ее не заметят. Уж больно интересный разговор у них зашел. - Может, и боится. - Стражник равнодушно пожал плечами. - Сплетни ходят, что ему остался лишь шаг до короны Владыки. Мол, в день зимнего солнцестояния Виррейн именно его объявит своим преемником. Понятное дело, остальным наследникам такое положение дел несильно нравится. Поневоле забеспокоишься о собственной безопасности. Не говоря уж о том, что в замке нечисть гостит. Я зло поджала губы, услышав, какое нескрываемое отвращение прозвучало в голосе эльфа, когда он упомянул меня. Эльфы, что с них взять. Ко всем остальным расам свысока относятся, а метаморфов вообще предпочитают сразу же уничтожать. Как же, считают себя венцом творения. А сами в носах ковыряются, когда никто не видит! Посмотрим, какие вы храбрецы на самом деле. Крыса поймала мой разрешающий кивок, и неторопливо потрусила к скучающей парочке. Эльфы не обратили на чудное явление никакого внимания, занявшись перемыванием косточек какой-то Харилии, которая позавчера строила черноволосому глазки. - Полагаешь, стоит попытать с ней счастья? - недоверчиво спросил счастливчик, наконец-то оставив в покое и свои уши. - Она же лучшая подружка у Дориэлии. Принадлежит к третьему по древности роду. А мое происхождение далеко не столь знатное. Наверняка лишь подразнить решила, если не выставить на всеобщее посмешище. Пепельноволосый устало вздохнул и открыл рот, видимо, собираясь приободрить сомневающегося товарища. Да так и подавился словами, когда моя крыса громко запищала, привлекая к себе внимание. Затем продемонстрировала немаленькие клыки и с самым угрожающим видом двинулась вперед, воинственно волоча за собой длинный голый хвост. - Ой! - на удивление тонким голоском вскрикнул черноволосый, мигом позабыв про свои душевные терзания. - Крыса! - Ой-ой-ой! - вторил ему приятель. - Крупная какая! А чего на свет вылезла? Неужто бешеная? Крыса, не дожидаясь моих подсказок, выпустила из пасти пенную слюну. Привстала на задних лапках, всем видом показывая, что готовится к нападению. - Ай! - Черноволосый заверещал так пронзительно, что у меня заложило в ушах. Отступники! Я же не хотела много шума! Весь дворец перебудит. Да ладно бы только дворец. Спальня Гвория совсем рядом - только его мне тут для полного счастья не хватало. Крыса кинулась вперед, целясь в ноги пугливому стражнику. Черноволосый подавился в крике и отпрыгнул за спину более отважного товарища. - Спаси меня! - зашелся он в отчаянном вопле. - Умоляю, сделай что-нибудь! Крыса моментально переменила направление движения, на сей раз собираясь вцепиться в лодыжку пепельноволосого. Конечно, укусить она его не могла - никакая иллюзия не способна причинить вред. Но эльфы ведь об этом не знали. Пепельноволосый одним взмахом освободил меч от ножен и трясущейся рукой замахнулся на крысу. Правда, при этом совершенно позабыв, что к его спине жмется товарищ. - А-а-а! - тишину спящего дворца разорвал еще один душераздирающий крик. - Ты мне ухо отрубил! Я не стала дожидаться окончания этого представления. Воспользовавшись тем, что стражники были слишком заняты, чтобы следить за дверью, я скользнула вперед. Моя крыса тем временем успешно увеличила царившую в стане противника неразбериху, вдруг высоко подпрыгнув и недвусмысленно клацнув зубами чуть пониже пояса пепельноволосого. Теперь коридор сотрясали вопли, исходящие сразу из двух глоток. Я недовольно покачала головой и бесшумно приоткрыла дверь, просочившись во тьму кабинета. Сдается, Гвория сейчас нет в спальне, иначе он бы уже давным-давно заинтересовался царившим в коридоре беспорядком. *** Перед знакомой дверью, ведущей в комнату Гвория, скучала в полном одиночестве уже знакомая мне парочка эльфов, не так давно познавших на собственном опыте мое умение в наведении иллюзий. - Не положено, - мрачно пробурчал черноволосый, поспешно одернув руку от своего носа. Отступники, неужели опять в нем ковырялся? Даже не думала, что у высокородных эльфов могут быть настолько дурные привычки. - Что - «не положено»? - переспросила я, невинно захлопала ресницами, но даже не подумала остановиться. - Его высочество не положено отвлекать, - вступил в разговор блондин и строго нахмурился, когда я подошла еще на пару шагов ближе. - Эй, любезнейшая! Мы непонятно говорим? Принц Гворий занят и не принимает. Идите-ка отсюда… хм… по-хорошему. - Я думаю, на меня этот запрет не распространяется, - самоуверенно заявила я, остановившись почти вплотную к эльфам. Выпрямилась во весь свой рост и грозно ткнула пальцем в грудь ближайшего стражника. - Вам же будет лучше, если вы немедленно доложите о моем визите! - С чего вдруг мы должны тебе верить? - Черноволосый скептически хмыкнул. - Его высочество прямо сказал, чтобы никого не впускали. У него в гостях сам Владыка. - Я знаю. - Я позволила себе небольшую усмешку. - Потому и прошу доложить о моем приходе. Полагаю, они оба будут счастливы меня увидеть. Черноволосый бросил озадаченный взгляд на товарища, почти сдавшись под моим напором. Но тот помотал головой и с сарказмом проговорил: - Уважаемая, с каких пор на аудиенцию к Владыке и его племяннику приходят в столь странном виде? Если бы вам действительно было назначено, то, наверное, наряд вы бы выбрали более подходящий ситуации. И он с таким презрением оглядел меня с головы до ног, будто я имела наглость явиться на прием к Гворию не в скромном, пусть и мужском халате, а вообще без одежды. Я скептически хмыкнула. Красавчик, ты еще не знаешь, с кем связался. Если думаешь, что я с позором отступлю, то глубоко ошибаешься. - И все-таки я пройду, - с нажимом произнесла я. - Желаете вы того или нет. Блондин скорчил настолько самоуверенную рожу, что мне нестерпимо захотелось врезать по ней кулаком. Но я сдержалась, хотя это стоило мне величайшего труда. Вместо этого я присвистнула, во всех подробностях представив перед собой уже знакомую крысу, которая не так давно выручила меня при похожих обстоятельствах. Иллюзии тем и хороши, что однажды создав одну - повторить ее не составит особого труда и времени. Даже магии практически не требуется. Так, самую капельку. Блондин вздрогнул, явно не ожидая от меня такого поступка. Встревоженно заозирался по сторонам, опасаясь, видимо, что на него сейчас нападет жуткое чудовище. Но, никого не обнаружив рядом, расслабился. - Иди-ка ты отсюда по-хорошему, - повторил он более развязным тоном. - А то ведь можем и по-другому заговорить. Не скрою, в первую секунду я немного растерялась. Неужели не получилось? Но тут же успокоилась и спрятала в уголках губ ехидную усмешку. Потому как заметила, что вокруг правого сапога высокомерного эльфа обвился толстый лысый хвост моего лучшего создания. - Ой, что это? - воскликнула я, постаравшись вложить в голос максимальное количество невинного удивления. Блондин невольно стрельнул глазами вниз, куда я уставилась с таким вниманием. И меня оглушил тонкий совершенно женский визг, неподобающий храброму отважному воину. - Крыса-а-а! - заверещал пепельноволосый и сделал попытку прыгнуть на руки товарищу. Тот, однако, уже прятался у меня за спиной, глядя на жирную крысу с каким-то первобытным ужасом во взоре. - Какая хорошенькая, - продолжила я. Нагнулась и подставила крысе ладонь. Та важно прошествовала на нее, деловито взбежала по руке на плечо и внезапно прыгнула на эльфа за моей спиной. Если бы тот был менее испуган, то, несомненно, почувствовал бы неладное, ведь иллюзии не имеют веса. Но черноволосому красавцу было не до анализа своих ощущений. Он издал душераздирающий вопль, когда крыса клацнула оскаленными клыками перед его лицом, и рухнул в самый прозаический обморок. Блондин простоял против наглого создания ненамного дольше. Едва только грызун повернулся к нему и капнул слюной на пол, как эльф развернулся и со всей дури забарабанил кулаками в дверь кабинета. - Помогите! - заорал он так громко, что оконные стекла тонко и печально зазвенели в унисон его голосу. - Спасите! Убивают! Я, признаться честно, несколько опешила от столь бурной реакции. Я рассчитывала, что, как и в прошлый мой незваный визит, среди стражников начнется переполох, который позволит мне без проблем просочиться в вожделенный кабинет Гвория. Но на подобный скандал не рассчитывала. Ой-ой-ой, кажется, не обойдется без очередного выяснения отношений. Опять останусь во всех грехах виноватой. Но сделать я ничего не успела. Дверь неожиданно распахнулась, и стражник буквально рухнул к ногам наследника престола. Крыса, повинуясь щелчку пальцев, тотчас же юркнула за ближайший угол. Все равно ситуацию это вряд ли спасет, но хоть что-то. - Что тут происходит? - сурово спросил Гворий, глядя сверху вниз на несчастного блондина, стоявшего на коленях у его ног. - Крыса, - провыл эльф, размазывая слезы ужаса по красивому лицу, мигом утратившему высокомерное выражение. - Она загрызла Лиоруса. Гворий кинул обеспокоенный взгляд на черноволосого эльфа, все так же лежащего без сознания. Шагнул к нему, наклонился и приложил к шее руку, проверяя пульс. - Он жив, - поспешила я вмешаться. - Просто сильно испугался. - Тефна. - Гворий обернулся ко мне с таким видом, будто только сейчас заметил мое присутствие. - Быть может, ты внятно объяснишь мне, что тут произошло? А то от этого идиота Дариония никакого толка. И он презрительно кивнул на рыдающего блондина. - Да ничего особенного. - Я неопределенно пожала плечами. - Сама не поняла, из-за чего такая истерика у твоих охранников приключилась. Ну, увидели крысу. Орать-то зачем? Чуть не оглушили. Елена Малиновская.
ШеЛена Ян: Я уже не помню, что скидывала, что нет, но все равно ловим некоторые отдельные части :D Космобиолухи Чтобы вы понимали, что забавного в ситуации, напомню: ...Охотники вскрыли ящик - и дружно потянулись к затылкам. Под слоем уплотнителя лежало нечто огромное, на целого кабана хватит, ярко-фиолетового цвета. Из пышного меха торчали две длинные, тощие и чешуйчатые ноги, напоминающие задние лапки кузнечика. Капитан брезгливо поворошил мех, и показалась голова: совершенно круглая, с пятью глазами и развалом клыкастой пасти. - Что это?! - Лиса. - Теодор был ошарашен не меньше других. - Вон и на ящике написано, большими буквами. - А маленькими - сделано на Шоарре! - пригляделся доктор. - Да, наверное, для тамошних сиреневых пустынь окрас этого хищника идеален… - Да я даже не поглядел, какого она вида, - смущенно признался Теодор. - В спешке ж закупались, я по сети заказ сделал, на первом попавшемся сайте, и чтоб прямо к кораблю доставили. Думал, ну лиса и лиса, лишь бы бегала… Пока что «лиса» лежала тряпкой, и понять, как она включается, с ходу не удалось. - К ней инструкция хоть прилагалась? - саркастически спросил Дэн. - Вон, сбоку лежит... ... - «Куча продажный: устройство править, устройство лиса, устройство инструкция. Смертный трубка купи отдельно ты». Купил отдельно я, лежат рядом они... ... - «Лиса иметь режим убег, лежение, кружение и лживый кусь. Надежда использовать лиса во тьма всегда с твой, кнопка синь». - Беспокоит меня этот «лживый кусь», - заметил Станислав. - Вы его лучше не трогайте. Полина разочарованно шмыгнула носом и убрала палец с кнопки... ... - Стреляйте!!! - взвизгнула Полина, первой сообразив, что происходит. Но лиса, перед издыханием пульта переключенная в другой режим, прекратила безнадежное кружение вокруг поляны и длинными прыжками умчалась в лес. Несколько запоздалых лучей ее не догнали. - Убёгла, - печально заключил Теодор... ...Почти сразу же в кустах на берегу послышался треск, и в ручей рядом с капитаном свалился инопланетный монстр - огромный, с раззявленной и неописуемо клыкастой пастью, пятью полыхающими глазами и фиолетово светящейся шерстью. Последнее придавало твари совершенно инфернальный облик. Секунд пять монстр и Роджер молча таращились друг друга, причем буркала у твари были совершенно стеклянные и неподвижные, вселяющие в жертву первобытный ужас. Затем Сакаи очень медленно и осторожно потянулся к кобуре на поясе, вытащил бластер, так же плавно навел его на монстра и нажал гашетку. Бластер издал жалобный треск, из ствола выкатилась большая мутная капля и шлепнулась в родной ручей. Капитан и монстр проводили ее взглядами, затем вновь посмотрели друг на друга - и зверь прыгнул... И вот, так называемый «лживый кусь»... ... - Все чисто, - заявила Джилл, выключая медсканер. - Никаких зародышей, личинок и паразитов. Даже вирусов нет, если не считать обычного ринита. Можешь спокойно пить нейтрализатор биоблокады, чашка на подставке. - Обычного кого? - испуганно переспросил Фрэнк. - Насморка, - со смешком пояснила девушка. - Видимо, этот вид космических монстров не впрыскивает, а высасывает, - глубокомысленно заключил Винни. - Мозги. Понятно тогда, почему он решил напасть именно на капитана, - выбрал самого умного. Если бы Фрэнк его не спугнул… Сакаи молча выбрался из ложемента медсканера, но по лицу, на котором до сих пор отчетливо виднелись две полосы «засоса», было понятно, что капитана переполняют весьма далекие от гордости чувства. Медсканер не показывал состояние «общая паршивость организма», но Роджер чувствовал себя именно так. После того как он, постыдно вопя, кулаками и ногами отбился от присосавшегося монстра (причем капитана не покидало ощущение, что тот сам его выплюнул) и выкарабкался на берег, перепуганный Фрэнк вколол капитану самое мощное средство из имевшихся в аптечке - биоблокаду второго уровня. Коктейль из трех десятков лекарств, каждое со своим побочным эффектом, почти заставил Роджера пожалеть, что его не съели... Итак, напомнила, продолжаем: Немного утолив страсть к гонкам, Теодор повел флайер тише и ниже, чтобы хорошенько видеть землю. Поиски лисы не затянулись: с восходом солнца она выползла на прогалинку подзарядиться, растопырилась и распушилась, став в два раза больше. На флайере произошла небольшая перебранка за право в нее выстрелить, и в итоге Полина едва не десантировалась роботу на голову. Вспугнутая лиса кинулась наутек, и пришлось по-простому выключить ее пультом. - Какой идиот придумал этот убег?! - ворчал Теодор, запихивая на удивление легкую, но объемистую тушу в багажный отсек. - По шоаррской пустыне за ней, наверное, здорово гоняться - на гравиходах или тех же флайерах. - Дэн помог ему захлопнуть крышку. - И все-таки очень интересно, что это за «лживый кусь» был? - Включи да проверь, - ехидно посоветовал Теодор, возвращаясь в пилотское кресло. - Поздно. Этой кнопке от дока сильнее всего досталось, даже Михалыч оказался бессилен. - Ну и пес с ней, - отмахнулся пилот, включая двигатель и придирчиво вслушиваясь в его ровный гул. - И без того мороки с этой тварью хватило. *** - Их там восемь, а может, и больше, - возразил Винни. - Вот, глянь. Как раз за столом сидят. - Три особи женского пола и еще два затылка, - прокомментировал капитан. - Вроде мужские… а чего картинка такая смазанная? - Они как раз защитное поле включили, - объяснил пилот. - Хорошо генератор дряхлый, прогревается секунд пять, я гудение услышал краем уха, успел отскочить. - Ясно, - кивнул Сакаи и горько об этом пожалел: в голове словно перекатился чугунный шар, больно долбанув лоб изнутри. - Интересно, их капитан что, дочку с собой таскает? Его соседка выглядит даже моложе Джилл. - Она по крайней мере хоть на женщину похожа, - заметил пилот, - а две другие… Винни осекся, с изумлением наблюдая, как Роджер, закатив глаза, медленно заваливается на койку. Индикатор у изголовья мигнул, сменяя надпись «пациент бодрствует» на «пациент спит». - Правильнее будет «пациент отрубился», - сообщил приборчику пилот, одновременно закидывая на койку капитанские ноги. Сакаи что-то едва слышно пробормотал, но даже не шелохнулся. - Спи уж, - добродушно буркнул пилот, - успеешь еще накомандоваться. Полюбовавшись на спящего капитана, Винни хихикнул, осторожно скрестил ему руки на груди, вложил в них упаковку антисептических свечей и, продолжая сдавленно фыркать, вышел из медотсека. *** - А что это у вас, голубчик, с лицом? - участливо поинтересовался у Сакаи Вениамин после первой пиалки. Остальная команда тактично делала вид, что с помощью найденного Джилл грима (подозрительно смахивавшего на гермопасту) Роджеру все-таки удалось замаскировать здоровенную багровую полосу во всю щеку, похожую на след страстного поцелуя великанши. - Неудачно упал, - сухо ответил Сакаи, минуту назад наклонившийся за оброненной ложечкой и обнаруживший под столом отчетливый оттиск двупалой когтистой лапы. Не заметить бродящего по поляне светящегося монстра не смогли бы даже полные ботаники, тем более что над шлюзом поблескивал глазок камеры, контролируемой искином. - Может, парочку укольчиков для скорейшей регенерации? - Нет, спасибо, - быстро сказал Роджер. Мало ли что этот тип ему вколет! От «сыворотки правды» до радиометки включительно, а то и обе, раз «парочку». - Само пройдет. Вениамин разочарованно двинул бровями, но настаивать не стал. *** Оставив безнадежные попытки, рыжий закрыл створку и вышел из каюты. Теодор крутился возле обеденного стола, пытаясь настроить стоящий на нем биосинтезатор - белый ящик, похожий на кофемашину, только раза в три больше. В раздаточном окошке виднелась миска, до середины заполненная чем-то ядовито-салатовым, только что не светящимся. - Что это? - опасливо кивнул на нее навигатор. - Зеленое дерьмо, - честно сказал пилот. - А что ты в меню выбирал? - Какая разница? Если оно выглядит как зеленое дерьмо и на вкус как зеленое дерьмо, то его коммерческое название меня не интересует! Дэн заколебался, но все-таки рискнул попробовать. Тед был неправ. Густая клейкая масса вообще не имела вкусовых аналогов на человеческих планетах. - Так что это все же было? - Рыжий глянул на панель синтезатора и прочитал: «Суп из шпината». - М-да, красители паршивые. - Ароматизаторы не лучше. Скажи, похоже на кормосмесь для киборгов? - Полагаю, киборги от нее тоже не в восторге. Может, ты контейнеры перепутал? - Ничего я не путал… - Теодор тем не менее полез проверять. - В общем-то синтезированная еда и не обязана быть вкусной, - попытался утешить его напарник. - Это запас на самый черный день, только чтобы с голоду не умереть. - Ага, и умереть на толчке! - Тед в сердцах навинтил контейнер криво, и тот заклинило - ни туда ни сюда. - У-у-у, шайтан-машина… - Теоретически можно есть даже сам гель. - Дэн обмакнул палец в основу для синтеза, лизнул и заключил: - Знаешь, а гель вкуснее. Может, ну его? Если припрет, просто с сухарями съедим… - Капитан велел настроить. - Теодор наклонил синтезатор к себе, чтобы ловчее ухватиться за контейнер. Тот уже начал поддаваться, когда пилот нечаянно задел локтем сенсорную панель, и прибор мстительно выстрелил ему в лицо толстой ярко-красной струей. - А-а-а, твою ж мать! Выпущенный синтезатор опасно и необратимо накренился над краем стола. Дэн отважно кинулся на перехват, смягчив удар об пол своим телом, но шайтан-машина повела себя на редкость неблагодарно, изрыгнув на героя все содержимое смесителя. *** - Заходите, - радушно пригласил он гостей на корабль. - Чайку попьем, побеседуем! На первый взгляд безымянное судно казалось именно тем, за что его пытались выдать: старым транспортником, отставшим от захваченного пиратами «куровоза» лет на двадцать, а то и больше. Воздушный шлюз открывался по сигналу с браслета капитана («поставить жучок и записать сигнал», сделал мысленную пометку Сакаи), а вместо изолирующих мембран отсеки разделялись обычными панельными дверями. Когда они разъехались, у Роджера перехватило дыхание, а Джилл в ужасе вцепилась в его локоть обеими руками. На полу просторной рубки в огромной красной луже лежал один человек, вместо надгробия придавленный большим белым ящиком. Другой, выглядевший так, будто его заживо оскальпировали, безуспешно пытался протереть глаза от кровавой слизи и, несмотря на жуткую рану, сочно матерился. - Что это такое?! - Первым опомнился Вениамин, не сумевший, несмотря на обширный врачебный опыт, отнести лужу ни к венозной, ни к артериальной крови. - Малиновый кисель… - простонал навигатор из-под стола, сваливая ящик на бок. Шайтан-машина оказалась скорее объемной, чем тяжелой, и Дэну больше досталось от ее углов. - А по-моему, вишневый, - облизнулся Теодор. - Живо все это убрали! - прорычал Станислав, опознав биосинтезатор и наконец разобравшись в ситуации. Но десяток седых волос она ему все же добавила. К священному ужасу Сакаи, полутрупы мигом вскочили и засуетились вокруг стола, ликвидируя следы взаимного убийства. Через пять минут уже можно было садиться, хотя наскоро оттертые от брызг стулья подозрительно блестели. И липли, как убедился Роджер, украдкой потрогав их пальцем. Выполнив приказ, парочка живых мертвецов удалилась в душ, оставляя за собой алые следы. Сакаи перевел дух - и обратил внимание на странный, несильный, но въедливый запах. - А давайте-ка лучше снаружи посидим! - громко предложил Станислав, заметив, что гости подозрительно крутят носами. Сам капитан успел принюхаться к корабельной атмосфере, а по сравнению с тем, что творилось здесь несколько дней назад, это вообще был чистый горный воздух. - Такой чудный вечер сегодня, ни ветерка… Ольга Громыко, Андрей Уланов
ШеЛена Ян: Итак, очередная порция смешинок.) Как говаривают - тяните улыбки шире, господа маги :) Фея любви, или Демоны не сдаются! Почувствовав за спиной поддержку своего декана, мы развернулись не на шутку. Да и что нам было терять? Документы на отчисление уже лежали на столе леди Грейви, а значит, повода сдерживаться у нас уже не было. В общем, опытным путем доказано, что скучающие студенты-боевики — это еще цветочки по сравнению с теми же студентами, ушедшими в отрыв… Перво-наперво, мы всей толпой завалились в женскую часть общежития. Когда вахтерша попыталась встать на пути наших мальчиков, ее просто сдуло. Вернее, надуло… как воздушный шарик… Проходящая мимо группа студенток-первокурсниц, узрев смотрительницу у потолка, поносящую нас последними словами и отчаянно пытающуюся придержать сползающий к бедрам подол широкой юбки, лишь похихикали и постреляли глазками в сторону нарушителей порядка. Мы же, оставив вахтершу висеть в воздухе, прежним составом отправились по этажам. И везде, где мы проходили, что-то падало, лопалось или разрасталось до невиданных размеров — мы развлекались. Пока весьма скромно и, можно сказать, по-домашнему, ибо на общежитии стояла защита… Вот ее мы и изничтожали, последовательно и старательно, так, словно отрабатывали диверсию на очередном практическом занятии. Первой на пути нам встретилась моя комната. Завалившись в небольшое для такой компании пространство, мы начали с шумом, гамом и прочими звуками собирать мои вещи. Разумеется, в ход пошла магия. Боевая… Ну мы ведь и не бытовики какие — нас заклинаниям упаковки не учат, зато чемоданы в полной боевой защите так красиво летят из окна… Особенно если им придать ускорение пульсаром… В общем, мои вещи мы оттранспортировали вниз за десять минут, причем семь из них мы потратили на распихивание всего моего добра по сумкам, еще две успокаивали истерично орущего Бубля, ну и где-то одну с упоением швырялись тяжелыми боевыми заклинаниями по закутанным в силовые поля чемоданам… К сожалению, вещи оказались внизу в тот миг, когда мы только-только вошли во вкус… — Ну что? К Снеже? У нее-то барахла побольше, чем у меня будет… — задумчиво выглянув в окно на усеянную моими сумками клумбу, спросила я. Ребята тут же разулыбались и закивали — кажется, веселье не одной мне понравилось… — А может, разделимся? — уже поднимаясь по центральной лестнице на тот этаж, где обитала наша ледышка, внес предложение Констан. — А то ведь Себастиан обо всем прознает прежде, чем мы вовсю развернемся… — Лилея обещала его отвлечь, но, боюсь, подобное веселье он не пропустит… — согласно кивнула я. После этих слов мои однокурсники остановились. Если учесть, что на нас со всех сторон поглядывали любопытные хихикающие девицы, то эта задержка меня немного нервировала. Ладно, чем быстрее разделимся, тем быстрее разбежимся… — Я, девочки и Май остаемся здесь. На вас же, мальчики, ложится разгром мужского общежития… Впрочем, там вам особо стараться и не нужно, — задумчиво закончила я, вспомнив обо всем, что видела у них. Цветы в кадках там и так давно сдохли, окна в последний раз мыли, наверно, еще при прадеде нынешнего короля, словом, там разве что одеревеневшие мужские носки не бегают — остальное точно можно встретить. — Встречаемся через полчаса на новом полигоне, а то несолидно как-то, что у каких-то малолеток получилось то, что не вышло у нас! В конце концов, мы тоже боевики, а значит, если поднапряжемся, и усовершенствованную защиту сорвем! — И про фикус надо не забыть. — Это Мик влез со своим предложением. Всегда знала, что от эльфов в нем не только внешность, но и любовь ко всяким зеленым насаждениям. — Успокойся, не забудем, — заверила его я. — Ну все, разбежались. Встряхнем это унылое болото! Оставим о себе память в истории! Ребята с веселым хохотом подхватили мою последнюю фразу. Девицы, излишне близко подкравшиеся к нашей компании, испуганно отшатнулись. Что поделать — бытовики, да еще и первого-второго курса. Остальные же давно по практикам разбрелись, и только эти отрабатывают пока здесь, в безопасных стенах института… Впрочем, об их безопасности мы поговорим позже… Когда здесь не будет нас! С вещами Снежи мы разобрались еще быстрее, ибо у нас нашлись помощники. Две какие-то девицы из бытовиков, самые смелые, видать, отделились от общего стада и предложили нам помощь… Разумеется, мы не отказались, тем более пульсары стали уже приедаться, а когда еще доведется увидеть, как по воздуху, махая штанинами на манер крыльев, летят розовые Снежкины панталончики… Карнелию, кстати, подобное дефиле ее исподнего веселило едва ли не больше, чем нас. Короче, к назначенному месту сбора мы явились впритык. Мужская половина нашей группы уже была на месте, они что-то возбужденно обсуждали, время от времени взрываясь смехом. Если судить по атмосфере, царящей на территории института, наши действия не остались незамеченными. По крайней мере со стороны студентов. Себастиана отвлекала Лилея, и, судя по всему, пока успешно. Остальные же преподаватели пока пребывали в блаженном неведении… Оно и лучше! — Что дальше? Полигон? Или Микин фикус? — деловито поинтересовался Рыж, увидев, что и мы наконец добежали. — Вы долго. — Да наблюдали дефиле Снежиных панталон, — отмахнулась я, забыв, что кое-кого из наших мальчиков-зайчиков эта тема могла весьма заинтересовать. — И как оно? Почему меня не позвали? Крис, ты ранила меня в самое сердце своей бесчеловечной черствостью! — Мрак тут же нарисовался рядом, причем умудрился втиснуться аккурат между мной и Карнелией. — Это было камерное дефиле, милый, только для девочек, — проворковала Снежа, удивив меня совершенно несвойственными ей игривыми нотками. — А как же Май?! Или он, скажешь, тоже девочка? — не на шутку возмутился Мрак. — Нет, он консультант! — нахально улыбнувшись, припечатала наша ледышка. Решив, что обсуждения, где и в чем ее консультировал Майсиль, мы можем и не пережить, я поспешно вклинилась между ними: — Ребят, не тормозите! У нас развязаны руки ровно до тех пор, пока Тиа не выглянет в окно… — Крисса права, нам надо постараться произвести самое неизгладимое впечатление, а для этого одного лишь выезда маловато. — Да-да, это мы так весело и интересно выезжали из общежития. Обиженных и пострадавших просьба не волноваться и не возникать, ибо нам очень хочется повеселиться… И тот, кто встанет у нас на пути, сам дурак! — И куда теперь? — спросил Рисон, возвращая всех нас к первоначальной теме. — На полигон, — уверенно сказала я. Заметив недоуменные взгляды, пояснила: — Рядом с фикусом есть шанс наткнуться на магистра Лимона, а он нам не по зубам. С этим было сложно поспорить, а потому мы всей веселой гурьбой отправились к видневшейся вдали астрологической башне. Густо-синяя, с легкими жемчужно-белыми переливами, она терялась на фоне летнего неба. Если честно, ею уже лет пятьдесят никто не пользовался — с тех пор как прикрыли кафедру астрономии и астрологии. А потому башенка последние годы в основном служила своеобразным складом ненужных вещей. Время от времени какой-нибудь из факультетов предъявлял на нее права, но, так как прямо у ее подножия располагался большой полигон, никто там не прижился. Даже наши боевые кафедры. Из-за обилия защитных контуров на полигоне в самой башне заклинания действовали как угодно, но не так, как нужно, а наши институтские теоретики не спешили туда перебираться, опасаясь соседствовать с практикующими студиозами. — И что будем здесь делать? — добравшись до места, поинтересовалась я. Плотное плетение защиты производило впечатление, причем Тиа умудрился создать контур, не влияющий на магию внутри его границ — проблемы с контролем и управлением заклинаний возникали лишь снаружи и только в непосредственной близости от полигона. — А дальше мы идем туда и пытаемся доказать самим себе, что и среди нас есть умельцы, способные найти отмычку к подобным магическим монстрам, — спокойно произнес Констан и решительно направился на тренировочное поле. Остальные конечно же потянулись за ним. Очутившись внутри контура, я невольно поежилась. Магия Тиа, почти неощутимая в обычные дни, сегодня давила мне на плечи и жутко раздражала. К сожалению, на территории всего института его плетения были повсеместно. А ведь я уже и забыла почти, что по силе и способностям он вполне мог сравниться с моей ба… — Ну что? Кто самый самоуверенный? — весело улыбнулся Констан, выпуская в воздух огненный вал. Пламя, едва пролетев вверх пару метров, рассеялось в тот же миг, как коснулось купола защиты. — Идеи есть? — А никто не интересовался, как это у малолеток-то получилось? — хмуро спросила я, рассматривая прозрачно-серые границы. — Ну, во-первых, то был малый полигон — там защита послабее, а во-вторых: «Это вышло чисто случайно!» — все, что от них удалось добиться. — Да уж, ожидаемо, — пробормотала я, запуская в воздух слабенький пульсар с начинкой в виде воздушного вихря. Разумеется, он распался на составляющие, едва достигнув купола. — Крис, мало каши ела? Смотри, как надо! — И Констан, призвав чуть ли не все пламя преисподней, небрежным пасом отправил его вверх. Разумеется, подобное творение распасться на бесследные составляющие не могло, а потому пару минут мы провели под огненным дождем. Хорошо еще, что защиту в свое время научились ставить на каждый чих, иначе от нас остались бы только аккуратно поджаренные тушки! — Осторожнее! Рыж, мы же не барбекю! — Мик, подскочив к приятелю, от души отвесил ему подзатыльник. — Тогда сам сделай хоть что-то, неженка! — усмехнулся Констан. Миклай тут же ударил по нему каким-то эльфийским заклинанием… По крайней мере столько растительности всего пару секунд назад на полигоне не было, да и хищные лианы нигде, кроме лаборатории ботаники, у нас в королевстве не водились… Раньше. Разумеется, выращенные Миком травки помимо Рыжа случайно задели и темных… Вот тут-то и началась всеобщая куча-мала, в которую так легко превращается любое предприятие с участием мужчин в возрасте от пяти до пятисот… Мы с девочками старались держаться от этого безобразия подальше. То, что к нам в очередной раз примкнул Майсиль, никого особо не удивило. Этот дроу был на редкость уравновешен и спокоен. — Это теперь надолго, — тяжело вздохнула Карнелиа, с недовольством поглядывая на заигравшихся во вторую магическую войнушку мальчиков. — Пусть развлекаются, так они хоть под ногами не путаются, — произнес Май. Как-то незаметно нас оттеснили к самому краю контура, и теперь жрец дроу тщательнейшим образом изучал защиту полигона. — Есть предложения, как нам снять эту серую пакость? — Снежа тут же заинтересованно уставилась на Мая. — Есть. Правда, тут я вам не помощник. То есть слабое место в пространстве заклинания я, вероятно, найду, но все остальное — сами. Теперь уже и я посмотрела на нашего мальчика-зайчика с нескрываемым интересом. Давно заметила, что Май говорит лишь по делу, стараясь избегать всего, в чем не уверен. Любопытно, что же он предложит и что у нас в итоге выйдет. — Крис, Снежа, думаю, вам стоит объединить силы, — спокойно продолжил свою мысль дроу. — А я сейчас скину Йоле координаты места удара. Думаю, она справится. — Май, это, конечно, хорошо, но мы с Карнелией с противоположными силами работаем. Мне проще с пламенем, а ей со льдом… — напомнила я, пока наш мальчик-зайчик не слишком увлекся планированием операции по уничтожению институтского имущества. — Я имел в виду, что вы обе используете огонь, — с поражающим меня спокойствием ответил Майсиль. Я от этого вытаращила глаза и перевела взгляд на Снежу. Выражение ее лица, кстати, несильно отличалось от моего. Все-таки с этой стихией у нашей ледышки не вязалось с самого начала. — Май, лапушка, Снежа и пламя вместе — это оружие массового поражения. — А разве нам не это нужно? — недоуменно уточнил он. — Иначе нам эту защиту не порвать. Нет, можно, конечно, вместо нее взять Констана, но у рыжего лучше получается работать с живой материей, а не с охранными заклинаниями. Н-да, потрясающее хладнокровие! Особенно если учесть, что он сейчас говорит о сотне размолотых в кровавую пыль рыцарей. Впрочем, я уже давно заметила, что этот эльфик, демонстрируя во многом детские реакции, к чужой смерти относится более чем равнодушно. Как и все дроу. Осталось только понять, стоит ли мне начинать паниковать или лучше обождать? — Ладно, вдвоем так вдвоем, — равнодушно пожала плечами я и повернулась к Снеже: — Ты в деле? — Разумеется, — кивнула Карнелиа. Вот сколько лет ее знаю, это в ней не меняется. Она раз за разом с упрямством, достойным лучшего применения, пытается понять и прочувствовать пламя… Ох, надеюсь, что мы выживем после этого эксперимента, а то я еще недостаточно испортила жизнь Тиа — не хотелось бы останавливаться на полпути. — Снежа, Крис, по моей команде. Йола, подхватывай и направляй в тот узел, что я тебе указал. Поехали! Я призвала весь огонь, который был мне доступен. Наша ледышка и вовсе на миг превратилась в пылающий синий факел. Пламя вилось вокруг и гудело, ожидая того момента, когда его направят. Йолка легко подхватила чуть отпущенные нами плетения, и огромная огненная волна с гулом понеслась вверх. На мгновение стало слишком светло, и я на какую-то долю секунды зажмурилась, а когда открыла глаза… Ох, е-ей! Ни фига себе сколдовали! Я пораженно наблюдала за тем, как сорвавший защитное поле огненный вихрь, обрушился на астрологическую башню. Строение, простоявшее без малого пять сотен лет, перестало существовать в считаные секунды, и ладно бы оно это сделало тихо и мирно… Но нет же! Наша башенка решила напоследок напомнить о себе всей столице! Взревев раненым драконом, она вспыхнула, натужно заскрежетала, накренилась и рассыпалась мелким щебнем… В общем, сомневаюсь, что хоть кто-то в Тейризе умудрился пропустить это событие… А значит, через пару минут у нас тут будут гости… Очень-очень злые гости. — Девочки, вы нечто! — оторопело произнес Констан, рассматривая опаленный остов того, что некогда было астрологической башней… — Ребят, напомните мне в следующий раз, что злить наших дам небезопасно, лады? Когда остатки нашей группы прекратили свои игры и вернулись к нам, я не заметила, но сейчас мы вновь стояли единым строем… — Как вы думаете, может, они не заметят? — не шибко веря в собственные слова, поинтересовалась я. — Вот это? — на всякий случай уточнил Рыж. — О нет, думаю, завтра новость будет во всех газетах. Ну ребята, мы, как и хотели, все-таки вошли в историю. Скорее влипли. И, как всегда, со всего разбега! Глухие хлопки индивидуальных порталов и шум несущихся со всех ног людей наполнили пространство почти сразу же после наших показательных выступлений. Переглянувшись меж собой и тяжело вздохнув, мы обернулись, чтобы лицом к лицу встретиться с неприятностями. Оторопелое молчание стало нам наградой за труды. Онемели даже преподаватели, большинство из которых были едва ли не в домашних халатах. Даже из ассамблеи пара личностей явилась — не поскупились на телепорты… Плюс моя ба… Ох, чувствую, сейчас нас будут бить, причем, вероятно, подло и ногами. — Что здесь происходит?! — наконец отмер явившийся в числе первых лорд-директор. Ох, долго он в себя приходил… впрочем, нечасто же любимые студиозы разносят на атомы заброшенные астрологические башни… — Мы тут потренироваться решили напоследок, — наивно хлопнув ресницами, произнес Майсиль. — И, кажется, немного недорасчитали… Врет, темный, и не краснеет! Начинаю подозревать, что весь этот год меня водили за нос. — Немного?! — задохнувшись от обуявших его чувств, уточнил Тиа. — Ну да… Всего-то погрешность дара Снежной в расчет не включили — мелочь же… — Май — воплощенная невинность. Нет, правда! Даже я ему верю! Впрочем, он ведь и не врет — лишь чуть-чуть недоговаривает. Башню мы же сносить и не собирались, это она так, за компанию с защитным коконом развалилась. — А здесь вас чему учат?! Стихи сочинять?! — моментально вызверился Тиа, почувствовав себя на любимом коньке. — Вообще-то нас здесь уже ничему не учат, — не сдержавшись, вставила свои пять медяшек я. — Ты нас отчислил. Еще утром. — И правильно сделал! Вас не учить надо, а в клетку посадить и показывать за деньги как самое разрушительное стихийное бедствие Айлетта! — прокричал лорд-директор. Не уверена, что он знает обо всем произошедшем сегодня по нашей инициативе, но вот последний наш подвиг он явно оценил по достоинству… Я в тот момент даже почувствовала гордость за всех нас. Это ж надо, не только Себастиана вырвать из его кабинета, но и пару магистров ассамблеи, да еще и мою ба вытащить из дома! Последнее, кстати, сложнее всего, ибо она последние пару месяцев маршруту «королевский замок — дом» не изменяла. Хотя башенку жалко, хорошая была… красивая… — Вот-вот, — произнесла Марьяса Лиршей, подбираясь к нам поближе. Судя по всему, она слышала большую часть воспитательной речи (хотя разве могло быть иначе? он орал так, что даже на другом конце парка все было слышно) и теперь решила вмешаться. Серьезно так, с задумчивым интересом ученого-экспериментатора с мировым именем моя ба посмотрела на Тиа, помолчала немного, а потом проникновенно поинтересовалась: — Себастиан, а ты уверен, что хочешь выпустить это на улицы столицы? Мир замер. Кажется, все собравшиеся начали осознавать, что стихийное бедствие (то есть мы) пока ограничено неприступными стенами института, а вот уже завтра… Суда по побледневшим магистрам ассамблеи, они оценили опасность и прониклись всей серьезностью ситуации. — Лорд Арвишше, полагаю, их отчисление преждевременно, — заметно сглотнув, произнес один из них. — Вы подумайте, дети явно недоучились, раз не принимают во внимание столь явные факторы. Да и обидно будет, если такой материал пропадет! Если эти самородки правильно огранить, они настоящими бриллиантами засияют! Айлетт будет вам вечно благодарен, а ассамблея представит вас к награде… Мне так и хотелось брякнуть: «Посмертно». К счастью, сдержалась. Не думаю, что Тиа оценил бы эту шутку. У него с этим в последнее время вообще туго. — Хорошо, я учту мнение ассамблеи и лично ваше, магистр, когда буду выносить решение по этому вопросу, — хмуро произнес Себастиан. И я поняла — получилось. Против ассамблеи Тиа не пойдет, не станет связываться с закостеневшими в своем величии магами. Легче пережить девятку не самых лучших учеников, чем пару-тройку проверок этих бюрократов. Убедившись, что все идет четко по плану, я облегченно улыбнулась. Леди Грейви, стоявшая за спиной лорда-директора, чуть заметно нам подмигнула. Все вышло в точности, как она и говорила. Это тихих, мирных и умных можно выгонять без последствий, а остальных безопаснее держать на виду… В общем, демоническое чувство ответственности — великая вещь, особенно если знать, как на ней сыграть! К сожалению, у нашего плана был один существенный недостаток — за содеянное отвечать придется именно нам. И опять-таки перед Себастианом Арвишше! Но не убьет же он нас, верно?.. Мария Николаева
ШеЛена Ян: Эльфы до добра не доводят Девушка немного взгрустнула, видимо, не каждый день ей отказывали, и тихонько залезла в телегу. Ну вот и славненько. Только я взяла в руки вожжи, конь вжарил так, будто совершал призовой забег, в котором тот, кто не придет к финишу первым, будет незамедлительно пущен на колбасу прямо у финишной черты. Хорошо хоть клыкастое созданье оказалось неподкованным, а то нас поубивало бы рикошетом на фиг. При первых же мощных скачках жеребца раздался хруст удил, и я с ужасом поняла, что управление шустрым коняшкой потеряно. Мы с блондинкой дружно вцепились в борта громыхающей и опасно подпрыгивающей на ухабах телеги, явив поразительное единодушие. Разумеется, жить хотелось очень. Еще столько надо успеть сделать! А перспектива выбраться из громыхающей и скрежещущей при соприкосновении со стволами деревьев (они почему-то не желали расступаться перед нами) телеги таяла с каждой секундой, как снеговик от лучей весеннего солнца. Конь выбирал дорогу по принципу «сам пройду, значит и телега тоже», поэтому нам посчастливилось узнать все прелести экстрима на собственном опыте. Мы вылетели на тракт как пробка из бутылки, не зная, радоваться нам этому обстоятельству или пока подождать. В лесу, конечно, куда больше шансов украсить своими распластанными телами какой-нибудь вековой дуб или остаться без глаза из-за особо хлесткой ветки, особенно если зазеваться и не успеть пригнуться. Только на тракте выяснилось, что в лесу из-за обилия зеленых насаждений конь практически плелся, а теперь решил показать нам, что такое скорость. Дорога оказалась грунтовой (наверное, проселок, который просто не успели заасфальтировать), пыль от копыт поднялась, как от трактора при вспашке целинных земель. Мы закашлялись, мне пришлось натянуть подол футболки на нос, чтобы образовавшееся вокруг нас серое облако не особо досаждало. И все равно на зубах противно хрустел песок. Создатели игры потрудились на славу. Нам попадался только конный или пеший народ, еще, правда, встречались «коллеги» на телегах и других повозках. Больше всех везло тем, кто, узрев несущуюся во весь опор лошадь, запряженную в громыхающую телегу, в которой сидели вопящие на манер пожарной сирены девицы с вытаращенными от ужаса глазами, успевал убраться с дороги. Более самоуверенные были снесены быстрее, чем кегли в боулинге, что, впрочем, никак не сказывалось на скорости нашего передвижения. Вслед нам неслись не только вопли, но еще и яйца и помидоры, короче все, что попадалось пострадавшим под руку и могло сойти за метательный снаряд. Вскоре наш импровизированный экипаж напоминал помойку и пах примерно так же. Мы со спутницей дружно зажали носы, но помогло мало, от вони даже глаза слезиться начали. На пути возник город. — Не хило они тут размахнулись, — удивленно присвистнула я. Городок-то не маленький, каменными стенами обнесен: ни дать ни взять средневековая крепость. Огромные ворота распахнуты, решетка поднята, подвесной мост опущен. Народ в очередь выстроился, внутрь попасть желает. Мы, как оказалось, тоже очень желали в город попасть. Причем в очень срочном порядке и невзирая на очередность. Кто отпрыгивал сам, кому помогал коняшка, кусая, топча и пиная, сшибая телеги как игрушки. Одна бочка с грохотом рухнула под копыта резвого скакуна и была отправлена ловким пенальти в ворота с такой силой, что не успевшие посторониться стражники улетели вместе с импровизированным снарядом, вопя во все горло. — Гол!!! — не выдержала я. Нет, ну правда. Такую лошадку да в нашу сборную по футболу — и все кубки наши. Владелец летучей бочки натурально изображал плач Ярославны и рвал в порыве скорби как волосы на себе, так и шерсть на своем ослике. Бедное животное не вынесло подобного произвола и с ревом ринулось в обратную сторону, видимо домой, в глушь, в деревню. На подвесном мосту обнаружились вопиющие нарушения техники безопасности. Хлипкую конструкцию не снабдили перилами. Так что столпившемуся там люду оставалось два выхода: либо прыгать вниз в сомнительной чистоты воду (да-а-а, с таким грязным рвом завоевать город раз плюнуть), либо забежать в ворота раньше, чем мы сметем всех на своем пути. Большинство предпочли второе. Народ ринулся в створ ворот, создатель которых явно не рассчитывал на такой наплыв посетителей. И напрасно! Чтобы такой старинный город и не пользовался популярностью? Ни за что не поверю. В итоге на входе образовалась самая настоящая пробка. Люди кряхтели, тужились, пинались, толкались ногами, но ничего не добились: все только изрядно намяли друг другу бока. Менее удачливые с визгом прыгали в ров. Визжали, наверное, от радости. Вон как лица счастьем перекошены. Женщины позадирали длинные юбки чуть ли не до груди, мужчины отфыркиваются. У одного парик слетел и прилепился к заду какой-то толстухи. Вот потеха. От смеха я чуть из телеги не вывалилась. Правда, вовремя спохватилась и посильнее вцепилась в борт. Слыша грохот неумолимо, как рок, приближающейся таратайки, народ поднатужился закряхтел и… влетел внутрь вместе с воротами. Вот она, сила коллектива. Словом, въезд в город состоялся. Телега со стоном смертельно раненного животного, скрипя и дребезжа на всех выбоинах и колдобинах, которые только попадались на пути, катила по пыльной дороге. Нас громко облаивали собаки, прохожие благоразумно шарахались в стороны, впереди бежали босоногие мальчишки. Еще бы, не каждый же день представляется случай бесплатно поглазеть на отчаянно дребезжащую таратайку с двумя лохматыми, предположительно женского пола, существами с вытаращенными глазами и застрявшими в волосах веточками, листиками, букашечками и прочими дарами леса. Да и нам посмотреть было на что. Раньше мне как-то не представлялась возможность посетить настоящий средневековый город. Обалдеть можно. Узкие улочки, на которых с трудом могла разъехаться пара подвод, и то, если пешеходы постараются слиться со стеной и небеса внемлют молитвам участников рокировки. Здания преимущественно двухэтажные. Первый этаж выложен из камня, второй деревянный — он нависает над улицей как импровизированный козырек, отчего света больше не становится. Если у вас клаустрофобия — приступ гарантирован. Прямо из окна одного из домов нас окатили помоями. — Совсем обалдели?! — возопила я и погрозила кулаком невидимому обидчику. Из окна выглянула довольная до тошноты тетка и радостно осклабилась в ответ, явив миру зубы с разной степенью кариеса. Мечта стоматолога, да и только. Если подсчитать доход от лечения, гонорара вполне хватит на иномарку средней паршивости. Тетка не скрывала радости от собственной меткости. Я озверела. День и без того не задался, а тут еще местные снайперы, чтоб им всю жизнь чихалось. В ответ я запустила в обидчицу бутылкой из-под вина. Тетка отпрянула, захлопнув створки окна. А вот это она зря. Звон разбитого стекла увеличил масштаб трагедии — осколки дождем брызнули в комнату. Как ни странно, маленькая месть меня не утешила. От нашей компании откровенно несло так, что нас вполне можно было бы использовать в войне как страшное биологическое оружие, своим амбре разъедающее даже противогазы. Неожиданно раздался ужасающий треск. Правые колеса нашей телеги покатились в одну сторону, левые в другую, мы с попутчицей грохнулись посередине, а конь весело ускакал в неизвестном направлении, даже не попрощавшись. Вот и делай после этого добро братьям нашим меньшим. Татьяна Андрианова
Тауриэль Терру: Думаю, многим знакомы эти рассказы, но всё же, вот: "Рыцарь и дракон"1 Был солнечный полдень. — Ну?.. — спросил дракон. — Умри, сволочь! — выкрикнул рыцарь. После чего высунул из-за щита меч и неуверенно помахал им перед носом ящера. Дракон оглушительно зевнул. Поморщился: — Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. «Сволочь»!.. — крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. — Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не «мразь», «погань», «исчадие ада» или, на худой конец, «гнида казематная»?.. За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке. — Ладно, про сволочь вопрос был риторическим… — смилостивился дракон и, гулко плюхнувшись задом на обочину дороги, скрестил передние лапы на груди: — Но ответьте мне, сэр, вот на какой вопрос: какого рожна вам вообще пришла в голову идея щекотать меня своим смешным дрыном? — Это вовсе не дрын. — обиделся рыцарь. — До того, как ты его прожевал и проглотил, это было моё копьё. — Ага. Копьё… — дракон многозначительно приподнял бровь. — То есть вы, сэр, сознаётесь, что бесчестно и подло пытались меня спящего запырять насмерть? — Это была военная хитрость. — тут же парировал рыцарь. — Это была военная тупость!.. — отбрил собеседника дракон. — ...С учётом толщины моей чешуи, прочностных характеристик копья и черепашьего ускорения вашего коня. — Умри, сво..! — Да-да, я помню. И попрошу меня не перебивать. Я ещё не закончил. — дракон уселся поудобнее, после чего продолжил свою филиппику: — Нет, вы скажите мне, куда катится этот Мир? Куда, я вас внимательно спрашиваю?.. Стоит только прилечь после ланча, так сказать — забыться в объятиях Морфея, как тут же отыщется какой-нибудь хлыщ в железках! Который постарается ценой вашей шкуры удовлетворить свой героический комплекс неполноценности! — дракон всплеснул лапами. — Как жить, а? Как выжить простому честному дракону среди этих феодалов-драконофобов? Как выжить и не сдохнуть с недосыпа?!.. — Ээээ... Так мы будем драться или как? — после затянувшейся паузы донёсся из-за щита озабоченный голос рыцаря. — А смысл? — флегматично поинтересовался дракон, отчаянно борясь с зевотой. — Нууууу... — в который уже раз за время диалога с ящером рыцарь оказался в тупике. — Вроде как традиция такая... Драться с драконами. Ради чести и славы. — Нет, сэр, вы не поняли. Мне-то ради чего с вами драться? Рыцарь так и не успел придумать конструктивный ответ на этот вопрос, так как издалека донёсся приглушённый звук трубящих рогов и грохот множества копыт. Дракон всмотрелся вдаль. Скривился: — Накаркал... Охотники на драконов. С заговоренными мечами и кумулятивными арбалетами. Опять — не спать. Опять — уходить от погони. — ящер печально вздохнул. — Ей-ей, лучше б меня во сне дрыном до смерти защекотали. — Умри, сволочь! — воодушевлённо завопил рыцарь и метнул в противника меч... ...Торчащий из оскаленной драконьей пасти клинок смотрелся очень эффектно. Впрочем, как и рыцарь, вальяжно восседающий на брюхе поверженного монстра. Охотники потрясённо таращились на героя, восхищённо цокали языками и перешептывались, что завалить эдакую зверюгу простым мечом — неслыханно. Да что там — это просто невероятно!.. Рыцарь краем уха слушал дифирамбы и, как и положено настоящим героям, величественно пыжился. Потом драконоборцы тщательно записали его имя, чтобы знать, кого воспевать в сагах с балладами, и умчались прочь... — ...Швалили? — по прошествии пяти минут поинтересовался дракон и выплюнул меч, вернув себе тем самым нормальную дикцию. — Угу. Свалили. — подтвердил рыцарь. — Отлично! — ящер хихикнул и довольно потёр лапы. — Я же говорил, что идея прокатит! А главное — каждый честно получил, что хотел: я — возможность выспаться, ты — славу. — Но это же был бесчестный обман. — смущённо выдавил из себя рыцарь. — Какой же это обман?! — возмутился дракон, устраиваясь подремать в соседнем стогу. — Нет, партнёр, это была она — военная хитрость! Ведь так? — ящер вопросительно посмотрел на рыцарского коня и зевнул, обнажив полуметровые клыки. Конь в ответ так часто закивал, что у бедного непарнокопытного едва не оторвались уши...
Тауриэль Терру: "Рыцарь и дракон" 2 Был солнечный полдень. — Ну?.. — спросил дракон. В ответ рыцарь тяжело вздохнул. Печально развёл руками и произвёл ртом неприличный звук. Дракон посмотрел на напарника с таким недоумением, что рыцарь понял — необходимо как-то прокомментировать ранее имевшую место пантомиму. — Благородные сэры сказали, что им такой товар и даром не нужен. Я не стал настаивать, ибо счёл это унизительным для моей чести. — Ох уж эти мне викОнты и графьЯ… — ящер фыркнул. — …Аристократы духа, понимаешь. Попомни мои слова, партнёр, пара-тройка сотен лет — и вы со своей благородной инфантильностью просто вымрете. — Почему это? — с вызовом поинтересовался рыцарь. — Потому что без страха и упрёка можно жить хоть до самой старости. А вот без мозгов — только до первой стычки. — А что потом? — Похороны. — Смерть на поле боя — славная смерть!.. — …Для врагов? — да. Рыцарь обидчиво поджал губы, потом отвернулся. Дракон лукаво прищурился и ободряюще потрепал товарища когтём по плюмажу шлема: — Поверь, партнёр, куда славнее загнуться от старости в окружении собственных детей. Ностальгически вспоминая имена недругов, которых успел пропустить вперёд себя за кладбищенскую ограду… Следующую минуту напарники провели в напряжённом молчании. Ящер — потому что тоскливо прислушивался к бурчанию своего голодного желудка. Рыцарь — потому что пытался раз за разом повторить про себя многословную реплику дракона. И понять её смысл. Первым не выдержал ящер: — Ещё немного и я вцеплюсь в собственный хвост — так есть хочется. Ну-ка, где эта длинная штука, которую мы нашли в старой шахте и которую ты так и не смог продать этим идиотам?.. — Это не идиоты, это крестоносцы! — возмутился рыцарь, в негодовании чуть не прищемив себе забралом нос. — Идти на войну без единого командования, предварительной рекогносцировки местности, надлежащих запасов провизии и снаряжения, имея в качестве плана кампании лишь фразу «так хочет бог», это идиотизм. — Я сам всегда так воевал!.. — Воевал или побеждал? — дракон прищурился. — Ну… Меня разбили… Немножко… — Вдребезги. — педантично уточнил ящер. — после чего нашему зерцалу рыцарства пришлось вести трогательную и полную романтики жизнь бездомного нищеброда. — Ничего подобного. Я стал странствующим рыцарем. Это почётно!.. — Это бездарно… — парировал ящер. — …И — убыточно. При той же степени риска быть обычным грабителем куда как выгоднее. — Но моя честь не позволяет!.. — традиционно возопил рыцарь. — …Быть вменяемым. — традиционно срезал напарника дракон. Рыцарь традиционно обиделся и заткнулся. Секунд на пять. Потом в представителе благородного сословия взыграло любопытство: — Что ты намерен делать? — Да уж вестимо не как ты — поститься. Если мы не раздобудем деньги — я сдохну с голоду. Поэтому сейчас я пойду в город, чтобы… — Чтобы? — …Чтобы продемонстрировать тебе чудеса маркетинга в этой средневековой дыре. .— Чудеса чего? — Ээээ… Впаривания нужным людям ненужных вещей! На главной городской площади воняло так, что дракон невольно сунул морду под крыло. И уже оттуда драматично воскликнул: — Где? Где вы, благословенные времена древнеримских клоак?!.. — А что такое «клоака»? — с живейшим интересом спросил рыцарь, забуксовав в громадной луже помоев. — Потом. — отмахнулся ящер. — Сейчас у меня нет времени объяснять, а у тебя нет мозгов, чтобы понять. — Это оскорбление? — рыцарь посреди помоев насупился. — Нет. Это жестокая правда жизни, партнёр. — отрезал дракон. И щелчком хвоста катапультировал напарника на сухое место. — Да, ещё одно… Когда я тебе подмигну — крикни: «Двадцать и ни монетой меньше!» — Зачем? — Затем!.. — Почтенное воинство христово, перед которым дрожат горы, эээ… трясутся реки и разбегаются леса! Совершенно случайно у меня оказалась вещь, которой я просто не могу… Да что там «не могу» — не смею обладать! Вы и только вы имеете право на этот бесценный, подчёркиваю — бес-цен-ный предмет, который я, ничтожный, с великим счастьем отдам в ваши эээ… осенённые святым крестом руки… Не заметить большущую чешуйчато-крылатую ящерицу, громовым рыком что-то возвещающую посреди площади, было просто невозможно. Возникшая было паника ввиду мирного поведения ящера довольно быстро улеглась, и из ближайшего переулка показался настороженно ощетинившийся копьями отряд крестоносного воинства. Воины крадучись приблизились к дракону на предельную дальность его огненного плевка, после чего самый смелый из крестоносцев гаркнул: — Эй, ты кто? — И ты ещё утверждал, что они — не идиоты. — сварливо буркнул ящер спрятавшемуся за ним рыцарю и повернулся к воинам: — По-моему, это очевидно. Я — дракон! Самый смелый из крестоносцев отчётливо икнул: — Вот чёрт!.. А я до последнего надеялся, что это у меня галлюцинация… После вчерашних трёх кувшинов авиньонского… Хорошо, чего тебе надо, сэр дракон? — Это не мне надо, это вам надо. — ящер хотел было улыбнуться, но вовремя сообразил, что вид его клыков может отпугнуть потенциальных клиентов. — Это вам надо непременно приобрести вот эту железную штуковину. Иначе не видать вам Святой Земли как своих ушей. — Зачем мне рассматривать собственные уши? — удивился крестоносец. — Это была метафора… — снизошёл дракон. О чём тут же и пожалел, заметив на помятом лице своего собеседника следы тягостных раздумий. — Ладно, проехали…Короче, сэр как-тебя-там, тебе надо в Иерусалим?.. — Угу. — Живым? — Ну… в общем… да. — Отлично. Вот без этого, — дракон продемонстрировал без чего, — тебе не обойтись! При виде торчащего из лапы дракона предмета у многих отвисли челюсти… — А что это? — донеслось, наконец, из рядов воинов. — Всё. Они попались! — хихикнул ящер рыцарю и довольно потёр лапы. — Как «что это»? Вы не знаете?.. — Палка. — предположил крестоносец. Дракон тут же ожог его презрительным взглядом и передразнил: — «Палка»!.. И это говорит человек, который решил положить свою жизнь на алтарь служения человечеству. Позор какой. Де-ре-вен-щина! Какая же это палка, когда каждый видит, что это… что это… ээээ… копьё! — На рожна мне ещё одно копьё, если у меня уже есть одно? — снова удивился самый смелый крестоносец. — Это не обычное копьё. — дракон подбоченился. — Это, чтоб вы знали, то самое копьё, которым когда-то на Голгофе римлянин Лонгин пронзил бок распятого Иисуса. — ОООООО!!!.. — Да-да. Посмотрите на рыжие, похожие на ржавчину, пятна на тёмной металлической поверхности этой антикварной святыни. Это кровь! Кровь сына божия, так что копьё сие обладает совершенно немыслимой кинетической энергией… — увидев, как челюсти его собеседников на этот раз отвисли почти до мостовой, дракон спохватился и поправился: — Ну, в смысле сносит что угодно. Кроме того, им можно ковырять в дуплах деревьев, мерить всякую всячину. Копьё приносит удачу, лечит подагру и при этом — о чудо! — не ломается. Просто образец простоты и эффективности, кхе-кхе!!!.. — у ящера в лёгких кончился воздух, и он закашлялся, раскрасив небо над городом разноцветным огненным фейерверком. Крестоносец нервно сглотнул: — Докажи. — Что? Что им можно ковыряться в дуплах? Да раз плюнуть — несите дупло… — Что оно сносит что угодно. — Как скажете… — дракон с интересом посмотрел на высящуюся невдалеке ратушу. Потом прицелился (рыцарю было видно, как на лапе ящера вздулся бицепс величиной с две бычьи головы) и с резким «кхааа!» запулил свой товар вверх. С ратуши снесло крышу. Целое и невредимое копьё ликующие воины через пять минут принесли обратно. — Сколько?.. — хрипло спросил крестоносец, у которого внезапно пересохло горло. — Этот поистине бесценный лот я готов уступить за какие-то жалкие десять золотых. — скромно потупясь произнёс дракон. — Я соглас… — Двадцать! Двадцать и ни монетой меньше! — рявкнул из-за дракона рыцарь, вовремя заметивший условный сигнал. — Двадцать и моя лошадь! — крестоносец в сердцах схватился за меч. — Двадцать пять! Тридцать! Тридцать три и моя кольчуга!.. — взорвалась воплями толпа зевак. — Лот достанется самому щедрому! — перекрывая своим рыком всеобщий ор встрял дракон. — Господа, не скупитесь — вещь старинная, ценная, святости неописуемой и вообще!.. Город напарники покинули уже в темноте, еле волоча за собой телегу, битком набитую монетами, доспехами, золотой и серебряной посудой, а так же — долговыми расписками. В итоге крестоносцы приобрели-таки копьё, но в складчину… — Хорошая эта штука, твой маркетинг. — признал рыцарь, вытирая пот со лба. — А ты думал! — хмыкнул объевшийся дракон, — Против лома — нет приёма! Правда, пока один лом толпе идиотов впаришь — семь потов сойдёт...
Тауриэль Терру: "Рыцарь и дракон" 3 Был солнечный полдень. — Ну?.. — спросил дракон. — Сейчас-сейчас... — ответил рыцарь, высовываясь из-за пня и тщась рассмотреть что-то впереди себя. — Она уже должна быть где-то тут... Тьфу ты, ничего не вижу! — Ты это... Забрало-то подними. — деловито посоветовал дракон. — О, спасибо... А то смотрю и никак понять не могу, чего это весь мир — в какую-то сеточку. Дракон стоически вздохнул. С этим рыцарствующим молодняком была просто беда. Ни опыта, ни хватки. То ли раньше были рыцари... Богатыри — не мы. — Едет!.. — рыцарь, скрежеща сочленениями доспехов, возбуждённо повернулся к своему напарнику: — Едет! Ну, всё делаем, как договорились? — Как скажешь, партнёр. — в общем-то дракону было всё равно, что делать. Лишь бы делать. Ибо лежать четвёртый час, притворяясь частью местной флоры, становилось уже унизительно. Дракон откашлялся. В качестве пробы одним плевком испепелил изрядно доставший за время засады своими кусучим населением соседний муравейник. После чего рванул по лесной просеке вперёд. Шагов через пять он вспомнил, что по инструкции должен реветь и пугать. — Ааааааааааааааааааааааа!!!!!.. — лес вздрогнул от трубного рёва огнедышащего авиапресмыкающегося. — Ай, молодца!.. — похвалил напарника рыцарь и стремглав бросился к заныканному неподалёку коню. Через пару минут, весь в блеске и бряке стали, всадник вымахал на ту же самую просеку и помчал галопом по дымящимся следам дракона. «Главное, не опоздать, а то ведь с перепугу и скопытиться может!», — билась под шлемом навязчивая рыцарская мысль: «Подскакать, шугануть дракона, потом — на колено и, не давая опомниться, сразу предложить руку и сердце!..» — Аааааааааааааааааааааа!!!!!.. «Молодчина! Старайся дальше!» — мысленно потрепал напарника по чешуйчатому плечу рыцарь и пришпорил своего скакуна. Тем временем, тональность и содержание драконьих воплей почему-то изменились: — Аааааааааааа!!!.. Стой, дура! Стой!.. АААА-АААА-ААААА-ААААА-АААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.. Спустя секунду, едва не выбив рыцаря из седла, над просекой пронёсся на бреющем дракон. В его расширенных глазах бился ужас. Едва драконий хвост скрылся за ветвями соседнего дуба, как в ствол дерева с резким хлопком врезалась стрела. БА—БАХ! Под треск лопающихся годовых колец, дуб медленно и величаво рухнул поперёк просеки. «А наконечник-то у стрелы — бронебойно-фугасный...» — машинально отметил рыцарь. До конца удивиться, впрочем, он так и не успел. Через упавший дуб одним прыжком перемахнула кобылка гламурно-розовой масти, в седле которой болтало принцессу лет 18-ти. Глаза девушки были хищно прищурены, причёска растрепалась, корона съехала набок, а в правой руке у принцессы был большой блочный лук. — Стоять! Он мой!.. Я его первым увидела! Иииииииииииха!.. — совсем не куртуазно проорала юная амазонка и помчалась куда-то в глубину леса. Туда, где деревья пригибали свои кроны под паническими взмахами драконьих крыльев... ...В тусклом лунном свете накладывать повязки и примочки было не совсем удобно. Однако, рыцарь очень старался, пытаясь хоть этим загладить свою невольную вину перед напарником. Дракон тяжело дышал и судорожно дёргался при каждом постороннем звуке, включая мышиный писк. — Ну... Вот и всё. — рыцарь отступил на два шага и критически осмотрел свою работу. Сейчас его напарник больше всего напоминал замотанную там-сям в бинты ожившую мумию крокодила. — Феминизм — это зло. — угрюмо сказал дракон. Потом подумал и веско добавил: — Или ты, партнёр, наконец—то научишься нормально ухаживать за принцессами, или я за себя не отвечаю!..
Тауриэль Терру: "Рыцарь и дракон" 4 Был солнечный полдень. — Ну?.. — спросил дракон. — Баранки гну! — попытался срезать его рыцарь. — Нет, партнёр, это боянЪ, хе-хе!.. — в свою очередь срезал его дракон. — Хоть бы что-нибудь новое придумал. Ну, там типа «антилопа Гну», «долой войну», «в задницу пну»... Рыцарь на эту шпильку никак не отреагировал, и дракон тоже замолчал. После того, как они закончили коммерческий тур по Европе, парочку стала одолевать невыносимая скука. На всякий случай, чтобы проверить себя, дракон начал на пальцах перечислять: — В Испании были? — были. Во Франции были? — были... — Ага, мы там славно сыграли номер «спасение Парижа от Ужасного Пресмыкающегося». — поддакнул рыцарь. — Это ещё вопрос — кто из нас пресмыкающееся. — обиделся дракон. — Между нами, это не я на коленях ползал за той кокоткой из «Мулен Руж» и орал: «Возьми меня, возьми!..» — Зато сколько мы тогда бабла с французского короля срубили,.. — поторопился изменить тему рыцарь. — ...Когда я тебя пырнул тупым копьём, а ты притворился мёртвым! — Это да, Георгий... — ухмыльнулся дракон. — В Германии тот же фокус тоже прошёл на «ура». Только вот до сих пор в толк не возьму, зачем я должен был требовать себе в жертву не вкусных коров и быков, а девственниц? Что я с ними бы делал-то?.. А в Италии из-за этого вообще, чуть всё дело не сорвалось... — Ну, кто ж мог знать заранее, что эти придурошные римляне у себя девственницу будут искать целую неделю?! — Ты обязан был принять во внимание возможность подобного форс-мажора. — наставительно покачал полутораметровым когтем дракон. — Я же чуть хроническую астму не заработал, плюясь огнём семь дней подряд. — В нашем деле без риска вообще нельзя. — парировал рыцарь. — Помнишь, как в Moscovii тебе вместо девственницы чуть не подсунули какого-то Borisa Moiseeva?.. — О!.. Кстати, давно хотел спросить, а как ты тогда узнал, что он — не девственница? — дракон лукаво прищурился. Рыцарь побагровел, но не нашёлся, что ответить, а потому просто молча показал напарнику оттопыренный средний палец. Тем временем, дракон перебрал все знакомые европейские страны и криво улыбнулся: — Похоже, мы с тобой побывали уже везде... Где же нам теперь снискать себе на хлеб насущный? — Где-где... В Karagande. — рыцарь проворно вытащил из-за пазухи скомканный пергамент с полустёршейся картой. — Вот сейчас посмотрим где. — Ктулху бы побрал эту меркаторскую проекцию. — чертыхнулся дракон, заглядывая в карту через плечо рыцаря. — Это же надо было додуматься — представить Землю в виде цилиндра... — А она — цилиндр?! — искренне удивился рыцарь. — А я-то, глядя на карту, всегда считал, что Земля прямоугольная. После этого признания дракон так выразительно посмотрел на рыцаря, что у того снова возникло неосознанное желание продемонстрировать напарнику средний палец... — Ладно, это не принципиально... — в конце концов примирительно сказал дракон. — Эге, а это что за пятно? — Где? — Да вот же — чуть повыше Франции. — Ах, это? Это я мясным соусом ляпнул. Дракон аккуратно поскрёб пятно когтем, после чего оба напарника хором восторженно прочли: «Грейт Бритн!..» ...Из витражного окна Вестминстерского дворца Англия выглядела, как разноцветный узор в калейдоскопе. Впрочем, спикер Парламента этого феномена не замечал, нервно расхаживая взад-вперёд так быстро, что космы спикерского парика вились за своим владельцем на манер боевых стягов. Именно такое сравнение неожиданно пришло в голову лорду-канцлеру, меланхолично раскуривающему трубочку в кресле у камина. Башмаки спикера столь вызывающе грохотали по паркету, что это в конце концов побудило главу палаты Лордов сделать своему коллеге замечание: — Сэр, перестаньте являть собою образ Кошмара и Смятения. Сядьте и успокойтесь. — «Успокойтесь!..» — едва не сбившись с шага, передразнил спикер. — «Успокойтесь!..» Если бы вы, сэр, год тому назад не отстаивали столь яростно идею сокращения нашей армии, я был бы сейчас совершенно спокоен. Как сфинкс! Как лев!.. Дохлый!.. — Но, сэр... — Боже!.. — спикер сорвался на крик. — Конституционная монархия, Билль о правах, Хабеас корпус акта, предвыборная агитация — всё это, благодаря вам, сэр, теперь ничто! Понимаете вы это, нет? Ничто!.. Потому что теперь вся Англия ждёт не ответа на вопрос, кто победит на выборах в палату Общин, а ответа на вопрос, ЗА КОГО ПРОГОЛОСУЕТ ДРАКОН!!! — Да. — был вынужден согласиться лорд—канцлер. — В отсутствие боеспособной армии, дракон становится весьма харизматичной фигурой с точки зрения геополитики... ...Подсчёт взяток, полученных от тори и вигов, затянулся далеко за полночь. Оба напарника чертовски устали перетаскивая мешки с золотыми соверенами, а потому дышали тяжело, как загнанные лошади. — Знаешь, что мне больше всего нравится в буржуазных демократиях?.. — спросил дракон у рыцаря, смахнув капельку пота с чешуйчатого гребня. — ...Больше всего мне в западных демократиях нравится термин «лоббировать». За это платят куда больше, чем за девственность!
Анна Рысина: Я внезапно поняла, что просто обязана поделиться с вами напавшей на меня смешинкой Ника Батхен Будь человеком!Дом купца Попеняки стоял на ушах. Жутко выл из своей конуры пес, жалобно квохтали куры, скисло все молоко в кладовке, и подгорел обед. Из прислуги в доме осталась одна кухарка — все остальные сбежали в страхе. Неделю назад полоумная старуха-кормилица впустила в дом неизвестного, благородного и прекрасного господина, приняв его за любовника покойной госпожи (коего батюшка нынешнего Попеняки сорок лет как тихонько утопил в нужнике). Господин сперва наградил старуху жадным поцелуем в обвисшую шейку, спустя двое суток явился снова — и очумевшие от ужаса слуги нашли поутру мертвым молоденького шалуна-приказчика. А теперь наступила очередь Марыси, прелестной, как коробка конфет, полнокровной и розовой младшей дочки купца. Старшая дочка, тощая и желчная Эльжбета, очевидно, не привлекла бы даже вампира, а вот малышке можно было готовить гроб и осиновый кол заранее…И ведь ни один караван не возьмет девчонку, которая приглянулась кровососу, ни один дом не откроет двери. А пока белорясники из городской управы примут и зафиксируют жалобу, пока соберут свой «летучий отряд», пока запасутся снадобьями и заточат серебряные кинжалы, клятая тварь высосет половину семьи так же смачно, как сам Попеняка высасывал (морщась и отплевываясь тайком — но положение требует) склизких заграничных улиток на ежегодном банкете. Враз поседевший от переживаний купец ходил взад-вперед по длинному коридору, уныло грыз семечки, спускался в подвал, любовался полными сундуками — деньги тлен, толку было всю жизнь копить. Каждый шорох, каждый скрип ставен, каждый стук в многострадальную, запертую на пять замков дверь заставлял несчастного отца вздрагивать… Ночь сгустилась над черепичной высокой крышей купеческого жилища, крутанула громоздкий флюгер, шуганула мышей в кладовке, задула свечи в девичьих спальнях. Все затихло — даже звонкоголосые соловьи в саду замолчали, словно им запечатали клювы. Колыхаясь, как персик в желе, выплыла на небосклон сияющая луна, резкие полосы света и тени рассекли сумрак. Железный засов на окошке разогнулся словно бы сам собой. — Меня пригласили войти в этот дом. — Глубокий, бархатистый голос спокойно, даже с ленцой выпускал на волю слова ритуала. — И я воспользуюсь своим правом. Откройся! Кружевные занавески распахнулись от взмаха крыльев. Элегантный, безупречно одетый вампир неуловимым движением проник в девичью спальню и остановился подле кровати, целомудренно завешенной балдахином. Лунный луч сверкнул в крупном брильянте перстня, пробежался по запонкам, подсветил безупречные белоснежные клыки и набриолиненные усики кровососа. Бледный язык тронул алые губы в предвкушении редкого лакомства. Нет напитка вкусней, чем кровь девственницы, а прекрасная дочка купца наверняка еще не знала мужчины. Настоящего мужчины. Алчущий вампир одним движением сдвинул балдахин к изголовью и замер, сраженный неземной, аппетитной прелестью. Золотые локоны девицы разметались по подушке, пышные перси круглились под ночной рубашкой тончайшего полотна, белая шейка выглядывала из выреза. Какое лакомство! Девица открыла глаза: — Наконец ты пришел! Мой прекрасный герой, я ждала тебя целую жизнь! Приосанившийся было вампир изумленно раскрыл глаза. Он такого еще не видел. — Ты? Меня? — Да, тебя, мой таинственный, предназначенный мне судьбой. — Девица улыбнулась и потупилась. Заинтригованный вампир присел на край кровати. Он слыхал о человеческих женщинах, мечтающих о неземной страсти, ласках крылатого аманта и прекрасной любви, завершающейся поцелуем в шейку. — И зачем же, очаровательное дитя, судьба послала тебе меня? Впрочем, ты еще так невинна и даже не… Девица заморгала пушистыми ресницами: — Чтобы я спасла тебя, мой бесценный! От разочарования вампир почувствовал себя еще голоднее. Размечтался, конечно. Начиталась проповедей, дурочка, сейчас обращать будет. Хорошо, хоть чеснока не наелась. — И от чего же ты собралась спасать меня, крошка? Впрочем, это не важно — я голоден, и давно пора приступать. Посмотри, какие у дяди большие зубы! Ничуть не испугавшись, девица села на постели и обнажила шейку: — Целуй, любимый! Твои жуткие зубы сразу станут нормальными. — Это как?! — Ты отведаешь нашей крови и станешь человеком. И конечно же, женишься на мне — своей спасительнице! — Продолжая улыбаться, девица спустила рубашку с плеч. У вампира пересохло во рту. — А п-п-подробнее? Сияющая девица устроилась на постели, скрестив ноги, как Шахерезада. — Наша фамилия — Попеняки. От «попенять». — И?.. — Вампир уже с трудом говорил, ему хотелось поскорее вонзить клыки в эту нежную плоть, отведать пьянящей крови. — Как-то ночью, сто двадцать шесть лет назад, в дом к нашей прапрапрабабушке Басе Пеняке, дочери почтенного продавца средств от всяческих кровососущих насекомых, явился некий прекрасный крылатый гость. Не сразу поняв свое счастье, прапрапрабабушка завизжала и обсыпала визитера особенным секретным порошком от блох и вшей. А пока гость катался по спаленке и чихал — читала ему морали, объясняя, как дурно пить кровь и вламываться в опочивальни к незнакомым девицам. Он все понял, полюбил бабушку, женился на ней, наплодил восемнадцать маленьких Попеняков, а когда деточки повзрослели, открыл секрет — что их кровь отныне стала волшебной. Она будет приманивать новых крылатых женихов девицам нашего рода и спасать их от пагубной тяги к нездоровому питанию. А чтобы кровь лучше подействовала, надлежит осыпать жениха тем самым порошком. — С этими словами девица добыла из выреза (где только помещался) пакетик с резким запахом чемерицы. Вампир почувствовал, что аппетит у него почему-то пропал. Зато появилось сосущее, неприятное чувство тревоги. — Ты воистину благородна, милая девица. Я навещу тебя завтра утром, а нынче отлучусь, дабы приготовиться к нашей свадьбе. — Ты такой душка! — Девица попробовала поцеловать гостя, тот отшатнулся и отступил ближе к окну. — И застенчивый! А каким красавчиком ты станешь, когда отвалятся эти глупые крылья, и щеки порозовеют, и зубы станут нормальными, и твои прелестные глазки тоже! Вампир попятился. Девица продолжала: — А какое богатое приданое выдаст нам батюшка Попеняка! Мы сыграем свадьбу на весь квартал, созовем всех соседей, обвенчаемся в церкви. А когда закончится медовый месяц, откроем съестную лавку, будем торговать пирогами и булочками, продавать редкостную настойку «Кровь юной девы» — в память о нашей встрече. Я нарожаю тебе восемнадцать маленьких розовых Попенячек, и все они будут звать тебя папой. Ты научишься спать в постели… — В гробу я видел твою постель, дура! — огрызнулся вампир и вспрыгнул на подоконник. Девица всплеснула руками, пакетик упал, порошок рассыпался, по комнате распространился резкий запах (точнее, вонь). Вампир чихнул и вывалился во двор. — Эй, куда ты, любимый?! Будь человеком, пришел — женись! А поцелова-а-а-ать?!! Ответом девице стали неразборчивая брань на вампирском и быстро удаляющееся хлопанье крыльев. …Убедившись, что от вампира и следа не осталось, девица аккуратно закрыла окно на щеколду и быстро переоделась. Скинула ночнушку с подшитым бюстом, натянула светло-зеленую рубаху, темно-зеленые брюки, высокие сапоги. Из-под кровати достала походную куртку, рюкзачок и верный, окованный серебром меч. Маленький кинжальчик прятался в накладном бюсте, девица отцепила оружие и пристроила в ножны на поясе. Золотистые локоны полетели на кровать, коротко стриженные черные кудри шли молодой наемнице куда больше. Захлопнув дверь девичьей спаленки, воительница широким шагом прошлась по коридору, спустилась по лестнице и оговоренным образом постучалась в подвал, где среди груды порезанного чеснока дрожали, сморкались и утирали слезы батюшка Попеняка, Марыся с Эльжбетой и верная кухарка. — Пятьдесят золотых, хозяин. И гарантия — ни один вампир больше не войдет в этот дом!
Тауриэль Терру: "Рыцарь и дракон" 5 Был солнечный полдень. — Ну?.. — спросил дракон. — Нет. — убеждённо сказал рыцарь. — Почему «нет»?.. — трёхсотлетняя жизнь приучила дракона быть недоверчивым. — Потому что участники для этого состязания всю жизнь готовятся. Кто сухой мухоморный допинг принимает, кто камни каждый день поднимает, кто скакуна на бегу обгоняет. Одним словом — профессионалы. — Дык и ты — не хрен с горы, а рыцарь. Вчера утром зарядку делал — я сам видел. — Это была не зарядка. — рыцарь покраснел. — Это ко мне ночью под доспех клопы набились... — Не принципиально. Устрашающе махать руками умеешь, а что от вашего брата ещё-то на турнире требуется? — Ну, например, конь. Без него меня на ристалище никто не пустит. — Да... Пожалуй, мы поторопились загнать твоего Росинанта в ломбард... — дракон ещё раз перечитал в конце объявления сумму, обещанную победителю турнира, и надолго задумался. Пока крылатый ящер что-то сосредоточенно про себя прикидывал, рыцарь принялся прутиком чертить в дорожной пыли нечто кобылообразное. При этом напарник дракона не забывал уныло бормотать: «Если б я имел коня — это был бы номер. Если б конь имел меня — я б наверно...» Что было бы, если б непарнокопытное создание поимело рыцаря, мир так и не узнал. Потому что в эту минуту дракон внезапно фыркнул и с прищуром посмотрел на своего спутника. Рыцаря передёрнуло. По своему опыту он уже знал, что вслед за подобным взглядом, у дракона появлялись идеи повышенной непредсказуемости и авантюрности. Самое малое, что за них можно было огрести, это сожжение живьём. Во время посажения на кол... — Что есть конь? — спросил дракон. — Ну... Животное такое... — рыцарь судорожно попытался понять, в чём подвох. — ...С четырьмя ногами и одним хвостом. Дракон внимательно себя осмотрел: — Сколько у меня ног? — Четыре. — А хвостов? — Один. — Вот! — дракон просиял. — Нет-нет-нет... — рыцарь уже сообразил, к чему клонил напарник и поторопился внести ясность. — У коней ещё есть галоп, они едят овёс и умеют ржать. Дракон с ухмылкой прошёлся перед рыцарем рысью, иноходью, карьером и наконец — галопом. С брезгливой миной сжевал придорожный куст. И заржал. Оглушающим басом... Росший неподалёку могучий дуб рухнул в обморок. —...И это — ваш КОНЬ?! — герольд у въезда на ристалище ошеломлённо разглядывал нечто гороподобное, по самые ноздри замотанное в разноцветную попону. — А что? Разве, не видно? — откуда-то с вершины живой Джомолунгмы сварливо откликнулся рыцарь. — Четыре ноги, хвост... Умеет ржать, жрать овёс и скакать галопом. Если не верите — могу устроить тест—драйв. — Да что вы, сэр, конечно верю... — герольд опасливо отодвинулся от курящихся дымом ноздрей мегалошадки. — ...Типичный конь, ага. Ти-пич-ней-ший! Что я, коней что ли не видел? И герольд дал стрекача... Турнир закончился к удивлению всех участвовавших сторон очень быстро. ...Навьюченный грудой чужих доспехов, дракон в лучах заходящего солнца напоминал кибитку цыган-сборщиков металлолома. Поверх трофеев сонно раскачивался в такт шагам своего «скакуна» рыцарь. Время от времени, он вяло пытался отгонять призовым золотым кубком нахальных комаров. — «...Какой из тебя конь? — Не поверят!» — дракон передразнил рыцаря и довольно хрюкнул. — Я всегда говорил — главное в деле убеждения, это умение вживаться в образ... Помноженное на массу тела и толщину шкуры!
Тауриэль Терру: "Рыцарь и дракон" 6 Был солнечный полдень. — Ну?.. — спросил дракон. — Нет, нет и ещё раз нет. И не уговаривай. Я обязан пойти на это... — неуверенно ответил рыцарь. — То есть ты считаешь себя обязанным лезть в драку и рисковать своей жизнью не из-за спасения мира или хотя бы какой-нибудь завалящей принцессы, а из-за сущего пустяка? — Это вовсе не пустяк. — вяло запротестовал рыцарь. — Это вызов на поединок. — Да-да-да. — Дракон закатил глаза и по памяти с сарказмом продекламировал: «Я, сэр Найджел, странствующий рыцарь, вызываю вас, о незнакомец, на поединок! И да скрестятся завтра поутру на этом самом месте наши копья, и буде победа за вами — езжайте себе по мосту далее, а буде победа за мной — да признаете вы прекраснейшей дамой на свете несравненную леди Джоанну!..» — дракон поморщился, как от зубной боли. — И понёс же нас чёрт по тому самому мосту, на котором ошивался этот полоумный, тьфу!.. От огненного плевка ящера вода в соседнем пруду вскипела, выметнув на берег парочку свежесваренных карасей. Дракон сразу вспомнил, что с самого утра ничего не ел, и это обстоятельство ещё больше испортило ему настроение. — «...Несравненную леди Джоанну!» — с желчью повторил он. — У этой леди Джоанны, небось, ни сисек, ни зада и ноги в морские узлы завязаны... — А ты откуда знаешь? — с подозрением спросил рыцарь. — Была б она видной тёткой, разве пришлось бы её поклоннику силой заставлять людей восхищаться своей дамой? — резонно поинтересовался дракон. Рыцарь не нашёлся, что сказать в ответ на подобный аргумент, а дракон с многовековой мудростью в голосе отрезюмировал: — Всё зло — от баб... — ...И от вина. — добавил рыцарь, вспомнив что-то своё. — ...Но от баб — больше. — дракону тоже было, что вспомнить. — ...А от вина — чаще. — решил не сдаваться рыцарь. — ...А от баб — дольше! — ухмыльнулся дракон. Рыцарь понял, что опять проиграл в диспуте и, чтобы сквитаться, решил вернуть дискуссию в первональное русло: — Какой бы страхолюдиной та леди не была, но на поединок с сэром Найджелом я завтра всё же отправлюсь! — Зачем? — дракон кротко вздохнул и посмотрел на напарника, как на душевнобольного. — Ради чего, собственно?.. Ты что, не можешь перебраться через реку в другом месте? Ну, Найджел-то хоть за удовлетворение своих сексуальных фантазий рубится... — Это в каком смысле? — В том, что чужими словами себя убеждает: «Йоу, я сплю с клёвой тёлкой!» ...А ты-то, ты-то ради чего завтра к нему на мост попрёшься? — Как это «ради чего»?!.. — в свою очередь удивился рыцарь. — Понятное дело — ради своей чести. — То есть вся эта эскапада с биением себя в панцирь и риском быть негигиенично нанизанным на заострённый дрын, всё это — ради каких-то субъективных и иллюзорных моральных ценностей?.. — Между прочим, это и называется «рыцарская честь»! — выпалил рыцарь и демонстративно оттопырил нижнюю губу. В знак упрямства и непоколебимости. — Да вы, батенька, псих. — дракон покрутил когтем у виска. — Нет, я рыцарь. — А разница?.. — Ну... Нас уважают больше! Теперь уже дракон не нашёлся, что ответить своему напарнику. Они спорили до самого заката. Едва солнце скрылось за горизонтом, рыцарь громко объявил, что всю ночь будет точить меч, поститься и молиться. — Мало того, что у меня партнёр — псих, так он ещё и идиот... — скорбно прокомментировал это дракон, приканчивая второй десяток варёных карасей. — ...Решил воевать голодным и невыспавшимся. — Но моя честь не позволяет!.. — взвился рыцарь. — ...Быть вменяемым. — закончил за него дракон. — Ладно, можешь хоть всю ночь заниматься садомазохизмом, а я пошёл спать. И ящер с хвостом зарылся в стоящий у пруда громадный стог сена. Принципиальности рыцаря хватило ровно на полчаса, после чего он сгрыз припасённую за пазухой головку сыра и полез в тот же стог с другой стороны. Правда, не забыв предварительно убедиться в том, что партнёр уже громко храпит. Утро выдалось туманным. Ёжась внутри своей железной скорлупы от сырости, рыцарь долго вглядывался в противоположный край моста, а потом озвучил очевидное: — Странно, сэра Найджела нет. Интересно, где же он? — Полагаю, что уже миль за сто отсюда. — предположил торчавший за спиной рыцаря дракон. И уточнил. — Ну, если он, конечно, додумался менять загнанных лошадей... — Как так?! — рыцарь от удивления подпрыгнул. — Он что? Испугался? — Естественно. — дракон обнажил в ухмылке свои полуметровые зубы. — Когда я ночью с улюлюканьем начинаю за кем-нибудь гоняться, этот кто-то, как правило, пугается. Рыцарь мысленно представил себе выносящуюся из темноты улюлюкающую чешуйчатую тушку высотой с двухэтажный дом и содрогнулся. Потом опомнился и возмутился: — Но это же бесчестно! — Не для меня… — и дракон оглушительно зевнул, давая понять, что ночью, в отличие от дрыхнувшего напарника, был куда более занят. — ...Я-то не рыцарь, а потому чихать хотел синим пламенем на весь ваш морально-романтический маразм. — Всё равно, это бесчестие. — упрямо гнул своё рыцарь. — Нет, партнёр, это не бесчестие. Это миротворчество. — дракон придирчиво осмотрел свои длиннющие когти и закончил мысль. — Хорошо аргументированное миротворчество...
Евгения Золоторёва: ххх: Я вот задумался над драконами-вегетарианцами. Им и рыцари, получается, без надобности будут, и принцессы, и замки. ууу: Ну да. Такие тихие, мирные драконы. Как ручные, только больше. ххх: Прям как эти... чихуахуа, только драконы и большие XDD ууу: О боже! Такой... ванильный маг с большим драконом-вегетарианцем на поводке! ххх: Ванильный маг с хрустальным шаром-зеркалкой, в розовой мантии до зада и с большим драконом-вегетарианцем на поводке. ххх: "Он пьёт остывшую живую воду, сидит на подоконнике Волшебной Школы и думает о ней. О степени архимага" XDD (c) bash.org за эту прелесть спасибо Лэру xDD
Евгения Золоторёва:
В. Редная: Я тут подумала и решила, что книжка без картинок - это, конечно, очень вумно, но и очень печально... Поэтому вот вам сеанс визуального позитива! Всем добра!
Северина Смерть: Так вот откуда появился Зверобой на Балу Цветов... ххх: Нам нужны свои супергерои. А то достали все Бэтмены, Спайдермены. Предлагаю сделать комиксы про русского мальчика-супергероя, и пусть его зовут Зверобой! ууу: Это сын у меня - Зверобой. Мальчик-зверь: как спать, так бесится, аки павиан в клетке. zzz: А у меня - Зверогёрл. Дочка у меня. (bash.im)
Маняша: Я писала- писала- писала, и что-то забросила=) Уж не знаю есть ли там юмор, и уж тем более магия..хотя сказки своеобразной магией все таки являются....кину вступления, а дальше сами решайте:) *** «Сказки» Андерсену на ночь. Здравствуйте, дорогой Ханс! Вам наверно это покажется очень странным, но вам пишу я Варвара Львовна Дорина. И вообще я из другого века и возможно, что даже немного сумасшедшая… Вы не пугайтесь, но виновата во всем мама. Когда я пришла с ней поговорить об очередной своей проблеме, она настолько тоскливо взглянула на меня, что у меня невольно сжалось сердце. –Доча,- говорит мне,- заведи себе уже что- ли подругу или дневник. Вариант подруги я отмела сразу! Вы спросите, Ханс, почему? И я отвечу: это длинная история, и я поведаю ее позже, когда буду готова. Вот только подумать, я вполне себе успешная в жизни женщина, есть работа, муж и даже пара тройка детей. Ну, хорошо, просто тройка маленьких сорви голов, которых то и дело срывают мою. Есть дом, собака и два кота. В общем, я счастлива! Но проблемы все равно есть… Удивительно. Поэтому после разговора с мамой эта затея с дневником перестала мне казаться такой странной. Ну двадцать шесть, ну мать, ну бухгалтер, и что я не могу почувствовать себя звездой или, на крайний случай, просто писательницей…? Вот и я так думаю, милый друг! Почему бы и нет. А лучше сказать, почему бы и да! Тогда вероятно, у вас возникнет еще один маленький вопрос. Почему именно ВЫ? Я так подумала, многие пишут Богу, умершим родственникам или просто воображаемым друзьям. А я совместила все в одно… В детстве папа привез мне огромную книжку без единой картинки. Я ужасно разозлилась и даже, вспоминается, затопала маленькими ножками по ковру. Я рассерженно кинула серый кирпич, полный буков, на кровать и пошла играть в куклы. Но вечером все изменилось…. Мама, уложив меня, принялась читать сказку из этой унылой, по – моему, мнению книги. «Что может быть интересного там, где нет картинок?!»- наивно не понимала я, зачем мама затеяла все это. Пусть уже на крайний случай прочтет мне «колобка», он и тот мне казался интересней и увлекательней. Особенно на том моменте, где бабушка мотала головой и хваталась за нее руками вдалеке, упустив свое хлебо-булочное изделие, а колобок весело улыбался с обложки, напевая песенку! Но мама, не слушая мое нытье, стала читать. И именно в этот момент мой маленький детский мирок перевернулся. Я так поразилась злости обитателей птичьего двора, так переживала приключения главного героя, так плакала от счастья, когда мой утенок превратился в белого лебедя. «Гадкий утенок»… до сих по это моя любимая сказка, которую я не могу читать без слез радости! Серый «кирпич» перестал казаться мне унылым, я поняла, что это книга лучше, она взрослее, она другая! На следующий день я взахлеб читала ваши сказки, узнавая столько нового для себя. Вы, Бог Сказки, и настолько стали мне родным за детские годы, что я в какой- то мере считаю вас, умершим родственником… Ну а насчет воображаемого, тут вся соль лишь в том, что я вас чуток оживила, на время, для себя. ( есть все таки заслуга фантазии). Я надеюсь, Ханс, мы с вами сдружимся! И в честь начала нашей тайной дружбы, я хочу поведать вам маленький секрет. Я тоже сказочница! Представьте, что я это шепнула, а вы, хихикнув, кивнули мне головой, мол «С чего ты взяла?». Я сказочница в душе, но ни на бумаге конечно. Уж очень редко удается соединить мне все эти заковыристые предложения в единый текст, мысли разбредаются, как только беру ручку в руки. А вот если надо что-то рассказать. -Варенька, давай, зачинай!!- частенько подтрунивают надо мной коллеги, но потом сами слушают, открыв рот. Я у них как телевизор, точнее его достойная замена. Бедняжка сломался пару годиков назад, а новый мы почему то не можем купить. Да и зачем он? Если Дорина и радио, и газету, и ТИ-ВИ в себе совмещает! Вот я и подумала, что если я буду писать вам, Ханс, то во мне раскроется писательский талант во время нашего с вами диалога ( хотя, здесь больше болтаю явно я). Что ж, Ханс Христиан, спокойных вам и сказочных снов, а то мой младшенький Васька уже измазал Ванечку кашей. P.S. Сказочничать я начну завтра…
ШеЛена Ян: О, мой любимый сборник, я сюда с новыми силами! Не помню, выкладывала или нет... В общем, приятного чтения ;) Божий промысел по контракту — Слушай, Лукас, а почему, когда ты поначалу заклинания читал, я их не понимала, а три последних стишка смогла перевести? — вдруг поинтересовалась Элька уже в коридоре. — Хм, а ты их поняла? — вздернул бровь маг. — Что-то в общих чертах, а последние два длинных даже дословно, — созналась девушка. Лукас кивнул и, немного поразмыслив, серьезно ответил: — Обычно амулет-переводчик не действует на заклинания, таков общий принцип работы наложенных на него чар. Но наши сделаны очень искусно, возможно, к их созданию приложили руку боги или же их благословили Силы. Кроме того, вспомним, что мадемуазель сама хаотическая колдунья. Я думаю, поэтому, если заклинание звучит сколько-нибудь длительный промежуток времени, вы, Элька, при желании можете на него настроиться и воспринять общий смысл. Но пробовать запоминать и читать заклинания самостоятельно я бы вам не советовал. Напомню, эффект будет абсолютно непредсказуем. — Да ладно, ладно, не стращай, — отмахнулась Элька, немного раздосадованная этой нравоучительной проповедью. — Я уяснила, не маленькая, оставь все эти «да хут ту пав эн нав» себе! Жалко, что ли? — Мадемуазель! — почувствовав, как по коридору пронеслась сумасшедшая волна хаотической магии, отчаянно воскликнул Лукас, воздев руки. Почти одновременно с горестным воплем мага на уровне полутора метров над полом перед парочкой материализовалось и незамедлительно рухнуло на пол три мужских тела. Кто спал, тут же проснулся, жестко приложившись о паркетную твердь. Взъерошенный, точно воробей, заспанный Макс, в одних фиолетовых плавках, оказался в самом низу. Совершенно обнаженный, но цепко сжимающий одеяло Рэнд плюхнулся следом, а уже сверху ухнул Гал в стильном черном халате с гербами. Образовалась живописная куча-мала, наиболее пострадавшей стороной в которой, конечно, оказался бедолага Шпильман. Постанывая, ругаясь и потирая ушибы, трое кое-как распутали свои конечности, поднялись с пола и оторопело, но со все нарастающим праведным возмущением уставились на Лукаса и Эльку. На долю Лукаса гневных взглядов пришлось ровно в три раза больше. — Мадемуазель, я же вас предупреждал, — почти жалобно протянул маг и тяжко вздохнул, радуясь уже тому, что мосье Гал телепортировался в коридор без холодного оружия. — Так! — веско уронил Эсгал, дернув краем рта. — Доколдовались? — Ну и шуточки у тебя, Лукас. Соскучился, что ли? — ехидно фыркнул Рэнд, закутываясь в одеяло, словно в тогу. Фин одновременно злился и прикалывался над нелепой ситуацией, в которой оказался. — Так это вы заклинанием нас бросили? — сонно заморгал Макс, запустив руку в волосы и тщетно стараясь пригладить непослушные вихры. — А зачем? — Не мы, а я, — гордо призналась Элька, оттирая мага в сторону. — Лукас как раз предупредил меня, чтобы я не пробовала читать заклинаний, а я ответила ему, что вовсе не собираюсь говорить всяких там «да хут…» — Мадемуазель! — в третий раз безнадежно взвыл Лукас, прикрывая глаза рукой. — Заклинаний, — закончила Элька, смеясь. — Ну и процитировала строчку какую-то. А тут вы как начали с потолка падать. Между прочим, чуть бедную девушку не убили! Упади вы полуметром ближе… — И ты бы в другой раз хоть немного думала, прежде чем говорить, «бедная девушка», — сурово отрезал Гал и скомандовал: — Хватит колдовства, ложитесь спать! Пойдем! — Воин взял Эльку за руку, видно вознамерившись лично проводить ее до кровати, чтобы хулиганка больше ничего не учинила. — Вот так и душат жажду творчества! Тиран! Убивают полет фантазии и талант! Деспот! Лишают вдохновения! Сатрап! — принялась возмущенно причитать Элька, следуя за Галом и даже не пытаясь высвободить руку из его жестких, как тиски, пальцев, но зато упираясь ногами в пол, чтобы хоть немного замедлить продвижение. Мужчины с любопытством следили за этим представлением. — Думаешь, если у тебя халат и тапочки с гербом, так теперь все можно?! Узурпатор! На этом слове воин остановился, легко, словно пушинку, подхватил хрупкую девушку, небрежно перекинул ее через плечо и пошел дальше под аккомпанемент нежных слов, слетающих с дивных девичьих уст: — Садист! Я тебе что, мешок с картошкой? Изверг! Отпусти меня сейчас же! Палач! Меня укачивает! Инквизитор! Я боюсь высоты! Злодей!.. Эсгал шел молча, лишь изредка бросая на Эльку абсолютно спокойные взгляды. Истощив весь свой богатый словарный запас и закончив синонимический ряд словом «изувер», ноша стукнула по каменной спине носильщика и просто захихикала, наслаждаясь комизмом ситуации и загадочным способом передвижения по ночному дому. Юлия Фирсанова
Настя Волчья Ягода: Можете даже отругать меня за это)))
Анна Рысина: Долгих три года искал прекрасный принц заколдованный замок. Скольких драконов порубил, скольких колдунов одолел! Терпел и голод, и холод, и соблазны - и вынес все с честью. Четырежды его пытались убить разбойники, трижды он тонул в болоте, дважды бывал брошен в сырые казематы. Ничего, выжил. Выдержал. И наконец нашел, что искал. Прорубил мечом заросли шиповника, сбил с ворот тяжелый замок, взошел по винтовой лестнице в башню, где спала столетним сном прекрасная принцесса. Откинул полог и поцеловал ее в губы. И ничего не произошло. Опять поцеловал - то же самое. Попытался целовать в других местах - никакой реакции. Он и тряс ее за плечи, и по щекам хлопал, и перышко под носом жег, и под мышками щекотал - не просыпается принцесса, и всё тут. Сверился с календарем - всё верно, сто лет уже прошло, должно заклятие расеяться. А вот заклинило что-то - и ни в какую. А всё потому, что мало быть сильным, благородным и отважным. Надо еще быть принцем. А прекрасный принц на самом деле был сыном старшего конюха, но об этом знала только мать-королева. А если бы он, прежде чем отправляться в путь, посоветовался с мамой - мог бы сэкономить три года. И давно бы уже женился на какой-нибудь симпатичной фрейлине. С матерью всегда надо советоваться. (c) bormor
Анна Рысина: -Не успели,- обреченно выдохнул Рыцарь, глядя в небо. -Догнал,- дрогнувшим голосом подтвердила Принцесса. Дракон с шумом и лязгом опустился на дорогу прямо перед беглецами и склонил голову набок, разглядывая их по-птичьи, одним глазом. -Шшшшш... -Я отвлеку его внимание,- прошептал Рыцарь.- А ты беги. -Без тебя, одна по горам, на ночь глядя? Ни за что! -Тц-с-с!- произнес Дракон. -Я не вернусь!- выкрикнула Принцесса, задрав голову к драконьей морде.- И не пытайся меня принудить! -Пфф!- Дракон фыркнул и скинул со спины увесистый тючок. Потом напружинил лапы, подпрыгнул, хлопнул кожистыми крыльями - и улетел. -Чего это он?- Рыцарь недоуменно уставился вслед Дракону, потом - на оставленный тюк. Принцесса развязала бечевку и заглянула внутрь. -Что там?- спросил Рыцарь. -Смена белья, жареная курица в пакете, полотенце, зубная щетка и запасная корона,- перечислила Принцесса.- Ну, и так, кое-что по мелочи. Она затянула бечевку и навьючила тюк на Рыцаря. -Пойдем, что ли. В горах темнеет рано. З.Ы. Через четверть часа Дракон снова нагнал убегающих, сунул в руки Принцессе теплый шарфик и снова умчался, что-то сердито ворча под нос. (с) bormor
Анна Рысина: -Эй, дракон..?- тихонько прошептал рыцарь.- Ты дома? -Хр-р-р...- отозвалось в глубине пещеры. -Я пришел, чтобы... -Хр-р-р... пф-ф-ф... -Чтобы вызвать тебя на смертный бой,- договорил рыцарь, отчаянно зажмурившись.- Слышишь, ты? -Кхр-р-р... пф-ф-ф... хр-хр-хр... пф-ф... -Ну вот и хорошо,- пробормотал рыцарь и задом быстро-быстро выбрался наружу. -Ну как?- жадно спросил оруженосец. -Ждем!-лаконично ответил рыцарь. Прошла минута. -Больше не ждём,- сказал рыцарь и торопливо забрался на лошадь.- Пошли отсюда. -Уже? А дракон? -А дракону засчитывается поражение за неявку. Итого, это уже наш шестой побежденный дракон! (c) bormor
Анна Рысина: Эланор ДРАКОНЬЯ ЖИЗНЬ Рыцарь был юн, смел и прекрасен. Темные кудри его развивались по ветру, благородно глядели синие глаза и в свете восходящего солнца радостной яростью блестнула сталь клинка. Он ударил. Дракон взревел, хлестнул по земле хвостом, но рыцарь увернулся, и вонзил меч в правую лапу чудовища. - Сдавайся, отпусти принцессу, и я сохраню тебе жизнь! - чистый, звонкий голос рыцаря разнесся повсюду и эхо скал вторило ему. - Я согласен... - прошипел дракон, оглядывая раненную лапу. Он вполз в пещеру и вскоре вернулся, осторожно неся в зубах девушку в богатом но изрядно потрепанном и грязном платье. Дракон поставил ее на землю, и она бросилась к рыцарю. - Мой спаситель! Я знала, знала, что ты прийдешь! Юноша, широко улыбаясь, принял девушку в свои обьятия, и несколько раз поцеловал, но затем, убрав с лица ее растрепавшиеся золотистые кудри, он пригляделся к ней внимательней и улыбка погасла. - Стоп... ты ведь не принцесса Рэдоба! - Нет... я принцеса Арэтоба... младшая дочь... - Да вижу я! Эй , дракон, это еще что за штучки! Мы с тобой так не договаривались! - То есть? - не понял ящер - ты же сам просил - похитить принцессу Арэтоба... - РэДоба, чешуйчатая твоя башка!! Д а не Т!!! И я столько дней скитался по этим чертовым степям и горам ради НЕ ТОЙ девушки!!! А ну верни задаток!!! - Но... но погоди... тебе не все равно? Рэдоб, Арэтоб.... какая разница? Рыцарь вышел из себя. - Разница в том, что принцесса Рэдоба единственная наследница, ее государство огромно и процветает, а Арэтоб мелкая захолустная странишка, и у ее короля семь дочерей!! Семь, понял ты?! На какое приданое я могу там расчитывать!! Верни задаток!! - Но ты ранил меня! - вознегодовал дракон. - А... - юноша бросил взгляд на кровоточащую лапу - ладно, никто не упрекнет меня в недостатке благородства... задаток твой, но на получение остальной суммы можешь не надеятся! Он отвернулся и начал спускатся под гору. - Погоди, а как же я?! - вскричала принцесса. Рыцарь оббернулся и некоторое время смотрел на нее. Покачал головой. - Прости, цыпа. Ты девочка ничего, но я не виноват. Эта жаба-переросток сам ошибся... вот пусть он тебя обратно и доставляет. Всего хорошего, крошка! И рыцарь ушел. Принцесса растерянно глядела ему вслед, потом подошла к дракону. - Больно? - кивнула на лапу. - А ты думаешь? - он обиженно посмотрел на нее - вот так всегда... столько труда и все прахом пошло! - Давай перевяжу - она оторвала кусок материи от своего платья - послушай, обьясни, что вообще случилось? Ты похитил меня потому, что рыцарь этого хотел? - Даа... - он застенчиво отвел морду в сторону - работа у меня такая, понимаешь... Всегда ведь найдутся болваны которым от рождения денег не досталось, а зарабатывать лень, вот тут-то и нужны драконы - похищаем мы девушку, (ее заказывают заранее), подержим в пещере, попугаем немного, а потом и герой является... бум-бум мечом, дракон побеждается, девушка освобождается, свадьба празднуется - все довольны... Оплата по договоренности - зависит от расстояния на которое надо утащить девушку, от количества стражи при ней - степень риска, знаешь ли... от времени ее пленения - день, два или больше - до года обычно. Да и сам бой, чтобы произвести на невесту впечатление - скажем, ранят дракона или не ранят и если да, то куда... - И много вас так... работает? - спросила принцесса. - Почти каждый второй. - Значит, ты должен быть несметно богат? Ведь драконы так долго живут... - Какое там богат, - вздохнул ящер - живем мы долго, это ты правду сказала, и я уже стар, со слухом плохо, зрение подводит, лапы заплетаются... А герои нынче - ну вредный народ пошел! Недавно, помню, тоже вот так с одним договорились - похитил я для него девушку, на шесть недель. Ну и девица же была! Как начала визжать и ругатся, когда я ее с башни дворцовой утащил, так и не переставала все время плена! Даже во сне говорила, представляешь?! А потом является этот спаситель, посмотрел на нее поближе, прислушался, и ка-ак дал деру!! И не заплатил!! - А девушка? - Я ее дровосеку одному сбыл - тот ее в королевство обратно повел - на награду надеялся... Ох и наградят же его за то, что он это "чудо" обратно вернул... А потом, видать, догонят, и еще раз наградят... - Ужас... - Ага... вот еще, помню, было... - дракон охотно дал перевязать себе лапу, и положил голову принцессе на колени - та с готовностью погладила твердую чешую, - Украл... ну украл и украл... и жду рыцаря, жду... А он, гад, оказалось уже какую-то другую у людоеда отбил, и на ней женился! Там королевство было перспективнее... Еще они, герои-то, капризные больно... Ну подерутся, ну выведу я им пленицу, так тут начинается "Почему она такая худая и бледная?", "Почему волосы были до колен а теперь стрижка под тыквочку?", "Почему у нее вообще вид как будто с лошади упала, и сразу всем тормозила?!". - Зачем-же они так? - Цену сбивают, мерзавцы... Но главная моя беда не в этом... А вот то, что и глуховат я, и подслеповат, и память подводит -вот что плохо... С тобой-же сама видишь , что было... Я уже не первый раз так промахиваюсь - то королевство перепутаю, то одну принцессу вместо другой хватану - если много их там. Как-то был скандал жуткий - цапнул я вместо герцогини одной служанку ее... Ну кто-ж знал - служанка девочка красивая, ладная а герцогиня - нос картошкой, цвет лица как у морковки и сама вся кривая... ну ошибся я... Правда, тот парень как служанку увидел - влюбился и женился! Мне даже супа овощного котел прислал, со свадебного стола. Или вот еще бывает - перепутаю день прихода рыцаря... или место похищения... забуду чего да не туда попаду, не ту украду.... Не платят ведь за подобное... Нищий я... - А как-же твои сокровища? У тебя ведь в пещере их!... - Э-ээ, деточка, разве это сокровища? Побрякушки одни... Стекло крашенное и свинец, тоже золотой да серебрянной краской покрытый... Ювелир из одной деревушки сделал, и недорого взял... Мне же уровень держать надо! Ну какой дракон без сокровищ! - Бедняга... - Да, трудно нынче жить стало... Эх, говорила мне мама - учись, иди к какому Черному Властелину домашним драконом, вон как твой брат двоюродный, Глаурунг - тот устроился!! А я что? Я ж принципиальный!! Не захотел Злу служить... Мы, драконы, вообще неплохие, ты не думай, я например мяса в рот не беру - огород мой видала? - Ага.. - Вот то-то... Или, вон, в город какой полететь, над ним властвовать... Там к тебе жители со всем уважением... и покормят и чешую почистяит, и когти на лапах подравняют... боятся потому что! Ну а мне романтики захотелось! Вот и получил! Сейчас-же молодежь лезет всюду - все места работы заняли! Я понимаю - каждому хочется девченку освободить от молодого и сильного, от такого, кого и победить приятно... пусть даже в шутку... От такого, кто пламенем дыхнет - пол-деревни спалит, глаза чтобы кровью блестели и изо рта приятный запах был... А я что? На огне только картошку и жарить, взгляд - как у сонного кролика, и брюквой варенной да чесноком от меня несет за три мили. А чеснок, он, между прочим, жизнь продлевает... А герои ее укорачивают... - Но если у тебя так плохо с памятью, почему-бы не записывать все заказы? -предложила принцесса. Дракон вдруг покраснел - заалелась каждая чешуйка - и спрятал морду между лапами. - Так ведь... я ... я же грамоте не обучен... в мое время этого небыло... - он вдруг заплакал - большие дымящиеся слезы падали на землю. Принцессе стало его ужасно жаль. - А давай я буду вести для тебя записи! - предложила она - Я читать-писать умею! И арифметику знаю! А возвращатся мне все равно смысла нет - я же седьмая дочь... меня ничего не ждет. - Ты серьезно?! - он поднял на нее недоверчивый взгляд. - Еще как! - улыбнулась принцесса, и дракон закивал головой и расплылся в довольной улыбке. Принцесса погладила ящера по спине и принялась вытирать ему слезы розовым кружевным платочком.
Анна Рысина: Волкова Мирослава Несчастье дракона Драконы живут долго. Века. Тысячелетия. Они почти вечны. Драконы символ чести и отваги, величия и мудрости... Но отнюдь не всегда драконы бывают мудрыми. То есть, мудрые-то они мудрые, но иногда в их огромные, умудренные годами головы приходят очень глупые мысли. Такие, например, как похищение принцесс... Уолугор был одним из самых мудрых драконов. Его пещера находилась высоко в горах над отвесным обрывом, забитая сокровищами под завязку, латы благородных рыцарей и менее благородных, но тоже очень значимых, убийц драконов были живописно разбросаны на подходе к пещере самим драконом, чтоб другим не повадно было. Ближайшие деревни давно смирились с существованием Уолугора и со спокойной душой отдавали по две коровы в неделю. В общем, жизнь текла спокойно и размеренно. Но у каждого дракона в жизни бывает такой момент, когда хочется отчебучить что-нибудь эдакое, чтобы потомки ни когда не забыли! Напасть на какое-нибудь царство-государствоґ, подраться с каким-нибудь знаменитым рыцарем, нагадить на храм пресветлого Единого с высоты птичьего полета или похитить какую-нибудь принцессу. Точно! Принцессу! Уолугор тяжело вышел из пещеры, пару раз взмахнул крыльями, разминая, и взмыл в отвратительно синее небо. Полгода спустя. Принцессы! О, их надо вносить в книгу нечисти, как редкий и особо опасный вид! Уолугор сидел на уступе около пещеры и рвал на себе чешую. О чем, скажите о чем он думал, когда похитил эту буйную истеричку?! Какой черт его дернул за хвост даже подумать в этом направлении?! Седина в голову... шило в задницу! - Уолу! - донесся истеричный визг из глубины пещеры. Дракон вздрогнул всем телом и непроизвольно сделал отводящий нежить жест лапой. Это его пресветлый Единый покарал за ту выходку с храмом! - Уолу! Где тебя носит, в конце-то концов?! Я хочу есть, а ты, ящерица-переросток, даже не чешешься! Хочешь, чтобы я умерла от голода, да? Я знаю, ты только об этом и мечтаешь! Вот сейчас как расплачусь! Дракон еще раз вздрогнул. Нет, только не это! Если у принцессы начнется истерика, то ящеру придет амзец. Уолугор подхватил когтями корзину с едой и заспешил в пещеру. Единый, ну когда же ты сжалишься надо мной и пришлешь на спасение к этой припадочной хоть кого-нибудь?! Дракон готов отдать за это все свои сокровища! - Выходи, чудище, на честный бой! Это я, сэр Элогер, вызываю тебя! - раздалось у входа в пещеру. Дракон чуть канкан не сплясал от сознания собственного счастья! Спасибо тебе, Единый! Уолугор даже сделал пометку, поставить Единому свечку, да такую, чтобы метра два была в высоту и обхватом. Ящер встречал рыцаря, как родного. Хотел еще и чай усадить пить, но передумал. Чем быстрее несчастный (теперь!) рыцарь заберет принцессу, тем лучше. А то еще, чего доброго, приглядится повнимательнее и не захочет спасть эту буйно-помешанную. Нет-нет! Нужно скорее спровадить обоих. Сэр Элогер был худым, бледным юношей, которого перевешивал собственный меч. Тяжело ему, бедному, с принцессой придется! Ну, что поделаешь, судьба у парня такая. Не какая жалость к разумному существу не заставит дракона оставить принцессу. Своя шкура дороже! - Явился, дракон. Трепещи! Сейчас я буду тебя убивать, - чуть дрожащим голосом сообщил юноша. Уолугор послушно затрепетал, по земле прошла дрожь, рыцарь упал. Дракон горестно покачал головой и поставил юношу на ноги, вручил ему меч. Рыцарь воспитанно поблагодарил, но честно предупредил, что все равно убьет ящера. Дракон отмахнулся, мол, хуже было - пережили, а это так, мелочи жизни. Сэр Элогер взмахнул мечем. Неудачно. Меч вошел в землю на половину длинны, и сил его вытащить у хиленького юноши явно не хватало. Уолугор поцокал языком. - Дай сюда. Всему вас, молодых, надо учить! - сказал дракон. Он вытащил меч, зажал его под мышкой и упал, изображая хладный труп, как минимум недельной давности. Рыцарь немного опешил, но быстро опомнился и помчался за принцессой. - Благородная принцесса Амалия, - начал он, припадая на одно колено и старательно обчмокивая предложенную холенную ручку, совершенно не подозревая, какую подставу организовал ему дракон. - Вы прекрасны. Я сразил дракона и теперь отвезу Вас к Вашему отцу. - Спаситель, значит, - ядовито начала Амалия. - Явился? А ты еще позже появиться не мог, голубь недостреленный?! После этих слов принцесса жахнула сэра Элогера серебряным подносом по голове. Голова у парня оказалась крепкая. После удара в мозгу просветлело, и рыцарь понял, что пора рвать когти, пока еще не поздно. Он на лошади, принцесса в платье, не догонит. Дракон тоже просек это его намеренье и, приоткрыв один глаз, покачал головой. Мол, у тебя, голубчик, отсюда только две дороги: во дворец с принцессой или на кладбище в закрытом гробу. Паренек повздыхал, бурча что-то о незавидной судьбе, помялся и, взяв Амалию на руки, вышел из пещеры. Когда звук конских копыт перестал раздаваться даже отдаленно, Уолугер поднялся, отбросил меч и с благодарностью посмотрел в небеса. А жизнь-то налаживается! Дракон усмехнулся. И все же, до чего люди глупые, по сравнению с ними, драконами! Он бы, Уолугер, не на секунду не задумавшись, выбрал бы дорогу на кладбище...
Анна Рысина: автор потерялся на просторах интернета =( Иван Царевич и Серый Волк (притча о пользе правды) Елена Прекрасная горько рыдала, вытирая слёзы гривой Златогривого коня. Конь терпел, только время от времени страдальчески поднимал глаза и тяжело вздыхал. Из кустов на поляну выметнулся Серый Волк. Завидев его, царевна зарыдала ещё горше. - Не реви, - сказал ей волк. - Жив твой Иван. То есть, - поправился он, подумав, - будет жив, к закату. Тут недалеко источник с живой водой, я сбегаю, брызну на него... Елена отвлеклась от рыданий, чем тут же воспользовался конь, незаметно отступив за ближайший куст. - Что? - переспросила она, глядя на волка во все глаза. - Не умер царевич, говорю! - честным голосом заверил её волк. - Я это, за живой водой... - Ваня! - проникновенно сказала Елена. - А, Ваня! Может, хватит? Сколько можно комедию ломать! - К-какую комедию, - залепетал волк, водя лапой по земле. - Лен, ты чего... - Ваня! - грозно прикрикнула царевна. - Я сказала - хватит! Да самая последняя дура бы догадалась, что никакого волка в природе нет, а я, хоть и блондинка, но не идиотка! Да вы же с ним ни разу вместе не показались: то один, то другой, и оба постоянно что-то врут! Ты скажи лучше, как это у тебя получается, в волка перекидываться! Или это у тебя от рождения? - Не от рождения, - сумрачно признался серый. - Меня волк покусал два месяца назад, когда я только из дома в поход за молодильными яблоками отправился. Коня моего сожрал, с-скотина, и меня за ногу хватанул. - Так оно обычно и бывает, - со знанием дела подтвердила царевна. - Ну, а ты чего? - А чего я... Отлежался, и дальше. Пешком. Иду, навстречу заяц. Я за ним, смотрю - а я на четырёх лапах бегу, и морда зубастая. Перепугался. Потом понял, конечно, что в любой момент туда-обратно могу... - А молчал почему? - спросила Елена. - Стыдно было. Боялся, что откажешься замуж идти, за волка-то. - Вот дурень, - удивилась девушка. - От этого же одна сплошная польза! Не будь ты оборотнем, валялся бы сейчас, зарезанный братцами своими. А так вон, живой, здоровый! - Так тебе не страшно? - обрадовался Иван-царевич, поспешно принимая человеческий облик. Ты за меня замуж пойдёшь? - Пойду-пойду! - сказала царевна. Под звуки поцелуев, Златогривый меланхолично объедал куст, и размышлял о том, что Иван, хоть и царевич, всё-таки, дурак. Он хоть бы раз задумался: зачем Змею-Горынычу, у которого он выкрал царевну Елену, понадобилась бы обычная человеческая девушка? Конь заранее сочувствовал будущим детям царской семьи, которые в нечеловеческом обличье будут змееволками. Или волкозмеями, это уж кому как нравится...
Анна Рысина: MEPhIst СКАЗКА О ДРАКОНЕ И ПРИНЦЕССЕ «Рыцари теперь пошли предусмотрительные. По одиночке не ходят, больше компаниями. Вон окопалась команда. Третью неделю пытаются до сокровищ добраться. Заросли уже все, воняют неприятно. Речка не близко, а в лесу особо не намоешься. Больше на разбойников уже похожи, чем на рыцарей. И ведь не надоедает им. Сами в пещеру лезть бояться, все норовят подручными средствами. Костерок тут на входе разожгли, выкурить пытались, что им дракон – таракан что ли? Прочихался, выполз и разогнал по окрестным оврагам всю эту братию. Аж пожалел, что человечиной не питаемся. А то отгрызть так, ногу или руку, какому ни будь самому рьяному, авось в следующий раз поостерегутся лезть, куда не след. А вот еще на днях, учудили, привели поросенка к пещере, где только добыли-то? На живца ловить собрались. Ну, форменное неуважение! Дракон, конечно, старый, но не в маразме еще. Это ж какой дурак поверит, что поросенок сам пришел и за веревочку привязался, мол, «кушайте меня на здоровье». И сапог здорового размера, из-за ближайшей елки торчит так, случайненько. Вместе с поросенком припрыгал. Проверять, не доукомплектован ли сапог рыцарем с самострелом, поленился. Дождался, пока поросячий визг самим надоест. Поросеночка только жалко, на шашлык пустили, изверги. Тьфу, ни ума ни фантазии. Скука, одним словом.» Драконьи размышления прервал шорох на входе в пещеру. «Хм, что это там за мышка шарится? А то прошляпишь так, и получишь стрелой в глаз. Не смертельно, но малоприятно. А может, кто смелый нашелся? Неужели с мечом полезет?» Дракон аж зажмурился от предвкушения. Осторожно изогнув шею, вгляделся в темноту. «Мышкой» оказалась толстая неопрятная тетка. «Ишь, как пробирается. Темно ей, не удобно, того гляди, в пузо врежется. Этой-то, что надо? На рыцаря не тянет вроде.» Дракон галантно подсветил огоньком. Заметив нависшую драконью тушу, тетка выкатила глаза и попыталась грохнуться в обморок. - Ну, здрасти! – дракон обиделся – лезут сначала сами, а чуть что, так в обморок. Если без чувств лежать собиралась, так чего ко мне-то тащилась. Тетка тряхнула головой, очухалась и экзальтированно заверещала: - Давай, жри меня, жуткая гадина!!!!!! Дракон опешил. - Э-э, дамочка, мы так не договаривались. Залезла, без спросу, нахамила. На честных драконов теперь бросается. Вы вообще собственно кто? - Прииинцесссааааааа… зарыдала тетка. - Кто??? – скептически оглядел он тетку. - Принцесса я, настоящая-а-а-а! Несчастная-а-а-а! Сестры давно уже замужем, а я ду-у-ура, женихов все перебирала, пока одна не осталась. И соседские принцессы уже подросли, и больше ни кто не сватается-а-а-а. И уже все слуги смеются. И пусть меня лучше ты сожрешь, чем такая жизнь. И еще, и вообще… И еще, батюшка король вчера, меня «старой девой» обозваа-а-ал… - Так-так — прервал излияния дракон — и Вы решили закончить свою никчемную жизнь, таким оригинальным образом? Нет, ну не понимаю я людей. Они значит, в пасть дракону лезут свои проблемы решать. Авось и легенду какую о них сложат? А о драконе кто-нибудь подумал? А? Ему, значит, жри всякую пакость, желудком потом мучайся. Эгоисты!!!! - Извините – всхлипнула принцесса. - Извиняю, я сегодня добрый. Но есть тебя не буду, даже не проси! Не ем я людей! - Почему? – отвлеклась от страданий принцесса. - Не вкусно – смутился дракон — и вообще, заканчивай реветь. Не терплю женских слез. Давай, лучше рассказывай, ко мне-то ты как добралась, там же рыцарей пол леса? - Я костер видела, обошла кусточками. Ну и это, сюда забралась. - Кусточками, кусточками... – дракон задумался. Самым логичным, было выгнать принцессу взашей и отправится спать. Но не зря же, драконы считаются хитрыми, умными и мстительными существами. Идея обещала быть интересной. - Хм, слушай принцесса, а хочешь рыцаря в мужья? Ну, чем он хуже принца? Герой, красавец, охотник на дракона. Ну и вообще, хоть какой-то муж рядом будет. - Рыцаря? – принцесса оживилась – хочу! А как? - А так — захихикал дракон – слово такое умное есть. Реклама! - «Ре» — чего? - Не важно чего, – дракон аж лучился от удовольствия – главное, что нам поможет. - А можно... – принцесса покраснела – там есть такой, бородатенький. Вот его бы. «Ишь ты, кусточками она пробиралась, а рыцарей разглядеть успела. Но это и кстати. Тот «бородатенький» больше всего усердствовал в процессе ловли меня «на живца». Видать командует у них. Теперь пусть попляшет.» - Так – дракон подполз по ближе к выходу – Рыцари! Эге-гей! Тут у меня в плену томиться младая, непорочная дева! Принцесса, между прочим. И сейчас я над ней надруга… — дракон обернулся на принцессу – Э-э-э, сожру ее, вот! Принцесса закашлялась. Если непорочность оставалась целиком на ее совести, то «младая» это, конечно, лестно, но скоро рассветет. А слепых в рыцари еще не набирают. - Подыгрывай давай! – зашипел дракон Принцесса выдала громкое, немелодичное – а-а-а-ааа!!! - Тьфу, что ты ревешь, как раненый бык! Нежнее надо, нежнее. Во второй раз у нее получилось лучше. Рыцари на входе загалдели, засуетились. Дракон кивнул принцессе на тюк с розовой тканью – закутайся, чтобы только глаза торчали. Ну, можешь там ручку, элегантно показать, или ножку. - Так? – замотанная принцесса выставила вперед не сильно чистую и небритую ножку. - Упс, э-э-э, лучше не надо, и так сойдет – поморщился дракон – Ладно, времени на инструктаж мало. Твоя основная задача: донести до рыцаря классическую идею «спас — женись». Но думаю, он и так будет своим подвигом доволен до соплей, так что сбежать не должен. До свадьбы держись от него подальше. Лицо не открывай, найдешь дома, чем прикрыться… Ты стеснительная и скромная девица. Да и вообще, пусть у него фантазия разыграется. Ну а потом, никуда он не денется уже. Поняла? - Поняла! – принцесса согласно закивала. - А, чуть не забыл – отца своего попроси, что бы указ выпустил, что б хоть на месяц идиотам запретил около пещеры появляться. Одолели уже. Выспаться хочу. О! Идет, кажись. Как дракон и ожидал, козлом отпущения, в смысле спасителем, дружно назначили «бородатенького», тот великодушно отнекивался, пытаясь переложить право этого сомнительного подвига, на кого-нибудь менее ценного в команде. Дураков не нашлось. Закончилось тем, что ему всучили меч и в добрый десяток рук подтолкнули на съедение, в смысле на подвиг. На входе зашуршало, завозилось. Смелости у спасителя надолго не хватило. Через несколько шагов рыцарь крепко зажмурился, задрал меч и с воплем бросился в глубь пещеры. Дракон, увидев несущегося рыцаря, галантно увернулся, позволив тому с размаху вписаться в стену. После чего обреченно зарычал: «Умираю» и свалился на бок. - Ой! Головой ударился. Кажется, убился! – принцесса бросилась к рыцарю. Умирающий дракон приподнял голову, прислушался: – Не, не убился, дышит. И вообще, я сомневаюсь, что удар о стену, как-то повлияет на его здоровье, а на умственные способности, вернее их отсутствие, тем более. Рыцарь меж тем застонал, очнулся, обвел пещеру мутным взглядом и попытался сфокусировать его на принцессе. - Принцеса-а-а…. И отрубился обратно. - Давай быстрее, тащи его к выходу, пока не очнулся – скомандовал дракон. - Я? – удивилась принцесса. - Нет, блин, мертвый дракон тебе его потащит! Принцесса пробурчала что-то о мужской невежливости, но с задачей справилась довольно быстро. Впрочем, неудивительно, при ее-то габаритах. Дракон дождался, пока принцесса вытащит свою добычу на свежий воздух, после чего изобразил бурную агонию, с ревом и стонами. Не забыв в процессе умирания подтолкнуть ко входу в пещеру камешек побольше, чтоб рыцарям неповадно было за сокровищами наведаться. Долго еще по лесу разносились победные вопли рыцарской банды. Попытались, конечно, отодвинуть камень, приспособив пару елочек вместо рычага. Но дракон вовремя просек идею и предусмотрительно попридержал камешек с той стороны. Наконец все стихло. Дракон отполз в глубь пещеры, угнездился поудобнее, и с удовольствием зевнул. - Эх. Наконец-то отосплюсь...
Анна Рысина: Витушко Евгения Сложности охотничьего промысла Аннотация: Не так сложно освободить деревню от дракона, как... - Тут такое дело, господин охотник... - кревичанский староста в некотором смущении поскреб пятерней затылок. - Даже не знаю, как сказать. С одной стороны - уговор есть уговор, а с другой... Народ требует доказательств. Мол, коль уж деньги платить, так хоть знать бы, за что. А то как-то это... того... не по-людски получается. Его голос под пристальным взглядом собеседника постепенно становился все тише и тише, пока, в конце концов, не заглох окончательно где-то в зарослях пегой кудлатой бороды. Смуглолицый мужчина, сидящий по другую сторону стола, глубоко вздохнул - и мысленно досчитал до десяти. - Послушайте, уважаемый, - терпеливо проговорил он. - У нас ведь с вами был договор, так? Я избавляю вас от дракона, а вы платите мне за это сто золотых... А теперь что же получается? Я свою часть сделки выполнил, а вы меня решили вокруг пальца обвести? - Да что вы, как можно?! - староста с видом оскорбленного достоинства всплеснул руками. - Разве ж не я вам седмицу назад тридцать гривенников авансом выдал?! Рекомендации у вас, опять же, хорошие... Вот только народ у нас шибко недоверчивый стал - говорят, мол, пусть сначала дохлого дракона покажет, а уж тогда забирает остальное. - Минуточку! - возразил охотник. - Насчет предъявления тела уговора не было. Вы просили сделать так, чтобы дракон вас больше не беспокоил, так чего ж теперь хотите? За прошедшую неделю жалоб ни от кого из селян не поступало? Не поступало. Стало быть, и работа выполнена. Извольте заплатить! - Так-то оно так, - нехотя кивнул староста. - Да только хотелось бы каких-нибудь... этих... гарантий. Ну, там, голову драконью, или хвост, или лапу опять же... - И зачем они вам, позвольте спросить? - с сарказмом поинтересовался его собеседник. - Коптить будете? Детишек пугать?.. Я же вас с самого начала предупредил - все останки дракона будут сразу же отправлены в Университетскую лабораторию. У меня с тамошними алхимиками - контракт. Многие эликсиры, которые они делают, можно приготовить только из очень свежих тканей... - Да помню, помню я, - покладисто кивнул староста. - И все-таки - ну, хоть бы кусочек... коготочек, что ли... Мне ж надобно что-нибудь односельчанам предъявить, за что деньги уплочены из общинной казны-то! Видя, что упрямый селянин не намерен уступать, охотник на мгновение нахмурился, недовольно побарабанил пальцами по столу, а потом, словно вдруг вспомнив что-то, полез в карман куртки. Раздался тихий металлический шелест - и на стол перед старостой посыпались из пригоршни крупные продолговатые роговые пластины, отливающие в льющемся из окна свете сочным медно-красным блеском. - Это что еще такое? - староста удивленно моргнул. - Чешуя драконья, - с усмешкой пояснил охотник. - Хотели же доказательств... Могу еще принести - у меня такого добра полным-полно осталось. - Да ну, что я с ней делать-то буду?! - отмахнулся от него староста. - Я ж не чародей какой, чтоб зелья из этой гадости варить! - А ее и не варят, - пожал плечами охотник. - Чешую обычно на амулеты пускают. Сделал дырочку, продернул нитку - и готов амулет от сглаза. Вон, раздайте односельчанам - будут им сувениры на память. Красная-то чешуя нынче большая редкость - медные драконы, почитай, уже почти все вымерли. Кто знает... может, этот и вовсе последний был. - Дай-то бог, дай-то бог! - в сердцах отозвался староста, все еще задумчиво разглядывая чешую. Смуглый охотник искоса пристально глянул на него, но ничего не сказал. - Так что насчет моей оплаты? - вместо этого напомнил он. - Даже и не знаю, - староста тут же снова впал в задумчивость, привычно запуская пальцы в шевелюру. - Амулеты - это, конечно, хорошо... но на сотню золотых, все же, маловато будет. Видя, что охотник все еще продолжает выжидательно смотреть на него, он немного поколебался, словно внутренне принимая какое-то невероятно трудное решение, и, в конце концов, вздохнул: - Ну, ладно... за чешую могу дать двадцать. Сверх аванса. Но больше - уж никак, не обессудьте. Хотя... коли принесете еще что-нибудь - накину столько же. - По рукам, - с облегчением отозвался охотник, которому этот затянувшийся торг уже порядком надоел. - Давайте деньги - и разойдемся с миром. Староста тут же просветлел лицом, поднялся с лавки и, тщательно отсчитав из небольшого ларца в углу горницы двадцать золотых гривенников, выложил их на стол. Охотник молча сгреб деньги в карман, встал и, коротко кивнув старосте на прощание, вышел из избы. * * * За околицей деревни почти сразу же начинался густой лиственный лес. Узкая тропинка уводила, змеясь, в зеленую чащу, а над ней, словно горсть сорванных ветром цветочных лепестков, низко порхали маленькие желтые бабочки. Керр уверенно шагал по едва заметной стежке, постепенно углубляясь все дальше в лес. По обеим сторонам тропинки, над белеющими в траве соцветиями зорецвета, басовито гудели пчелы, а где-то наверху, в кронах деревьев, трескуче обменивались новостями сороки. Солнечные лучи, пробиваясь сквозь густую листву, скользили по смуглой коже и рыже-каштановым волосам охотника, играючи превращая их червонное золото. Выйдя на поляну, заросшую высокой травой, Керр на минуту остановился, уверенно отыскал глазами старый объемистый пень и направился к нему. Сел на почти догладка отполированный дождями широкий древесный срез и достал из-за пазухи небольшой кожаный мешочек на шнурке. Тот глухо звякнул на хозяйской ладони, тонкие тесемки на потертой горловине развязались-распустились, будто сами собой. Керр высыпал на ладонь содержимое мешочка, потом пошарил в кармане и добавил туда же полученные от старосты два десятка монет. Пересчитал. Всего полсотни... Маловато будет, за целый-то месяц. На краю поляны тихо хрустнула ветка. Керр быстро вскинул голову, зорко с прищуром вглядываясь в густые заросли терна - и тут же, расслабляясь, беззлобно усмехнулся. - Стареешь, друг... Раньше я тебя мог не услышать, пока ты меня по плечу не похлопаешь, а теперь за двадцать шагов начинаешь топать, как медведь. - Да ладно тебе, - отозвался, выходя из-за куста, худощавый жилистый брюнет, посылая ответную усмешку. - Тут на две версты окрест никого нет, чего таиться-то? Потом его взгляд упал на рассыпанные по ладони Керра золотые монеты. В карих глазах на мгновение мелькнуло понимание. - Ну, как улов? - нейтрально осведомился он, кивая на золото. - Удалось-таки продать услуги драконобойца кревичанам? Керр в ответ невесело усмехнулся. - И да, и нет... Рассчитывал на сотню, а получил всего половину. Брюнет коротко присвистнул. - Уже не плохо!.. А что, эти тоже непременно драконью голову на блюде затребовали? - Угу, - мрачно буркнул Керр. - Где на них всех голов-то напасешься? С каждым разом история про лабораторию срабатывает все хуже... Я вот думаю, может, если бы дракон у них тогда не только пару овец стащил, но и еще, допустим, овин какой-нибудь спалил походя, они были бы посговорчивее, а? - Ну, не знаю, - отозвался его приятель. - А ну как они бы тогда кроме тебя пригласили еще какого-нибудь охотника на драконов, для надежности? Тогда все могло бы кончиться еще хуже... У меня, по правде сказать, тоже в последнее время дела идут неважно. Вон, в Вышенках за шкуру волколака никто больше тридцати монет и давать не захотел... А шкура-то хорошая была - я ее полдня сажей полировал, цвет получился почти натурально черный, не отличить. - Да уж, - поддакнул Керр, думая о своем. - И чешуя тоже заканчивается, а новую поди-ка еще набери... Его приятель на это неожиданно коротко хохотнул. - Знаешь, Керр, а ведь ты вполне мог бы торговать своими дурацкими амулетами сам, вместо того, чтобы втюхивать их этим жмотам-селянам. Глядишь, еще и больше бы заработал, причем без всякой мороки... - Может, так и сделаю в следующий раз, - пробормотал в ответ "драконобоец". - Надоела уже вся эта чехарда. Если б не деньги, вообще бы всем этим в жизни заниматься не стал. Но у цивилизованной жизни, брат, есть свои преимущества, за которые надо платить... В общем, ладно, к лешему всю эту ерунду. Все, чего я хочу сейчас - это нормальный трактир со свежим пивом, жареным мясом и хорошенькими разносчицами. Ты со мной? - А то, - весело отозвался брюнет. - Ты, кстати, мне еще с прошлого раза десять монет должен, так что - ты угощаешь. - Заметано, - ухмыльнулся Керр, поднимаясь с пня и снова ссыпая монеты в нашейный мешочек. - Тогда встретимся в Опадичах. Я там знаю одно отличное местечко. - Я за тобой, - коротко кивнул его друг, спокойно наблюдая, как рыжеволосый охотник вдруг начинает меняться, на глазах покрываясь крупной золотисто-красной чешуей. Хлопнули над поляной широкие кожистые крылья - и последний медный дракон взмыл над верхушками деревьев, освещенный последними лучами заходящего солнца. - Я за тобой, - задумчиво повторил брюнет, глядя, как тот грациозно разворачивается в небе, устремляясь на синеющий сумерками восток. Потом глубоко вздохнул - и на мгновение прикрыл глаза. Хрустнула ветка под тяжелой волчьей лапой... быстрой тенью скользнул по восточному краю поляны черный хвостатый силуэт... На притихший лес медленно спускался сонный летний вечер.
Анна Рысина: Андрей Лазарчук Из жизни серого волка - Ну перестань же, - сказал Волк, - А еще царевич. Сопли утер хоть бы... Сгущались сумерки. Царевич рыдал. - Там же написано было: - Коня потеряешь, - увещевал Волк. - Написано ведь? Написано. Так чего же ты? Царевич прорыдал длинную, полную боли и укора фразу, из которой Волк разобрал только три слова: "темно", "дорога" и "задница". Волк почесал в затылке: служебный долг подсказывал ему одно, милосердие нашептывало другое. Каждый раз Волк зарекался слушать этот шепот и каждый раз не выдерживал. - Садись, что ли... - смущенно сказал он; царевич с готовностью полез ему на спину. - Э-э! Только без шпор! Быстрым скоком они махнули в тридевятое царство. Там была зима. Поперек дороги стоял огромный амбар, вернее, пробитая в снегу дорога вела прямо к амбару. Волк поскребся в дверь. - Хто тама? - голосом Бабы-Яги спросили за дверью. - Да я это, открывай, старая, - сказал Волк. - Холодно, ч-черт... - Апеть? - удивилась Яга. - Ты ж третье-ву дню прибегал. - А что делать? - вздохнул Волк. - Едут ведь и едут, как заведенные. - И чиво ж тебе, жалобный, надоть? - прищурившись, пропела Яга. - Как всем, так и ему, - сказал Волк. - Чего же еще? - Малай жентельменский набор, сталоть? - сказала Яга. - Большой, - сказал царевич. - Ну выбирай, - сказала Яга. - Прямо и направо. Царевич пошел вдоль стеллажей, осматривая разложенное на них. - Ну чё ты наповадился их возить? - вполголоса выговаривала Баба-Яга Волку. - Тебя для чё поставили? Трудности им создавать должен, чтобы остолопы эти в самостоятельную жисть войтить, как положено, могли. А ты заместо этого чё творишь? На блюдечке с каемочкой все преподносишь. И так без меры упростили процедуру, скоро начнем в постельку им добро подносить, чтоб прямо с утра, как глазоньки раззявят... Потребители. - Не ворчи, старая, - слабо отбивался Волк. - Знаю, что неправильно, а что я могу сделать? Душа-то не кирпичная. Уйду я к чертовой матери, не буду, не могу, пусть им другой кто коней режет... - Отпустили тебя, как же. Назвался шампиёном - полезай в рюдюкюль. Вон он идет... касатик. Чё выбрал, молодчик? О, самы клевые, самы клевые, век сносу не будет... И яблочки чё надо, свежие, только завезли. И шапочка по головушке, и невидима-то совсем... - А Василиса где? - спросил царевич. - А вот оне, на полочке, выбирай, кака по вкусу будет: черенькие, рыжанькие, белесенькие, а вот - так совсем не поймешь, какая... - Рыжанькие, - передразнил царевич - Фигуру-то как посмотреть? Нарядили, как не знаю кого. - А так и смотри, как есть. Шшупай, шшупай руками, не боись, не схлопочешь. А рукам не веришь, так етикеточка вот, а на ней вайтлз написан, все как есть... - Вот эту заверни, - сказал царевич. - М-да, - сказал Волк. Яга поставила фиолетовый штемпель в паспорт Василисы, подала царевичу. - Месяц гарантии, - сказала она. - Всего-то? - скривился царевич. - А дальше что? - А там - как обращаться будешь, механизьма тонкая, уходу требует, это тебе не часы "Севани". - Поехали, - сказал царевич Волку. - Палочку волшебную забыл, - сказал Волк. - Уж это-то я не забуду, - сказал царевич и похлопал себя по карману. - А платить-то как будем? - спросила Яга. - Папа заплатит, - через плечо бросил, царевич. - Апеть папа, - вздохнула Яга. - Ну, скатертью дорожка. - Отдыхай, старая, - сказал Волк. Царевич промолчал. Они вернулись к коню. Конь уже попахивал и в пищу Волку не годился. - А дальше? - спросил царевич. - Дальше ты сам, - сказал Волк. - Я заплачу, - сказал царевич. Ударение в слове "заплачу" получилось какое-то двоякое, и Волк стал врать. Врал он бессовестно и вдохновенно. - Заколдовано там. Камнем с тобой станем. Сюда ехал - видел камень? Это мой дедушка запрета не послушался. Теперь вот стоит, и дождь его сечет, и снег засыпает, а я даже подойти к нему не смею... - и Волк шмыгнул носом. - Ладно, - поверил царевич. - Дальше и на такси доеду. Он взмахнул волшебной палочкой, я появилась карета с шашечками на дверцах. Царевич забросил в багажник мешки, подсадил Василису, и карета умчалась. Волк забрался под куст и уснул. Разбудил его ворон. - Ты чего спишь? - ткнул он Волка клювом. - Твоего-то уже... того... - Ну и пусть, - сказал Волк. - Как это "пусть"? Ты что, сказку забыл? - Теперь все не по сказке. И я тоже. Я заболел. Я бастую. Он страйк, - Волк забрался глубже под куст. - И вообще, ты что, сам не можешь его оживить? Родники тебе показать? - Не по правилам же, - сказал Ворон. - Я бастую, - повторил Волк. - Лети, а то съем. Он проспал до полудня. Разбудил его конский топот. - Зачастили, - пробормотал Волк. Он выглянул из-под куста. По пробитой тропе на гнедом меринке ехал прилизанный мальчик. Волк перевернулся на спину. Конь и всадник ехали теперь вверх ногами, и если они теперь оторвутся от тропы, то упадут прямо в небо. Это было исключительно забавно. - Давай-давай, - сказал им вслед Волк. - А то понравилось, понимаешь... Потом на брюхо ему села бабочка. Он поиграл с ней немного, потянулся и длинно зевнул. Грело солнце. - Вот я и дожил наконец до настоящей сказки... - подумалось Волку.
Анна Рысина: Дмитрий Яблоков Особенности ловли принцессы на живца Если вам очень захотелось завести принцессу, дабы было кого таскать на шее (как приятно слышать испуганные писки во время воздушных пируэтов!), попугивать (опять же, ради развлечения) окрестных жителей и – что особенно приятно – было с кем коротать долгие зимние вечера, можно её выкрасть. Способ простой и проверенный веками, однако он чреват не очень приятными последствиями. Скорее всего, вам станут досаждать многочисленные родственники принцессы, а также всякий сброд в доспехах, нанятый ими. В результате приятный вид подле вашей пещеры будет безнадёжно испорчен грудами металлолома, валяющимися вокруг без малейшего намёка на художественное расположение. Опять же, принцесса пораниться может. Нет, гораздо лучше иной способ приобретения принцессы. Ну, и заодно замка с весьма плотным населением вокруг, которое можно от времени до времени с удовольствием попугивать. Способ этот называется «ловля на живца». Итак, начинать надо с поиска подходящей принцессы. На этот момент следует обратить особое внимание. Ведь наверняка вы не желаете, чтобы о драконах пошла слава как о непостоянных, ветреных существах, не имеющих ни капли чести. Или совести – кому что ближе. Ну, а поскольку, приобретя однажды принцессу, дракон должен будет прожить с ней до самой её смерти (ведь выгнать её – это дурной тон, а уйти от неё – это обязательно кривотолки со смыслом «бросил», что весьма дурно скажется на вашей репутации), выбор принцессы становится делом тонким и деликатным. Лучше всего тайным образом собрать сведения обо всех доступных принцессах и на основе накопленных данных произвести первичный отбор. Здесь следует обращать внимание на то, как принцесса относится к сказкам и животным. Выбирать следует тех, которые любят и то, и другое. Далее надлежит произвести пару-тройку разведывательных полётов (так, чтобы она вас обязательно увидела) для выяснения её отношения к драконам. Если принцесса завизжит от ужаса, едва вы предстанете перед её глазами, или даже хлопнется в обморок – это явно не ваш вариант. Если же при вашем появлении принцесса не только не теряет сознание от вида ужасного ящера, а начинает радостно подпрыгивать и хлопать в ладоши, то это как раз то, что вам надо. Итак, вы выбрали подходящую принцессу. Заодно, показавшись ей на глаза, вы сделали первый шаг в ритуале ловли. Теперь принцесса непременно будет стремиться отыскать вас – это заложено в их природе: любящая сказки и животных (в особенности драконов) принцесса во что бы то ни стало должна найти дракона. Теперь вы должны время от времени показываться ей на глаза, дабы она не потеряла интерес к поискам, во-первых, и считала, что узнаёт о вашей персоне множество тайных мелочей, во-вторых. Знание тайных мелочей (вроде места охоты, водопоя или места послеобеденного сна) придаёт ей уверенности в своих способностях охотницы на драконов, что очень важно не только для дальнейшей ловли но, в особенности, для дальнейшей совместной жизни. Для придания бОльшей правдоподобности во время охоты можно разок «случайно» налететь на неё (лучше с грозным рёвом), якобы сильно рассердившись на такую помеху, и для острастки плюнуть в неё огнём. Будьте при этом очень аккуратны – надо промахнуться, но так, чтобы это выглядело совершенно естественно, принцесса не должна заподозрить, что это не более чем спектакль и, тем более, поджариться. На водопое не следует усердствовать, ибо всем известно, насколько наш брат становится неуклюж, когда напьется. Умеренность должна стать вашей второй натурой на всё время не только ловли, но и последующей жизни с принцессой. После охоты и водопоя принцессы обычно переходят к исследованию драконьего послеобеденного сна. Дав возможность понаблюдать за вами раза два-три, вы однажды должны «вдруг заметить» её. Принцесса, следуя своим инстинктам, тут же выйдет из укрытия и станет осторожно приближаться к вам. Чтобы не спугнуть её, вы должны делать вид настороженный, но при этом и заинтересованный. Когда принцесса приблизится, она начнёт говорить на разные отвлечённые темы (почему-то обычно они заговаривают о погоде; не судите её строго – это просто инстинкт, которому она не может противиться, и это нисколько не говорит об её низком интеллекте). После того, как вы подпустите принцессу вплотную, наступает самый важный момент в ловле. Принцесса переходит от отвлечённого разговора к перечислению и описанию ваших достоинств. Здесь надо тонко руководить ею: ненавязчиво показать блеск чешуи, огромность ваших крыльев, гибкость хвоста, остроту когтей и клыков (когда она залезет вам в пасть, не вздумайте прикусить – весь труд пойдёт насмарку!) и тому подобное – всё, чем вы гордитесь. Одновременно с этим вы должны проявлять всё больше и больше удовольствия и покорности, завершив дело тем, что уляжетесь у её ног с совершенно блаженным видом. Это ваше действие вызывает к жизни следующий инстинкт принцессы – она требует, чтобы вы отправились с ней в её замок. Разумеется, вы не должны сломя голову бросаться туда. Надо, наоборот, немножко посопротивляться и дождаться, чтобы принцесса, не боясь испачкать ручки, начала вас пихать, толкать и тянуть в нужном направлении – только тогда можно медленно, делая нарочито неуверенные шаги, последовать за ней. Принцесса должна быть убеждена в абсолютной власти над вами – сознание того, что она победила дракона, свяжет её на всю ставшуюся жизнь неразрушимым заклятием и прикуёт к вам-побеждённому. Эта незамысловатая хитрость срабатывает всегда и даёт превосходные результаты – вы получаете не только обожающую вас принцессу, но и замок, с башен которого можно всласть порычать на проходящих мимо селян. И при этом – никаких сумасшедших, которые так и норовят попортить блеск вашей чешуи разными острыми железяками. Не забывайте брать выходные дни, чтобы порезвиться на просторе вдали от людских глаз, иначе вы потеряете форму, и заклятие, привязавшее к вам принцессу, разрушится и вы окажетесь выброшенным на улицу, что, несомненно, сильно испортит вашу репутацию.
Анна Рысина: Фомин Е.С. Дракон - Так, эта вы... э-э-э... к Дракону чевой ли? - старательно выковыривал дюжий мужик из довольно обильной щетины, по которой, усердно стараясь не заблудиться, разгуливали домашние насекомые, остатки скудных мыслей. Видя такие усилия, благородный рыцарь решил вознаградить мужика, поднапрягся и со скрежетом доспехов произнес: - Так, э-э-э... ага. Воодушевленный, мужик раздухарился: - А-а-а! Ну, дело-то ясное, даже оченно понятное. Чего же не понять? Дракона идете бить, значиться. А че? Все ходили и они идуть. Ага. Штука обычная. Вон Тристан сам недавнось оттеда. Эй, Триста-ан! - звучно гаркнул он. Невысокий плечистый мужичок, с завидной выправкой, однако старательно копавшийся в соседнем огороде, с охоткой откликнулся, безуспешно пытаясь отряхнуть руки от жирной земли: - Чевось? - Ты, эта... - вопросил первый, - давно от Дракона-то? - Ну... с месячишко, - неуверенно сказал тот, - наверна... - Во! - повернулся первый мужик к благородному рыцарю. Вновь поместил пятерню на подбородок и вдумчиво добавил, - Ну, скорась значит, тово... ждать вас... а тут и домишко, как раз ослобонился... а вам-то эта... туда, значиться... потом туда, оттеда так... и там тут и, значиться, будет вам эта... ага!.. Дракон... Сказав, сам потрясенный своим красноречием, мужик замолк и надолго. Благородный рыцарь, даже не заикнувшись о благодарности, гордо тронул коня и ринулся на подвиг, щедро обдав пылью из-под копыт ощастливленных крестьян. Дракон был огромен. Нет, действительно огромен, ну прямо - гора! Черная его туша, сплошь покрытая неодолимой броней простиралась в небо сколько хватало глаз. По самому верху шел то ли гребень, то ли горный хребет. Исполинская морда по-хозяйски возлежала на груде золота. Написано было на этой самой морде райское, почти, блаженство. Судя по всему, дракон спал. И ему было хорошо. Подробно рассмотрев данный пейзаж, благородный рыцарь понял, что подвиг ему не свершить, однако, возвращаться он тоже спешить не стал, это же всем дворцовым курам будет на смех. Потому он безрадостно и даже обречено, тронул коня в галоп, без тени надежды целясь копьем в дракона, надеясь лишь промахнуться. Услышав лязг и грохот, дракон вяло открыл глаз, пробормотал: - Опять меня убивать будут. Ну как надоели! - и отвернул морду на другую сторону. Конь, заслышав голос, отдаленно напоминающий человеческий, обрадовано встал, как вкопанный. Благородный рыцарь незамедлительно пролетел меж его ушей и грянулся оземь. Копье, конечно, преломил. Дракон остался недвижим. Понимая, что что-то нужно все-таки делать, благородный рыцарь погрузился в раздумья. Скрежет неохотно ворочающихся мыслей, в голове, занятой непривычным делом, всполошил всю округу. Но дракон оказался стоек и к такому оружию. В конце концов, благородный рыцарь решил представиться, на всякий случай: - Эй! - речь его была связна в связи с накатаностью процесса, - Тебя приветствует и призывает выйти на честный бой Теодорих Зильбершнадтский, владыка Эртойля, Закройля, Верхнего Турейна... - А также властелин всея курятника, половины большого сарая и всех земель до забора справа от дома, потому, что землями слева владеет старший брат, - закончил за него дракон, внезапно обернувшись. Конь от испуга прянул и скрылся за горизонтом. Теодорих нерешительно замер, боясь пробудить остатки мозгов. - Чего стоишь-то, - обратился к нему дракон, положив лапу на лапу, - поговорил бы, что ли. А то убивать-то вы все мастера. Иной раз приедет, начнет ковыряться, даже приятно поначалу, один бок подставишь, другой. А потом всю ночь заснуть не можешь - зудит, собака. Вон они, где теперь-то, убивцы. Убить не сумели, уйти не смогли, живут, ждут чего-то. Он махнул мордой в сторону деревеньки под горой, что отсюда была видна как на ладони. Полыхнул для острастки. В деревеньке люди заученно забегали, заметались. - Вот ты говоришь: чудовище, дракон, - продолжил он, не взирая на безнадежно мелькнувшую в голове рыцаря мысль, причем так глубоко, что хозяин сам о ней не догадывался, о том, что он, дескать, ничего такого не говорил. - А ты думаешь легко быть драконом? Сиди тут, сторожи. Принцесс этих опять же, умыкать и есть положено. А они все костлявые, да еще у иных и железо какое-то на поясе. Снова всю ночь мучаюсь, уже животом. Вот и ешь их после этого! Он, демонстрируя негодование, грохнул когтистой лапой по сокровищам. Во все стороны брызнуло золотом, смятыми кубками, коронами, венцами. Посмотрев на это, изображая влюбленность в дело, он все подгреб. - А как все мирно начиналось, - закатил он мечтательно глаза, - Был себе тихим казначеем. Ну, приворовывал помаленьку, понятное дело. Потом тащил по крупному. Потом перестал украденное выносить из сокровищницы, все равно дома не осталось места. Потом перестал отличать королевское от своего. Потом подумал, что все это - мое. А там и чешуя стала появляться... Слушай! Ты же за золотом сюда пришел?! - Э-э-э... - тяжело проскрежетал рыцарь. - Вот и бери его себе! А я пока погуляю... Бывший дракон хлопнул по плечу рыцаря, тот осел на груду драгоценностей, и зрелый мужчина среднего роста, нормального телосложения, закинул свою серую куртку на плечо и облегченно зашагал вдаль. Рыцарь обвел взглядом нежданно свалившееся на него богатство, в его голове вслух ошалело мелькнуло: - Теперь это все мое, - и он почувствовал, как начинает покрываться чешуей. Вдали раздался лязг и грохот. "Ну вот, опять убивать будут": вяло подумал он.
Анна Рысина: Дмитрий Яблоков Картофельные оладьи с луком и принцессой СОСТАВ: Принцесса – 1 шт; Картофель – 1 кг (чищеный); Мука пшеничная – 50-70 гр; Лук репчатый – 2 средних луковицы; Яйцо куриное – 1 шт; Соль поваренная – 2 чайных ложки; Масло растительное; Сметана и/или масло сливочное. СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ: – Картофель моется, складывается в миску и приносится вместе с ножом Принцессе. На примере 4-5 картофелин показывается, как надо чистить картофель. Для повышения работоспособности перед началом процесса рекомендуется Принцессу поцеловать. – Лук чистится, и режется кубиками 0,5х0,5 см. – Проверяется готовность картофеля. Убедившись в стагнации процесса, оставшиеся 3,5 картофелины дочищаются и моются самостоятельно. Для снятия стресса рекомендуется расслабляющая терапия в виде поцелуя Принцессы. – Почищенный и вымытый картофель вместе с тёркой приносятся Принцессе, и на примере 6-7 картофелин объясняется суть процесса натирания картофеля на мелкой тёрке. Для повышения производительности Принцессу рекомендуется поцеловать. – Включается плита (если у вас электрическая), готовится сковорода (наливается растительное масло). – Проверяется готовность картофеля. Убедившись в стагнации процесса, оставшиеся 1,5 картофелины натираются на мелкой тёрке самостоятельно. Для снятия стресса можно использовать расслабляющий поцелуй с Принцессой. – В натёртый картофель добавляются мука, яйцо, лук и соль. Всё тщательно перемешивается до однородной массы. – Принцесса устанавливается рядом с плитой. Сковорода устанавливается на горячую конфорку. На примере 9-12 штук объясняется процесс выпечки оладий (при средней температуре конфорки/пламени) – выпекаются они, как обычные оладьи. Для повышения работоспособности Принцессы её рекомендуется стимулировать поцелуем. – Пока Принцесса увлечена процессом выпечки можно расслабиться и продегустировать уже испечённые оладьи, ни в коем случае не выпуская при этом из поля зрения Принцессу. – В случае появления сильного задымления, либо другого нарушения технологического процесса, отодвинуть Принцессу от плиты, и закончить процесс выпечки оставшейся пары оладий. Для снятия стресса рекомендуется поцелуй Принцессы. – Усадить Принцессу за стол. – Перед подачей на стол Принцессу необходимо поцеловать. – Оладьи подавать горячими – один со сметаной, другой со сливочным маслом. – Поцеловать Принцессу после окончания совместной трапезы. ПРИМЕЧАНИЕ: Вкус послетрапезного поцелуя может значительно улучшиться, доходя в отдельных случаях до полного кайфа, если во время приготовления не называть Принцессу нелитературными словами и не сравнивать как её саму, так и всех её родственников с различными представителями животного мира.
Анна Рысина: Автор неизвестен Ровные отношения Рыцарь подошел к пещере, окинул взглядом камень, закрывающий вход, и присел рядом, привалившись к теплой скале. Устроился поудобнее, закинул руки за голову и блаженно зажмурился. - Эй, Дракон!- крикнул Рыцарь, не открывая глаз. - Ты дома? - Дома, - отозвался из-за камня Дракон. - Выйти еще не надумал? - Не-а... - Ну, ладно - дело хозяйское. А то смотри, если вдруг надумаешь... - Я тебе сообщу заранее. - Угу. Рыцарь поерзал, чтобы кираса не давила на плечо, и продолжил, не повышая голоса: - В городе вчера праздник был. С карнавалом. Барды приезжали. - Да? - заинтересовался Дракон. - И кто выступал? - Какие-то Серебряные с Семи Островов. Василек тоже был. И эта, всё забываю её имя... - Ласточка? - Нет, другая. А, вспомнил, Стрекоза. - Ну и как они? - Нормально, - пожал плечами Рыцарь. Дракон не мог этого увидеть, но услышал скрежет доспехов и вздохнул. - А новости какие-нибудь рассказывали? - Угу. Ничего интересного. - Ну ладно тогда, - снова вздохнул Дракон. - Пожрать-то принес? - Принес, - Рыцарь пнул ногой дорожный мешок. - Не отравлено? - Нет. Жри себе на здоровье. - Учти, я сперва дам принцессе попробовать. - Знаю. Говорю же тебе, не отравлено. - Да я так, на всякий случай. Просто чтобы ты знал. - А поговорить с ней можно? - С принцессой-то? Минуточку... Дракон зашуршал в глубину пещеры, оттуда послышались приглушенные голоса, через минуту Дракон вернулся и сказал, извиняясь: - Нельзя, она моется. Завтра поговорите. - Ну, тогда просто спроси её, она уже разузнала про то, что я спрашивал? - Это про моё слабое место, что ли? - Кх-м... ну да. - Она пыталась. Но я не сказал. Рыцарь философски пожал плечами, сорвал травинку и сунул в рот. - Ну и ладно тогда. На чем мы в прошлый раз остановились? - Конь бьет королевскую пешку на d5. - Да, верно. Слон на a4. - Ты мне жертвуешь ферзя? - Понимай как знаешь. - Я подумаю... Дракон подумал, неуверенно двинул вперед ладью, Рыцарь пошел конем, противники разменяли ферзей и отложили окончание партии на завтра. - Жрачку я оставляю тут,- сказал Рыцарь, поднимаясь на ноги.- Тебе что-нибудь еще нужно? - Да. Захвати завтра, пожалуйста, немного писчей бумаги. И еще принцесса просила раздобыть ей флейту, хочет научиться играть. - Я ей найду самоучитель, - пообещал Рыцарь. - И флейту куплю поприличнее. - Это не очень дорого? - забеспокоился Дракон.- У меня тут есть кое-какие сбережения... - Не надо, - отмахнулся Рыцарь. - Мне вполне прилично платят за то, чтобы я держал тебя в страхе. Ты ведь в страхе, правда же? - Ага!- охотно согласился Дракон. - В ужасе просто. У меня даже хвост дрожит, если хочешь знать. Так и передай бургомистру. - Я передам, - кивнул Рыцарь. - Да, вот еще. Если Стрекоза не успела уехать, ты не мог бы пригласить её ко мне в гости? На денек-другой, не больше. Давно её не видел, да и принцессе было бы приятно, поболтали бы о своем, о девичьем. А может, и спели бы чего-нибудь... - Я спрошу. - Спасибо. - Ну, до завтра тогда. И если надумаешь биться... - В другой раз. - ОК. Рыцарь забрался на коня и ускакал. Очень легко быть в хороших отношениях с теми, до кого не можешь дотянуться.
Анна Рысина: Автор неизвестен Бюрократия или Порядок прежде всего! - Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!... Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли." - Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры. - Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч. - Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина! - неистовствовал витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори. - На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь. - Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии? - Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен! - Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей. - А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм? - Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок. - Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь... - А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил. - Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов... - Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь. - Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе? - Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить. - Правда? А чего ж прекратил? - А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить? - И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо? - Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи. - Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь. - А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди... Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни. - Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч. - Ась? - Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские..
Анна Рысина: Morihel Прекрасная Принцесса Прекрасная Принцесса очнулась оттого, что её кто-то крепко чмокнул в губы. Автоматически влепила в ответ пощечину и только после этого соизволила открыть глаза. В центре поля зрения маячил незнакомый тип в слегка оплавленных рыцарских латах, с обиженным видом прижимающий руку к покрасневшей щеке. - Вы кто? - поинтересовалась принцесса, садясь в гробу. - Я-а-а...? Ну это... принц... - оставив в покое щеку, молодой человек торжественно опустился на одно колено и куда увереннее продолжил, - Я спас Вас от вечного сна, прекрасная дева и теперь прошу вашей руки! - Так, с этого момента поподробнее! - немного неуклюже выкарабкавшись из хрустального саркофага (принц, надо отдать ему должное, все же сообразил подняться и подать ей руку), Прекрасная Принцесса оправила воздушное белое платье и выжидательно уставилась на своего спасителя. - Злая ведьма заколдовала Вас, наслав вечный сон, - с готовностью пустился в объяснения спаситель. Принцесса слегка поморщилась. Вот чуяло сердце, не стоило есть то яблоко! - Ваше тело по традиции положили в саркофаг из горного хрусталя, саркофаг оставили в заброшенном замке и приставили огнедышащего дракона его охранять. Больше полусотни лет Вы спали здесь, ожидая спасителя, и вот я пришел. Я преодолел все препятствия, одолел дракона... - Убил?!! - Прогнал. - Принц, кажется, слегка смутился. - И, разбудив вас поцелуем, смиренно прошу Вашей руки! - Понятненько. - принцесса слегка задумалась, - благородный сэр, позвольте выразить Вам глубочайшую признательность! Ваш подвиг, пробудивший меня от колдовского сна, останется в летописях! Вы достойны моей вечной благодарности... Она нежно обвила руками своего спасителя. В следующую секунду несчастный принц захрипел и осел на пол со свернутой шеей. Прекрасная Принцесса с облегчением стянула отделанное кружевом платье, под которым оказалась вороненая кольчуга и черные брюки, заправленные в высокие сапоги. Чуть помедлив, сняла с тела принца перевязь с мечом и привычным жестом застегнула у себя на талии. И вышла из комнаты. ...Огромный черный дракон неспешно подошел к невысокой фигурке и склонил увенчанную роговыми выростами голову. - А ты вырос! - улыбнулась принцесса, почесывая чешуйчатое горло. - Летим! С этими словами девушка проворно взобралась на спину дракона, и крылатый ящер взвился в небо. У них было полно дел. Сперва, конечно, с колдуньей разобраться. Если та еще жива, здорово об этом пожалеет! Потом... ну, за пятьдесят лет должно многое измениться... как бы отцову империю восстанавливать не пришлось! А что? Кто сказал, что Прекрасная Принцесса обязательно должна быть дочерью Доброго Короля?
Анна Рысина: Юрий Нестеренко Проблемы с железом — Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь? — Вчера я приобрел у вас меч… — Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. — Он не работает. — Что значит — не работает? — Он не рубит голову дракону. — Вы прочитали инструкцию, сэр? — Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. — Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? — Да. — Это точно? Проверьте, пожалуйста. — Вынул, говорят же вам! — Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. — Ой! — Вам не следовало делать это пальцем, сэр. — Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. — Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение… — Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! — А раньше он работал? — Не знаю, я купил его только вчера! — Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? — Нет! — Вы уверены в этом? — Ну, я только вынул его из ножен. — Вы не пытались точить его самостоятельно? — С какой стати? — Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? — Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! — Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? — Только позавчера залил свежую версию! — Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. — Какие еще источники, я в пустыне! — Не надо нервничать, сэр. — Я не нервничаю, черт побери! — Тогда почему вы так тяжело дышите? — Потому что за мной гонится дракон. — А, значит, дракон поблизости? — Да, он уже совсем рядом! — Отлично, сэр. Передайте ему трубку. — А если он откусит мне руку? — Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. — В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» ! — Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. — Ну, он такой желтый… с усами… — Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. — И? — Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. — И что мне теперь делать? — Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. — Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!… — Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!
Анна Рысина: Автор неизвестен Злые шутки романтики На опушке леса, с другой стороны которого находилось село, рыцарь спешился и обмотал конские копыта тряпками, а шлем взял под мышку, прижав клацающее забрало локтем. О нет, у него и в мыслях не было подкрасться к спящему дракону, дабы предательски пронзить его копьем! Рыцарь скорее бросился бы на собственный меч, чем так запятнать рыцарскую честь. Зато проклятый ящер вел себя исключительно подло, то бишь не воровал овец, а платил за них полновесными золотыми, причем выше рыночной цены. Поэтому драконья проблема усугублялась местным несознательным населением, которое уже отколошматило дубьем троих претендентов на подвиг. Остановившись подле высокого холма, рыцарь наскоро привел себя и коня в порядок, влез в седло, положил меч поперек коленей, поднял фамильный рог, и, мысленно помолившись богам и звездам, поднес его к губам. Звук вышел высокий и писклявый: не то рог с годами отсырел, не то дудеть надо было умеючи. Впрочем, это было уже неважно: из пещеры ртутной струйкой выскользнул темно-медный в золотую жилку дракон. Не очень крупный, но это смотря с чем сравнивать. Если с рыцарем – то очень даже. - Это ты – мерзкая кровожадная тварь, держащая в страхе всю округу? – высокомерно поинтересовался Рыцарь, как велел рыцарский обычай. - Нет, я прекрасная непорочная дева, - ехидно отозвался дракон, с удовольствием потягиваясь и разминая крылья. – Зачарованная злым колдуном. Из пещеры донеслось сдавленное хихиканье. - Ну, дерзай, мой рыцарь! – кокетливо добавил ящер, пригибая голову к земле и нетерпеливо виляя хвостом, как пес в ожидании подачки. - Я вся твоя. Рыцарь был человеком прямолинейным, о чувстве юмора имел весьма смутное представление, а гулкий шлем искажал интонацию собеседника до неузнаваемости. Рыцарь спешился, церемонно опустился перед драконом на колено, взял чешуйчатое рыло в ладони, зажмурился и благоговейно поцеловал прямо в губы. Глаза ящера полезли на лоб. Дракон шарахнулся, сел на собственный хвост и суматошно заскреб лапами, отползая от извращенца. Упершись в холм, ящер вздрогнул, оглянулся и наконец вспомнил, что умеет летать. Развернув крылья и подпрыгнув, он без оглядки помчался прочь, отплевываясь черным пламенем. Из пещеры с опаской выглянула дева. Уже не шибко непорочная, но все еще вполне прекрасная. Она изумленно сощурилась на тающее в дали небес пятнышко, и ее искусно нарумяненное-набеленное в нужных местах личико исказилось от злости. - Прохиндей! Жулик! Ящерица криволапая! Чтоб тебе повылазило, нет, поотпадало! А… хм? Рыцарь продолжал стоять на коленях, с закрытыми глазами и вытянутыми вперед руками, ожидая результата. Дева пригляделась, профессионально оценила стоимость меча и породистого коня, а также фамильный герб на его чепраке. Задумчиво покусала губу, потом погрозила небу кулаком, решительно подошла к рыцарю и постучала по его шлему костяшками пальцев. - О, благородный незнакомец! Вы спасли меня от этой своло… ужасной участи. Как мне вас отблагодарить? Рыцарь с надеждой открыл один глаз, потом другой, и просиял. Рассыпавшись в комплиментах, он подсадил даму в седло и, чуть не лопаясь от гордости, направил коня к городу. Прекрасная дева держала рыцаря за талию (пару раз украдкой «соскользнув» рукой и пощупав пониже) и прикидывала, как обставить первую брачную ночь с наименьшим скандалом.
Анна Рысина: Бобков М. Ю. Принц и Драконица - Пять минут! Полет нормальный! - Драконица разжала когти и с удовольствием посмотрела, как юноша на полной скорости влетел в пещеру. - Да и посадка мягонькая! Блеск! - А-та-та... - юноша попробовал подняться, но врезался головой в полку и тут же упал под градом книг. - Ой! - Аккуратнее с моими книжками! - Драконица заглянула в пещеру, с интересом наблюдая борьбу молодого человека и тома "Каковым должно быть идеальному дракону". - Многие уже нигде не достать! Вместо ответа юноша закашлялся, так как пыль, что скопилась на книгах, оседала веками. - Да! Порядок, пожалуй, следовало раньше навести! - Драконица покачала головой и, немного уменьшившись в размерах, вошла в пещеру. Молодой человек поднял на нее глаза и обомлел. Нет, он раньше слышал, что драконы очень красивы. Да и картинки всякие попадались. Но вот так, живьем, дракона он видел впервые. А пока его несли, все, что ему было видно, были огромные когти. - Ну, что рот открыл? - Драконица, явно польщенная вниманием, игриво завертела боком, но тут же спохватилась. - Кстати, скажи честно, ты ведь принц? - Да, принц! - юноша вспомнил о манерах, которым его учили, галантно поклонился и подумал, что эти занятия были не столь бессмысленны, как он думал раньше. - Мое имя - Иммануил-Вольфганг-Моисей-... - Хватит-хватит! - прервала его Драконица. - Поняла! Будешь Мосей. А то запоминай вас всех! - Кого всех? - молодой человек обернулся и осмотрел пустую пещеру. - Тут же никого нет! - Будут! - заверила его Драконица. - Я еще принесу, не сомневайся. Вот только отдохну парочку недель и сразу за следующим полечу. - А зачем? - Молодой человек присел на книжку, заглавие которой гласило: "Как выбрать накладки на когти и не выглядеть дурнушкой". - В смысле, зачем вы меня украли? Я же не принцесса! - Ну, так ведь и я не дракон. - Драконица посмотрела на принца и пояснила: - В смысле, не самец. Я самка! - И? - молодой человек явно не соображал, к чему клонит Драконица. - Это что-то меняет? Если не ошибаюсь, то по традиции драконы воруют только принцесс. Вне зависимости от того, самцы это или самки. - Вообще-то самки обычно никого не воруют! - уточнила Драконица. - А если и воруют, то только по договоренности с родителями. Но я решила все изменить. Это какое-то неравноправие! - Извините, но я вас не понимаю! - юноша почесал в затылке. - Какое неравноправие? - М-м-м! - выпустила колечко дыма Драконица. - Начнем сначала. Ты знаешь, зачем драконы крадут принцесс? - Они их едят! - твердо заявил принц. - Ну, или требуют выкуп, для пополнения своего банковского счета. - Балда! - хихикнула Драконица. - И как же потом их спасают благородные рыцари и путешествующие принцы, если принцесса уже давно съедена или возвращена родителям за выкуп? - Ну! - замялся юноша. - Просто рыцари успевают раньше. - Ага! Как же! - засмеялась в полный голос Драконица. - Ну и сказочки у вас. Никакого представления о реальности! - Тогда скажите, а то только издеваетесь! - откровенно надулся молодой человек. - Сказали бы просто как есть. - Принцессы - это как кошечки! - вытирая слезы лапой, произнесла Драконица. - Однако рассмешил ты меня, аж слезы выступили. - Что значит кошечки? - не отступал принц. - Ничего не понимаю! - То и значит! - Драконица начала складывать книги обратно на полку, оставив лежать только тот том, на котором сидел юноша. - Драконы заводят принцесс, как люди заводят кошек там разных, собачек или... хомячков! Для радости. Иначе бы стали они их кормить, холить и лелеять? - Ничего себе! - поежился принц. - Мне как-то идея про выкуп больше нравилась. Она какая-то более... более... более романтичная, что ли! А то хомячки, они же живут всего пару дней! - Это смотря как заботиться! - улыбнулась Драконица. - Как заботиться. - Но мы отвлеклись от темы! - молодой принц встряхнулся и посмотрел на Драконицу в упор. - А меня-то зачем вы украли? Я ведь не принцесса, значит и не хомячок. - Я же тебе говорила, что самки обычно воруют только по договоренности с родителями, - вздохнула Драконица. - И, понимаешь,.. - Так вас мои родители попросили? - удивился принц. - Интересно, зачем им это? - Да нет! - фыркнула Драконица. - Никто меня не просил. Я же сказала, что это неравноправие! Ты меня слушать будешь, торопыга? - Простите! - молодой человек вздохнул и принялся внимательно слушать дальше. - Так вот! - задумчиво произнесла Драконица, листая книжку, что держала в лапах. - У моего старшего брата пять принцесс живет. У моего среднего брата их три. А у младшего сразу восемь. А у меня никого! Понимаешь? И при этом я помню, пока жила в папиной пещере, что с принцессами очень весело. Они и сказки мне на ночь читали, и моему первому полету радовались, и... Да много чего хорошего было. А теперь, когда я выросла, мне все твердят: сиди дома, жди своего дракона. Вот выйдешь замуж, тогда и будут у тебя принцессы, а пока терпи. Это, мол, традиция. Мне и надоело! - И вы решили украсть принца! - сообразил юноша. - Интересно! - Ну да! - кивнула Драконица. - Я подумала, а какого водяного я буду терпеть? Почему самцы при любом случае могут завести себе принцессу, а я не могу? Хорошо, пускай это будет принц! Чтобы было полное равноправие. А то им, наверное, обидно, что девушек крадут, а их нет. И вот, ты моя первая попытка. Будешь теперь мне готовить тут. Убираться, а то, как видишь, все уже пылью зарастать начинает. - Извините, но не мужское это дело - чистоту дома наводить! - молодой человек аж вскочил. - Этим принцессы занимаются, а мое дело, как принца - красиво гарцевать на белом коне и уноситься в ночь на спасение мира. Не более! - Да? - Драконица задумалась. - И вправду, действительно. - А кстати, раз уж вы тут девушка, то почему бы вам самой не прибраться в пещере? - с некоторой опаской спросил принц. - Драконы вообще не прибираются! - вздохнула Драконица. - Это традиция, понимаешь? Молодой человек согласно кивнул. - А хоть сказки ты какие знаешь? - с надеждой спросила Драконица. - А то я... - Нет! - твердо произнес юноша. - Сказки - это тоже не мужское дело. В огромной, темной пещере, что освещалась лишь дыханием Драконицы, повисло молчание. В животе сначала у молодого человека, а потом и у Драконицы заурчало. - Послушайте! - принц вдруг подскочил на месте. - Есть идея. У меня ведь есть сестра-близнец. Давайте вы и ее украдете. Она все умеет. И убираться, и сказки рассказывать. И ужин приготовить. Тогда получится, что вы украли меня для равноправия. А ее для меня, чтобы не разлучать близких людей. Это и старую традицию не разрушит, и для новой повод даст. - Отлично! - обрадовалась Драконица. - Подожди меня, я мигом! И огромный дракон взметнулся в воздух, чтобы принести себе в пещеру новую игрушку.
Анна Рысина: Автор неизвестен Мертвый дракон - Хха!!! – выдохнул рыцарь и воткнул в дракона копьё. Злобный ящер, взревев, забил крыльями, подняв с земли волну пожухлых листьев и лесного мусора, дёрнулся в конвульсиях, раздирая мощными когтями дёрн, выпустил из пасти столб дыма – и сдох, дрыгнув напоследок лапой. Рыцарь недоверчиво ткнул тварь мечом. Животное не шевельнулось. "Коварный", - с уважением подумал рыцарь. "Вот я сейчас шажок сделаю – а он меня лапой по морде, когтём подденет – и слопает. Не пойду". Дракон тем-временем мирно продолжал лежать и отравлять красоту окружающего их с рыцарем мира своей дохлой тушей. "Ненавижу эти дурацкие шлемы", - у рыцаря окончательно испортилось настроение. "Даже нос нормально не почесать. Говорил же себе сто раз – надо было с забралом брать, как у виконта Ла Терье. Модненько, со вкусом, девчонкам красивым завсегда подмигнуть можно. Не, сэкономить, понимаете ли, решил. Пару монеток пожалел. Идиот". Солнце неимоверно палило с небес. Дракон потихоньку начинал вонять. - Принцесса, - осторожно позвал рыцарь. - Чего? – грубо отозвались откуда-то из пещеры, и на свет божий показалась явно недовольная девушка. Платье у неё было подранное, превалирующий на нём белый цвет давным-давно забыл, кто он такой, лицо было измазано сажей и волосы стояли на голове жутким колтуном. Рыцарь в испуге отступил – он бы выяснению отношений с принцессой в данном не слишком располагающем к романтике состоянии предпочел бы ещё пару раз сразиться с драконом. Голыми руками. - Звал? - принцесса, шмыгнув носом, свирепо посмотрела на рыцаря. - Ну, вроде, - нерешительно ответил герой. – Я тут дракона убил. У тебя там, в пещерке, случаем, швабры нет? - Швабры?! – глаза принцессы распахнулись в удивлении. – Зачем?!!! - Ткнуть, - смутился рыцарь. – Он моего доверия не вызывает. Дракон талантливо притворялся мёртвой тушей. Принцесса на всякий случай кинула в него камешком. Весом так в пуд, примерно. Ящер не шевельнулся. - Слушай, а ты его и вправду того. Шпокнул, - принцесса скривилась. – Ты хоть понимаешь, болван, что это существо редкое? Ты по что животину замучил?!!! А ну признавайся, изверг! – глаза девушки пылали праведным гневом. Рыцарь в рассеянности шаркнул ножкой по земле. Сказать ему было нечего. - Нарушаем? – вкрадчиво спросил чей-то ласковый голос. Герой вздрогнул и обернулся. Перед ним, зажав в руках блокнотик для записей, издевательски ухмылялся лесник. - В заповеднике, значит, на редких животных охотимся? - вкрадчиво спросил он рыцаря. – Печально, молодой человек, печально. - Я не хотел! - всхлипнул рыцарь и быстро-быстро затараторил, пытаясь оправдаться. – Вы понимаете, я такого дракона три года искал, чтоб и огнём, и дикий, и принцесса чтоб… У меня диплом! А эти твари, ну все как назло оп параметрам не подходят! Мне зачет не ставят! Ну поймите вы! - и он, наконец стащив с головы шлем, абсолютно несчастными глазами посмотрел на лесника. Лесник оставался непоколебим. - Животную редкую загубили – да ещё и оправдываетесь, - сурово заметил он, выписывая штраф. – Стыдитесь! - Да-да, - поддакнула принцесса, для проверки ткнув дракона шваброй. Тот оставался недвижим. – Совсем дохлый. - А вы-то что лезете, девушка?! - вспылил рыцарь, ожесточенно роясь в кошельке. – Он, между прочим, вас сожрать собирался! Ну ни капли благодарности у людей! - Насчёт сожрать это ещё бабушка надвое сказала, - принцесса упёрла руки в боки. – Может, он бы вами удовольствовался. Между прочим, в этом случае от вас польза бы была, - ткнула она в рыцаря пальцем. – Спасли бы скотинку невинную от голодной смерти. А так… - и она, презрительно смерив рыцаря взглядом, отвернулась. - Скотинку?! Невинную?!!!! – заорал рыцарь, и в сердцах швырнул шлем на землю. – Это ты про эту тварюку огнедышащую? - Редкую ещё забыли… - удовлетворённо мурлыкнул лесник, шлёпая печати на оплаченные квитанции. Рыцарь мрачно отсчитывал монеты. – За редкую, за огнедышащую, за вывоз тела, за попорченный пейзаж, за запах, за тыканье шваброй… - Э-э-э! - замахал руками перед носом лесника герой. – Шваброй она тыкала! - А вы попросили. Подтолкнули бедную, несчастную девушку, на путь преступления. За толкание на путь преступления квитанцию выписывать али так, по мирному, шваброй обойдёмся? - лесник свернул белыми зубами. - Шваброй, - содрогнулся рыцарь. - Шваброй так шваброй, - лесник довольно тиснул последнюю печать и протянул рыцарю бланк. – Вроде всё. Подпишитесь. Герой не глядя подмахнув бумажку крестиком, бросил тоскливый взгляд в пустой кошелёк. - Может, хоть ушко отрезать можно? – с надеждой спросил он. - Живодер, - презрительно кинула принцесса. – Кому надо резать уши – так это тебе. Вон как торчат бесстыдно. Рыцарь вспыхнул, вскочил на коня, зло сплюнул на землю, и, гикнув, унёсся в даль. Лесник и принцесса проводили его взглядом. Как только незваный герой скрылся за горизонтом, дракон приоткрыл один глаз. - Ушёл психованный этот? – шёпотом спросил он у лесника с принцессой. - Ушёл, ушёл, - раздражённо ответил лесник – он, стащив с головы шапку и поправив на голове сидящую там корону, пересчитывал добычу. - Мне это решительно надоело, Ваше Величество! – топнула ногой принцесса. – В конце концов я – честная кухарка, а не актриса кабаре! Каждый раз по этой пещере ползать, а потом волосы два дня в порядок приводить… Хватит! - Да не скрипи ты! – буркнул дракон. – Меня вон копьём тыкают – и ничего, не жалуюсь. Молчу в тряпочку. Даже когда ты меня шваброй тыкаешь, - обижено добавил он. - Да я… - возмутилась кухарка. - Тихо! – прихлопнул бунт в зародыше король.- Тихо… - уже шепнул он. - Живём, родные, живём! Деньжищь-то у студента было – мама не горюй! И на ремонт дворца хватит, и на зарплаты. А самое главное – счёт в трактире наконец оплатим! Живём! И, хлопнув дракона с кухаркой по плечам, радостно подкинул корону в воздух. Там её схватила сорока.
Эрика Максимова: Несравненная Ольга Громыко Профессия: ведьма — Эй, цыпа, ты куда? — Топиться. — А-а-а… Эй, постой! Заодно воды набери! *** – Ты такая же идиотка, как и остальные! – Да, мы, маги, несколько со сдвигом. *** – Вольха, ты взрослая, умная женщина... – Ни первое, ни второе, ни третье. *** Девочки, девушки, женщины, старухи и древние развалины посылали вампиру воздушные поцелуи, забрасывая букетами из поздних астр и лентами из кос. Поддавшись общему безумию, я кинула в Лёна огрызком пирожка… *** — Так как, милашка? Бросай этого ублюдка и идём со мной, уж я тебя уважу! — С вами я соглашусь пойти только на кладбище, при условии, что вас будут нести, а меня подрядят заколачивать крышку. _____ Ведьма-хранительница – Я, между прочим, еще и Верховная Догевская Ведьма, мне все вампиры в пояс кланяются, а Старейшины перед собой в дверь пропускают! – Короче, тихо прикопать тебя под кустом не получится. _____ Верные враги – Неужели вы бросите слабую женщину на растерзание вурдалакам? – Да, вурдалаков в самом деле надо пожалеть. _____ Белорские хроники – Это ты – мерзкая кровожадная тварь, держащая в страхе всю округу? – Нет, я прекрасная непорочная дева, – ехидно отозвался дракон. – Зачарованная злым колдуном. Ну, дерзай, мой рыцарь! Я вся твоя.
Анна Рысина: Жил да был один... ну, скажем, вампир. Только он и сам не знал, что он вампир. Как такое получилось? Да очень просто. Его угораздило родиться евреем. Неизвестно, какая муха его в детстве укусила, что он стал вампиром, да это и неважно - всё-равно никто ничего не заметил. Родители у него были не то чтобы религиозные, но кашрут соблюдали, и малыша воспитали соответственно. То есть, крови - ни-ни! Вампир так и привык думать, что бифштексы с кровью и кровяная колбаса - это жуткая гадость, и при одной мысли о таком непотребстве его начинало мутить. Опять же, специфика национальной кухни приучила его к чесноку, без которого не обходится ни одно приличное еврейское блюдо. Ежедневно умываясь водой из Кинерета, в который впадает святая река Иордан (а другой воды в Израиле и нету!), вампир мало-помалу выработал иммунитет и на святую воду. Поначалу, в детстве, еще был хлипким и слабеньким, но к переходному возрасту окреп и отъелся. Аристократическая бледность, присущая вампирам, исчезла под загаром - такова сила израильского солнца. Пристрастившись к чтению гротесков, мальчик рано испортил себе глаза, а они и без того были красноватые от природы. Но очки носить не стал, а завел себе контактные линзы приятного карего цвета. Один из клыков ему выбило качелями еще до того, как тот успел подрасти и заостриться, и ему поставили аккуратную коронку. А второй клык, неэстетично портящий прикус, удачно исправил знакомый стоматолог. Так что с виду никто не принял бы вампира за вампира. Мальчик подрос, закончил школу, отслужил в армии, закончил институт, женился. Никаких странностей в его поведении не наблюдалось. Ну, разве что он почему-то имел привычку, целуя свою жену, покусывать ее за шею - но не до крови, и даже не больно. Потому что очень ее любил и, конечно, не стал бы причинять боль. Дети пошли в мать, обычные еврейские детки. Хотя кто их, конечно, разберет... Вампир жил счастливо, но недолго. Все-таки воздержание от крови и умывание святой водой, не говоря уж о чесноке, плохо сказались на его бессмертном организме. Вместо отмерянной ему вечности вампир сумел протянуть всего каких-то 96 лет и умер глубоким стариком, в окружении детей, внуков и правнуков. В здравом уме и твердой памяти. bormor
Анна Рысина: Прекрасный Принц наклонился над Спящей Красавицей и поцеловал ее в губы. -Который час?..-сонно спросила Красавица. -Пол-второго,-ответил Принц. -А день? -12 сентября 1567 года. -Ты бессовестное чудовище!-вздохнула Красавица.-Я же могла спокойно спать еще целых пять лет! bormor
Анна Рысина: У короля с королевой родилась долгожданная дочь-принцесса. Собирается народ. Всех рассаживают по местам; вдруг стражник с башни кричит: "Летят!!!" Король бледнеет, королева падает в обморок. В зал влетают стайкой добрые феи. Устремляются к колыбели и начинают благославлять: -Ты будешь самая-пресамая красивая! -Ты будешь умная и рассудительная! -Ты будешь милая и добрая! и т.д. Закончили благословлять; дверь распахивается и врывается злая колдунья. -Что, уже?! Ууу, пропасть, опоздала! Подходит к колыбели: -Дуры! Идиотки! Что ж вы с ребенком-то сделали? Это ж теперь совсем другой ребенок! Вы ей всю жизнь переломали! Король с королевой рыдают над колыбелью, в которой вместо их толстого вопливого-сопливого младенца лежит розовое, как пупс, голубоглазое дитя со светлыми локонами - умное, красивое, но совершенно постороннее. -Принцесса должна была вырасти смазливой дурочкой, выйти замуж по любви, родить кучу наследников, жить долго, беззаботно и счастливо и умереть в глубокой старости, окруженная заботой и вниманием. А теперь что? Вся ее предстоящая жизнь будет чередой страданий по нереализованным возможностям и неутоленным потребностям. Ну ничего... Ведьма на минуту задумалась, теребя бородавку на носу. -Шестнадцать лет - достаточный возраст. Она будет уже вполне самостоятельной, но еще не сложившейся личностью. Так-так... Пусть принцесса уколет палец и умрет, чтобы воскреснуть через сто лет. За сто лет изменятся моральные установки и каноны красоты, а прогресс сведет на нет всё, что она к тому времени усвоит, и ей придется переучиваться. Да... пожалуй, это выход. Король с королевой подняли на ведьму глаза ,в которых слабо засветилась надежда. -Ваша дочь проживет с вами 16 лет. А потом уколет палец веретеном... у вас в замке есть веретено? -Нет. Но мы достанем! -Хорошо. Принцесса уколет палец веретеном и умрет. Через сто лет ее воскресит поцелуем прекрасный принц. -А вот и не умрет!-встряла самая последняя добрая фея, еще не успевшая произнести благословение.- Принцесса всего лишь уснет глубоким сном без сновидений! Что, съела?! Ведьма благодушно пожала плечами. -Ну, пусть так. Это уже технические тонкости. bormor
Анна Рысина: Рождился у короля с королевой долгожданный ребенок, они рады по уши, и т.д. и т.п. Стражник с башни кричит: "Летят!!!" Все приходят в страшное волнение, начинают бегать, суетиться, закрывать двери и окна, король петушиным голосом вопит "не пущааать!" -Да как же их не пущать,-отвечает стражник,-когда они... В замочную скважину, в дымоход, в щели штор влетают роем добрые... -...феи.-Убитым голосом заканчивает стражник. Король бегает с мухобойкой, пугает фей, кричит "кыш, кыш!"; феи не обращают на него ни малейшего внимания. Они как трудолюбивые пчелки твердо намерены выполнить свою работу. Опускаются к колыбели и начинают: -Ты станешь самой красивой из принцесс! -Ты станешь самой умной из принцесс! -Ты станешь самой доброй из принцесс! И так далее. Пожужжали, покружились и вылетели в вентиляционный люк. Король осторожно подходит к колыбельке, приподнимает край одеяльца. -Ну?!-нервно спрашивает королева,-Что там?! -Да как обычно!-мрачно отвечает король, отбрасывает одеяло в сторону и зовет слуг. -Эй, кто там? Переоденьте ребенка из голубого в розовое. -Что, опять?!-королева начинает истерически хихикать. -Опять. Кретинки... Инсектоиды! Мальчика от девочки отличить не могут! -Эта уже пятая!-сквозь смех стонет королева.-Что, опять начинать по новой? -Ничего, мы пока молодые. А сказка только начинается. Успеем. bormor
Анна Рысина: На пороге зачарованного замка сидят два добрых фея. -Ну чего там с принцессой? Уснула или померла? -Да нет, просто зависла. Слишком много заклинаний наложили. -И что получилось? -Да ничего хорошего. Где-то сидела ошибка 16-го года. Как только принцессе исполнилось 16, сразу - пфух! Добрый фей сделал неопределенный жест рукой. Второй почесал нос. -Ну и что теперь делать будем? -Да как обычно. Отмотаем таймер на сто лет вперед - авось само заработает. bormor
Анна Рысина: Шум у входа в пещеру наконец затих, и принцесса рискнула выглянуть наружу. Дракон валялся на пороге неопрятной окровавленной тушей, а над ним стояли, сгрудившись, мужики с дрекольем. -Ой...-сказала Принцесса.-А где же принц? -Далече,-отозвался один из мужиков, бородатый амбал в косоворотке. -Но как же... Ведь он должен был меня спасти, увезти в свой замок и жениться! -Ща!-хмыкнул бородатый.-Не боись. Мы все на тебе женимся, погоди чуток. Он подал знак остальным, и мужики с веселым матерком принялись выносить из пещеры драконьи сокровища. -Складывай на телегу. Да поаккуратнее!-распорядился бородатый и, почесывая живот, подошел к Принцессе. -Хороша... Ну ладно, сымай. Принцесса судорожно сжала ворот платья. Мужик досадливо сплюнул. -Не, ну что за бабы! О чем первым делом думают! Не время сейчас для любови. Цацки, говорю, сымай. А любиться потом будем. Принцесса быстро сложила в протянутую ладонь колечки и сережки, и мужик с довольным хмыканьем упрятал их в карман. Из-за поворота дороги раздались звуки труб, и в ущелье въехал отряд конников. -От же принесла нелегкая!-бородатый плюнул с досады и грязно выругался. Самый нарядно разодетый всадник выехал вперед и насмешливо прищурился, глядя на мужиков. -Так-так... Грабим, значит? -И ничего не грабим. Это наша добыча. -А я так не думаю,-отозвался всадник и по его знаку небольшой отряд отделился и подъехал к телеге. -Когда мне сообщили, что дюжина крестьян с вилами и рогатинами идут в горы, я сразу понял, чем дело кончится. Секретарь, напомните мне, что говорит закон о кладах? -Это наша добыча,-упрямо повторил бородатый. -Закон, ваше высочество, говорит,-не обращая внимания на мужика, заговорил пожилой благоообразный всадник,- что всё, что находится в Вашей земле, принадлежит Короне. Буде то клады или ископаемые. Кроме того, имущество покойного дракона, за неимением ближайших родственников, по закону отходит государству... -Понял? А государство-это я. На шее бородатого вздулись жилы. -Это... -Заткнись!-резко оборвал принц, и мужик заткнулся. -Я вижу, ты понимаешь ситуацию,-кивнул принц.-Здесь со мной двадцать кавалеристов и столько же арбалетчиков. МЫ будем признательны, если ВЫ поможете отвезти НАШУ добычу в замок. -ВАШУ добычу?!-взвыл мужик. -Секретарь, растолкуйте этому недоумку, что здесь произошло. -Сиятельный принц, в заботе о благе народа, приехал в это ущелье с отрядом преданных солдат и, вызвав чудовище на смертный бой, сразил его в честной схватке,-казенным голосом объяснил секретарь.- А кто имеет наглость усомниться в сем славном деянии - суть бунтовщик и смутьян. -Ясно тебе? -Яс...но,-пробормотал мужик, косясь на арбалетчиков. -Вот и славно. Нагружайте телегу. Может, мы вам потом даже заплатим за работу. Принц неприятно рассмеялся и перевел взгляд на принцессу. -А это что за девка с тобой? Она не выглядит как крестьянка! -Это моя девка!-набычился бородатый. -Я принцесса! Принц выпрямился в седле. -Какая принцесса?! -Оливия, дочь короля Леонарда! Принц развернулся к секретарю, сгреб того за воротник и приставил нож к горлу. -Ах ты змея!-процедил он сквозь зубы.-Ты же говорил, что никого из законных наследников не осталось в живых! -Ва...ше высо... -Молчи, гнида. Принц отшвырнул от себя секретаря так, что тот едва не свалился с лошади. -Ну ничего. Всё к лучшему. Ты!-он направил на принцессу украшенный перстнями палец.- Поедешь со мной в замок. Тебя там приоденут и объяснят что к чему. Завтра пойдешь за меня замуж. Тогда никто не посмеет сказать, что я узурпатор. Золото погрузили на телегу, и мужики, угрюмо матерясь, потащили ее по ущелью. Принцессу обыскали и, не найдя оружия, усадили на лошадь принца. Снова взвыли трубы - и кавалькада двинулась в обратный путь. Принцесса сидела за спиной своего спасителя, вцепившись обеими руками в его пояс, и тихо плакала. bormor
Анна Рысина: О стремлении к совершенству. Я знаю, как сделать людей лучше. Любых людей. Да хоть и всех! Даже вас. И вот его тоже. И этих, да. Любых. Более того, я могу сделать людей лучше. Это совсем просто. Для меня, конечно. Все мечты человеческие можно обеспечить одним махом. Бессмертие? Я дам людям бессмертие. Нет, еще лучше - я дам им вечную молодость. И здоровье, конечно, тоже. Впредь - никаких болезней, даже насморка! А на случай непредвиденных переломов, или если кто-то под трамвай попадет - пускай люди обладают способностью к быстрой регенерации. К моментальной просто. Чтобы даже из-под асфальтового катка вылезали бодрыми и здоровыми. Даже из-под танка. Кстати, об оружии... Сделаю людей неуязвимыми почти для любого оружия. Чтобы вообще никаких войн не было, вот так! Что еще? Ну, конечно, я сделаю людей не только здоровыми, но и сильными. Самый хлипкий очкарик сможет вязать морские узлы из железной арматуры... то есть очкариков, конечно, тоже не будет - у всех станет безупречное зрение. Даже в полной темноте. И слух тоже. О чем люди еще мечтают? О полетах? Они будут летать. Сами по себе, безо всяких приспособлений. Захотел - и полетел. Секс? Никаких проблем! Я сделаю женщин обворожительными и ненасытными, а мужчин обходительными и неутомимыми в любви. Конечно, выносливость людям тоже не помешает... Пускай они смогут обходиться без воды. Как угодно долго. Да и без воздуха, пожалуй. Почему бы и нет? И пусть легко переносят жару и холод. А еще получат полный иммунитет к ядам. И к радиации тоже. И даже комары их пускай никогда не будут кусать! А что, многие об этом мечтают. Кто-то боится темноты, тесных помещений, крови, боли? А может, пауков или летучих мышей? Все эти глупые страхи навсегда останутся в прошлом! Красота..? Да все будут просто сверхъестественно красивы! Ум? Конечно, никуда он не денется. Более того, в людях откроются новые экстрасенсорные способности. Телепатия, например, или левитация... впрочем, про левитацию я уже говорил. Да, конечно, все эти изменения должны будут иметь побочные эффекты, я не спорю. Но их совсем немного, и все - сущие пустяки! Метаболизм организма станет чуть-чуть иной, некоторые биоактивные вещества смогут его нарушить. В основном - фитонциды и эфирные выделения ряда растений. Так что часть приправ (таких, как мята, чеснок, гвоздика, полынь) из рациона придется исключить. Но это же мелочь, правда? Загорать, кстати, тоже нежелательно. Это вообще вредно для организма. Да, диету тоже надо будет соблюдать. Для поддержания активности такого сверхразвитого организма и пища потребуется самая энергоемкая. Ну ничего, животноводство у нас развито хорошо, не пропадем. Сколько времени займет перестройка? О, это совсем недолго. Зависит от человека, конечно, но думаю, даже в крайнем случае - не дольше трех дней. Нет, это будет не больно. Ну, почти. Не страшнее, чем прививка. Чик - и всё! Вы хотите знать, в чем тут подвох? Тут нет никакого подвоха. Ну что, вы согласны перейти на новую качественную ступень? Стать сверхчеловеком? Тогда подойдите ко мне. И дайте мне укусить вас в сонную артерию. bormor
Анна Рысина: Колдун со вздохом перерезал горло очередному черному петуху и побрызгал его кровью на все углы пентаграммы. После чего отбросил в угол кабинета, где скопилась уже внушительная кучка куриных тушек. Заклинание почему-то не срабатывало. Колдун отхлебнул вина, чтобы смягчить пересохшее горло, и предпринял очередную попытку. На сей раз его труды были вознаграждены - в воздухе громыхнуло, огоньки свечей вяло колыхнулись, и посреди пентаграммы возник демон. Не очень внушительный - маленький и какой-то взъерошенный. Колдун, как-раз намеревавшийся заклясть его Семью Страшными Именами, так и замер с открытым ртом. А демон, увидев перед собой колдуна, округлил глаза, икнул - и вдруг зашелся испуганным детским рёвом, дрожа и размазывая сопли кулачком. -Ты кто такой?!- возопил колдун. -Я-а-а.. -Я вызывал демона! -Я дееемон... -Настоящие демоны не плачут! Демон моментально прекратил реветь и, утерев нос, буркнул: -Я настоящий. -Ты ребенок. -Я подросток! Колдун нашарил за спиной табуретку и устало опустился на неё. -Ну и что же теперь прикажешь с тобой делать..? -Приказываю отпустить меня!- быстро ответил демон. -Обойдешься. У демона снова подозрительно задрожали губы. -Я к маме хочу. -Подождет твоя мама. Демон тихонько захныкал, но колдун не стал обращать на это внимания. Он помолчал некоторое время, о чем-то раздумывая и барабаня пальцами по столу. -Ладно... возможно, это не так уж и важно. Хм... Давай по порядку. Ты демон, так? -Демон. -А как тебя зовут? -Не скажу!- демон показал колдуну язык.- Думаешь, я глупый, да? -Ну ладно, не так уж это и важно. Буду звать тебя Андариэль. -Это девчачье имя!-возмутился демон. Колдун в ответ только пожал плечами. Демон насупился. -Дэвилд. Можно просто Дэви. -Очень приятно. А теперь скажи мне, Дэви, можешь ли ты заключить со мной стандартный договор? -Это как?- подозрительно прищурился демон. -Очень просто. В обмен на мою бессмертную душу ты обязуешься обеспечить мне удачу во всех моих начинаниях. Можешь? -Нет,- вздохнул Дэви,- не могу. Мне вообще нельзя заключать никакие договора. Они будут недействительны, потому что я не юри-ди-чес-кое лицо. Я несовершеннолетний, вот! -Плохо,- поджал губы колдун. Демон опустил голову и всхлипнул. -Отпустил бы ты меня меня, дяденька... Я же тебе ничего плохого не сделал! Ну чего тебе от меня надо? -Отпущу, погоди. Дай подумать. Кстати, а что ты вообще умеешь? -Читать и писать!- не без гордости заявил демон. -Я не об этом! Я хочу знать, можешь ли ты творить хоть какие-нибудь чудеса? -Мо... могу. -А если просто так, без договора - ты смог бы подарить мне удачу? -Я тебе что, добрая фея? Демоны ничего просто так не дарят! - вожно заявил Дэви. -Я бы заплатил. Дэви посмотрел на колдуна оценивающе. -А чем заплатил бы? -А мою душу ты не хочешь? -Не-а. -А чего хочешь? Дэви набрал побольше воздуха и отажно выпалил: -Десять тысяч пирожних! -Что-о?! -Ну пять... Ладно, три тысячи. -Тысячу!- отрезал колдун. -Договорились!- радостно завопил демон. Накупить тысячу пирожных было не так-то просто. Когда колдун наконец вернулся в лабораторию, Дэви сидел за столом, забравшись на табуретку с ногами, и что-то сосредоточенно писал на куске пергамента, высунув от усердия язык. На звук шагов он тут же обернулся и зачарованно уставился на мешок в руках колдуна. -Принес? -Дэви... Ты переступил через линии пентаграммы! -Ой!-испуганно оглянулся Дэви.-А что, нельзя было? Я больше не буду! -Ладно, а что вышло с моей удачей? -А что вышло с моими пирожками? -Вот они,-колдун потряс мешком.-Где удача? -Вот она!-Дэви потряс исписанным листком. -Это что? -Инструкция. Я тут подробно написал, что и как ты должен сделать, чтобы добиться успеха. -Ну-ка, дай глянуть. -Не-е, хитренький какой! Сначала пирожки!-Дэви проворно спрятал пергамент за спиной. Колдун пожал плечами и протянул демону мешок пирожных, а взамен получил листок, исчерканный корявыми детскими каракулями. Пока он перечитывал написанное, с трудом продираясь сквозь дебри орфографических ошибок, Дэви не терял даром времени, поглощая пирожные с умопомрачительной скоростью. Не прошло и пяти минут, как мешок, едва ли уступавший размером маленькиму демону, почти опустел - зато сам демон даже не округлился. -Как-то это всё... несерьёзно звучит,-промолвил наконец колдун, дочитав до конца.-Оно сработает? -Должно сработать,-пробормотал Дэви с набитым ртом. -Ну ладно, залазь в пентаграмму, верну тебя домой. Доедай пирожки. -Я маме оставлю. И сестренке. - Дэви задумался, покосился на последние два пирожка, а потом сцапал один и отправил в рот.- Нет, только маме. Сестренка обойдется. Всего с четвертой попытки колдуну удалось отослать демона обратно в ад. Расстелив на столе чистый лист бумаги, колдун обмакнул перо в чернильницу и аккуратным убористым почерком начал переписывать начисто дэвилдову инструкцию: "Это писмо щастя. Перепишити ево четырнацать раз и разошлити раздным людям..." bormor
Эрика Максимова: Ольга Громыко "Верные враги" _____ Они жили недолго и несчастливо и умерли в один день в жутких конвульсиях. *** Ощущение было такое, словно меня пытались утопить в бочке с самогоном, но я поднатужилась и героически её выпила. Вчера. *** — А я тебе о чём битый час толкую?! — Мне просто не нравится слушать внутренний голос в твоём исполнении. *** Три стадии мужского раскаяния — «Так ей и надо, стерве!», «Наверное, руки все таки распускать не стоило», «Черт с ней, извинюсь. Пусть подавится!». *** Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. *** — Я тебе в десятый раз повторяю! — Лучше в первый раз подумай. *** Я просто искренне радуюсь за человека, которому удалось так легко от тебя избавиться. *** Непонятное желание говорить ему гадости переросло в настоятельную потребность. *** Интересно, это еще девичья память или уже склероз? *** — Придурок, — констатировала я, отворачиваясь. — Видно, других в колдуны не берут. *** — Ядом не забыл посыпать? — Забыл, — огрызнулся он, — добавь по вкусу. *** И видел бы волийский коллега Вереса, малость тронутый на охоте за нежитью ведьмак, как упущенный им оборотень на следующий день тщательно осматривает место неудавшейся засады и выколупывает из стволов серебряные арбалетные болты, дабы продать их ювелиру и хоть немного компенсировать моральный ущерб…
Анна Рысина: В дверь постучали. — Как же я ненавижу эту работу! — вздохнул Добрый Волшебник и крикнул: «Заходите!» Посетитель оказался молодым человеком неприятной наружности. Волшебник присвистнул. — Это кто ж тебя так? Молодой человек неловко потрогал пальцем свою неприятную наружность и оскалил клыки. — Да ведьма одна… Здесь недалеко живёт. — Дилетантка, — проворчал Добрый Волшебник. — Заклинание держится еле-еле, снять пара пустяков. Ну-ка, посмотрим, что тут у нас есть? Так, клыки, свиное рыло, зеленая шерсть. Это понятно. Неприятно, конечно, но не смертельно. Я же говорю, дилетантка. Хм, зато сила у тебя теперь как у трех человек… а здоровье? Ага, ты ничем не болеешь. И понимаешь язык животных. Да что эта ведьма, с ума сошла? Она тебя проклинать собиралась или благословлять?! — Проклинать. — Халтурщица! Но это по крайней мере, больно было? — Нет. — Тьфу! Гнать в шею таких ведьм. Если бы я накладывал заклятие, всё не так бы организовал. Тебе каждая минута жизни в этом теле грозила бы нечеловеческими мучениями! И деталей бы добавил. Гнойных язв, свищей, или вросших в плоть крючьев. Посетитель сглотнул. — А… это можно как-то снять? Вы говорили, легко? — Да никаких проблем. Искупайся в ванне с человеческой кровью — и станешь как новенький. — А иначе нельзя? Поцелуй принцессы не поможет? — Слушай, кто здесь Добрый Волшебник — ты или я? Зачем спрашиваешь, если сам всё знаешь? — Ну просто… Так что с поцелуем? — Поцелуй тоже поможет. Но ты подумай, ванна с кровью — это же круто! — Нет, спасибо. Я уж как-нибудь… уговорю какую-нибудь принцессу. Посетитель попятился и выскочил из избушки Доброго Волшебника. — Чертова работа, — вздохнул Волшебник. — Как она мне надоела! А всё проклятый пятый пункт. Ну почему нас, светлых эльфов, не принимают на факультет некромантии?! bormor
Анна Рысина: - Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!» - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой». - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король». - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более, что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! – пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать. Автор потерялся на просторах Интернета
Анна Рысина: - Эй, ты, чудовище! Выходи! Из пещеры высунулась заспанная голова Дракона и уставилась на человеческую фигурку. - Чего орешь? - Ты - Дракон, стерегущий Принцессу? - Ну, допустим. А ты кто такой и чего тебе надо? - А я как-раз за Принцессой приехал. Отдавай по-хорошему! Я - Принц. - Ха! - скривился Дракон. - Тоже мне, Принц... Знаем мы этих Принцев. Чем докажешь? - Тебе недостаточно моего слова? - оскорбился Принц. - Подумаешь, слово. Говорить я и сам умею. А у тебя документ есть, что ты именно Принц? А то, знаешь ли, сюда кто только ни приходит. Я, говорит, герцог, или рыцарь, или вообще король. А на самом деле - какой-нибудь дворовый замухрышка младший баронский сын! - У меня документы есть. - Да? - оживился Дракон. - А ну, покажи. Принц достал длинный свиток, обвешанный печатями, и Дракон углубился в его изучение. Перечитал текст, пошевелил губами, что-то подсчитывая в уме, понюхал сургуч печатей. - Да, точно, Принц. Наследник королевства. - Из древнего благородного рода, - добавил Принц. - Да, это важно, - кивнул Дракон. - Ну, раз такое дело... Он без церемоний ухватил Принца за шкирку и поволок вглубь пещеры. Принц висел как груша, только зажмуривался на поворотах. В самом дальнем зале Дракон опустил Принца на пол и лапой указал на возвышение, где на куче атласных подушек восседала насупленная Прекрасная Принцесса, ухоженная, расчесанная и вся в розовых бантиках. - Посмотри, Жужу, кого я тебе привел, - проворковал Дракон Принцессе. - Молодой симпатичный Принц, породистый, с родословной. Под стать тебе. Ну, плодитесь и размножайтесь. - Первый ребенок - мне, - уточнил Принц. - Это уж как водится! - заверил Дракон. Русские Инородные Сказки (Жрак)
Анна Рысина: Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать. "Это хорошо, что я зеленый и плоский, - подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые ее сопровождают, очень неприятные жала." И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел. - Ты чего? - Удивился Дракон. - Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь. - На кого? - На тебя. Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил: - От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча. - Да неужели? - усомнился Дракон. - Точно-точно! - Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой! - И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь? Котенок задумался. - Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый. - А что хочешь? - спросил польшенный Дракон. - Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой. Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом. - Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться! - Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть. - А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон. - Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине. Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка. "Да ну ее нафиг, эту принцессу!"- подумал он - Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня? - А ты будешь со мной играть? - Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать. - Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Все-таки хорошо, что я тебя не съел! А принцесса даже не узнала, какой прекрасной участи ей удалось избежать. Русские Инородные Сказки (Жрак)
Анна Рысина: Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. - Ты что там делаешь? - С интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи. - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. - И как успехи? - поинтересовался Дракон. - Не мешай! - злобно огрызнулся мужик. - Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса. - Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик. - А рубишь зачем? - Так надо. - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? - Тяжело, - признал мужик. - Не хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из- Под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню. - Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. - Ну, слетай, только по-быстрому. Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. - Можешь продолжать. Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал. - Эй, перестань, щекотно! - Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. - Так лучше? - Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее? - Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. - Прекрати! - наконец не выдержал мужик. - Что? - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. - Почему? - обиженно спросил Дракон. - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Дракон задумался. - А меня убивают? - Да. - Ты? - Да. - Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик. - Рубишь мне шею. - Ну! - Что? - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон. - Сам видишь, ничего не получается. - А если динамитом? - предложил мужик. - Не советую, - покачал головой Дракон. - Я плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул и сел на камень. - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? - Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо. - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать! Русские Инородные Сказки (Жрак)
Анна Рысина: - Где девочка? - набросилась на кота Баба-Яга. - Только что тут была, куда подевалась? - Удрррала, - промурлыкал кот, облизывая лапку. - Как - удрала? - опешила Баба-Яга. - Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать! - Понимаешь, какое дело, хозяйка... - кот задумчиво уставился на свои коготки, - она мне сметаны дала. - Тебе? - Мнне. - Сметаны? - Мням. - Да разве ж так можно? И ты съел?! - А что такого? - кот потянулся и широко зевнул. - Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут - сметана! - Я же тебе запрещала! - Я тебя, хозяйка, очень уважаю, - дернул ушами кот, - но сметану я уважаю тоже. - И это вместо благодарности! - укоризненно покачала головой Яга. - Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут? - Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны. - От целой мисочки?! - Баба-Яга прикрыла глаза. - Одной жизнью больше, одной меньше, - пожал плечами кот. - У меня их еще восемь останется. Баба-Яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко. - Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда! - Да не ори ты, - зевнул кот. - Не придут они. Спят. - Как спят? - Так. Наелись и переваривают. - Что... переваривают? - Колбасу, - кот прищурился и еле заметно вздохнул. - Колбаса - это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана - тоже неплохо. - Ироды! - Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. - Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита? - Брррось, хозяйка, - примирительно мурлыкнул кот, - собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать! - А страшно - так и молчи! - прикрикнула старуха. Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча. - Догнать ее, что ли..? - задумчиво протянула старуха через некоторое время. - На чем, на помеле? - фыркнул кот. - Между прочим, - недобро прищурилась Баба-Яга, - в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах. - Я необъезженный, - осклабился кот, - и норовистый. Баба-Яга отвернулась и замолчала. - Хозяйка, а хозяйка? - Чего? - А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела? - Да что я, зверь какой? - обиделась старуха. - Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: "Баба-Яга, костяная нога..." А она - бабушкой назвала! Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка. - Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом... - призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту. Русские Инородные Сказки (Жрак)
Анна Рысина: - Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне... - Оставь в покое мою избушку! - заорала Баба-Яга и высунула голову из окошка. - Не смей! Тоже, взяли моду... Все шастают, все избушку туда-сюда вертят. Вот сейчас как выскочу, как выпрыгну... Эй..? Да где ты? - Здесь я. Баба-Яга близоруко прищурилась. Далеко внизу, у крылечка, сидел в траве пучеглазый лягушонок. - Ты, что ли? - Я. Помощь мне нужна, бабушка. Невесту мою украли. - Помощь ему... А ты знаешь, что я только по царевнам специализируюсь? - Так она и есть царевна! - Ну-ка, ну-ка! - заинтересовалась Баба-Яга. - Давай подробности. - Да какие там подробности... Была у меня невеста, Василиса. Любили мы друг друга. А потом налетел Иван-Царевич, схватил мою суженую и умчался - она и квакнуть не успела. Теперь не знаю, где ее искать. Подскажи, бабушка? Старуха хмыкнула и прикрыла рот рукой. - А ведомо ли тебе, что та Василиса - заколдованная девица? - А мне все равно, - ответил лягушонок. - хоть девица, хоть волчица, хоть устрица. Да будь она даже цаплей - мне никакой другой не надо. Люба она мне… - А ты ей? - Говорит, тоже люб. - А ты и поверил? - Конечно, поверил. Я ей во всем доверяю. - Тяжелый случай, - покачала головой Баба-Яга. - Еще какой тяжелый, - вздохнул лягушонок. - Так поможешь? - Ну, помочь - дело нехитрое. Дорогу я тебе укажу. Придешь ты ко дворцу Ивана-Царевича, а дальше что? - А дальше - убью его. Баба-Яга поперхнулась. - Как - убьешь? - Как - это я еще не придумал. Но убью точно! Нечего чужих невест воровать! - Ну... ладно. Слушай сюда, внимательно. Расскажу, как с Иваном справиться. Пойдешь отсюда на восток, выйдешь к морю-окияну. В море-окияне найдешь остров Буян. На острове растет дуб, на дубе висит сундук, в сундуке сидит заяц, в зайце - утка, в утке - яйцо, а в яйце... - Смерть Иванова? - Нет. Там смерть Кощеева. Возьмешь яйцо, и пойдешь с ним шантажировать Кощея. А уж он-то с Иваном как-нибудь справится. - Спасибо, бабушка. - Не за что. Работа такая. Русские Инородные Сказки (Жрак)
Анна Рысина: Золушка. Новогодняя сказка. Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал. СЦЕНА I Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный. ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться? КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя? ПРИНЦ: Похоже на то. КОРОЛЬ: Не похоже. ПРИНЦ: Похоже, говорю. КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора. Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои. ДОКТОР: Кто звал доктора? ПРИНЦ: (показывая на короля) Он. ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит? КОРОЛЬ: Я не для себя. ДОКТОР: Поздно. (лечит короля) ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите? ДОКТОР: От ума. От него все горе. ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться? Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля. ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали? КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага. ДОКТОР: Ясно. (лечит принца). Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева. КОРОЛЕВА: Что тут происходит? ДОКТОР: Я лечу. КОРОЛЕВА: Далеко? ДОКТОР: Очень. КОРОЛЕВА: Высоко? ДОКТОР: Весьма. КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица. ДОКТОР: В иных кругах. КОРОЛЕВА: А что с принцем? ДОКТОР: Никого не узнаёт. КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я. ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька. ДОКТОР: Ну вот видите... СЦЕНА II Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник. ЛЕСНИК: А где все? Входят суслик и белочка. СУСЛИК: Здравствуй, белочка. БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик. ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик. СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем. ЛЕСНИК: Что слышно из дворца? СУСЛИК: Как обычно. Кричат. БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал. ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно. Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик. БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик. СУСЛИК: Здравствуй, белочка. ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик. СУСЛИК: Я не суслик, я белочка. БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик. Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник... ДОКТОР: Кто тут белочка? ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он. ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик? ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она. ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя). СЦЕНА III Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери. МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо. ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе. ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха. МАЧЕХА: Позовите Золушку. Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик. СУСЛИК: Здравствуй, белочка. МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку. Суслик уходит. Входит суслик. СУСЛИК: Здравствуйте, маменька. МАЧЕХА: Что за балаган? СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет. МАЧЕХА: Ва... Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка. МЫШКА: Пиииии. Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь. МАЧЕХА: Блять. СУСЛИК: Я тут не при чем. МАЧЕХА: Во бардак. СУСЛИК: Сам удивляюсь. Вторая дочь выходит. Входит доктор. ДОКТОР: Кто здесь Золушка? МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он. ДОКТОР: То-то же. Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание. МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка? СУСЛИК: Звали вы, маменька. МАЧЕХА: Вот ведь угораздило. СУСЛИК: Не каждого так. МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал? СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись? Вторая дочь выходит. Входит доктор. ДОКТОР: Кто здесь рехнулся? МАЧЕХА: Не я. СУСЛИК: Не я. Суслик выходит. Входит белочка. БЕЛОЧКА: Не я. Белочка выходит. Входит король. КОРОЛЬ: Не я. Король выходит. Входит принц. ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор? ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца). СЦЕНА IV Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому, что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея. ФЕЯ: А вот и я. СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто. ФЕЯ: Эх ай-яй. СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка. ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего. Входит доктор. ДОКТОР: Здравствуйте. ФЕЯ: Кто здесь? ДОКТОР: А вы как думаете? ФЕЯ: Золушка. ДОКТОР: Не угадали. ФЕЯ: Тогда суслик. ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею). СЦЕНА V Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье. СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа. КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик. СУСЛИК: А что? КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть. СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа. БЕЛОЧКА: Можно выйти? КУЧЕР: Тебе зачем? БЕЛОЧКА: Я на минуточку. КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там. Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты. ФЕЯ: Кто здесь? СУСЛИК: Это я, Золушка. ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать. СУСЛИК: А я тут при чем? ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт. СУСЛИК: Ну валяй. ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву. СУСЛИК: Да ты что. ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей. СУСЛИК: Во сколько? ФЕЯ: В двенадцать. СУСЛИК: Она же всего одна. ФЕЯ: Кто? СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается. ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу. КУЧЕР: Я на минуточку. Кучер выходит. Входит доктор. ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть? ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час. ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом). ФЕЯ: Мне дурно. ДОКТОР: То-то же. (лечит фею) СЦЕНА VI Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король. ПРИНЦ: Какой башмак! КОРОЛЬ: Какая тыква! ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите! ПРИНЦ: Кто здесь? ТЫКВА: Здесь суслик. ПРИНЦ: Где суслик? ТЫКВА: Внутри. КОРОЛЬ: А кто в башмаке? ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика. КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины. ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов. КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно. ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет? ПРИНЦ: Весьма сомнительно. ТЫКВА: Почему? ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны. ТЫКВА: И точно. Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье. ПРИНЦ: Почему не по форме? СУСЛИК: Я Золушка. ПРИНЦ: Это что, сюр? СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило. ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас. КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик? ПРИНЦ: Абсолютно. Король выходит. Входит доктор, переодетый священником. СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье? ПРИНЦ: Выходит, что так. СУСЛИК: Это ненадолго. ПРИНЦ: Почему? СУСЛИК: Суслики недолго живут. ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего. СВЯЩЕННИК: Вы разобрались? ПРИНЦ: Да. СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой. Суслик и принц выходят. Входят два санитара. САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика? СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню. САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника). КОНЕЦ Автор наверняка где-то есть. Я верю в его существование!
ШеЛена Ян: Я снова начала читать что-то смешное, а не только немецкую классическую философию и русский тлен типа Обломова Паладин. Изгнанник. – Уверен, что сумеешь его омолодить? – строго спросил Кевин бесенка, как только они оказались опять в землянке. – А как же! Я ж помню, мы что-то по этой теме проходили! – Что-то проходили? – возмутился юноша. – Двоечник! – Я не двоечник, я просто очень рассеянный. Да ты не дергайся. Тебе повезло! Ты выдернул меня с экзаменов! Знаешь, сколько шпор у меня на хвосте накручено? – Чего накручено? Я вижу только хвост! – Ха! Мое изобретение. Смотри! Ни один препод не догадался. Тоненький хвостик бесенка резко раздался в толщину. На нем были намотаны шпоры на манер туалетной бумаги. Но были они в ужасном состоянии, разодранные, все в подпалинах. – Только не это! – ужаснулся бесенок и начал разматывать шпаргалки. Самые страшные его опасения сбылись. В том месте, где было описано заклинание омоложения, зияла огромная дыра с подпалинами по краям. Такие же подпалины были на хвосте. – И зачем я тебя начал учить магии?! – застонал бесенок. – Зачем я учил тебя огненному шару?! Смотри, как хвост испоганил! И что же мне теперь делать, несчастному? – Да не расстраивайся ты так, – заволновался Кевин. – Ну, не выполнишь контракт, и черт с ним! – С ума сошел? Не выполнить подписанный контракт! Да за это меня в аду самого в котел засунут. – Что, неужели ничего нельзя сделать? Ну, напрягись. Хоть что-то из школьной программы помнишь? – Ну… немного. – Чем же ты на уроках занимался? – рассердился юноша. – Сказки читал, – понурился бесенок, – под партой. – О! – вскинулся он, – Замечательно. Как раз проверю свою идею на практике. Сказки! – А что, они помогут? – удивился тролль. – Да еще как! Копался я недавно на сайтах адского пентагона. Мой корефан сервер у них раскурочил, наткнулся на забавную вещь Пушкина, «Конек-Горбунок» называется. Она у них правда под авторством Ершова проходит. Вот дурачок. Под чужой сказкой подписался, а потом всю жизнь мучался. Запомните, пацаны: плагиат – гиблое дело. При жизни радости не принесет, а после смерти в аду радоваться приходится. Так, сколько у нас в наличии котлов подходящего размера? – бесенок выглянул наружу. – Один… Кевин и Зырг слушали бормотания Люки, абсолютно ничего не понимая. – …один, а надо три… Ничего, будем извращаться. – Чего? – не удержался от вопроса Кевин. – Весело говорю, будет, – глазки Бессони азартно блестели, – эх, жаль, что я прогуливал практические занятия! – Не понял? – насторожился юноша. – Я, понимаешь, больше теоретик. Сказки люблю читать. А практические занятия… ну, не люблю я запах горелой плоти. Стоны, мучения…. Тьфу! Я обычно сразу добиваю, чтоб не мучались. – Так, скажи честно, он после твоих экспериментов выживет? – Пятьдесят на пятьдесят. Либо враз помолодеет, либо… – Либо? – Либо хороший супчик получится. – Я тебе дам супчик! Он нам живой нужен! Ему нас еще с некромантами сводить! – Ну, что ты так разволновался? Может, все еще и получится. В принципе его шансы на выживание можно и повысить, но помощники потребуются. Вся банда! Как ты думаешь, я в таком виде их не шокирую? – Бесенок почесал кончиком хвоста затылок. – Мне плевать, шокируешь ты их или нет. А вот я тебя точно шокирую кочергой, если Задрыга завтра окочурится. – Ну вот, опять угрозы. Шеф, ты повторяешься. Это уже даже не смешно. – Шеф у нас строгий, – многозначительно сказал тролль, – но справедливый. * * * Наутро, помня о том, что шеф у него строгий, но справедливый, подготовкой к шаманству бес занялся лично. Он был практически везде. Раздавал приказы трясущимся от страха разбойникам, подгонял, а тем, кто шевелился недостаточно резво, лично раздавал пинки маленьким раздвоенным копытцем. – Что же там было первое? – бормотал он при этом на бегу. – Вода или молоко? Вода или молоко? Мычали коровы, вымя которых терзали непривычные к крестьянскому труду разбойники. Их сюда пригнали целое стадо. Наполнившиеся тазы, ведра и плошки разбойники сливали в огромный чан, под которым уже горел огонь. Костер развели под кроной огромного дуба, через толстый сук которого была уже перекинута веревка, с хорошо намыленной петлей на конце. Позеленевший атаман смотрел на нее с тихим ужасом. – Господин бес, господин бес, а чтой-то у меня коровка глаза закатывает? – вопросил один из разбойников пробегающего мимо Люку. – И шатается. Может, больная? От больной коровки молоко подойдет? Бесенок тормознул. – Если я не ошибаюсь, то это бык. Давно ты его доишь? – Давно, полведра уже надоил. – Тогда понятно, почему он глазки закатывает. Рекомендую на мясо, пока концы не отдал. Бесенок подбежал к котлу, который наполнился молоком уже почти доверху, и начал закипать. – Так, а этот почему не в петле? – набросился он на Кевина с троллем, которые держались за веревку, на другой конец которой взирал атаман, в очередной раз готовый упасть в обморок. – Да вот думаем, на что петлю накидывать, – прогудел Зырг. – Пробовали на шею, синеть начинает, – недоуменно пожал он плечами. – Да, это важный вопрос, – согласился бесенок, окидывая взглядом горбуна. – За что тебя привязать? Что такое у тебя здесь не нужное? Взгляд его затормозил на месте, располагавшемся чуток пониже пупка. – Лучше за шею! – всполошился атаман. – За это место не надо! – Согласен. Слабое звено. Оторвется. Тогда за ногу. Зырг, давай! Тролль схватил Задрыгу за шиворот, перевернул его вверх ногами, Кевин накинул на волосатую ногу веревка. – Майна! – распорядился бес. – Чего? – не понял юноша. – Тяни, говорю! Кевин с троллем дернулись за веревку, и атаман взмыл в воздух. – Так держать! – бес заглянул в котел. Молоко уже бурлило снежной пеной, и вот-вот готово было убежать. – Дозрело. Отпускай! Друзья отпустили веревку. – А-а-а!!! – атаман с диким воплем плюхнулся в бурлящее молоко, застав пену выплеснуться через край. К счастью огонь под котлом не потух. Увидев торчащую над котлом старческую волосатую ногу, к которой была привязана веревка, Кевин подавил в себе желание осенить себя знаком Вездесущего. Здесь этот жест могли бы понять неправильно. Бесенок вырвал из рук Зырга кочергу, и начал с ее помощью уминать ногу атамана в котел. Нога не лезла. – Нда-с… весь не поместился, горб мешает, – сокрушенно вздохнул бесенок, возвращая троллю кочергу, – жаль. Что-то я забыл. А! Время! Раз, два, три, четыре… – Эй, ты смотри, чтобы не сварился, – рискнул подать голос Кевин. – Ну-ка подними. Кевин с троллем торопливо дернули за веревку. – Оу-у-у… – юноша справился с желудком, а вот многие разбойники нет, и их начало выворачивать наизнанку. – Не дозрел еще, – почесал шерстку между рожек Люка. – Кидай обратно. Недоваренный атаман булькнулся обратно в котел. – …двадцать восемь, двадцать девять, двадцать деся… Тьфу! Поднимай! Тело атамана вновь взвилось над котлом, и наизнанку вывернуло всех, кто перед этим справился с желудком. – Теперь, как сейчас помню, вода. Ключевая… нет, колодезная… ледяная! – бесенок дыхнул на кипящее молоко, – кидай! Тело атамана грохнулось вниз, но в воду, в которое превратилось молоко, почему-то не погрузилось, вздымаясь над котлом грудой розового дымящегося мяса. – Чёй-то он в котел не лезет? – удивился Люка. – А ты уверен, что вода должна быть замороженная, а не ледяная? – тихонько сатанея, спросил Кевин. – Там же сплошной лед! – Перебор. Ща поправим. Бесенок дыхнул на котел еще раз. Лед растаял, и как только атаман погрузился внутрь, вода вновь превратилась в лед. Над ним гордо торчала волосатая нога. Кевин с облегчением вздохнул. – И что теперь? – спросил он Бессони. – А фиг его знает, – беспечно ответил бесенок. – Вытаскивай, посмотрим, что получилось. Кевин с троллем потянули за веревку, и над котлом закачалась огромная глыба льда с вмороженным внутри атаманом. – Идиот!!! – завопил Кевин, оттягивая ледяную глыбу от котла, и кладя ее не землю. – Разбойники, вы где? Топоры тащите! Вырубай его, вырубай! – Не советую, – хмыкнул Люка, – что-нибудь лишнее отколете. Кстати, кто-то недавно изучил забавное заклинание под названием огненный шар… Кевин посмотрел на бесенка дикими глазами, сосредоточился и произнес заклинание, стараясь соразмерить силу заклятия с объемом льда. На траву плеснулась растаявшая вода. На земле заворочался явно помолодевший, но такой же уродливый, как и раньше, Задрыга. Только нога, к которой была привязана веревка, осталась прежней, старческой. – А что, неплохо получился, – похвалил свою работу Бессони, – на кандидатский минимум тянет. Такой метод у нас в аду еще никто не применял. Талант не пропьешь! Можно было, конечно, сразу, шаблонным заклинанием ему лет тридцать скинуть, но так ведь неинтересно. Правда, шеф? – Зырг, кочергу! Кевин долго носился со своим оружием по разбойничьему лагерю за шустрым бесенком в надежде погладить кочергой его шерстку меж рогов. В этом ему активно помогал вооруженный дубинкой Задрыга, ковыляя на старческой, волосатой ноге. Зырг флегматично наблюдал за резвящейся молодежью, пока урчание в животе не напомнило ему о более насущных проблемах. – Шеф, да ну его к черту! Жрать захочет, сам придет. Кстати, мы еще не завтракали. – Тьфу! – опомнился юноша, тормозя около тролля. – Задрыга, быстренько нам столик на двоих, и следить, чтоб этот гад из общего котла ничего не успел уворовать. Юноша вернул кочергу Зыргу. – Пусть только попробует, – тяжело отдуваясь, просипел атаман. – Шеф, ну, беспредел в натуре, – из-за деревьев высунулся пятачок беса. В руке у него была бычья ляжка, выдернутая явно из общественного котла. – Я в тебе начинаю разочаровываться. Идешь на поводу у недоделанного атамана и глупого, безмозглого тролля. – Это почему я недоделанный? – возмутился Задрыга. – Ножка с брачком получилась. В котел не поместилась. Тролль в пререкания вступать не стал, а просто молча запустил в нахаленка кочергой. Бесенок умудрился увернуться. – Тьфу! – Зырг грузно затопал в сторону кустов, куда улетело вверенное ему оружие. Виктор Баженов, Олег Шелонин.
ШеЛена Ян: Продолжаю скидывать прочитанные хохмы. Наслаждайтесь Паладин. Изгнанник. Про несчастливые дни обычно говорят, что они, как правило, не задаются с самого утра. У Кевина этот день не задался с самой ночи. Начать с того, что еще задолго до первых петухов в их номер ворвался Задрыга и истошно завопил, что прилетели голуби: караван уже на подходе, и через два часа будет здесь. Так как его ждали не раньше обеда (видно, герцог очень торопился, а потому караван несся к цели, скорее всего, галопом), началась неописуемая суета. Все тяготы организации засады, естественно, легли на плечи самых трезвых членов банды, каковыми являлись Кевин и Задрыга. Все остальные были почти в ноль, так как подняты были с дикого бодуна практически не протрезвевшими. К счастью, могучий организм тролля гораздо успешнее сопротивлялся градусам, а потому ему удалось собрать найденных в разных местах деревни разбойников в кучу и пинками направить к месту будущих боевых действий. Это было очень трудно, так как бойцы пытались по дороге расползтись кто куда. Когда Зырг, под чутким руководством Кевина, загнал с помощью кочерги и местных идиоматических выражений каждого на отведенное ему гениальным планом недоделанного рыцаря место, на горизонте нарисовались еще два придурка, которые должны были сидеть в засаде на ближних подступах и подать вовремя нужный сигнал. Вместо сигнала они появились лично и сразу всех взбаламутили: телег много, цацек навалом, шмоток до хрена. Короче, можно три года безвылазно благородно нажираться в деревенском кабачке, не выползая на промысел. У полупьяной публики появился интерес, и лишь подзатыльники Зырга удержали всю ватагу от демарша навстречу каравану и загнали обратно в малинник. Но когда караван все же подошел, они не выдержали и с дружным ревом кинулись на стражу, на бегу устраивая яростные потасовки, деля шкуру неубитого медведя, чем сильно озадачили охрану. Так как обещанного сигнала не было, она вынуждена была подпустить разбойников поближе, и только тогда взялась за оружие, чтобы благословить им самых ретивых. Били мечами плашмя. Убивать никого не стали, помня четкий приказ герцога, но вломили разгульной команде Задрыги изрядно. Когда человек десять первой волны нападающих рухнули на землю разом, остальные разбойники, забыв все разногласия, с еще большим энтузиазмом ринулись обратно в засаду, вереща так, что даже у самих уши заложило. Весь гениальный план Кевина летел коту под хвост. Да, день явно не задался. Поэтому Кевин и Зырг, наблюдавшие в целях конспирации за баталией из-за дальних кустов, не удивились, когда идиот, сидевший на ветке дуба с красным флажком в руках, вместо того чтобы дать отмашку, которая являлась сигналом, вместе с этим флажком и сиганул на телегу при виде добычи. До цели не дошел, так как запутался в ветвях, располагавшихся ниже. Они спружинили и закинули его обратно. Второй попытки Кевин ему не дал. – Идиот! – прорычал он и метнул в придурка огненным шаром, заклинание которого выдал уже чисто автоматически. С диким воем, как ракета, разбойник взмыл вверх, яростно пытаясь сбить пламя с пятой точки сигнальным флажком. – Ну, наконец-то, – облегченно вздохнули все, причем с обеих сторон. Кевин тут же выскочил из своего укрытия. В руках его горел фаербол размером с тыкву. – Стоять! – взревел он, и охрана послушно замерла. – Ура!!! – завопили разбойники и бросились грабить караван и бить охрану. Кевин деликатно напомнил им о поставленных ранее задачах, ударом ноги отправив в кусты первого же работника ножа и топора, попытавшегося замахнуться на застывшего стражника. Остальные намек поняли и стали вежливо, с извинениями, снимать с пленников оружие, косясь на разгневанного колдуна. Дальше пошло, вроде бы, все как надо. Добычу и людей под бдительным оком Кевина оттранспортировали к амбару, возле которого уже стояла приемная комиссия, одетая во все белое. Она состояла из двух некромантов в белых халатах, белых колпаках и белых повязках на лицах. Единственное, что у них было не белое, это запачканные какой-то гадостью топоры в руках, насаженные на длинные топорища. Увидев, что глаза у Кевина полезли на лоб, а фаербол в руках начал подрагивать, готовясь сорваться в полет, чтобы финишировать на некромантах, они, сообразив, что перед ними пока еще неопытный маг, снисходительно пояснили, что это их рабочий инструмент, с помощью которого они гоняют зомби. Живые мертвецы с голодухи на всех подряд бросаются, а вот топор уважают, особенно если пару раз обухом в лоб зарядишь. Объяснившись, некроманты вежливо поинтересовались: где Задрыга? Кевин не мене вежливо ответил, что атаман, возможно, скоро вернется, и посмотрел при этом почему-то на небо. Как оказалось, «благородный» атаман, опасаясь за свою вновь обретенную молодость, взял на себя функции сигнальщика, решив, что это выгодно вдвойне: во-первых, морду не набьют, а во-вторых, сверху хорошо видно, кто сколько хапнул, не дожидаясь общего дележа, и за свою же жадность поплатится. Взгляд Кевина, устремленный в небеса, некроманты поняли по-своему. – Решил не делиться? Ну и правильно. С мертвяками проще работать. Денег не просят, жрачку сами добывают, а главное никогда не предадут. – Ишь, как вас мотает, – упрекнул он друзей, – все, вам не наливаю, и не просите! Кевин схватился за голову. – Ты хоть знаешь, где мы есть? – А то! В общаге! – Бессони по стеночке опять добрался до стеллажей и плюхнулся на нижнюю полку, взметнув тучу пыли, после чего огляделся. – Двухъярусные кровати… нет, трех-, четырех-… – начал считать он. – Не, в общаге таких кроватей не бывает. Это нары! Братва, мужайтесь, мы на зоне. Срочно ищите смотрящего, а я пока пальцы веером загну. Бесенок подтянул к носу мохнатую ногу и попытался загнуть на ней пальцы. Это было сделать очень сложно: копытца в нужную фигуру не сворачивались. – Ну, вот, пальцы сперли. Точно на зоне. Шеф, ты мои пальцы не брал? – Нет, – скрипнул зубами юноша, – это, наверно, Зырг. Сейчас отдаст. – Юноша повернулся к троллю. – Будь ласков, верни. Желательно пятерней и со всего размаху. У тебя удар послабже, может, и выживет. Если я возвращать начну, точно убью! Ослушаться прямого приказа оруженосец не посмел, однако, пожалев «артиста», погладил пятерней не очень сильно. Можно даже сказать – ласково. Тот летел по воздуху всего пять метров, прежде чем врезаться головой в ведущую в коридор дверь. Та с грохотом раскрылась нараспашку, унося за собой бесенка, рожки которого застряли в плотной древесине. – Если и теперь не протрезвел… Не протрезвел. В этом друзья убедились, выйдя в коридор. Бесенок упирался руками и копытами в дверь, пытаясь высвободиться, при этом обещая заплетающимся языком обломать рога некоторым уродам. Рога трещали пока что его, а «уроды» стояли рядом в полной растерянности, не зная, что делать с этим захмелевшим поросенком. – Тут каждая минута на счету, – кипятился Кевин, – а он… – Шеф, ты же маг, – тролль придержал ногой дверь и дернул бесенка за хвост. Тот опять закачался в его руке вниз головой. – Да какой я маг! – Нормальный. Наколдуй на него чего-нибудь и все дела! Юноша задумался. В принципе, можно попробовать. – Тащи его поближе к свету, здесь не видно ни хрена, – сердито приказал он Зыргу... ...Он закрыл дверь, и повернулся к троллю, который в этот момент привязывал Люку за мохнатый хвостик к держателю факела. – Это ты зачем? – Кровь к голове прильет, в мозгах просветлеет. Опять же, у меня руки свободными будут. – Ладно, пусть повисит. Юноша извлек магическую книгу Святого Сколиота, увеличил ее до надлежащих размеров, разложил под факелом и сел на корточки рядом. Над его головой мелькали рожки бесенка, которому очень понравилась новая забава, и он начал раскачиваться на хвосте. И не только раскачиваться. Его опять пробило на шансон. Березы подмосковные белеют вдалеке. Плывет, качаясь, лодочка по Яузе реке… – Слышь, братва, – вдруг задумчиво сказал он, прерывая пение, – чегой-то меня укачивать начало. Бе-е-е… Кевину едва удалось выдернуть из-под ароматной струи древний фолиант и отскочить самому. – Тьфу! Зараза! Юноша оттащил том к другому факелу. – Что бы такое к нему применить, – лихорадочно бормотал он, листая страницы, – благословение, поминание, изгнание беса… – Во! То, что нужно, – оживился Зырг. – Не нужно, – отрезал Кевин. – Изгнание – это молитва, а рядом, вот эти буковки – ткнул он пальцем в заклинание, – совсем даже наоборот. Вызов беса. На хрена нам еще один? Нам и этого выше крыши. Двоих мы не выдержим. – Шеф, скажи честно, он тебе мешает? – Есть немного. – Так чего ж ты от него не избавишься? Прочитал эту молитву и все! – Нельзя, – поморщился Кевин. – Он по моей вине тут застрял, и я ему слово дал, что помогу обратно вернуться. Но не так же ведь! Непорядочно это, не по-рыцарски. Если его обратно в ад молитвой вернуть: плохо ему там будет. – А сейчас ему, думаешь, хорошо? Кевин, посмотрел на мурлыкавшего себе под нос очередной шансон бесенка. – Не сомневаюсь. До сих пор жизни радуется, гад. – Это верно, – согласился тролль. – Ну, раз такое дело, попробуй молитву прочитать не до конца. Вдруг хмель из него выскочит, а сам он тут останется? – Гммм… не разу не пробовал. А ты голова! Тащи его сюда поближе. Зырг отвязал бесенка, и положил его около ног Кевина. Юноша сконцентрировался, мысленно направив свою магическую энергию, которую уже начинал физически ощущать, на изгнание алкогольного духа, а не тела бесенка и медленно, нараспев, начал читать псалом. Не успел он произнести и нескольких слов, как его остановил панический вопль тролля. – Шеф, тормози!!! Кевин открыл глаза и застыл с открытым ртом. Мохнатенькое тело Люки болталось в воздухе. Вернее, болталась только его нижняя часть. Верхнюю медленно засасывало в голубое марево неведомо откуда взявшегося портала. – Чего встал? Тащи назад! Тролль схватил бесенка за правое копытце, Кевин за левое, и они дружно дернули. Тело рывком вышло из портала на несколько сантиметров, и дернулось обратно. – Профессор, мы нашли вашего доцента! – послышались с той стороны портала возбужденные голоса. – А ну, давайте сюда этого бездельника! Где он шлялся все это время!!? – Не можем, он застрял! Тело дернулось еще раз в сторону портала, и оттуда послышался характерный звук: – Бе-е-е… – Да он же пьян! Кевин с троллем переглянулись и тоже дернули со своей стороны. – И его кто-то обратно тянет! – Чему я вас учил, болваны!!? А еще младшие научные сотрудники! Никогда не быть вам старшими в нашем адском НИИ! Заклинание экстренного похмелья! И аппаратуру сюда тащите. Надо определить, в каком измерении он застрял! И дергайте, дергайте! Тело рывком начало уходить в голубое марево под дружный хор невидимых младших научных сотрудников, вопящих заклинание. – Шеф, мы его теряем! – завопил тролль. – Читай свою молитву взад! – Держи! – Кевин сообразил, что надо делать, сунул второе копытце бесенка в могучую лапу тролля и кинулся к книге Святого Сколиота. Зырг начал борьбу с младшими научными сотрудниками адского НИИ. По щекам его хлестал бешено извивающийся хвостик Люки, которого буквально разрывали на части. Юноша тем временем нашел в книге глазами то место, на котором остановился, произнося молитву, и начал читать ее задом наперед, старательно выговаривая каждый слог. – Ура! Наша взяла! – радостно взревел тролль. Тело бесенка плюхнулось обратно на каменный пол, как только Кевин прекратил читать вывернутую наизнанку молитву. – Да вы совсем озверели, мужики, – просипел Бессони абсолютно трезвым голосом. – Чуть не четвертовали, гады! – Еще и пятачок начищу, – прорычал Кевин, уменьшая том до размеров наперстка. – Пошли! Столько времени из-за тебя потеряли! – Бе-е-е! – Бе-е-е… Возможно, читатель думает, что это опять мучают бедного барашка? О нет. Все гораздо проще. Это команда Кевина плыла в родной Одерон, и барашка на корабле не было. – Бе-е-е! – Бе-е-е… Именно под эти неблагозвучные звуки сознание начало возвращаться к Кевину. С огромным удивлением он обнаружил себя стоящим за штурвалом. Он рулил! Возможно, правда, просто за него держался, чтобы не упасть, но, тем не менее, корабль петлял по морю, повинуясь именно ему. Если быть до конца честным, то у него были в этом трудном деле добровольные помощники. На каждой руке повисло по три матроса, которыми руководил абсолютно белый от страха бородатый мужик со свистком во рту, корректируя им курс, когда на очередной волне юношу вместе со штурвалом заносило то в одну, то в другую сторону. Тогда матросы начинали игру, чем-то напоминающую перетягивание каната. Кевин тряхнул плечами. Матросы полетели на палубу. – Ты хто? – с трудом выдавил из себя юноша. – Боцман, – испуганно ответил стоящий напротив него мужик. – А что, не похож? – А капитан где? – Так вы ж его лично за борт выбросили. Сказали, что он ни хрена рулить не умеет, и сами за руль встали. – Утонул? – испугался Кевин. – Нет, – успокоил его боцман. – Только физиономию слегка об пирс помял. Мы тогда еще из порта выйти не успели. – Чей это корабль? – Был ваш. Вам его лично подарил царь наш Гусейн ибн Арафат за спасение его жизни и за мир, воцарившийся в Оль-Мансоре, да продлит Всеведущий его дни на престоле Агабии. – А почему был мой? – тупо спросил Кевин. – Так ваш друг, этот, мелкий такой, вы его все то Люкой, то бесятиной зовете, от вашего имени его Синдбаду подарил. Рыцари, говорит, в морском деле ни хрена не понимают, а купцу он в самый раз будет. А то Шахразаде не о чем в следующих сериях писать будет. – Бе-е-е! – Бе-е-е… Кевин с трудом повернул голову. Две потрепанные фигуры стояли у борта или, если быть более точным, висели, перегнувшись через него. Пятые точки их смотрели в зенит. Одна точка, судя по парандже, принадлежала Офелии, другая, судя по полосатому халату, Синдбаду. Поднатужившись, юноша вывернул голову еще дальше, и за спиной увидел остальных членов своей буйной команды. Они расположились около мачты, где продолжали пировать! Дастархан был сооружен прямо на палубе. Ненасытные Зырг с Люкой пили вино и закусывали его восточными сладостями. Шербета, пахлавы и рахат-лукума на дастархане было достаточно. Попугай восседал на хвосте на бочке и что-то объяснял друзьям, азартно махая крылышками. В одной его лапке была виноградная гроздь, в другой кинжал, которым он ловко срезал спелые ягодки, культурно накалывал их на кончик кинжала и периодически отправлял в клюв, на время прекращая повествование. Юноше тоже захотелось послушать, о чем разглагольствует вредная птица. Он оторвался от штурвала и, к огромному облегчению боцмана, с трудом сохраняя равновесие, двинулся к своим друзьям. Место у руля тут же занял один из матросов, и корабль уже более уверенно пошел вперед. – О! Шеф снова с нами!!! – радостно завопил Люка. – Штрафную! Юноша грузно осел на палубу, оттолкнул протянутый ему кубок. Бессони не обиделся. – Шеф, ты только послушай, какие байки нам Яго травит! Врет и не краснеет, зелененький наш! Ни одному слову не верю, но так забавно… – Про что байки? – По нас. Как мы в царском дворце отрывались. Юноша напряг мозги. Кое-что он помнил и так, пока пил, пригубляя из чары по глоточку за тост, дабы не обидеть радушного хозяина банкета. Однако, что было после семисотого тоста, не помнил, хоть убей! – А что это с ними? – спросил он, кивнув в сторону Офелии и Синдбада. – У одного морская болезнь, а у другой другая, – ответил попугай. – Что – другая? – не понял Кевин. Голова работала туго. – Другая болезнь, – злорадно хихикнул Яго. – Она на пиру решила показать, как у них в МАИ студенты отрываются после успешной сдачи экзаменов. – И как? – Не надо… – донесся до них страдальческий голос Офелии. – Бе-е-е… – Надо сказать, здорово отрывались! – оживился зловредный попугай. – Сначала эта сатана в юбке травила пошлые анекдоты царю и визирям. Те ржали так, что давились вином и закуской. Многих потом откачивали. А эта стерва Джевдет внаглую ее анекдоты записывала. Так что скоро можно ждать пятый и шестой том «Тысяча и одной ночи». А когда царские б… – попугай закашлялся, – танцовщицы начали услаждать взор гостей танцем живота, ваша герцогиня пинками их разогнала и со словами: «Кто ж так зажигает? Это устарело!» – отплясала прямо на дастархане такое, что не только у царя с визирями, но и у тебя, шеф, челюсти отпали. Как она ножки задирала!!! Умудрялась подкидывать ими кувшины, ловила их на лету и выпивала из горла прямо через чачван! Как она это умудрялась делать, я до сих пор не понимаю! Одежку, правда, потом пришлось менять. Паранджа трещала по всем швам! Царю, то, что под ней было, очень понравилось. Пытался ее у тебя купить… – Паранджу? – Кевин все еще тормозил. – Герцогиню! – И? – испугался юноша. – Сделка не состоялась. Офелия заломила такую цену… – Что!!? – изумилась девушка. – Я тоже торговалась? Кевин, не слушай его! Он все врет!!! – А сколько она запросила? – не удержался от вопроса юноша. – Если все царство Гусейна загнать со всеми потрохами, все равно не хватит. У нее явно завышенная самооценка. Когда царь отказался платить, она полезла в драку, но за царя вступился Джевдет и сказал, что место около светлейшего он уже забил и третий лишний. Их с большим трудом разняли. Царь утихомиривал свою Шахразаду, а ты эту дикую кошку. Кстати, она согласилась на замену и сказала, что тебе готова даром… Вах! Попугая смело с бочки чалмой, которую Офелия сорвала с головы Синдбада и запустила ее во вредную птицу. – Правда глаза колет?!! – Попугай взметнулся на рею и истошно завопил, оказавшись в пределах недосягаемости, – гордой птице клюва не заткнешь! – Так, правдивый ты наш, – поспешил вмешаться в назревающий скандал Кевин. – Лучше расскажи, чем остальные в это время занимались. Про Люку, например. – Про Люку не интересно, – сердито каркнул попугай. – Пока вы дурью маялись, он варил оздоровительный состав, чтоб подданных Гусейна, околдованных Джафаром, к жизни вернуть. – И как, получилось? – заинтересовался Люка. – Да. После десятого раза. Ты ж его гашеный варил. – Ни фига себе, – похоже для бывшего беса это была новость. – А до этого что получалось? – Превосходный самогон. Царю очень понравилось. – Так вот почему мне так хреново! Мерзавец! – Похоже, Офелия нашла нового козла отпущения, и начала вертеть головой, видимо, в поисках достойного снаряда. – Ну, а ты чем в это время занимался? – опять начал переводить стрелки юноша. – У меня, в отличие от вас, дел было невпроворот. За три года отсидки, знаешь, сколько их накопилось? – Это каких? – потребовал уточнения Зырг. – Ну, в птичник сходил, потом к барашкам завернул… – Яго осекся. Зырг с Люкой радостно закатились. – С тобой все ясно. А как мы все-таки здесь оказались? – задал неосторожный вопрос Кевин. – Нормально оказались, – недовольно буркнул попугай. – А подробнее? – Девушка, хоть и была по-прежнему цвета морской волны, но лишившись содержимого желудка, начала приходить в себя. – Первые шесть дней гуляли хорошо. Я, правда, отлучался иногда до обеда… ну, это пропущу… а вот на седьмой день тебе, шеф… извини, я тебя уважаю, но молчать не могу!.. Кевин напрягся, чувствуя, что пришла его очередь слушать правду-матку, которую вредный попугай готов выдать ему по полной программе. Оживилась и Офелия, почуяв, что в руки сам идет компромат на ее рыцаря. – И что на седьмой день? – жадно спросила она, отрываясь от борта и направляясь к друзьям. – Приспичило ему по нужде. По малому делу, – радостно сказал ей попугай. – Ну и что? – разочарованно спросила девушка. – Дело житейское. – Вот после этого-то все и началось! – завопил попугай. Кевин начал подозревать что-то неладное. – И что я сделал? – спросил он. – Ничего особенного. Ты пошел по естественной нужде. – И его там наверняка озарило, – встрял в разговор Люка. – Меня частенько в этом месте гениальные идеи посещают. – Возможно, – не стал спорить попугай, – только тут есть один нюанс. – Какой? – мрачно спросил юноша. – Царский гарем это не туалет. Кевин начал бледнеть. – И? – едва дыша, спросил он. – Ну, что – и? Радуйся! Твоего отсутствия, кроме меня, никто не заметил, хотя вышел ты оттуда через три дня очень счастливый, и выдал! Юноша вжал голову в плечи, опасливо косясь на герцогиню, лицо которой стало менять колер с цвета морской волны на колер утренней зари. – И что я выдал? – прошептал юноша. – Ты сказал, что пора отсюда дергать, пока царь о твоих подвигах не узнал, а Люка тебя поддержал, потому что, говорит, ему мешки уже девать некуда и напомнил, что на море пираты. Тогда ты сказал, что они ни о чем не узнают, так как отплывать будем тайно! – И как, тайно отплыли? – прогудел Зырг, который, оказывается, тоже ничего не помнил. – О да! Весь дворец провожал. На корабль загрузили вина, закуски. Царь лично помогал спустить в трюм то, что Люка раньше принес на корабль. Синдбад этому очень радовался. Говорил, что эти товары хорошо идут в северных землях. – Прости меня Вездесущий! – взмолился Кевин, начавший от ужаса сотворенного трезветь. – Царь лично помогал загрузить краденое? – Уже не краденое, – махнул крылом попугай, – он по доброте душевной все это тебе подарил. Вы потом еще два дня на корабле его щедрый дар обмывали. Кевин при этих словах облегченно выдохнул. – И что было потом? – А потом тебе захотелось порулить кораблем. Капитан пытался давать тебе советы, но ты сказал, что он ни хрена рулить не умеет и выбросил его за… – Это я уже знаю, – прошипел юноша. – Что дальше было? – А дальше поплыли. Правда, с берега орали, чтоб вы отдали визирей и царя… – Оу-у-у… – схватился за голову Кевин. – Надеюсь, мы отдали. – Отдали. Ты приказал лишних выбросить за борт. Зырг приказание исполнил. Хорошо, от пирса далеко не ушли. Вроде бы всех успели выловить. – Надеюсь, подданные Гусейна ибн Арафата на нас не сильно обиделись, – затрепетала Офелия. – Нет, не сильно. Они очень обрадовались, что им отдали царя. Только зачем-то отправили вслед за нами флот. Наверное, в сопровождение, чтоб пираты не обидели. – И где он? – насторожился юноша. – Совсем ничего не помнишь, шеф? – радостно захихикал попугай. – Ты ж сказал: тайно плывем и предложил сыграть с ними в прятки. – Сыграли? – мрачно спросил Кевин. – Сыграли. Вы победили. Весь флот так и остался на рифах, пока за вами гнался. Непонятно только, как мы через них проскочили. – Вездесущий! – взвыл Кевин. – Умоляю, сделай так, чтобы мы никогда сюда не возвращались! И чтобы больше никаких приключений по дороге в Босгон. Вездесущий его не услышал. С вершины мачты, из смотровой бочки до друзей донесся крик матроса, наблюдавшего горизонт. – Пираты!!! Виктор Баженов, Олег Шелонин.
Чайка Сонливая: Рысина дала объявление в Вестник: "Одинокий бегемотик ищет тепла, добра, ласки, взаимопонимания и ЧЕГО-НИБУДЬ ПОЖРАТЬ!!!" Чайка и Ворона болтают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит Чайка. Люля внимательно посмотрела на Чайку и язвительно заметила: - И это после того, что она с тобой сделала? На уроке Табаки поднимает руку и кричит: - Я знаю, я знаю! Горгонов ей говорит: - Табаки, ты же сама задала этот вопрос... Ворона утром: - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс... Чайка – Вороне: - У тебя сколько было парней? - Ну, семь или восемь... - Что-то маловато. - Да, не задалась неделька... Стася, Лой и Алли выпивают на опушке. Вдруг из кустов с криком "Цюма-Дель-Тот!" выпрыгивает малютка Стю. Преподователи от неожиданности по кустам. Через минуту вылезают - ни Чумихи, ни Стюши, ни выпивки, ни закуски... - Милка, ты знаешь, у меня бывают провалы в памяти... - О, Чая! И часто это с тобой случается? - Что случается? - Ну, провалы в памяти. - Какие провалы в памяти? Идет Рысина по башне привидений и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - Дай!!! - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет. Бумажку!!! Идет Ковыль, следом за ним Воронка и Чайка. Одна другой так гpомко: - Какие длинные ноги!!! Ковыль: - Вау, комплимент! Чайка: - Особенно пpавая...
Чайка Сонливая: Рысина: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Стася: - Да что ты, там же всего три лягушки... Рысина: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!! Стася на маггловском суде: - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. Алана отчитывает Славу: - Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство? - Мне скyчно жить. - И вы думали, что самоyбийство вас pазвеселит? Позут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит: - Давай над слоном подшутим! А другая и отвечает: - Хватит, Слава, над стариком Хоттабычем уже пошутили! Слава просит Чайку: - Чайка, подари мне твою фотографию! - Это еще зачем? - А я покемонов коллекционирую! Рысина и Ворона лепят снеговика. Рысина говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Ворона: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. Ворона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить мышку. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша? Ворона с yлыбкой отвечает: - А моим котам все равно! - Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказала Стаса первому курсу. - Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! - хором закричал весь курс. - Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика! Идет Ворона по улице, вдруг перед ней падает кирпич. - Тетрис..., - подумала Ворона. - Сама ты тетрис, - подумала Рысина, кидая следующий кирпич... Ковыль подходит к Вороне на Рождественском балу. - Ворона, ты танцуешь? Ворона, восторженно: - Танцую, пою, люблю кошек... - Ты чё плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком... - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Это чтобы тебя лучше видеть, Чаечка. - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы тебя лучше слышать, Чаечка. - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Да ты на себя посмотри!!!
Чайка Сонливая: Яся и Чая сидят на скамейке в парке Тибидохса. Чайка хохочет, как сумасшедшая. - Ну что ты, Чайка, смеешься? Не вижу ничего смешного! - А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом. Нежитеведение. Разъярённый Горгонов. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Ковыль. - Ковыль, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите... - Ян, ты бы мне хоть цветов купил! - Зачем, Шелли? ты же ещё живая!... Рысина Вороне: - Пернатая! А где ты купила такие тонкие кривые чулки? Звонят Ворона и Чайка в три часа ночи Ковылю. Сонный Слава говорит: - Алло-о-о? - Ковыль, ты - козел! - Кто говорит?! - Да все говорят... Милка Вороне: - Проснись-проснись Ворона. Ауууууу... проснись. Вставай! - Что случилось? - отвечает Ворона заспаным голосом. - Я тебе снотворное принесла. Гнездо. Ворона: - Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса... Чайка: - Неее! Грязи много! Ворона (обводя глазами бардак в комнате): - Ничегооо! Привыкнет...
Чайка Сонливая: Чайка возвращается в Гнездо из Магпункта обеспокоенная. Ворона ее спрашивает: - Что с тобой? - Все очень плохо: Милка дала мне таблетки и сказала, что мне придется их пить всю жизнь. - И что же в этом такого страшного? - А то, что она мне их дала всего 7 штук. На Буяне "ручейкус" летом - игрушка. Зимой — травматическое оружие. Разговаривают Чая с Вороной: - Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играла, ела на животе... Много всего весёлого... - А я хочу остаться собой, но выспавшейся... - Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой. Ворона и Чайка. - У тебя память - как у золотой рыбки. - У какой рыбки? - У золотой. - Кто золотой? Слава: Девушки говорят, что поплачешь, и все как-то само налаживается. Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так? Рин и Эрика: — Порхай как бегемот, жаль как… — Может быть, как бабочка, а не как бегемот? — Может, будем реалистами? - Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! – орала пьяная в хлам Ворона. Чая, проходя мимо, заметила: - Так у тебя же и так их целых пять, причем на одной из них ты сидишь. Ворона в своем репертуаре: Жду подруг на чай… протираю рюмочки! Рысина о кошках Вороны: Ее кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит… Ворона и Рысина: — Я у тебя пакет с сардельками забыла. — Да, спасибо. Чая и Ворона: - Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать? - "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать. Ворона: Сделала бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу Ворона: Сижу в маглиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села на виолончель и полетела… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.
Анна Рысина: Иван Магазинников Лицензированный герой — Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры! — Рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу. — Зачем? — неразборчиво донеслось из темного провала в скале. — Смерть твоя пришла! — Хм. Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже попозже приходи. — Ты что, издеваешься? Я пришел к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов... — Так уж и сотни? — Шестьдесят четыре гуманоида, двенадцать бестий и около двадцати представителей криминального общества. Ну, немного меньше сотни вышло, согласен... — Я говорю про мили. Судя по говору, ты из Орулокской провинции. А от нее до моей пещеры миль семьдесят, не больше. — А я по кривым дорогам ехал! — вывернулся рыцарь. — А вот ты, судя по всему, даже самой захудалой принцессой не разжился. Иначе давно бы уже... — А-а-а! Помогите! — раздался вдруг из пещеры перепуганный женский вопль. Человек умолк на полуслове. — Ладно-ладно, выхожу. Хоть посмотрю на тебя, сердешного. Из пещеры выбрался дракон. Не гигант, но и не маленький, не бурый, но и не черный. Словом, самый обыкновенный дракон. Он вытянул шею и обнюхал рыцаря с ног до головы. — Хм. Настоящий. А лицензия на спасение прекрасных принцесс у тебя есть? — А как же! — зашуршал вынимаемым свитком рыцарь. — Два месяца назад продлил. — Хм... Артур ди Брелье, граф... Ого! Граф... Это ты вовремя подъехал, давненько я деликатесами не баловался. Староват стал, от простой крестьянины или баронины уже живот пучит. Так. Выдана... Действительна до... Печати в порядке... — А ты жарить пробовал? — участливо спросил граф. — Ты меня за кого принимаешь? Все в лучшем виде! Глянь-ка на это. — Дракон протянул ему свиток. Рыцарь с опаской выхватил его из зубов дракона и развернул: — Повар третьей категории? Лицензирован Вебуржским двором. Список наград и достижений... Слушай, друг, а что ты здесь-то забыл, с твоими талантами? — Господа, вы друг друга вообще убивать собираетесь? — раздался из пещеры девичий голос. — А ну, цыц! Все должно быть в соответствии с протоколом. Сейчас бланк смертного поединка заполним по всей форме и начнем. — Дракон вытащил разлинованный свиток. — Так. Рыцарь, одна штука. Лошадь боевая, тоже одна штука. Кстати, у нее прививки все сделаны? А то знаю я вас, на любом барахле с распродажи готовы разъезжать, а я потом животом майся. Граф молча протянул ему справку. — Ты читать-то умеешь? — усмехнулась лошадь. — Опа. — Дракон аж сел от удивления, — Говорящая? А разрешение на использование магомодифицированной лошади у тебя есть? И справка от экозоологов? — Это у нее наследственное, — пояснил Артур, протягивая родословную. — Понятно, — буркнул дракон, быстро пробежавшись по бумаге взглядом. — Ну, раз так, то можно и начать. — Ну наконец-то!! — хором выдохнули и принцесса, и лошадь. — Эй-эй! Погоди. А откуда я знаю, что у тебя там настоящая принцесса? Может, ты девку крестьянскую в пещеру посадил? — спохватился вдруг рыцарь. — Ну-ка, тащи ее документы! И родословную тоже. Мне самосаженка не нужна. На кого попало я лицензию разменивать не желаю. — Хорошо, сейчас будут тебе документы, — согласился дракон и исчез в пещере. Рыцарь слез с коня — размять ноги. Из пещеры раздался отчаянный вопль дракона: — То есть как это — нет?!! А где они? Артур снова вскочил на коня, изобразил третью позу из «Рыцарского справочника угрожающих стоек» (издание третье, дополненное, с картинками) и принялся ждать дракона. Однако никто не шел. Из пещеры доносились препирательства и возня. — Это не мое дело! Да хоть сама нарисуй! — снова заорал кому-то дракон, а потом все стихло... *** ...Рыцарь Артур и дракон — которого, кстати, звали Семизграилом — молча сидели на невысоком пригорке у пещеры. Первым молчание прервал граф: — Да ты не расстраивайся. Поймаешь себе еще одну принцессу. — Думаешь, это так просто? Я и эту-то на живца брал. Разбросал драгоценности по дороге и в засаду сел. Так она все до последнего колечка подобрала. И куда только спрятала? Платье на ней — с лоскут, один карман, да и тот дырявый. И куда, спрашивается, делась корона фрагийская с жемчугами? А набор золотой посуды и копье Григория Змеевержца?.. Тьфу! Плевок дракона испепелил пару ближайших деревьев. Ящер опустил голову и вздохнул. — Отвезу ее в Льер, в Номенклаторий. Пусть там выясняют, кто такая да почему без документов. Может, она вообще не зарегистрированная? — Рыцарь вытащил из ножен меч и начал пускать лезвием солнечные зайчики по камням. — Брр... Хорошо еще, что я есть ее сразу не стал. А то кто его знает, без справок-то? — И чего она там так долго возится? — Артур бросил взгляд в сторону пещеры. — Вещей у нее много? — Женщины, — философски отозвался дракон. *** — Мальчики, а я уже готова, — раздался звонкий голосок, и из пещеры выскользнула гибкая девичья фигурка. Оценив размеры ее крошечного платья и открывающиеся перспективы, рыцарь расправил было плечи, но тут же помрачнел, вспомнив про отсутствие справок. Он повернулся к дракону. — Ну, бывай, хвостатый. Рад был встрече. Может, как-нибудь в другой раз сложится... — И тебе всего наилучшего. — Кстати. У тебя там через пару недель разрешение на полеты заканчивается. Ты бы продлил его, пока не поздно. А то ведь эта волокита может знаешь сколько тянуться? — Знаю, — вздохнул дракон. — На днях отправлюсь талоны на питание получать, вот заодно и разрешение продлю. — Ты бы заодно попробовал в столице поваром пристроиться. С твоим талантом принцесс по пещерам прятать — только ревматизм зазря зарабатывать. — Спасибо за совет. Прощай, граф. *** Обняв воина на прощание, дракон разбежался и взмыл в небо. Рыцарь аккуратно поднял девушку в седло, а сам ловко запрыгнул сзади нее. Хотел было обнять девушку, чтобы, не приведи бог, не свалилась, но в последний момент отдернул руку и поджал губы. — Н-но! — крикнул он и пришпорил жеребца. А в голове его крутилась одна мысль: «Талоны на сено заканчиваются. Надо продлить лицензию, пока конь копыта не откинул»...
Анна Рысина: Иван Магазинников Невластелин Тьмы Рыцарский конь встал на дыбы и ударил копытами в ворота Черной Башни. Неразрушимый металл не выдержал, и ворота обзавелись парой отпечатков лошадиных подков. Впрочем, таких памятных оттисков на них был уже не один десяток, а также несколько обидных надписей в адрес Властелина Тьмы, выцарапанных каким-то острым предметом. Предположительно - кончиком рыцарского меча. - Эй, подлый Властелин, выходи на честный бой! - зычно прокричал всадник. - Ага, счас, бегу и падаю, - тут же отозвался уставший голос откуда-то сверху. Рыцарь стащил с шлем и поднял голову. Из окна башни выглядывала чья-то голова, увенчанная золотой короной. - Я слышу в твоем голосе издевку, приспешник Тьмы! - начал злиться рыцарь. - Ну, посуди сам, горячая ты голова. Как может подлый Властелин выйти на честный бой, а? Размышляя этимологически, в твоем высказывании есть некоторый диссонанс понятий. Закованный в сияющие доспехи рыцарь открыл рот, пытаясь осмыслить услышанное. - Че? - выдавил он наконец. - Не выйду, я. И вообще, ты кто такой? - А что, не видно? Я - рыцарь Света! - Гхм. Необычное имя для воина. А что ты рыцарь, это еще баньши надвое сказала. Где доказательства? - Вот меч, вот конь, вот сверкающий доспех на три размера больше. - О благословенная Тьма, ниспошли ему каплю разума, - взмолился человек в короне, - Только не слишком большую, а не то голову разорвет. Мне официальный документ нужен. - Так бы и сказал, - обрадовался рыцарь и вытащил какую-то бумагу, заляпанную жирными пятнами. Поднял ее повыше. Властелин одел очки и вслух зачитал: - Рыцарское свидетельство за номером... Выдано на имя... Эй, ты, внизу. Ты у кого документ украл? - Я не крал! Я и есть рыцарь Арчибальд Медноголовый, как указано в бумаге! - А почему сказал, что ты Света? - Я сэр Арчибальд, сражающийся со Злом во имя Света. Рыцарь Света. Приехал сюда, чтобы вызвать тебя на бой, коварный Властелин Зла! - Тпру! Остынь, сынок. Властелин Зла живет в соседней Черной Башне. А я - Властелин Тьмы. Ты адресом ошибся. - Тьмы или Зла - какая мне разница? Мне подвиг нужен для отчетности! Победить злобного Властелина. - Послушай, меднолобый... - Медноголовый! - Да какая разница? Ты вот скажи - у тебя разрешение на осаду Черных Башен есть? - Разумеется. На днях получил. - Вот и осаждай. А мне некогда, у меня еще попугай не пуган, и гули не выгуляны. С этими словами Властелин Тьмы помахал рукою и скрылся в Башне. Ну а рыцарь взял замок в осаду согласно всем правилам, описанным в "Руководстве по осаде замков и башен сил Тьмы"... ...Прошло три дня. У рыцаря на исходе уже было терпение и сухари, когда к нему в палатку прибежал гуль с посланием. - Гошподин. Пишмо. Пришлал, - успела прошамкать нежить, прежде чем сверкающий меч снес ей голову. - Гхм... "Сэру рыцарю Свете... Нижайше прошу... Для смертного поединка... в полдень..." Ага! Мерзавец все же решил погибнуть в бою! - довольно улыбнувшись, воин начал готовиться к поединку: усердно молиться и точить свой клинок. В назначенное время рыцарь ждал у ворот Башни. Он был точен, как и все силы Добра. Как и положено силам Зла, Властелин Тьмы опоздал на четыре часа. - Прошу прощения за опоздание. Задержался в пыточной, - извинился колдун, появившись ниоткуда прямо за спиной воина. Ну что, приступим? Рыцарь резко обернулся, выхватывая клинок. - Защищайся, приспешник Зла! - выкрикнул он, бросаясь на мага. - Тьмы! Приспешник Тьмы... - простонал тот, исчезая и вновь появляясь за спиной сэра Арчибальда. Он посмотрел на небо и вздохнул, - Надо бы место боя оформить соответствующе. Властелин Тьмы хлопнул в ладоши. На ясном небе вдруг появились тучи, тут же скрывшие солнце, а вокруг места сражения закружились черные вороны. - Ну вот, совсем другое дело! Приступим! И сошлись меч и магия, Свет и Тьма, сила и разум... Летели заклятия, отбиваемые мечом. Сыпались удары сверкающего лезвия, натыкаясь на магическую защиту. Медленно, но неуклонно, рыцарь начал теснить черного мага, заклятия которого становились все слабее. Еще несколько ударов сердца, и Зло будет окончательно повержено!... - Погоди, стой! - Властелин Тьмы рухнул на землю и вскинул руку. - Прости, но норматив по пленным я уже сдал, - задыхаясь, пробормотал рыцарь, - Мне нужна твоя голова, чтобы приложить ее к отчету. - Убив меня, ты совершишь ошибку, а не подвиг. И голова моя не годится для отчета. - Как это, не годится? - воин замер, занеся меч для удара. - А ты мою лицензию Темного Властелина смотрел? - злобно усмехнулся колдун. - Но... Но ты же сам сказал! Ты явно колдун, и Черная Башня признает тебя своим хозяином. - Да? А ты посмотри внимательнее, Арчибальд. Рыцарь обернулся. Колдовские тучи начали стремительно таять, а вместо ворон вокруг порхали белоснежные мотыльки. Черная Башня тоже была уже совсем не черной, а самой обыкновенной - серой и невзрачной. - Извини, друг, но буквально минуту назад срок действия моей лицензии вышел. Так что я теперь самый обычный человек. Ты по-прежнему хочешь убить меня, воин Света? Ничего не ответив, рыцарь с силой вогнал меч в ножны и зашагал к своему коню... Бывший Властелин Тьмы вошел в пыточную камеру. Там, прикованный цепями, сидел изможденный человек с татуировкой Регистратора первого класса на лбу. - Ну что, заждался, небось? - колдун зажег факел и уселся на стул рядом с пленником. Протянул ему заполненный бланк. - Вот. Подписывай и ставь печать. Как обычно, на три месяца... Едва печать коснулась горячей капли воска, башня начала темнеть, снова превращаясь в самую настоящую Башню Тьмы. Новоявленный Властелин Тьмы поднял голову к потолку и зловеще расхохотался, а за крохотным окошком ему вторили вороны...
Анна Рысина: Иван Магазинников Дороже золота! -- Сдохни, тварь! - крикнул укрывшийся за дубовым столом паладин. -- Ага, счас, упаду брюхом кверху и глазки закачу, - ехидно отозвался оборотень, прятавшийся где-то за барной стойкой трактира. - Фиг тебе! - и действительно, над стойкой показалась мохнатая лапа, скрученная в вышеупомянутую фигуру уничижения соперника. Воин Храма только этого и ждал! Звонко тренькнула тетива арбалета, и оборотня отбосило к стене. Ладонь его была прибита к бревнам трактира - отличный выстрел! -- Аааа! Мать твою, паладин, серебро! Жжется, жжется проклятая! Аааа... - вопил зверочеловек. - Эй! - умолк вдруг он, - погоди-ка... Это же не серебро! Простое железо... Эй, паладин, так из какого ты, говоришь, Храма? Хитаро, Бога Нищих, чтоли? - оборотень осклабился, продемонстрировав огромные волчьи клыки. Паладин стиснул зубы. Последнюю крупицу серебра он два дня назад отдал за ужин, и поэтому с радостью взялся помочь крестьянам извести оборотня - обещали хорошо заплатить и пустить на ночлег. Чтож. Золото еще заработать нужно - уже три часа безуспешно гонялся он за нечистью по всей деревне, и сейчас, наконец-то обездвижив монстра, он не собирался упускать его! -- Я же тебя по-хорошему просил - сдохни, - грустно произнес паладин, вылезая из-за стола и вытаскивая меч из ножен. Оборотень рванулся, но пришпилило его надежно. Он умоляюще посмотрел на паладина и тихонько заскулил. Воин замер, наткнувшись на полный боли и отчаяния взгляд. Но бурчание голодного живота заглушило стоны оборотня и голос совести, и паладин замахнулся... -- Эй-эй! - оборотень вжался в стену, - Это он у тебя что, тупой чтоли? - кивком указал он на тусклое лезвие меча. - Да еще и ржавый... Таким мечом голову не отсечь, это я тебе как кузнец говорю. -- Хороший меч стоит хороших денег! - огрызнулся воин. - Не бойся, отрублю. Мне спешить уже некуда, могу и мечом помахать... Ударов шесть мне хватит, я думаю... Ишь ты, кузнец он... -- Люди добрые, да что ж это на свете делается-то? - бывший деревенский кузнец ошалело уставился на паладина, глаза которого горели пламенем решимости и... голода? Это было последнее, что увидел в своей жизни жуткий оборотень... Крестьяне молча отступились, когда из полуразрушенной таверны вышел, шатаясь, нанятый ими вчера паладин. В руке воин храма сжимал голову оборотня. -- Че-то она какая-то вся измочаленная. Вы ее, сударь рыцарь, зубами чтоли, отгрызали? - нахмурился староста. -- Дед, тебе-то какая разница? Вот твой оборотень, дохлый. Я свою часть уговора выполнил, так что теперь твоя очередь. Где мое золото? Где мой ужин и крыша над головой? - паладин вытащил из кармана контракт квеста и помахал им перед носом старосты. -- Ты мне в лицо бумагой своей не тычь! Все одно читать я не умею. Награду ты свою уже получил... -- Не понял! - воин уставился на пусты руки старосты, - какую это награду я получил? -- Самую что ни на есть бесценную! - заулыбался в бороду дед, - Ту, которая дороже любого золото! -- Алмазы? Меч заговоренный? Ну же, старик, не томи! -- Опыт! Бесценный жизненный опыт... -- Не понял... Какой еще опыт? Здесь же черным по пергаментному написано: "золото, ночлег"! - едва не сорвался на крик паладин. -- Тьфу ты... Говорю же - неграмотный я! Золота тебе не дадим. Вы с оборотнем пока воевали, два амбара по бревну раскатали, кузницу сожгли, лавку скобяную - без крыши оставили. Да еще и в трактире набезобразничали! Так что золото мы себе оставим, на возмещение убытков и на компенсацию морального ущерба. Да и зачем тебе золото? Опыт, он намного ценнее для героев, вроде тебя! -- Неграмотный, говоришь... - паладин нехорошо улыбнулся, и положил ладонь на рукоять меча. -- Тихо! Тихо ты! Коли буянить начнешь, так мы этого, тебя и на вилы поднять можем. Крестьяне, незаметно для воина взявшие его в кольцо, угрюмо осклабились и потрясли вилами да топорами. Вооружены были даже дети - кухонными ножами. -- Ладно! - сдался паладин. - Ну а ночлег? Ужин? Хотя бы еды на дорогу соберите, изверги! Я же вас спас! -- Ага, спас, как же! Кузнецу нашему голову срубил! - раздался женский голос из толпы. -- Трактир, трактир наш во что превратил? А завтра, между прочим, суббота! - вторил кто-то. -- И вообще, кузнец наш тихий был. Ну задушил пару куриц - да что нам, жалко их, чтоли? -- Ребенка моего крестил! Хороший мужик был, душевный... -- А кто ж нам теперь будет гвозди ковать да зубы железные?.. Крестьяне сжали кольцо. Лица их были суровы и озлоблены. -- Не пущать убийцу в дома наши! - заголосил кто-то. -- А ну разойдись, а не то бошки поотсекаю! - припугнул их паладин. - Ладно, ничего мне не нужно от вас. Лучше бы мимо проехал, пусть бы вас всех оборотень сожрал! Толпа расступилась, пропуская воина к его лошади. Воин швырнул пергамент выполненного контракта на землю, и тот вспыхнул, сгорев без следа. "Трам-та-да-дам Та-та!!!" - зазвенело вдруг в ушах: "Вы получили новый уровень!" - томно произнес мелодичный женский голос. Опыт начислился, и появилось окно выбора навыков. -- Тьфу ты! Опять +1 Защиты, - выругался паладин и ткнул в "Убеждение, 6-ой уровень. +60% к золоту за выполнение заданий". - Лучше бы навыки починили, криворучки! - погрозил он кому-то кулаком в небо, и направился к лошади, под бурчание собственного живота и выкрики крестьян. Седло он проел еще неделю назад, и особого энтузиазма по поводу предстоящего трехдневного конного похода не испытывал...
Анна Рысина: Иван Магазинников Добрый Фей и Красная Шапочка Жил да был самый обычный Добрый Фей. А что вы думали? Должны же Добрые Феи как-то размножаться? Как и все Добрые Феи он учился в Академии добрых дел и сдавал зачеты по доброделанью. Вот об одном из таких зачетов и пойдет речь... Нужно заметить, что наш Фей был ну очень добрый. Хорошего человека должно быть много, и поэтому Фея было ну очень много. Вследствие чего его аэродинамические и подъемные свойства оставляли желать лучшего, и обычно появление Фея сопровождалось отчаянным "вжжж", глухим "бум!" и страдальческим "ой!" "Вжжж!" "Бум!" "Ой!" Услышала вдруг маленькая девочка, прогуливающаяся по Страшному Темному Лесу. - Кто здесь? - испуганно пролепетала она. - Я здесь, - отряхиваясь, вылетел из кустов Добрый Фей и скорчил угрюмое подобие улыбки. - Да обернись же ты! Девочка послушно повернулась и заметила порхающего над цветком толстенького дяденьку, усиленно работающего крохотными крылышками. - А вы кто? - поинтересовалась девочка, поправляя свою красную шапочку. - Глаза разуй! - Я Добрый Фей! - Ой, правда? А вы настоящий? - Трогать не дам! - оскалился Фей и отлетел подальше. - Ну, будем знакомы? - Меня зовут Семираида Линтеншпицхоффрен младшая, - присела в реверансе девочка. - И за что это тебя так мама не любит, - тихо пробормотал Фей, а вслух заявил, - Давай лучше я буду называть тебя просто Красной Шапочкой? - Хорошо. К тому же меня все так почему-то называют. - Послушай, девочка, а что ты здесь делаешь? - Иду к бабушке и несу ей вкусные пирожки. - Через лес? - Меня мама послала... - Послала, говоришь? - нахмурился Фей и закатал рукава. - Да ее за такое родительских прав лишать нужно! - Нет-нет. Мама у меня добрая. Она говорила не ходить через лес, потому что здесь водятся голодные серые волки. - Волки, говоришь? - Фей спустился пониже и пнул ногою подозрительную кучу, - Боюсь, что твоих волков давно уже тут сожрал кое-кто похуже. Слушай, а хочешь, я тебя проведу через лес к бабушке? Буду охранять. - Мне маменька сказала с незнакомыми дяденьками никуда не ходить! - заявила девочка. - Так ведь я не дяденька, а Добрый Фей. Улавливаешь? - Но вы... вы маленький! Как вы меня защитите от волков? - Ну-ка, отвернись, - улыбнулся Фей. А когда девочка послушно отвернулась, превратился в двухметрового верзилу с фигурой Хроника Риддика, лицом Хроника Риддика и запахом Хроника Риддика. Быстро сотворив прямо на себе соответствующую одежду, скомандовал поворачиваться. - Ой! - девочка густо покраснела. Это лицо она видела на кассете с названием "ХХХ". Сам фильм она не смотрела - маленькая еще - а вот актер и название запомнились. - Теперь смогу тебя защитить? - Да! - Ну так пошли... И они зашагали по лесу. - Слушай, а чего ты через лес поперлась, если мама запретила? - подал голос Добрый Риддик. - Мне говорящий волк сказал, что так будет быстрее. - Волк? Говорящий? - Фей положил ей на лоб ладонь, - Странно, жара нет. А у тебя пирожки не с грибами, случайно? Заточила, небось, по дороге пару штук... - С картошкой и с повидлом. - Так. Стой здесь, никуда не ходи. - А вы куда? - В кусты, - бросил Фей и исчез... "Вжжж!" "Бум!" "Ой!" - А ну стоять, шавка плешивая! - рявкнул кто-то позади, и Серый Волк послушно замер. Сильная рука ухватила его за загривок и приподняла над землей. - Хроник Риддик? - уставился на высокого человека волк. - Добрый Фей! А ты, никак, к бабуле намылился, а? - Иду себе по тропинке, никого не трогаю, - зачастил Серый. - Угу. Знаю я вас, оборотней. Пудрите мозги малолеткам, притворяясь сказочными волками, а потом по району уровень детской смертности подскакивает... - Но-но! Попрошу без оскорблений! У меня чистая родословная... - Слушай ты, ликан недоделанный, - прорычал Добрый Фей, отращивая крылья. У большого Фея и крылья были большие. Большие и кожистые, как у летучей мыши. - Князь! Так мы ж не знамши, - испуганно пролепетал оборотень. - Пшел вон из моего леса. И дружков своих забирай. А не то устрою вам другой мир! Оборотня словно ветром сдуло, а Добрый Фей убрал крылья и вернулся к девочке. До дома бабушки они добрались без приключений. - Кто там? - раздался бодренький старушечий голос в ответ на стук в дверь. - Чай, не волки, - усмехнулся Фей, - Служба доставки внучек и пирожков! - Надеюсь, что по отдельности? Дверь скрипнула, впуская гостей. Бабушка выглядела на удивление молодо, что было и неудивительно - сказочная медицина давно уже освоила подтяжки с помощью уколов сока молодильных яблок. - Кааакой мужчинка! - поздоровалась бабушка, томным взглядом окинув мускулистую фигуру Фея. - Внученька, а сходи-ка ты еще погуляй. У меня за домом такие грибы поспели - закачаешься. - Гражданочка. Вы к чему несовершеннолетнюю подстрекаете? - отодвинулся Хроник Риддик. - А с тобой мы поиграем в интересную игру. Ты оденешься в мою одежду и заберешься в кровать. А я поищу свой костюм Серого Волка... - старушенция игриво ткнула Фея в бок и захихикала. - Не могу я в игры играть - в лесу кому-то еще нужна моя помощь! - пафосно выпятил грудь Риддик. - Но если вдруг я вас понадоблюсь, то зажгите в небе знак летучей мыши! - невпопад закончил он и выскочил из домика. "Да уж, боевая старушенция. Одинокая женщина, в темном лесу... Уверен, что оборотни хорошо знали дорогу к ее дому", - Фей снова принял свой облик и усиленно работал крыльями. В его аттестационном листе с тихим звоном появилась отметка о выполненном добром деле. Еще девять добрых дел, и можно отправляться на каникулы. Сверившись по навигатору, Добрый Фей набрал высоту и удвоил скорость...
Анна Рысина: Иван Магазинников Невеста для принца - Прости, Жак, но я до сих пор не уверен, что это верное решение... - Выше Высочество! У монархов не бывает неверных решений, вы давно уже были должны к этому привыкнуть, - камердинер подтолкнул принца к двери, над которой медленно раскачивалась вывеска с изображением короны и свадебного венца. - Но я ведь еще не монарх, - уперся юноша. - Тем более, у вас будет время хорошенько потренироваться в принятии безошибочных решений. - А как же мое право на свободу выбора? - Ваше Высочество, вы же принц! Ну откуда у принца эта свобода? К тому же, вас никто не заставляет, - с этими словами камердинер уперся плечом в спину юноши, пытаясь толкнуть того в сторону двери, но юный наследник трона уверенно стоял на ногах и толкаться никак не желал. - И все, же где это видано, чтобы принц выбирал себе жену с помощью каких-то шарлатанов, называющих себя "службой знакомств"? Это же нонсенс! - Ишь ты, слово-то какое отыскали мудреное, Ваше Высочество, - Жак уперся обеими ногами и с удвоенной силой навалился на принца, покраснев от натуги, - Вот неженатый в свои двадцать четыре года красавец-принц, будущий правитель не самого маленького и не самого бедного королевства - вот это нонсенс! - Но Жак, а как же чувство? А как же любовь? - Умоляю, Ваше Высочество, что за непрактичные сантименты? Было бы приданое поприличнее, да данные посимпатичнее, а уж любовь приложится... Принц на что-то отвлекся, и камердинеру наконец-то удалось его втолкнуть в тут же любезно распахнувшуюся дверь... - Ва-а-ше Высочество! - пухленькая невысокая дама тут же подскочила к ввалившемуся в комнату принцу. Коварная дверь позади захлопнулась, отрезая путь к отступлению и довольно ухмыляющегося Жака. - Простите? - уже привычно смерил ее высокомерным взглядом принц. Во взгляде этом одновременно светилось "А ты еще кто такая?", "Между прочим, я принц, знай свое место!", "Кто я? Где я? Зачем я? О, Боги..." и "Хочешь, с нашим палачом познакомлю?", как это умели делать только представители королевских семей. - Разрешите представиться, фея Лоррена, сваха шестой категории. - Фея? Но я... - принц умолк. Представить эту полноватую тетечку, беззаботно порхающую над цветами, он не мог даже при всем своем развитом воображении второго поэта в королевстве. - Я из семейства крестных фей. Специализируюсь на устройстве судьбы молодых людей. Мы найдем вам самую лучшую, самую прекрасную, самую заботливую и глупую жену! - Глупую? - Ну конечно! А зачем юному принцу умная жена? К тому же, согласно статистике, двадцать процентов государственных переворотов происходит именно из-за умных жен. - Вам виднее, - опешил принц от такой неожиданной информации. - У вас есть какие-то пожелания? Рост? Вес? Образование? Вам помоложе и постройнее, или постарше и пофигуристее? - Э... М... Я... - Все понятно, - фея расплылась в любезной улыбке. - Вы хотите сами посмотреть и выбрать? Пройдемте за мной, Ваше Высочество! Комната, в которую привела его фея-крестная, была наполнена запахом тины и целым хором лягушачьих голосов. Но едва хлопнула входная дверь, как кваканье стихло. - Вот. Посмотрите. У нас лучший ассортимент на этом рынке услуг! - Чего? Но это же... это же лягушки! - Но-но-но, Ваше Высочество, не обижайте наших красавиц. Вы что - сказок не читали? У настоящего принца должна быть не обычная жена, а волшебная, расколдованная настоящим волшебным поцелуем. Так что у нас все согласно многовековым традициям. - То есть я должен буду выбрать и поцеловать жабу? И где сказка? - Не жабу, а заколдованную злым волшебником - между прочим, настоящим сертифицированным колдуном! - девушку. Которая тут же превратится и станет вашей возлюбленной до конца ваших дней. Каждая девушка прошла обследование у медикусов и специальные курсы будущей жены принца. Фирменные косметологические заклинания и приворотные зелья гарантируют вам прекрасную и, что в наше время немаловажно, верную жену! К тому же, в лягушачьем облике девушки менее требовательны и дольше сохраняют молодость и красоту. Три десятка юных избалованных принцесс не так уж просто содержать, уж поверьте моему опыту! - А это не опасно? - Мы уже сорок лет на рынке. Нашими услугами пользуются принцы более чем двадцати королевств. Собственно, с другой клиентурой мы и не работаем, у нас элитная фирма исключительно для представителей королевских семей. - Но как я буду выбирать? У вас есть хотя бы портретики? Ну, девушек, не лягушек. - У нас есть нечто получше портретиков. Вот! - с этими словами фея вытащила расписную тарелку и сморщенное зеленое яблоко. - Что это? Я уже позавтракал. - Это новейшие яблочные технологии. Новое слово в искусстве маговидения. Вот мы пускаем яблочко по кругу... И посмотрите теперь на наших лягушек! Принц посмотрел через тарелку на самую большую жабу и едва не выронил чародейский прибор: перед ним была самая настоящая девушка. Невысокая, и с такими впечатляющими формами, что в горле у юноши тут же пересохло. Тем более, что была она совершенно обнажена. - Ой! Простите, настройки сбились. Сейчас я все исправлю! - фея выхватила у него из рук тарелку, что-то над ней пробормотала и вернула ее назад, - Экспериментальный образец. Но все сертификаты в полном порядке. И принц приступил к выбору. Он переходил от лягушки к лягушке... то есть от девушки к девушке, выбирая. - Эта - разговаривает на семи языках и пишет чудесные стихи. Вон у той - диплом повара высшей категории. Эта немного глуповата, но зато обучена сорока видам массажа. Ну, здесь вы уже и так все видели... - комментировала каждую девушку фея, семеня рядом. И тут принц встал, как громом пораженный. Это была ОНА. Его Любовь, его Судьба - его невеста. Невзрачная серая лягушка в тарелке отобразилась юной девушкой такой красоты, что принц влюбился просто без памяти. Огромные изумрудного цвета глаза были наполнены тоской и надеждой. Она смотрела на юношу и улыбалась так, как умеют улыбаться только настоящие волшебные принцессы. И принц улыбнулся ей в ответ. - Эта! Я выбираю ее! - указал будущий монарх. Фея замялась... - М... Дело в том, что эта девушка новенькая. Мы еще не успели ее проверить и сертифицировать. Вы можете подождать несколько лет или выбрать себе другую девушку. - Я хочу ее! Король я, или не король? - Вообще-то, пока что только принц. К тому же, колдун говорил что-то о дефекте зачарования. - Не вижу никаких дефектов, одни лишь исключительные достоинства, - заявил принц не терпящим возражений тоном. - Воля ваша, Ваше Высочество, - вздохнула фея, - Я подготовлю бумаги. *** прошло три дня *** - Что это такое! Что это такое, я вас спрашиваю! - бушевал принц, тряся банкой перед носом выстроившихся перед ним фей. - Банка? С принцессой? - С лягушкой! С самой обычной лягушкой! Которую я купил у вас. - Мы не торгуем животными, - презрительно фыркнула главная фея. - А это что? Вот сертификат, вот договор... Чья это печать? Феи склонились над предъявленными бумагами. - Хм. Действительно. Это наша девочка. Разумеется, если вы ее не подменили. - Три дня! Три дня я ее целовал во все места сорока разными способами! Читал ей стихи и пел песни. Дарил цветы и комаров. И что? - Что?!!! - хором отозвались феи. - Ни-че-го! Как была жабой, так и осталась! И в кого я, спрашивается, влюбился? - Погодите-ка! - воскликнула вдруг фея, внимательно изучавшая контракт. - А вы вообще читали, что подписываете? - Тридцать четыре страницы? Вы думаете, их кто-нибудь когда-нибудь все читает? - отозвался принц. - Может, вы забыли мне сказать какое-нибудь заклинание? - Вот здесь, на тридцать второй, мелким шрифтом в сносках, - фея начала зачитывать, - "Вследствие производственного чароплетного дефекта, наблюдается эффект стабилизации земноводной формы с пятилетним сроком инкапсуляции..." - Чего? - разинул рот принц. - Чего?!! - хором отозвались остальные феи. - А то, что расколдуется она только через пять лет. Но, если вы хотите, то мы обменяем вам эту девушку на другую, даже без доплаты. Вы сами выберите... Принц вспомнил чарующую улыбку красавицы. Вспомнил бездонные зеленые глаза и печальный взгляд, полный надежды. Сердце защемило, и юноша тяжело вздохнул: - Нет. Не хочу другую. Скажите, а сколько стоит эта ваша тарелка? И запас волшебных яблок лет на пять? И комаров, только повкуснее...
Эрика Максимова: Золушка Ну что вы все заладили: "ах, бедная девочка! Ах, несчастная сиротка!" Не была Золушка ни бедной, ни несчастной! Она и сироткой, к слову, не была, её родители очень культурно разошлись, девочка осталась с папой, а мама укатила за границу к дальним родственникам. И кстати, Золушка - это вовсе не обидная кличка, а вполне нормальное имя, данное при крещении. Звали её так, понимаете? Элла Синдер, ну или Синдер Элла, это уж в разных документах по-разному. Так что никто бедную девочку не обижал. Мачеха? Да с мачехой они вообще были школьные подруги! Ну, не одноклассницы, конечно, мачеха всё же на четыре года старше. Но познакомились они именно в школе. Сошлись на общей для обеих любви к домоводству. Да, представьте себе, мачеха просто обожала заниматься домашним хозяйством, умела и шить, и вязать, и возиться в саду, и даже, говорят, неплохо готовила. Золушка, кстати, сама и привела подружку к себе домой, и с папой познакомила. Папа в свои тридцать четыре был мужчина хоть куда, мачеха в свои семнадцать - чудо как хороша, через полгода они поженились, и больше всех радовалась, конечно, Золушка - и за папу, и за подругу, а кроме того, ей уже было известно (ну какие между подругами секреты!), что скоро у неё появится братик или сестричка. А появились сразу двое! И братик, и сестричка - замечу, родные, а не сводные. Они тоже Золушку обожали. Сначала-то мачеха занималась хозяйством наравне с Золушкой, но когда живот уже стал заметен, Золушка ей запретила. Беременным вредно напрягаться. Беременным надо себя беречь. Главное, пусть родит здоровенького ребёночка, а Золушка уж как-нибудь сама и посуду помоет, и сад подстрижёт. Нет, у главного королевского лесничего, конечно, имелись слуги. Чей, не последний человек в государстве. Но вообще-то должность не слишком высокооплачиваемая, и Золушка справедливо рассудила, что с увеличением семьи возрастут траты, и часть расходов следует сократить. Например, уволить садовника и кухарку. Ей, Золушке, даже нравится хозяйничать на кухне и в саду, зачем платить посторонним людям? А деньги лучше потратить на детей, ну и на молодую мать, конечно - что же ей, не положено, что ли? Когда дети родились, мачеха предприняла было несколько вялых попыток отобрать у Золушки веник и тряпку, но та не позволила. Пока есть кому заниматься хозяйством, мать должна заботиться о детях. Пользуйся возможностью, глупая, сосредоточь усилия на своих близнецах! Мачеха, в общем-то, не была такой уж яростной фанаткой уборки, и легко дала себя уговорить. Тем более, дети её и правда занимали больше всего. Она оказалась отличной матерью. Когда король и королева созывали всю знать королевства на бал в честь рождения очередной принцессы, маленькие братик и сестричка прыгали от радости и вопили: "На бал, на бал, все поедем на бал! И Золушка пускай тоже с нами!" -Вместо кого?- рассудительно спросила тогда Золушка.- Карета четырёхместная, папа едет в любом случае - это же он, в конце концов, придворный, а мы только его семья. Мама едет с папой, это даже не обсуждается. А вас двоих никак нельзя разлучать, потому что на празднике будут клоуны, подарки и сладости, и совершенно несправедливо, если кому-то всё это достанется, а кому-то нет. Так что вы тоже обязательно должны побывать на балу. -А как же ты, Золушка?- братик и сестричка расстроенно обнимали Золушку за колени и заглядывали ей в глаза. -Ой, ну что я там забыла, на этом балу,- наигранно пожимала плечами Золушка.- Вы мне потом расскажете, как там всё было. А я лучше дома, пока никого нет, полы натру, и ещё розы в саду хотела посадить, да вот руки не доходили, а тут такая возможность. Родственники укатили на бал, а Золушка, напевая, принялась мыть окна, натирать полы, полировать серебро... Были, были у лесничего слуги. Но в этот день их по случаю праздника отпустили в город - ну, не во дворец, конечно, но и на городской площади тоже шли гулянья, и веселья предвиделось не меньше. Так что когда мимо золушкиного дома проходила добрая фея-крёстная, она не спросила "почему ты плачешь, милое дитя?" - Золушка вовсе не плакала, напротив, была энергична и весела, она как-раз пропалывала грядки и насвистывала песенку про майского жука. -Здравствуй, Золушка,- сказала фея,- а отчего это ты не на балу? Не приболела ли? -Да что Вы, тётушка, всё нормально. А Вы почему не на балу? -Да меня вроде как не приглашали,- замялась крёстная.- Теперь вот не знаю, то ли обидеться и проклясть новорожденную, то ли вообще никуда не ходить. Да меня, наверно, и не пустят без приглашения... -Ой, как здорово, у меня же есть лишнее! Возьмите моё, тётушка, и скорее спешите во дворец, там уже веселье в самом разгаре! Фея отнекивалась, смущалась, говорила, что ей и надеть-то нечего, но Золушка быстро её причесала, нарядила (её родная мать оставила после себя целый шкаф шикарных платьев, которые всё ещё не вышли из моды) м даже подарила новые туфельки - не хрустальные, конечно, но чрезвычайно изящные, на фею они пришлись как-раз впору, а самой Золушке были малость узковаты. Фея наколдовала себе карету и отбыла во дворец. Там было так весело и радостно, что фея не стала никого проклинать, чтобы не портить праздник - в конце концов, она же была добрая фея. К слову, потом выяснилось, что и приглашение ей прислали честь по чести, просто она сама по причине рассеянности и близорукости сунула его куда-то вместе со счетами и рекламными листовками, когда доставала почту из ящика. Вернувшись домой, фея обнаружила приглашение на самом видном месте, посреди стола, но так и не смогла вспомнить, как оно туда попало. Нет, это не чудо, это обычное природное свойство любых нужных бумаг. Пока Золушка ловко переделывала домашнюю работу, её семья веселилась на балу. Отец обсуждал с кем-то из придворных тонкости псовой охоты, братика и сестричку под присмотром специальных дворцовых нянек отвели в общий детский зал, где выступали клоуны и жонглёры, и где братик сходу подрался с Шестым принцем за марципанового зайца. Принца и братика, конечно, разняли и поставили в угол (каждого в свой), но эта незначительная, в общем, драка заложила начало большой и долгой дружбы. И когда через много лет принц отправился в свой знаменитый поход, брат Золушки был его правой рукой и вернейшим соратником. Сестрёнка же, белокурая, миловидная и не по годам сообразительная, совершенно покорила Пятого принца - но из этого, увы, ничего в будущем не вышло, потому что в шестнадцать лет девочка уколола палец веретеном, получила заражение крови и вскоре умерла. Однако, на том балу ей шёл всего четвёртый годик, и три четверти жизни были ещё впереди. Девочка веселилась вовсю и не думала о будущем. Её мать, только-только разменявшая третий десяток, блистала среди всех придворных дам, на неё заглядывался не только крон-принц, но даже сам король, а вот королеве-матери она почему-то не понравилась, в связи с чем семья Золушки впала одновременно и в фавор, и в немилость. Выразилось это тем, что жалованье лесничему повысили, но на балы больше не приглашали. Сколько там было диковин! Иноземные мастера представляли механических птичек, поющих как живые, деревянных лошадок, умеющих летать, волшебные горшочки, исполняющие музыку по заказу. Куропатки, присланные новым поставщиком, каким-то маркизом, были великолепны, а вина - легки и бодрящи. Золушкин брат подарил новорожденной принцессе серебряный мячик. Мачеха преподнесла королеве-матери волшебное зеркальце (что только усугубило общую неприязнь). На балу рождались новые сказки и легенды. А уж на площади! Там, где гулял простой народ, разворачивались такие сюжеты, что и ста тысяч сказочников не хватило бы всё это записать. Жизнь в волшебном королевстве текла широкой полноводной рекой. Мимо Золушки. Пока никто не путался под ногами, Золушка успела переделать уйму дел. Она весь день и весь вечер чистила, драила, мыла, скоблила, разбирала и сортировала. К полуночи дом уже блестел. Золушка выкрутила половую тряпку, повесила её на край ведра и заглянула в тёмный угол под лестницей - проверить, не попалась ли в мышеловку крыса. Крыса была там: толстая, усатая, чем-то похожая на их кучера, она бегала кругами внутри проволочной клетки и время от времени пыталась протиснуть нос наружу. -Ну что ты суетишься?- добродушно обратилась к крысе Золушка.- Сама залезла в эту ловушку, так уж сиди смирно. И тут, глядя в чёрные крысиные бусинки-глаза, Золушка вдруг опустилась прямо на пол, обхватила плечи руками, и заплакала-завыла горько-горько, сама не понимая, почему. Да и правда, кто ж тут что поймёт? (с) Пётр Бормор
Эрика Максимова: Продолжая дело Чайки ХD На доске объявлений: «Ученику, нашедшему дневник Эрики с грифом «Очень личное», предлагается ликвидироваться самому…» Алана-дер-Неруа команде по драконболу: - Вы не должны спускать глаз со своего врага! Рысина, ты чего так уставилась на меня? Табаки на уроке тянет руку и спрашивает: - Профессор Вивьен, а назовите слово из 6 букв, которое означает крах, и в этом слове вторая буква "и"? - Табаки! Вон из класса! Табаки (оглядываясь в дверях): - Фиаско, профессор Вивьен, фиаско. Ковыль говорил своим девушкам: - Я не могу любить сразу двоих: тебя и себя. Один из нас должен уйти... Встречаются Ворона и Эрика. Эрика: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, Слава обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!" Ян простыл и несколько дней валяется с температурой, чихает, кашляет, капризничает. А Шелена его лечит, травки заваривает. В конец достал! В очередной раз несёт ему чашку с отваром. Протягивает со словами: - Выпей отраву, тварь! Ой, я хотела сказать, выпей отвар трав. Маленькая Эрика прибегает к маме. - Мамочка, я научилась мысли читать! Всё. Поняла. Ухожу. К Табаки приходит Рин и просит погадать на будущее. - Поздравляю! – говорит Табаки, раскинув карты. – Скоро человек, долгое время стоящий у тебя на пути, исчезнет. - Это я знаю, - говорит Рин. - Меня интересует другое: меня будут подозревать? Ворона закатывает очередную истерику Славе: - Я не могу так больше жить! – забирается на подоконник. - Мне всё надоело! Я устала от тебя! – распахивает окно. – Я не хочу больше жить из-за тебя, такого жестокого и циничного тёмного мага!.. Да прекрати ты меня выпихивать из окна! Эрика подумала, что она не в первый раз замечает, что Алана-дер-Неруа умеет читать чужие мысли. - Кто тебе сказал такую чушь, Эрика? - раздражённо проворчала Алана.
Чайка Сонливая: А у нас Рекламная пауза Пельмешки без спешки, Гавранятина в сливовом соусе только у нас. Только сегодня Спонсор показа - Ким. Кадриль-мадриль. Отдых в Марселе в компании с дядей Марселино, незабываемые очучения и воспоминания. Заберут. Оденут. Искупают. Привезут обратно закопают И все за какие-то три тысячи дырок от бубликов Количество билетов ограничено Спонсор показа - Гаврюша
Анна Рысина: В одной семье родился волшебник. Уже будучи двух месяцев от роду он умел усилием мысли пододвигать к себе бутылочку и оживлять погремушки. Приходящие знакомые и родственники умилялись и прочили малышу большое будущее. -Ты только посмотри, какие у него смышленные глазки!- говорили они его матери.- И даже родинка особенная есть! Мать кивала и гладила сына по головке. Ребенок подрос и пошел в школу. На переменах нарушал дисциплину, летая по коридорам верхом на парте, а учился плохо. -Ну зачем мне учить физику?- докзывал он своей матери.- Я же не собираюсь становиться физиком! Я хочу быть волшебником. -Поговори мне еще!- одергивала его мать.- Садись и делай уроки. И пока все не сделаешь, чтоб никаких фокусов! Ребенок закончил школу и пошел в институт. Медицинский. -Это перспективная профессия!- убеждала его мать.- Врач всегда заработает себе на хлеб с маслом, а волшебство - вещь ненадежная. Все любят думать, что в них пропадает великий талант. А потом всю жизнь раскаиваются. Вот пошлют тебя по респределению в какую-нибудь деревню знахарем - тогда попомнишь мои слова. И вообще, медицинский - вот он, в двух кварталах от дома, а до волшебной академии три часа на маршрутке! Ребенок послушался, он очень уважал свою мать. Окончив институт, он устроился в столичную больницу хирургом, стал неплохо зарабатывать, женился и завел детей. Детсвое увлечение колдовством он почти забросил - не пристало взрослому уважаемому человеку заниматься всякой несерьезной ерундой. Разве что иногда, в кругу друзей, соглашался показать карточный фокус. Ну или кошку в попугая превратить. Зато хирург он был действительно хороший. Волшебник просто! Права была мать. Тысячу раз права! (c) bormor
Анна Рысина: -...потому что я ненавижу детей!- сказал бургомистр. -Хм?- сдержанно удивился его собеседник. -Да, ненавижу. С детства. С тех самых пор, как соседский мальчишка отобрал у меня кулек с ледецами, а вокруг стояли другие дети, и смеялись. Даже девочки. -Но у Вас же самого двое детей? -Их я ненавижу даже больше остальных. Мерзкие визгливые создания, от них только грязь, шум и головная боль. -Ну хорошо,- собеседник размял пальцы и придвинул к себе лист договора.- Значит, за триста золотых монет я должен... Кстати, а почему вы не хотите, чтобы я просто уничтожил этих детей? Это было бы гораздо быстрее, надежнее и, смею заметить, вдвое дешевле. -Ну...- бургомистр замялся.- Они же все-таки живые. Как-то это нехорошо. Я, знаете, даже котят никогда не мог топить - всегда относил на болото и там выпускал. -Ясно,- длинный палец пробежал по строчкам договора и уперся в следующий абзац.- Сколько, говорите, всего детей? -Около четырехсот,- ответил бургомистр.- Вы же понимаете, точной цифры я назвать не могу. Одни еще слишком малы, и не могут ходить, другие - скорее подростки, а не дети... -Соображу на месте. Ну что-ж. Значит, послезавтра с утра и приступим. -А почему не завтра? -Потому что метод новый, непроверенный,- отозвался Флейтист.-Сначала я хотел бы его испытать на крысах. (c) bormor
Анна Рысина: Через болота, через холмы, через долины несся Иванушка на верном коне. А за ним, хлопая крыльями, гнался Змей-Горыныч и орал: -Стой! Стой, кому говорю! Ты мне за всё заплатишь, молокосос... то есть этот, млекопитающий! Бросил Иванушка назад полотенце - стала на том месте огненная река. А Горыныч только поднялся повыше и перепорхнул через огонь. Бросил Иванушка гребенку - вырос дремучий лес. А Горыныч сквозь него проломился, не сбавляя скорости, только сучки полетели. Бросил Иванушка зеркальце - появилось озеро. А Горыныч с разбега его перепрыгнул, даже хвоста не замочил. Догнал Иванушку у самого дома. -Ну что, удрал, да? Думаешь, самый умный? Слазь с коня. Слез Иванушка с коня, голову повесил. Змей Горыныч достал конторскую книгу и открыл на последней странице. -Вот тут распишись. И вот тут. С тебя сорок восемь рублей шестнадцать копеек. Разбить на плетежи? -Не надо,- угрюмо буркнул Иванушка, отсчитывая деньги. -Держи квитанцию,- Горыныч протянул Иванушке листок. "Взято: гребенка - 1 шт. зеркальце - 1 шт. полотенце расписное - 1 шт. лошадь сивая/бурая/косматая (нужное подчеркнуть) - 1 шт. Василиса Микулишна - 1 шт. Состояние: Прекрасное. Получил: И.Д. Царевич. Сдал: З. Горыныч Число: _________ Подпись:______ _______" -Вот так!- Змей Горыныч захлопнул гроссбух и наставительно поднял когтистый палец.- Главное - отчетность! (c) bormor
Анна Рысина: Герольд вышел на площадь, откашлялся и закричал: -Как уже было объявлено, Их Величество Георг Тридесятый изволят скучать. В великой своей доброте и мудрости они велели устроить турнир лучших лжецов всего королевства, для развлечения и увеселения. Тому, кто расскажет самую лучшую небылицу и самую наглую ложь, Их Величество даруют мешок золота и корову в придачу. Итак, турнир объявляется открытым. Начинайте! Три дня и три ночи лучшие лжецы со всего королевства состязались в ловкости языка и изощренности фантазии. Но победителем, конечно, оказался... король. Ибо то, что он может кому-то за просто так отдать мешок золота - есть самая гнусная ложь и самая наглая небылица! (c) bormor
Эрика Максимова: Рада Мурашко Чудовище и Красавицы – Послушай, иногда люди становятся чудовищами, просто потому что родились с мерзким характером! Без всякого там тяжёлого детства или злых чар! И поэтому не нужно никого спасать! Понимаешь? – с надеждой спросило Чудовище, глядя на решительно настроенную Красавицу. Вопреки собственным словам, вести себя подобающим чудищу образом – к примеру, быстренько расправиться с надоевшей девицей и прикопать её под розовым кустом, пока прислуга не проснулась, совершенно не хотелось. То ли жалко, то ли лопатой махать лень. – Ты чахнешь от тоски и одиночества, – решительно вынесла свой вердикт Красавица, заставив Чудовище невольно покоситься на зеркало – ему-то казалось, что вид у него вполне цветущий. – Настоящая любовь вернёт тебе человеческий облик и подарит счастье! Чудовище взвыло от отчаяния и с громким звуком ударило увесистой мохнатой лапой по полу. По его расчёту, у любого нормального человека такой явно агрессивный жест должен бы мигом отбить всякую охоту на продолжение беседы. Однако Красавица только слегка поморщилась, выражая неодобрение его манерам, и продолжила настаивать на своём. А именно на том, что они обязательно должны быть вместе – долго и счастливо, в замке, с наследниками… Ну, в общем, ничего нового! Чудовище с тяжёлым вздохом уселось на пол и подпёрло лапой подбородок. Всё-таки на быстрое избавление надеяться не приходилось, так что нужно было подумать хотя бы о минимальном комфорте. И что за девицы такие пошли?! Нет бы, как нормальной принцессе, засесть в замке и ждать себе принца на лошади! Ну или хотя бы на бал снарядиться, в приличное общество! Нет же – чудищ им подавай, драконов всяких, разбойников на худой конец! Лишь бы кого-нибудь перевоспитывать! Вот и в его замок что ни неделя, а кто-нибудь да нагрянет. И ладно бы бродяжки какие, это он бы ещё понял – когда нужно крышу над головой найти чего только не удумаешь. Так нет же – графские, купеческие, рыцарские дочки докучают! Одна вообще удумала – отца подослала, чтобы, значит, вором прикинулся, а потом в откуп дочку пообещал! Чуть удалось отвертеться от этого подарка! Невесёлые размышления Чудовища прервал возникший будто из ниоткуда ураган. Вихрь подхватил заверещавшую Красавицу, и через мгновение слабые возмущённые крики донеслись уже очень издалека. Ещё через несколько минут перед Чудовищем возникла высокая красивая женщина, которая тут же недовольно закатила глаза. – Это совершенно невыносимо! Мне уже осточертело выставлять вон твоих поклонниц! – А представь, каково приходится мне? – пророкотало Чудовище, осторожно обнимая Ведьму огромной лапой. – Если бы ты почаще вспоминала превращать меня обратно в человека, я бы хоть смог притворяться слугой и избегать подобного общения, – с мягким укором добавил он. – Ну ладно, ладно, – примирительно усмехнулась Ведьма. – Я, кажется, придумала, как решить нашу проблему. Одна моя знакомая колдунья засадила замок колючим кустарником, так за сто лет ни один принц не пробился, не то что какие-то девчонки. Так что, мой дорогой, больше никаких кустовых роз – только вьющиеся! Чудовище умиротворённо вздохнуло и длинным шершавым языком благодарно лизнуло Ведьме щёку. Может, теперь-то они обретут долгожданный покой! А то с того самого дня, как его возлюбленная захотела поэкспериментировать с его обликом, их замок стал вызывать повышенный интерес. Хотя Чудовищу это кажется очень непочтительным. В конце концов, у каждого свои странности и фантазии, и если он больше привлекает свою драгоценную Ведьму в облике чудища, это никого, кроме них, не касается! А он только рад угодить возлюбленной.
Эрика Максимова: Запоздало, но лучше поздно, чем никогда. Ольга Волкова С Новым годом! Пес таращился в ужасе. Кот чуть не крутил лапой у виска. — Хочется, чтобы год был удачнее предыдущего. Чтобы судьба улыбнулась, да пошире, — объяснила я, сплевывая жженую бумагу обратно в бокал. — Аа! — отмер кот. — Доводилось встречаться. Очень на тебя жаловалась – вечно ворчишь, мол, ею недовольна, первой никогда не улыбнешься. Решила хоть таким диким поступком ее рассмешить?.. *** Я торжественно заменила календарь. — Ну что, с Нового года – новая жизнь? — Опять привязываешься к красивой дате,— поморщился кот. — Других дней мало? — Ничего не выйдет, — поддержал пес. — Подумай, сколько человек одновременно возлагает на Новый год надежды! Он, бедняга, просто не выдерживает нагрузок. За всеми не приглядеть. — Зато единожды в год, — философски заметил кот. — Понедельникам приходится хуже. *** Я валялась на кровати с блокнотом. — Та-ак… Это не сбылось… это почти… А это нет – и прекрасно. Ну и дурочкой я была! А вот это, пожалуй, оставлю в планах. — Все мечтаешь, — добродушно укорил пес. — Может, пора переходить от слов к делу? — Это небезопасно, — кот приоткрыл один глаз. — Знаешь, сколько народу обычно пропадает на этом переходе?
Vorona: Дневник дракона Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении. Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями. Запись 3. На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости! Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо.... Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться... Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу... (позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов. (еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву... Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться. Запись 8. Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия. Запись 9. Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию? (позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим. Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря... (позже) Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку... (еще позже) Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь. Запись 11. Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро. Запись 12. А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые но довольные. Запись 13. И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались а затем резко как то улетели. Запись 14. Тихо как то стало. Лишь королевские войска по лесам что то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться. Запись 15. На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости. (позже) Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет... Запись 16. Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит. Запись 17. Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся тлком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу. Запись 18. Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меняна загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок. (позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь помидор залетевший в рот сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест. Запись 19. Снова вернулся эльф причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам? Запись 20. Что то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом. Запись 21. Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн а мама создает фермы по выращиванию салата. Запись 22. (и похоже что последняя) Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, ноя не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!! (надпись рукой принцессы) Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека... Џ Den "Рысенок" Stranger, октябрь 2007
Vorona: Записки Боевого Ежа 1 марта. Захватили лесную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины. Слава Великим Ежам! 14 марта. Приперлось стадо кабанов. Наезжают, пытаются надавить авторитетом, сыплют налево и направо грозными кличками. Повар записывает их и плачет от счастья, не надо будет думать, что указывать в меню. Слава Великим Ежам! 21 апреля. Воевали с кротами. Те, гады, подкапываются снизу и хватают нас за лапы. Командир приказал всем встать на ходули, нижнюю часть которых обмазать смолой. Прилипших кротов зажарили и съели. Слава Великим Ежам! 12 мая. Учили молодняк бороться со змеями. Командир демонстрировал умение вязать из змей морские узлы. Молодежь прониклась, но по-прежнему продолжает шинковать змей до образования фарша. Командир ворчит, зато повар радуется. Слава Великим Ежам! 1 июня. Командир промочил ноги, требует теплые тапочки. Долго спорили, из кого лучше их делать: из кроликов или крыс. Решили наловить и тех и других, запасы мяса никогда лишними не бывают. Слава Великим Ежам! 13 июня. Пятница тринадцатое. Суеверная молодежь уверяет, что сегодня несчастливый день. Командир с ними согласен и предлагает доказать это всему лесу. Идем в поход. Слава Великим Ежам! 17 июня. Вернулись из похода. Есть никому не хочется. Командир считает, что это из-за нервов, а повар и доктор, что из-за обжорства. 2 июля. Приходили белочки. Предлагали любовь и орешки. Орешки забрали и съели. Белочек изнасиловали и тоже съели. Слава Великим Ежам! 12 июля. Доктор говорит, что разработал новую медицинскую методику, и просит для опыта отловить живую коалу. Совсем ум за разум зашел. Притащили ему трех бурых медведей, семь енотов и одну панду, стыренную из ближайшего зоопарка. Доктор обиделся и пригрозил, что следующие опыты поставит на нас самих. 28 июля. Нашли в лесу старый танк. Командир приказывает его починить. Судя по пылающему взгляду командира, будем завоевывать соседний лес. 13 августа. Снова тринадцатое, правда, не пятница, но нас это не волнует. Если командир сказал, что сегодня для леса несчастливый день, то еж сделал! Слава Великим Ежам! 23 августа. Доктор напомнил, что осень уже на носу, а запасы спирта не пополнялись с прошлого года. Приступаем к операции "Осенний аврал". 3 сентября. Ловушка готова. На одном краю поляны сооружена точная копия избушки для отдыха, от главной дороги на поляну протоптана дорога, на выходе с поляны на случай попытки к бегству замаскирован танк. Ждем добычу. 9 сентября. Попались всего лишь два грибника, которые несли корзинки с грибами и мешок яблок. Насильно скормили им все грибы и яблоки, чтобы знали, как издеваться над ежами! Ежи едят мясо!!! Слава Великим Ежам! 11 сентября. Командир приказал перекрыть дорогу и поставить указатели в сторону нашей поляны с надписью "Объезд". 19 сентября. Подводим итоги операции "Осенний аврал". Отловлено сто двадцать девять человек, изъято девятнадцать ящиков водки, тридцать один ящик пива, пять бутылок коньяка и одна цистерна спирта. Отлично, подготовка к зиме завершена! 14 октября. В лесу замечены лисы, волки и медведи, лоснящиеся от жира и в теплых шубах. На срочно проведенных политзанятиях командир долго говорил о сложном времени, трудностях эпохи и крайне неудобном политическом моменте. В итоге было решено изъять у буржуев излишки меха и жира в пользу неимущих, сиречь нас. Слава Великим Ежам! 7 ноября. Изъятие шкур и мяса завершено. В честь революционной годовщины устроили парад с последующим отмечанием. 1 декабря. Переходим на зимний сезон. Шкуры теплые, компания дружная, спиртного завались. Все счастливы! 31 декабря. Празднуем Новый год! Командир запустил старый танк и, используя его боеприпас, устроил нам фейерверк. Слава Великим Ежам! 3 января. Никто ничего не помнит, но повар недоволен: запасы спиртного сократились вдвое. 12 января. Мороз крепчает. Часть шуб сгорела в результате новогоднего салюта. Повар уверяет, что спиртного осталось ровно на неделю. 20 января. Спирт кончился! О, Великие Ежиные боги, не дайте замерзнуть своему народу в этом ужасном лесу! 1 февраля. Ребята на грани отчаяния. Доктор достал свою заначку, но ее надолго не хватило! Похоже, командир готов пойти на крайние меры. 2 февраля. Командир пошел на крайние меры и приказал поджечь лес. Жаль, конечно, ведь лес был для нас хорошим домом, но надо выжить. Слава Великим Ежам! 15 февраля. Греемся у последнего догорающего дерева. Остальные животные ломятся куда-то мимо нас на юг. Командир уверяет, что там есть еще леса. Хм, похоже, что мы все-таки выживем! 1 марта. Дошли до соседнего леса. Захватили ближайшую удобную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины. Слава Великим Ежам! The End No Den "Рысенок" Stranger, 20 мая 2009 года.
Анна Рысина:
Алалина: В тему нынешнего собрания Литературного клуба: У меня зазвонил телефон. - Кто говорит? - Дагон. - Откуда? - Со дна пруда. - Что вам надо? - Изображений подводного ада. - Для кого? - Для культа моего. - А много ли прислать? - Да алтарных камней штук пять, На больше нам жертв не набрать, Культ у меня еще маленький. А потом позвонили Ми-Го: - Не хотите отдать нам мозгов? Мы бы в баночку их положили И по космосу всласть покружили. - Нет-нет, это тело мне не надоело, Обратитесь-ка к мистеру Экли. А потом позвонил Йог-Сотот: - Пришлите мне ключ от Ворот! А потом позвонили культисты: - Пришлите нам тварей нечистых! А потом позвонил Альхазред, Да как начал нести всякий бред. - Погодите, Абдул, не вопите, Объясните, чего вы хотите? Но он только "ЙА!" да "ЙА!", А к чему - не поймешь ни чуть-чуть. - Изложите, пожалуйста, письменно! А потом позвонили козлята: - Позовите Шаб-Ниггурата! Тут я разозлился и крикнул скотам: - Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн! - Ой, а где же Шаб-Ниггурат? - Не знаю, звоните сто два - пятьдесят! Я полгода не спал, я устал, Мне бы заснуть, отдохнуть, Но только я чуть вздремнул, Опять позвонил Абдул: - Древний Ужас! Все прах и тлен! Спешите скорее на Ленг! - В чем дело? - Впустите! - Кого? - Азатота! Чтоб он этот мир уничтожил в два счета! - Уничтожил в два счета? - Да! Пока не зашла звезда! - Ладно, бегу, бегу, Если смогу - помогу! Ох, нелегкая это работа - В этот мир выпускать Азатота!
Алалина: Прогуливающим демонологию и тёмные искусства посвящается... Оккультные частушки народное сетевое творчество Вышла милка за ворота Для призыва Астарота, А явился Асмодей — То-то сраму от людей! О душе со мной Баал Торговалси в бане — Все мозги мне заебал Он в духовном плане! Юный бледный некромант: Красны губы, чорен бант. А в душе, как соловей, У него поёт ЛаВей. Некроманты, Некромаги, Кто главней решали в драке. Помирил же их — в момент — Участковый некромент. В оккультизме лет с пяти: Я себя готовлю, Чтоб на смену мне придти Алистеру Кроули. Мне во сне, под шорох крыл, Белиар секрет открыл: Знаки Силы Сатаны На все стороны равны!! Восемь банок и водяра: Вызов духа Ягуара. Но какая-то нагваль Затопила наш подваль. Маг Василий за сто грамм Начертил нам пентаграмм: Только вместо Бельзибаба К нам пришла соседка-баба, И теперь, адепты тьмы, Шваброю избиты мы. Вызвал демона из Ада — Сдох. Лежит, топорщится.. Хлорку сыпет, где не надо, Мерзкая уборщица!! Презирая все помехи, Разбуди Его во Р`льехе!! Когти, крылья, шупальцА!!! Ламца-дрица-гоп-ца-ца Я читал над хомяком Папин "Некрономикон": Увеличился хомяк, Ярко вспыхнул и обмяк Я стоял у Адских Врат! Мне сам Дьявол был не рад!! И пускать не захотел. Это.. Братья.. беспредел... Прочитала вслух Тамара Две страницы гримуара, А потом ее в астрале Трое суток черти драли. Вышел ночью по приколу Зомби поднимать за школу. Поднял — он трубу отжал, Дал поддых и убежал Раз со скуки баба Лера Вызывала Люцифера. Тот призвался, и у ней Ошивался много дней: Съел весь борщ, манты, салат, И обратно смылся в Ад. С пацанами мы в подвале Вельзевула вызывали! Он пришёл, сказал "Хренасе..", Плюнул, отбыл восвояси. Кинул в чан я курью ножку, Крови жертвенной немножко, Все сварил... Пришел отец, Скушал. Думал — холодец. Стать успешными хотите? После лета приходите В наш оккультный детский клуб "Подмосковный Бельзебуб"! Предсказатель Глоба Павел С чёртом договор составил. Повнимательнее б мог.. Да. Теперь он — осьминог. Начертил я Символ Адов, Круг я мелом отчертил, Вызвал только духа на дом -- Он мне в рыло засветил! Я и сам уже не рад, Что открыл порталы в Ад: В шесть утра теперь мне черти Тычут вилами под зад. Больше народного творчества: тык!
Лой Ивер: Пёрлы гостиной ТО: Миша Потапов 21:47 А ты в Австрии? Лой Ивер 21:47 ага Миша Потапов 21:47 Круто Лой Ивер 21:47 приезжай в гости как подрастешь))))) хотя я тогда уже буду старой гхм 😆😆😆 Миша Потапов 21:49
полная версия страницы